Муж и жена разгадывают кроссво
Муж и жена разгадывают кроссворд. М (зачитывает вслух) Семь по вертикали. Божий подарок мужчине. Три буквы. Пфф... Ж Ева? М Ээ.. ну, конечно же, Ева, дорогая. А подай, пожалуйста, ластик..
Муж и жена разгадывают кроссворд. М (зачитывает вслух) Семь по вертикали. Божий подарок мужчине. Три буквы. Пфф... Ж Ева? М Ээ.. ну, конечно же, Ева, дорогая. А подай, пожалуйста, ластик..
Вызвал Бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко: У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света. Вернувшись, Путин обратился к россиянам: Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая.
Муж приходит домой, а в коридоре его встречает жена с огромным плакатом в руках: " Я с тобой не разговариваю!" Муж пожал плечами, разделся, прошел в комнату. Сел в кресло, пьет пиво, телевизор смотрит.
Сотрудницу "Секса по телефона" изнасиловали с неизвестного номера
После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До температуры окружающей среды.
Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост это где-то на Рублевском шоссе.
В сексшопе. Покупательница: Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький Продавец: С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя надо спросить у менеджера
Девушка, вы со стороны жениха или невесты? Я подруга жениха на стороне.
"Да заебали уже эти принцы" думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
На 8е марта я подарил ей самый яркий оргазм, а она его выплюнула...
Вчера в баре ко мне за стол подсел китаец. Я спросил его: - Ты занимался кунг-фу или другими восточными единоборствами? - Вы спрашиваете потому что я китаец? - Нет, потому что ты пьешь мое пиво
А ведь может быть так, что это растения выращивают нас, подкармливая кислородом для того, чтобы мы потом стали им хорошим удобрением...
Девушки, подсматривавшие ответы в учебнике, и после школы часто начинают с конца.
"Где водка?" - граф жену пытает "В графине!" - говорит жена И граф всмотревшись понимает. Пьяна...
А можно следующую шутку будут шутить не физики? Нет. Входит давление в один бар в один бар...
Звонок директору зоопарка: А вы знаете, что у вас звери мерзнут? А вы кто? Конь в пальто.
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину.
Один очень старый еврей вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню ходил молиться к Стене Плача. Об этом узнал один журналист и решил взять у него интервью. Простите, сэр, меня зовут Ричард Свон, я журналист.
Два мужика денег заработали. Решили пойти на скачки. Приходят на ипподром в первый раз. Начали думать на какую лошадь поставить. Вдруг подходит незнакомый дед и говорит: Дико извиняюсь, это не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Лордика.
Арагорн Авангард рабочих гордость народа; Бильбо Брат Ильича борец; Боромир Борьба освобождает мир; Гэндальф Гений Энгельса дал Ленину философию; Леголас Ленин гордится латышскими стрелками;Сэм Сталин, Энгельс, Маркс; Эовин Экспроприация отнятого во имя народа Гимли гибель империям, людям интернационал Перегрин Песнь Революции, Гром Интернационала Элберет Электрификация, Ликвидация Безрамотности Революция Труда Торин Труд Орудие Интернационала! Элронд электрификация родины наше дело Фарамир фабрики рабочим, мир рабочим Саурон Салют Уроженцам Новгорода
Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить.
Белкалетяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала
Если закрыть глаза и потереть пальцами плод киви, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы. Только могут выгнать из супермаркета.
Мария Петровна пошла к врачу: Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, А ДУШИТО НЕТ!!
Попали в Чистилище русский, индус и американец. Черт им говорит: У каждого из вас есть шанс избежать Ада и попасть в Рай, если выдержите 2 удара моим кнутом. У вас есть право выбрать то, чем будете защищаться.
Муж пытается повесить в доме полку: (М) Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа будет держаться (Ж) Ты же видишь в полке три дырки для крепления. Значит, надо использовать все три (М) Сегодня ночью, я тебе обязательно об этом напомню
Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить меня за свой счет и потом развести на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
Жил человек, он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Спрашивает сын у отца: Посоветуй, батя, что лучше сделать пойти в армию или жениться? Отец говорит: Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Правила осеннего секса: У кого сопли тот снизу. У кого кашель тот спиной
Мужик заходит в барбершоп Сколько стоит подстричься? 2000. А если без минета?
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
Чтобы кожа рук от мороза не шелушилась возьмите половину лимона, соль, бутылку текилы и не выходите на улицу
В далеком 86м работал я учеником сварщика на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком.
Шел Бог по раю, видит два сада горят. На грушевый было похуй, а яблочный спас.
Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше! Это можно. Через час Петька возвращается. Ну как? Да нету в деревне нифига самогонки.
Заходит парень в кафе и смотрит прейскурант: Пирожок с капустой 50? Подрочить 500? Смотрит, за прилавком стоит продавщица- ноги от ушей, модельной внешности блондинка. Ну, парень улыбаясь подходит к ней и дает 500 рублей.
Прогноз погоды над Москвой: Сильный туман. Самолет начинает заходить на посадку, пилоту ничего не видно. Вдруг из тумана появляется небоскреб, в окне кто-то маячет. Летчик высовывается и кричит: - Где мы? В ответ: - В самолете! Летчик кивает, и уверенно, с точностью до метра, приводит самолет на посадку.
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
В средние века тебя бы сожгли на костре. Типа я ведьма, да? Типа ты бревно!
За ужином внук назвал тещу старой блядью. За что тут же получил по шее от отца. Но не сильно. Как и договаривались.
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" только в Пенсионном фонде РФ.
Начинаешь жить одна. Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда. Реальность: какаешь с открытой дверью.
Чтобы уснуть быстрее, я считаю в уме женщин, с которыми спал. А почему не овец? Да там былото один раз...
Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? Да, Абрамчик, под каждую! Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Суббота. Изя приходит в синагогу: Ребе, я хочу исповедаться. . . Раввин сходу: Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх.
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: Ну, и глубоко он там?