Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы… (6 фото)
Мы, тем временем, даём краткосрочный: сейчас вы будете улыбаться! Потому что перед вами — очередная порция анекдотов, шуток и статусов, которые поднимут настроение!
Мы, тем временем, даём краткосрочный: сейчас вы будете улыбаться! Потому что перед вами — очередная порция анекдотов, шуток и статусов, которые поднимут настроение!
Начинаем новую рабочую неделю со смехом и хорошим настроением!
Новая небольшая, но смешная коллекция шуток для поддержания вашего отличного предпятничного настроения!
Предпятничная порция шуток и коротких анекдотов для поддержания вашего отличного настроения на финишной прямой очередной рабочей недели! Выходные уже близко!
Превратим элегантное весеннее обострение в безудержное веселье и эмоциональный праздничный подъём! Немного шуток и анекдотов для позитива!
Традиционная рубрика, дарящая улыбку и хорошее настроение, — анекдоты на нашем сайте!
Свежая порция анекдотов и прикольных статусов, которой можно поднять настроение себе и своим коллегам!
Смешные фразы, шутки и короткие анекдоты — для всех читателей нашего сайта!
Традиционная порция смешных анекдотов и прикольных статусов на любой вкус!
Смешные фразы, шутки и короткие анекдоты — в очередной коллекции для вашего отличного настроения!
Чтобы день прошёл легко, быстро и эффективно, его нужно начать с улыбки, которая даст старт позитивному настрою!
Свежая коллекция смешных статусов, шуток и анекдотов в картинках для вашего отличного настроения — пятнично-новогоднего!
Свежая порция анекдотов, смешных фраз и прикольных статусов для всех читателей Бугаги!
Свежие и смешные анекдоты и шутки для вашего отличного новогоднего настроения!
1. - Почему опоздал?- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. 2. У нас в квартире делают ремонт строители, и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.
1. Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся. 2. Родители Вовочки возвращаются с дачи. В доме погром. - Вовочка что случилось?!- Друзья приходили.
1. - Ты на каком сайте об осадках узнаешь?- Из окошка. - Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить. - Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.
1. - Стюардесса, а карамельки будут разносить?- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!2. Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово – ты миллионер.
1. Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", – ответил мудрец. 2. - А твой жених знает, сколько тебе лет?- Да, частично.
1. - Ты что сегодня делаешь? - Ничего. . . - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал. . . 2. "Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок" – ещё Пушкин прекрасно понимал, что красны девицы намёков не понимают и уроков не извлекают.
1. Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной. 2. Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул".
1. Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары! 2. - Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?! Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его.
1. Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, то обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин — на странице 317". 2. Женщины, будьте оптимистичнее! Нет ни мужа, ни кота? Пишите в статусе: "семейное положение: никто не с*ёт ни в тапки, ни в душу".
1. Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим. . . 2. - Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга. - Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые.
1. - Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам. - Но меня так больше успокаивает. 2. - Как можно остудить горячий чай? - Необходимо зайти в Интернет! Раз — и чай остыл! 3.
1. Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть. 2. Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме.
1. Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев. 2. Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели «жаворонки».
1. График работы гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи. 2. То, что арбуз — это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 — ягодка опять". 3. - Как пройти в библиотеку? - В два часа ночи? - Завтра сессия.
1. Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут — бац. . . майские праздники. . . 2. Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой.
1. Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту. 2. - Андреева, к доске! - Ну почему я? - Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!
1. К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель: - Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету! 2. - Такая красивая и одна.
1. Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж. 2. Любите смеяться – умейте и над собой. 3. Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала...
1. Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою? 2. Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет. 3. Пришло sms от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!".
1. "Не хочу", "Не буду" – всё это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: "Нафиг". 2. Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
1. Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, фигню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания". 2. - Вот и открылся самый известный тренажерный зал. . . - Какой? - Огород.
1. Альпинист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Ну, хотите, я собаку отвяжу? 2.
1. - Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?! 2. А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.
1. Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать. . . Офигеть!", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю — почему так?". Сын не выдержал и спрашивает: - Пап, ты чему там всё изумляешься? - Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать.
1. Сын говорит отцу: - А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми. - Это тапками, что ли? 2. - Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки? - Аня, никаких татуировок! - Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! - На мозгах?! 3.
1. - Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку! 2. Бабушке очень понравился видеочат. - Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
1. Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать? 2. Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка. 3. - Стюардесса, а карамельки будут разносить? - Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
1. Хочешь испытать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку! 2. Бесплатный антивирус — это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.
1. Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь. . . просто медленнее. 2. Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником.
1. Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать. 2. Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
1. Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности. 2. Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет. 3. Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.
1. - Не бойтесь, пес кастрированный! - Да я его, вообще-то, с другой стороны боюсь… 2. - А дизайнера можно к телефону? - Он занят... - А что он делает? - Его бьют. 3. - Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночевкой? - Нет, блин, на выходные!
1. По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию. 2. У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты. . . 3. Колобок.
1. Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ. 2. Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся! 3. Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.
1. Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . . три дня и три ночи ждет. . . прилетает почтовый голубь. . . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи. . . недорого".
1. Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли. 2. - Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно! - Позвони ему и спроси.
Новая порция прикольных статусов, шуток и анекдотов, чтобы украсить этот день улыбкой!
Новая порция смешных шуток для вашего отличного настроения!
Шутки играют важную роль в нашей жизни, создавая положительную атмосферу и разряжая напряжение...
Немного шуток с утра — для позитивного настроя и отличного расположения духа!
Очередной пост для поддержания вашего отличного предпраздничного настроения!
Свежая порция шуток, анекдотов и прикольных статусов для поднятия настроения...
Свежий сборник шуток и прикольных статусов для вас и ваших друзей!
Смешные шутки и статусы, которые подарят улыбку и поднимут настроение! А ещё ими можно поделиться с друзьями!
Новая порция анекдотов и шуток в картинках, которыми можно делиться с друзьями и всеми, кому вы желаете улыбок и хорошего настроения!
Новая порция улыбок и хорошего настроения в картинках со смешными анекдотами, которыми можно делиться с друзьями и коллегами!
Смешные анекдоты и улыбательные статусы в картинках для вашего отличного расположения духа!
1. - У тебя какой IQ?- А я его удалила.- В смысле?- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.2. - Ты где был?- С собакой гулял.- У нас же нет собаки.- А мы с ней на улице познакомились.
1. - Почему у тебя все вещи на полу валяются?- Гравитация, мамочка. . . 2. Учитель в классе:- А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?Весь класс:- Очень быстро!3.
1. - Ты высыпаешься?- Да. - А как у тебя это получается?- Наверное, я — песок…2. Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.
1. Отец — дочери:-Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. . . - И не надо, радость моя! Возьми её с собой!2.
Небольшая порция шуток, чтобы день стартовал с улыбки и хорошего настроения!
Пятничная подборка шуток, приколов, статусов и анекдотов для вашего отличного настроения в конце рабочей недели!
Свежая порция шуток и прикольных статусов, которыми можно поделиться с коллегами и друзьями! Поднимите настроение не только себе, но и им!
Ежедневная порция улыбок и позитива — в анекдотах, шутках и прикольных статусах!
Улыбка — это отличное начало дня! Поднимите себе и своим друзьям настроение, отправив им весёлую шутку или анекдот!
Для подзарядки позитивом и хорошим настроением — очередная порция шуток, анекдотов и прикольных статусов!
Шутки и короткие анекдоты актуальны в любой день недели, но по пятницам читаются с большим удовольствием! Представляем очередную порцию!
Праздники позади, возвращаются будни, поэтому у нас для вас — очередная порция коротких анекдотов и шуток для отличного рабочего настроения!
Новая порция шуток и анекдотов — в смешных картинках на любой вкус!