Это история приключилась с моим приятелем. На 2 курсе мы поехали
оздоровляться в спортивный студенческий лагерь, находящийся
на речке Оке. Вся публика, как положено, оздоровлялась и укрепляла
здоровье в основном спиртными напитками разной крепости, причем,
местного разлива (г. Белоомут).
Перечитывал вчера лучшие прошлых лет. Попалась история про Ботвинника
(от 20.03.2002) и вспомнил, что еще год назад хотел продолжить эту тему.
Но лучше поздно, чем никогда.
История эта произошла с известным шахматистом уже позапрошлого века
Мерфи (кажется, именно с ним, хотя могла быть и о ком-нибудь другом,
например о Стейнице).
В США составлен список подарков, которые люди ненавидят получать
15 декабря 2002 г., 15:11
Американская журналистка Мэри Данливи, публикующаяся в ведущих газетах и
журналах США (The New York Times, Redbook и др.) опросила своих друзей,
знакомых, родственников и соседей, чтобы выяснить - какие подарки они
ненавидят получать.
Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства
сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили
меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой
я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний),
в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят
иностранцы, и пьянок, как говорят русские.
Случилось пару дней назад, мама рассказала.
Мама и моя младшая сестра (16 лет) ведут небольшую войну касательно
одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически против -
не видно мелированных прядей и вообще в шапке она "как дебил какой-то".
Мама категорически за - "простудишь голову и каюк".
В минувшие выходные были с женой у ее родителей, в городе Пересвет, что
под Загорском (С-Посад). И повела нас теща на огород, огурчиков порвать.
Малое лирическое отступление. Пересвет - место базирования НИИХИММАШ
(ракетные двигатели для половины космонавтики и армии) и испытательные
комплексы для космических аппаратов (вакуумно-холодильные камеры, куда
целиком загружается станция МИР и пара-тройка Буранов).
Было это лет шесть назад, я тогда была студенткой первого курса
универа. Тогда только начинала появляться всякая импортная продукция
и косметика, и проходили первые косметические выставки-продажи.
На первую такую распродажу я и пошла с подругами, имея совсем немного
денег в кармане и смутное представление о том, что мне нужно:).
Всем привет.
Значица, сломался у нас в конторе сканер (я работаю в тех.поддержке
лаборатории). Дорогущий, зараза; начальство за него удавится. А тут его
собственная софтина его же и не видит. Сам посмотрел, вроде все
нормально, но сканировать никак. Намереваюсь позвонить в контору,
которая софтину писала, с трудом нахожу документы (в 96-ом сканер куплен)
и иду к телефону.
Знакомый поделился историей про то, как он встречал нынешний
Новый год. Он и его два друга договорились встречать праздник
культурно, в гостях, с тремя знакомыми девушками. (Ключевое слово
тут - культурно.) Ну, понятно, там - все свои, интимная, можно
сказать, обстановка. Короче, все, что способствует возникновению
трех легких и необременительных романов.
Общага. Как много воспоминаний тревожит это слово в душе каждого
прошедшего сие заведение. Поделюсь некоторыми своими...
Было время, мы пили почти каждый день, пятница это вообще отдельная
тема. Все уже работали и вроде как постоянно были при деньгах. Однако
подсчитав за очередной (не единственной в тот вечер :) бутылке расходы
на кабаки и баб, решили перейти в стационарный режим нажирательства,
т.
Рассказала эту историю моя подруга.
Однажды на дискотеке, будучи сильно подвыпившей, она танцевала медленный
танец с молодым человеком. А надо сказать, что в таком состоянии она
постоянно все забывает. Итак, история: Начало танца. Она:
- Как тебя зовут?
- Вова
- О, как моего отца!
Середина танца.
Происходило это в мои студенческие года. Сидим, значит, мы на информатике,
изучаем Word, недалеко от меня сидит девушка, не совсем, мягко сказать,
умная.
Так вот было задание выделить текст, все успешно с этим справляются.
Как мы тут слышим крик на всю аудиторию от не очень умной девушки:
- У меня пропали выделения!
Всю оставшуюся пару вся группа с преподом угорала по-черному.
Вчера поехал на авторынок, диски под резину присмотреть на своего
четырехколесного друга. Пошел по рядам, выбираю, и тут у одного стенда
какая-то собака грязно-рыжая средних размеров (их там много - продавцы
подкармливают со скуки) стала на меня сначала лениво полаивать,
а потом разошлась, завела себя и стала пытаться схватить меня за ногу.
В Россию в качестве консультанта приезжает молодой американский
специалист, скажем, Джон Смит. Тут его, естественно, повсюду кто-нибудь
сопровождает, чаще всего - молодой российский специалист, скажем,
Иван Кузнецов. И вот эта сладкая парочка сидит в каком-то летнем
кафе, пьет холодное пиво после тяжелого трудового дня.
Из переписки с другом.
"... третий день подряд вычеркнут из жизни - перешли с клиент-банка под
досом на клиент банк под виндой. работает все прекрасно. но - посему
возникла необходимость обучить работе кассира. впечатлений масса :).
работать с мышкой одной рукой так и не убедил - одной рукой двигается
мыша, второй душатся кнопки.
Дело было в трамвае - народу не протолкнуться. На остановке влезает
бабка-татарка, толкает всех, кто-то ее толкает. На что она огрызается:
"Хайван!" (т. е. "Скотина!"). Рядом стоящий дедулька замечает (почти
точный перевод с татарского): "Э-эх, какое красивое слово зазря
потратила. Лучше вечером дома мужу сказала бы".
Все было бы не так смешно, если бы не было бы правдой...
(Навеяно историей про свеклу)
Жил был биолог. Закончив биологический факультет МГУ, он устроился
на заработки в зоологический музей. И был он потрясающим таксеодермистом.
Однажды ему позвонил его товарищ (еще по КЮБЗу, Клубу Юного Биолога
Зоопарка).
Вводная: живем мы на Крайнем севере, до полярного круга 60 км, и тем,
кто выезжает далеко за пределы города, поневоле приходится общаться
с представителями коренного населения. Ну, рыбки там купить у них,
или еще чего.....
Теперь сама история:
Мой знакомый работает в банке, и ему по долгу службы приходится
обслуживать близлежащие отделения или что-то подобное, принадлежащее
банку.
Или вот, работал я учителем английского в спецшколе на Проспекте Мира.
Учил 5-7 классы. Дети, в принципе, ничего, но был там один.
Ни в зуб ногой - это ладно. Но вообще полный дебил. Однако фанат ЦСКА.
В шарфе все время ходил цветастом. И все уроки молчал, так как сказать
"Май нейм из Вася" был не в состоянии.
1987 г., Севастополь, студенты на месячных сборах после военной кафедры.
Прибываем на корабль, в курилке знакомимся с аборигенами.
- Здорово мужики! Давно на флоте?
Честно отвечаем:
- Пятый день.
- А-а, сала-а-ги...
- Это ты салага!! Мы тут всех старее!!!
- Как так?
- А так. Тебе сколько до дембеля?
- Три месяца!
- А нам - три недели.
Быль. КАК Я ТРАХНУЛ DHL
Возникла у некоего юноши N необходимость. Попросила его девушка одна
знакомая прислать ей... нууууу, одну вещь интимного свойства... в общем,
фаллоимитатор. Сама купить в своей Айове как-то стеснялась, да и в
Америке как-то не так давно, все ходы-выходы еще не знает.
Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет
достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа
"сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое
"грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными
высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье.
История произошла совсем недавно:
У меня есть очень хорошая знакомая, девушка культурная, приятная во всех
отношениях, с хорошими манерами, по образованию лингвист (это нужно будет дальше).
Соответственно, их заставляли в институте читать много редкой иностранной
литературы.
Я напился в гостях чаю, сижу в кресле, взглядом лениво брожу по книжным полкам.
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства
в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена
мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог
ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой
черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне.
Итак, Москва, конец 80-х. Я, жена и дочка кантуемся в однокомнатной в Теплом
Стане. Дочка подрастает и ее постоянное присутствие в комнате доставляет
опеределенные неудобства. Практически единственный способ улучшить жилусловия
в те годы -- обмен "по договоренности", то есть с вполне божеской доплатой
около 300 руб.
Учились, значит, на курсах муж с женой. Пришло время сдавать вождение.
Ну эта парочка попала в один автомобиль. Муж сидит сзади, его очередь
еще не подошла, а супруга как раз за рулем, ну и мент принимающий рядом.
Ну что такое женщина за баранкой известно: только тронулась, дала газу
и прямехонько в кювет, гибддешник спас - вырулил на дорогу, но тетка
продолжает движение с той же амплитудой от центра дороги, но уже в другой
кювет, мент жмет на тормоза, машина благополучно глохнет от греха подальше.
Вроде и не анекдот, реальная история, но прямо как анекдот. :)
Мент тормозит машину:
- Вы знак 40 видели?
- Видел.
- Так а что же вы на 10 гривень быстрее ехали? ;).
Эту историю мне рассказал дядя,подполковник в отставке:
"Сам я не робкого десятка(занимаюсь боксом,телосложением не обижен),
но однажды мне пришлось поздно вечером идти по безлюдному пустырю,
пользующемуся у местных дурной славой из-за частых разбоев,
изнасилований, а то и убийств. Иду на взводе в буквальном смысле
этого слова.
Старый детский анекдот:
- что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть там червяка?
- надкусить и увидеть пол-червяка (вариант - не увидеть его вообще)…
В бумагах одной из фирм увидели - генеральный директор Негей Сергей
Иванович. Посмеялись мы с коллегами, пожалели его, представив, каково
ему представляться и сколько однотипных ответов получает он в ответ.
Говорят дети. Действующие лица: дочь 4,5 года, жена и я.
Жена схватила где то лихорадку на губах (вот интересно где же?). В связи
с этим, я выделил ей посуду, чтобы он весь дом не перезаражала. Вечер,
сидим пьем чай. Дочь в непонятках, почему из маминой чашки всегда можно
было пить, а сейчас нельзя.
Наблюдал сегодня в нашей больнице (штат Пенсильвания): Утренний обход.
Доктор Макдуми, пожилой индус из Пенджаба, обнаружил, что к нему по
ошибке приписали пациента доктора Маклина. Он тут же звонит Маклину, и
минуты две возмущается халатной работой секретарского персонала. На что
доктор Маклин, пожилой бруклинский еврей, невозмутимо замечает:
"Да ладно, бывает.
Травмпункт. Прием ведет один врач. Пациентов много (очередь). Док
выходит в коридор: то ли покурить ему захотелось, то ли еще по какой
нужде решил он на время покинуть кабинет; и видит он, как заходит
новый пациент: одна штанина закатана выше колена, а в коленном
суставе скопилась кровь.
История эта случилась в 1992 году, когда я, студент-программист,
автоматизировал бухгалтерию в одном производственном кооперативе,
занимавшемся производством установок ротационной флотации (очистных
сооружений для бытовых и промышленных стоков), зарабатывая скромную
прибавку к "степе". В то же время, на моей автоматизированной
бухгалтерии, работал там мой друг, студент-экономист, устроенный туда по
моей протекции.
В тот дождливый осенний вечер уже выходя из подъезда я автоматически
заглянул в почтовый ящик.
Там лежало оно. Письмо из канадского посольства.
Не обращая внимания на сильный дождь и ветер, я сел в свою машину и
открыл конверт.
«Уважаемая миссис Татьяна!... »
Это они к моей жене обращаются, так как она главный аппликант.
Вдогонку истории про рекламные плакаты.
Небольшое вступление.
Есть у нас в Е-бурге такой рекламный щит одного магазина, торгующего
автомобильной акустикой. На нем изображен злобного вида ботаник с рулем
в руках (Макс, привет) и аппетитная девушка рядом. И слоган: «Посадил
девушку - включи музыку».
Проходил я значит этим летм сборы военные. На кафедре нашего МПУ.
Ну и как обычно были занятия по теории и в поле. И вот когда однажды
нас построили для отправки в поле(а построили нас в длинную такую
колонну) то в 1м взводе один чел громко так заявил: "Запевай"! И почти
весь этот взвод хором затянул: "Голубая луна-а-а.
Прочитал в интервью г-на Баграева, президента музыкального фестиваля
"Таврийские Игры". (Украина, г. Каховка).
- Мы специально для важных гостей фестиваля (Пугачева, Киркоров и др.
звезды) заказали в Штатах девятиметровый "Линкольн" представительского
класса и попросили сзади сделать эмблему в виде жар-птицы и написать
"Tavria games", так когда машину своим ходом перегоняли в Каховку из
Одессы остановили нас гаишники.
Летом в славном городе Сибае захожу в один промтоварный магазин...
Два прилавка:
1.Штук шесть сортов водки..., "Слынчев бряг", дешевые коньяки ...
2. Ацетон, Скипидар, Уайт-спирит, клей "Момент" и другая бытовая
химия...
Выхожу и смотрю на вывеску:
МАГАЗИН "МЕЧТА".
Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и
"приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку
пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди,
они за мной.
Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
История эта произошла лично со мной, и за ее достоверность ручаюсь.
Ехал я однажды в автобусе и стал невольным слушателем разговора
за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги (молодые
люди лет 30), когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ.
Между ними произошел следующий разговор:
- Ну как ты, все еще там?
- Да, все в том же отделе.
Семидесятые годы. Отдельный батальон связи. В кабинет комбата робко,
опасаясь нагоняя, протискивается зам. по тылу. Опасения не случайны:
в руках у него акт на списание поросенка, сдохшего накануне
в свинарнике части. Комбат быстро берет у него из рук бумагу, быстро
читает, быстро накладывает резолюцию и через минуту ох%евший тыловик
выкатывается вон.
Небольшое вступление...
Приехали мы из г. Таллинн в Москву в отпуск к родственникам. Я с двумя
сыновьями (одному 4 года, а второму 8) стоим на пероне. Так как на
поезде ездим редко, то для младшего очень интересно было все,
происходящее на вокзале, он сознательно первый раз на поезде ехал.
В азарте предвыборной борьбы кандидат в депутаты горсовета
Заплюйсвiчко на песчаном пустыре в районе новостроек посадил елку.
Да не маленькую: метров десять высотой будет. Нате мол, дорогие жители
микрорайона. Данная PR-акция не осталась без внимания конкурентов
и в течение недели на пустыре отметились еще десятка два кандидатов
различных уровней.
Году эдак в 1984 по какому-то обмену во Францию отправилась большая
группа советских "командиров производства": директора, главные инженеры
и т.д. Гостиницу им заказали, но проживание и питание заранее не
оплатили, выдав на руки довольно значительные суммы во франках.
Значит, прилетают наши спецы в Париж, добираются до гостиницы, идут
осматривать номера.
Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем.
Доп.пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ -
маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные
4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого
двигателя.
Отдыхал я однажды в городке на Средиземноморском побережье. Русских там
довольно много, поэтому местные жители начинают малость по-русски
говорить, по крайней мере пару-тройку слов знают.
Но все это присказка. Так вот, идем мы как-то по городку ночью со
знакомыми с целью малость напиться да натанцеваться перед сном.
Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте.
Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не очень,
соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они
и коротают время в перерывах между занятиями....
Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и представляли,
эту вторую категорию.
Случилось так, что этим летом я попала в больницу. В нефрологию, это где
почки лечат. Простудила я их очень сильно. Самый ужас (лично для
меня) состоял в том, что мне постоянно надо было сдавать анализ мочи.
Моему изумлению не было предела, когда я узнала, сколько существует
способов ее сдачи! Ну, например, только начало, или только середину, или
только конец, или только каждые 3 часа, или любая комбинация из этого.
Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там,
значиться, центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну так вот,
история такая.
Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним
следили. Привожу запись из журнала за хз какой год:
15.00 Реактор в норме.
Приятель рассказал. История случилась в то славное время, когда он
отдавал Родине священный долг. Командование части в один прекрасный
момент осенила мысль о том, что им срочно требуется пожарная бригада.
Надо сказать, что особой надобности в ней не было, ибо самые старые
служаки не помнили, чтобы в этой части когда-либо что-либо горело.
Как-то поступил к нам на фирму заказ от церковной организации. То ли
монастырь какой-то, то ли еще что, ну да не суть важно. Так вот, звоним,
интересуемся, оплатили ли счет, на что "сестра мария" отвечает: типа,
счет еще не оплачен, поскольку "деньги еще батюшка не освятил". Лишь
после долгих обсуждений разобрались: "руководство еще не подписало счет".
Работала оператором по обслуживанию клиентов в телефонной компании, в
Америке. Так же отвечала на звонки русскоговорящих пользователей.
Разговоры получались иногда неуклюжие, так как ну непривычно быть
вежливым "по-русски".
Например, приветствовать клиентов надо было так: "Здравствуйте! Спасибо,
что позвонили в Компанию такую-то.
Тромон тихоокеанский.
Некоторые мои однокласники нередко вносили некоторое разнообразие
в будни советской торговли. Они фальсифицировали ценники товаров
в киевских магазинах и с интересом наблюдали за последствиями своих
злодеяний. Я в этих мероприятиях в общем-то не участвовал (хотя рассказы
приятелей слышал неоднократно и с удовольствием), но один раз всё же
"приобщился".
По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.
Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими,
подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их
спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут....
В Западном Берлине есть перекресток улиц Бляйбштрассе и Ниебуштрассе..
История произошла, когда я учился в аспирантуре в штатах, изучал
физическую химию. Профессор мой был большая шишка, за полгода до этого
получил Нобелевку по химии. Короче, мы восстанавливали какую-то
гадость металлическим натрием, ничего не получалось, возникло
подозрение в качестве натрия.
В продолжение истории от 3 октября.
А вот другой пример анатомической безграмотности, обнаруженной на
призывной медкомиссии. Хлопец из села в костюме Адама предстает пред очи
врача. Врач, уже порядком подуставший от количества увиденных за день
аналов, беспристрастно обращается к нему со стандартным: «Наклониться,
раздвинуть ягодицы…», и вдруг немеет от удивления.
Был я вчера в одной из компьютерных фирм и стал свидетелем
потрясающей истории. Сотрудники фирмы, продав компьютер, уже
полчаса объясняли какому-то зачуханому клиенту, как он включается.
Когда наконец-то все стало понятно и он стал собираться увозить технику,
вдруг офис потряс громкий крик - ГДЕ ПЕДИК ? Удивленные служащие
опешив стали разбираться, какого такого педика он хочет.
А права дороже …!
Зима. Мороз под тридцать. По дороге несется машина, в которой находятся
четверо человек, возвращающихся с презентации. Все под хмельком, включая
водителя. Кстати, водила - единственный мужчина в этой компании. Он тоже
пьян, настолько, чтобы сесть за руль и развезти сослуживцев, но не
настолько, чтобы потерять права.
У меня дома радиотелефон, действующий на большом расстоянии.
Вечером, прогуливая собаку, я иногда беру с собой трубку.
На днях иду с собакой по улице и разговариваю с приятелем.
Темень - полная, фонари не горят. Вдруг вижу кто-то идет мне навстречу.
В этот момент фигура спрашивает (оказалось, женщина) -
- Молодой человек, вы не знаете, который час?
Я смотрю на руку - часы забыл дома, тогда в трубку говорю приятелю:
"Слушай, сколько время, я часы дома забыл?" Он мне отвечает, что 23-40.
Короче, был с моим другом Максом такой случай в Москве.
Встретил Макс свою подругу Юльку с новой прической из парикмахерской и
предложил прогуляться.
Идут по улице, вдруг видят - книжный магазин.
А поскольку для Макса книги - это как водка для пьяницы, он, разумеется,
поволок свою спутницу в этот магазин.
Телерепортаж с футбольного матча ЦСКА - Спартак. Комментатор - не Уткин!
"Да, в этот момент в штрафной ЦСКА буквально смешались в кучу кони,
люди...".
По долгу службы приходится бывать в кассе одного из московских казино с
той стороны, где дверь «служебный вход». Захожу сегодня в кассу, и вижу
объявление, повешенное менеджерами на стенке для кассиров:
"КТО ЕЩЕ РАЗ ПРИЩЕМИТ КЛИЕНТУ ПАЛЬЦЫ ЛОТКОМ, БУДЕТ ЛИШЕН З/П НА 20%".
Давно было, когда только появились Барби, Кены и домики для них.
Племяшка давно приставала ко всем с просьбой купить такой домик.
Наконец мама сломалась и двинула на рынок «Переделкино» (Москва, не
сказал бы что дешевый). А там тогда тетка торговала - вреднючая и товар
(игрушки и пр. фигня) назад не принимала.
История такая: В одном провинциальном городе, в богом обиженном салоне
сотовой связи сломался принтер. Ну не совсем, а только механизм подачи
бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по
десять за раз. В общем, работать невозможно :( Один из менеджеров (ну типа
продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и тратит
полдня на ремонт.
Поздняя осень, снега еще нет, но все лужи давно замерзли. Прохожу мимо
одной очень колоритной и глубокой лужи. Она настолько чистая, что не
понятно вода или лед. Мимо проходит мама с ребенком лет четырех. Ребенок
подбегает к луже и по его лицу видно как ему хочется по ней пройти, но
он не уверен и спрошивает маму:
- Мама, а эта лужа замерзла?
Мама с сомнением смотрит на лужу и выдает:
- Не знаю, но если она не земерзла, то тебе попадет.
Навеяло историями про аппендицит...
Черный юмор или пара историй из жизни "скорой помощи"
Зашла подруга и голлега моей жены, врач "скорой" и рассказала:
1. Приезжают на вызов, частный сектор. Травма грудной клетки. Открывают
калитку. На завалинке сидит мужичок - стокойно так. А в груди торчит кол
- слева и справа.
Maxim ([email protected])
ПРЕДЫСТОРИЯ:
Побывав на территории дружественного Китая, я заметил одну особенность местных
водителей - их сильнейшую любовь к такому нехитрому автомобильному устройству
как «гудок» (на детском жаргоне - бибипка). Едва заметив вдали одинокого пешехода,
они изо всех сил начинают давит на сигнал, причём проделывают это с самым
серьёзным видом (хохма ещё та - их лица надо видеть).
Насчет японцев: сегодня прочитал, что с начала
года 3500 человек в Японии получили травму головы,
стукаясь при приветствии. Самая тяжелая - трещина в
лобной кости..
Приехал мой дядя в Штаты, по-английски ни бум-бум (5 лет назад было дело).
Пошел я с ним в супермаркет от нечего делать. Наблюдаю издалека такую
картину: наступает он случайно какой-то пожилой американке на ногу.
Чувствует, что что-то не так, поворачивается к ней лицом, видит, что та
на него как-то смотрит недоумевающе.
Презабавнейшая произошла со мной сегодня история, хоть и гнусная: Ехал я
сегодня утром в машине на работу. Несмотря на понедельник и небольшую
головную боль (приятно осознавать наличие мозгов), настроение было
приподнятое. Но на съезде с кольцевой дороги на Щелковское шоссе
какой-то летающий птеродактель (птица на такое не способна) совершил
прицельное бомбометание (читать говнометание) мне на лобовое стекло и
это у него получилось так удачно, что куда бы я ни косил глаза - передо
мной возвышалась куча его помета.
1 января, состояние близкое к коматозному, но усиленно поправляется
горячительными напитками. По телевизору идет какой-то новогодний
концерт. Начинает выступать Лещенко... Несколько мутных взоров упирается
в экран и у всех начинают расширяться глаза. Название песни - "дорогОй
птиц"... Переглянувшись доперли что галлюцинация массовая, и сей певец,
очевидно, решил неожиданно сменить национальность.
Пошел я как-то в зоопарк с женой и дочкой. Дочке было года 4 и сидела
она у меня на плечах. (Жене было около 30 и она шла рядом, хотя,
в некотором смысле, тоже сидела там же). Тут я вижу одного знакомого
в двух щагах от нас и пытаюсь показать его жене: (шепотом) Вот этот -
который - Ну лысый с беременной женой.
Честная правда. Случилось минуту назад. Я учусь в М.И.Т. (Бостон).
Стою я в туалете перед писюаром. Заходит профессор Алберт Маер
(известнейший ученый в кибернетике) с открытым лаптопом. Ставит его на
писюар. Достает свое хозяйство. Начинает отливать. И в это время че-то
там бурно печатает на лаптопе.
Стою я значит на Тверской, пробка. В обратную сторону поток небольшой.
Думаю, нафиг, развернусь и проеду окольными путями. Смотрю, гибддэшников
нет и даю резко разворот через два сплошняка, и передо мной - картина
маслом. Стоит он, с палочкой-выручалочкой, и на меня ее наводит, есть
попадание.