фото показано с : yaplakal.com

Лозунг "Все люди — братья!" –это сексизм. ***Жена — мужу:— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!Муж:— Бесит, правда?***Я очень переживаю, что алкоголь повлияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь повлияет на мою память.

. .
***
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно. . .
— Нет! Каждый раз, когда мы что–то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
***
Объявление в секс–шопе: "Журналы листать двумя руками!"
***
— Боря, а вы всегда соглашаетесь с женой?
— Далеко не всегда.
— И как она к этому относится?
— Она об этом и не догадывается.
***
— Как называется этот напиток?
— "Кокосовый х@й", мадам
— Да. . . Немножко чувствуется кокос
***
Наконец–то я дожил до того возраста, когда не нужны наркотики, а можно просто резко встать.
***
Объявление в газете:
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон. . . "
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Ну, может быть, одна маленькая есть. . . Так, знаете ли, иногда люблю приврать.
***
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.
И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится.
Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку.
Второй:
— Ты чего это?
— Дык, у меня ж беда, Вася. Вон — жену хоронят. . .
***
Анекдот про лето.
На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может — панды, или коалы?
— Нет, не было таких. . .
— Да что ж, бл@ть, я так мерзну–то?!
***
— С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей? Неважно — с ныне живущими, или уже мертвыми.
— Со Скарлетт Йоханссон. . . С мертвой.
***
— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис
***
Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу. . .
***
Тщательно обследовав пациентку, изучив результаты анализов, начинающий терапевт всё никак не может поставить диагноз.
— Я не совсем уверен,. . . вы или заразились от кого–то гриппом, или беременны. . .
— Пожалуй я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.
***
- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло. . .
- А член?
- Успел направо перебросить. . .
***
Подростки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
— Дaвaй нaпугaем их, — предлaгaет один.
— Я сaм! — зaявляет другой, подходит к новоиспеченной супруге и говорит: — Отличный выбор, мамa!
***
Заходит студент в кафе и читает прейскурант:

"Пирожок с капустой — 5гр.
. . .
. . .
. . .
Подрочить — 500гр. "

Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а чтооо. . ?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне пирожок с капустой.
***
- Сема ты мине изменял?
- Ну. . Раз. . . Когда ты болела. . .
- Когда это я так болела, шо и лежать не могла???
***
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите. . . (диктует номер)
— Хм. . . Так сразу. . .
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в
шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю.
Сегодня секса не будет. Рано.
Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя
тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.
Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
***
. . . и он бросил её, одну с двумя маленькими сиськами.
***
Адам и Ева только потрахались. Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
— А где Ева?
— Она на реке подмывается.
— Проклятье! — воскликнул Бог — Теперь мне никогда не избавить рыбу от этого запаха!
***
– Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда–нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Яша, да это не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
***
Едут мама и дочь на телеге по лесу:
- Маам, говорят в этом лесу насилуют. . .
- Ох, доченька, не с нашим счастьем. . .
***
Объявление в "Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Секс и шитьё не предлагать!
Шитьё категорически!!!

.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

254 +