В Белоруссии, кто не знает, идет вялая избирательная кампания по выборам
Лукашенко на второй срок. В Минске на стене написан лозунг одной из
антилукашенковских организаций "Время выбирать". Какой-то юморист чуть
подредактировал и вышло "Время ВЫМИРАТЬ". Живущие в Беларуси юмор должны
оценить.
Недавно по радио услышал. В американском высокоготном городке Левенворт
(Leavenworth), штат Вашингтон, состоялись выборы на открывшийся пост в
городской мэрии. Претендовали два кандидата, и по результатам
голосования каждый из них набрал ровно 230 голосов. Дилемму разрешили
просто - кинули монету (типа орëл-решка).
Один мой товарищ служил на подводной лодке (дизельной, в Балтийском
море, год так 90).
... и рассказывал, что капитан корабля (большой любитель попить чая
в спокойной обстановке) имел в каюте самовар, и в подводном положении,
когда кипяток заканчивался, давал команду в рубку
- дифферент на нос.
Не так давно у нас на ньюйоркщине проводился автосалон. Естественно, как
всегда, там раздавались всяческие брошюрки, проспекты и т.д. и т.п.
Так вот в проспекте всем известной компании Мерседес-Бемц во весь
разворот крупным планом сфотографирован SLK-320. Но самое интересное -
это его номер.
Выдержки из милицейских сопроводительных протоколов к трупам,
поступающим в судебно-медицинский морг (грамматику и пунктуацию
сохраняю):
1. "33 Отделение милиции. В морг. Отправляется труп: на предмет
изнасилования."
2. "На берегу найден труп. Пол установить не удалось, т. к.
Относительно небольшой город в центре России.
80-е годы. В городе 4 военных училища. Почти в каждом готовят военных
спецов для стран Азии, Африки и т.п.
Иду по улице. На перекрестке, перед светофором, стоит автобус с военными
номерами, полный 100%-х негров в полевой форме.
На переднем и заднем стеклах табличка - "ЛЮДИ".
Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале
80-х годов и облетевшая все ..ные войска.
Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать
по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день
у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную:"Когда моя.
К весне намереваюсь обновить автомобиль, и поэтому часто в компании
друзей обсуждаем преимущества той или иной модели. Говоря о Toyote Land
Cruiser, замечаю, что машина, конечно, лучшая, но для города великовата,
да и «жрет» литров не меньше двадцати.
- В день?
Вопрос подруги, которая уже полгода рулит своей девяткой (и не
блондинка).
У человека из СПб есть черепаха с колесиками. Он в приступе жалости
к ней ("Она так медленно ползает!..") оторвал колеса от игрушечной
машинки и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась
отталкиваться и лихо гонять по полу. Но так и не научилась
тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы.
Наша реальность - это не придумано, и все это есть по сегодняшний день:
В Хорошево-Мневниках в районе Силикатного, ходит автобус № 4 вроде,
не помню точно! Однажды я прокатилась на нем - остановки по порядку:
"Детский сад", "Школа", "Институт" и..."Тюрьма".... простаки линия
жизни... не замысловато и просто.
Поздравительная передача на "Европе плюс". Ведущая объявляет, что
следующая песня будет звучать для Антона и Марины, которых Саша
поздравляет со свадьбой. Потом, подумав немного, ведущая добавляет:
"Желаем молодоженам, чтобы ваша любовь была такой же счастливой, как у
Ромео и Джульетты".
P.
Вечная тема "а на хрена нам, мужикам, эти бабы" (или наоборот).
В компании идет дискуссия по тому самому вопросу, что и в истории 5
от 21.03 - может ли один из полов размножаться без участия другого.
Одна молодая дама авторитетно заявляет:
- У женщин возможен партеногенез! Яйцеклетки могут начать делиться и от
механического раздражения, а вот сперматозоиды не могут!
Самый продвинутый (или самый поддатый?) из мужчин парирует:
- И кто ж их вам раздражать-то будет без нас, а?.
Из серии "Борисыч рассказал"...
Историей не назовешь, но фраза - поэма!..
"Я знал на мехмате персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку
водки на 4 секунды быстрее, чем если б она сама оттуда выливалась..."
Гиннесс безнадежно отдыхает!..
(c).sb..
Как-то два моих знакомыХ, будучи еще в старшем школьном возрасте,
шли по улице мимo какогo-тo дома, а на балконе сушилось много разных
детских колготок и ползунков.
- Наверное, здесь живет маленький ребенок, - сказал один из них.
- Нет, здесь, наверное, живет большой засранец, - ответил другой.
В отпуске на юге. Магазинчик, в котором можно купить все от брелков до
костюмов и от кефира до шампуня. Видел там на витрине такую
симпатичную баночку с надписью: "Анальный крем-смазка НЕЖНОСТЬ".
Раньше, когда я слышал песню Чайфа "Нежность", то ухмылялся, вспоминая
одноименное вино. Теперь же начинаю истерично хихикать :-).
Один мой приятель, являющийся высокооплачиваемым менеджером одного
среднего московского банка, для иллюстрации собственной занятости
на работе как-то говорил мне:
"Представляешь, старик, времени нет совершенно. Вот кончилась дома
туалетная бумага, а времени сходить и купить нет. Приходится воровать
на работе из общего сортира.
Не история, а так, коротенькая зарисовка.
В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями
человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись:
"Здесь стерегу я!" или "Во дворе кусючая собака", а на картинке
карликовый пинчер. А вот сегодня увидел особенно интересный вариант:
цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с
подписью в стиле "Угадай мелодию": Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ,
А ТЫ?!.
О неистребимом чувстве юмора у нашего народа.
Сегодня, 05.06.2001, смотрю 8-часовой выпуск новостей НТВ.
Рассказывают про то, как одна плотина произвела сброс воды и затопило
какую-то деревню. Горе огромное, народ потерял и урожай и пр.
Передвигаются по деревне на лодках. Показывают лодку.
Утро, светофор. Перед нашим такси замирают два авто с одинаковыми
цифрами на номерах - 328.
Один - это серебристый джип с разноцветьем фар и "крутыми" боками,
второй - жалкая и трепанная до нельзя копейка (жива же еще!). Стоят,
дымят выхлопными.
"Эх", - вздыхает водитель, кивая на одинакоыве номера: "А какие разные
судьбы….
Республиканского сенатора Дика Арми, спросили, подал бы он в отставку
на месте Клинтона.
- Если бы я был на месте Клинтона, мне бы не пришлось подавать в
отставку, - ответил Арми. - Если бы я был на месте Клинтона, я бы
лежал сейчас в луже крови, а надо мной бы стояла миссис Арми и
приговаривала: "Ну как же она перезаряжается, эта хреновина??".
Сын (4 года) получил по мягкому месту за отказ следовать в постель.
Обиделся. Закрылся в своей комнате. Через час мама таки убедила его
одеться в пижаму, почистить зубы и т.д. Приходит ко мне в комнату и
начинает втирать. Грозно и сердито. Мол если ты, еще раз, меня,
накажешь, то я не знаю, что сделаю, я, я, я ….
Дело было не вчера, но до сих пор вспоминаю с легким умилением.
Иду как-то по родному городу (Тула называется) и на двери
родного подъезда замечаю объяву:
"Хочешь похудеть - спроси меня как".
Ну ниже имя, телефон, все как положено...
Порадовало меня то, что на энтой объяве какая-то добрая душа
конкретно закрасила буквы П и Д в слове "похудеть".
Пришло по аське, отправляю в том же виде котором получил:
"Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев..
Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью
"Нехуй шастать"... Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только
сообразил, что написано
"НЕХАЙ ЩАСТИТЬ (Удачи)"".
Лекция по теории вероятности в одном из московских ВУЗов.
Суровый взгляд лекторши, блуждающий по аудитории в поисках
разговаривающих, останавливается на наглой роже в последнем ряду.
В этот момент владелец рожи вытаскивает из-под стола большую трубку
с длинным проводом от телефона-автомата, подносит её к уху и громко
говорит: "Алло!".
Из вечного: мужчины и прокладки.
На днях довелось мне покупать вышеуказанный предмет гигиены при моем
парне. Отхожу от палатки, он ехидно так улыбается и со знанием дела
спрашивает:
- Что, Alldays Plus?
- Нет, - говорю я, возмущенная его невежеством, - Alldays - это на
каждый день, а Always - это .
Я думаю, что вы согласитесь со мной, что все вахтеры-охранники очень
любопытные люди !!!
Надо было мне ра днях заехать на склад. Выписывает мне пропуск охранник.
Ну фамилия, марка и номер машины итд.
И вот доходит до очередной графы.
- Что будем забирать?
- Ничего, наоборот выгружаться буду - ответил я.
Навеяло историей про загулявших собак от 26.07. Назовем это
"о последствиях".
Пришел я как-то на остановку троллейбуса, и от нечего делать читаю
объявления. И вот тут мне попался просто шедевр:
"Отдаются в хорошие руки щенки пуделя и не пуделя"..
На прошлой неделе был в Стамбуле. Поскольку был впервые,
имел два дня свободных, а город красивый и с погодой повезло,
то ходил пешком помногу и глазел по сторонам. Читал вывески
разных забегаловок в том числе. Несколько раз попадались
закусочные «AHMET DURAK», а под вечер второго дня наткнулся
один раз на ресторанчик «AHMET MUDAK».
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театр имени
Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна
спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?.
Навеяно историей про "УПРАВЛЯЮЩЕГО ДЕЛАМИ БРАТКОВ".
Года два назад в детской районной поликлиннике на дверях кабинета, где
делают массаж детишкам до года, вывеска была такая
__________________
! !
! МАССАЖ !
! КЛОПОВ !
! Игорь Васильевич !
!__________________!.
Как плохо быть глухим....
Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать,
водитель интересуется сколько денег ему дам - говорю - пару сотен.
Водитель возмущенно: - А что так мало?
Я не менее возмущенно: - А что ты хочешь за 15 минут езды?
Водитель в ответ: - Ну давай хотя бы 150.
Конец февраля. Вот пробило погулять с подругой по городу. Взяли пива..
Пошли на природу. Вот пиво подошло к концу.. Подруга грит: - мне в
туалет нада. Дык в чем вопрос, парк, вечер, людей мало, кругом деревья.
А она - холодно трусы снимать.. тебе хорошо, вытащил и слил, а у меня
ПИСЯ ВСТРОЕННАЯ!!.
Вчера с женой фланировали в Ашане с целью набивания корзины едой на
следующую неделю. Операция, в общем-то будничная, совершаемая нами
еженедельно, ничего необычного. Но вчера она запомнилась нам тихим
высказыванием одного мужичка, проходившего мимо двуэтажной горы с
туалетной бумагой:
- Да, с поносом Россия справится.
Еду утром на работу в машине, слушаю радио. Поет Марина Хлебникова:
"Солнышко мое, вставай,
Ласковый и такой красивый"...
Пока обдумываю, О ЧЁМ ЭТО, звучит следующая песня. На этот раз поет
Валерий Меладзе:
"Но в небе случилось затмение,
И Солнце накрылось... Луной.
В тот день занялась она пением,
Решив стать эстрадной звездой".
Утро. Лежу в постели и пью кофе, заботливо принесенное женой. Она лежит рядом.
Выпив, соскальзываю к белому ящику с монитором и слышу за спиной:
- Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты...
Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать:
- Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо, любимая.
Необычные законы есть не только в США, но и в Израиле. Здесь есть
множество законов, которые унаследованы от Британских и даже Османских
администраций. Эти законы не отменяют - мало ли что.
Абсолютно запрещается в городе Хайфа перед мэрией махать змеей над
головой.
Вы представляете себе? Идет по Хайфе человек, машет змеей над головой,
но подходя к мэрии, должен либо положить ее в карман, либо искать
обходные пути.
Обычно во всех истроиях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие
китайцы, которые пугают россиян.
А у нас в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе
на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее,
начали в ужасе разбегаться....
Черный юмор.
Утро после взрыва в Москве. Еду по Тверской на 12-ом троллейбусе. Работает
в нем магнитофон - остановки объявляет и всякую лабуду несет: "правильно и
своевременно оплачивайте проезд", "не забывайте свои вещи", и так далее.
Подъезжаем к Пушке. Бесстрастный голос из магнитофона:
"Следующая остановка - Пушкинская площадь.
Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил...
Дело было в районе 80-го года. Стою я в вестибюле Ленинградского
холодильного института, жду знакомого, от нечего делать читаю разные
объявления, Среди прочих: "Такого-то числа, на такой-то кафедре состоится
защита диссертации на соискание ученой степени кандидата таких-то наук.
Сегодня утром ездила записывать ребенка на прием к врачу.
Прочла следующее объявление:
"Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии, поясняю) иметь при себе:
1. Сменная обувь.
2. Салфетки.
3. Предыдущая ЭЭГ.
4. Чистая голова без серег."
и подпись - Админисрация....
Друзья из Финляндии (они там работают по контракту) прислали
нам веселую историю про их дочку, ей - четыре с половиной года.
Она ходит в финский садик, и тут однажды, дома,
сидя в туалете, просит папу вытереть ей попу, тот
спрашивает:
- А кто же в садике тебе вытирает ?
- Никто!
- А почему здесь просишь?
- Мы же здесь все русские, должны помогать друг другу,
а там никто никому не помогает.
Свидетелем этой истории был я сам. Я служу в милиции и у нас, в связи с
летними отпусками, стала проблема о подмене старших оперативных
дежурных. И вот решается вопрос кто же будет дежурить в воскресение.
Желающих, естественно, нет. И тогда происходит следующий диалог:
- Дежурным в воскресение будет Назаров!
- Меня нельзя ставить дежурным - приказ начальника ОВД!
- Когда это он приказал?
- В мое прошлое дежурство - так и сказал: Назарова больше дежурным не
ставить!.
Было позавчера. Стою в очереди в магазине, впереди меня пару человек, а
покупает мужик - такой весь из себя, здоровенный.
Покупает коробку конфет. Осталась последняя коробка, та что на витрине.
Продавщица достав коробку пытается отодрать с нее ценник, но тот
приклеен намертво и сдаваться не хочет.
Дополнение к истории №4 от 5.10.99.
У моих родственников есть симпатичный бассет. Очень часто
на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает
просто, что это кормовая такса. На недоуменный вопрос:
"Как кормовая??????" следует простой ответ: "Очень просто,
китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих
уже съели.
Была у меня девчонкa - студенткой пединститута. Во время занятия сексом`
она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с
выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого
стихотворения.
А недавно подумал: что она будет делать, когда ей ученики в школе станут
рассказывать этот стих?.
Хм... та еще история... языковая, во всех смыслах слова. Короче говоря,
я филолог и сестра у меня на инязе учится, в общем, оба лингвисты.
Заспорили, как правильно пишется название орального воздействия женщины
на мужчину - МИНЕТ или МИНЬЕТ? Не помню, кто что отстаивал точно, но
самым последним ее аргументом было: "Не знаю, не знаю.
Вот в тему про блондинок. Все реально.
Лето, в отделе человек шесть разнополых сотрудников, отрывается дверь и
входит блондинка Оля с мороженным на всех. Делаю комплимент:
- Тебя, Оля, за это надо канонизировать!
Удивленные глаза, пауза и ответ:
- Только попробуй, я мужу скажу!
Народ в шоке, начинает заниматься своими делами.
Разговор ведущего с дозвонившимся слущателем в эфире КАНАДСКОГО
радиоканала.
Ведущий, бодро:
- Сейчас в Португалии проходит чемпионат Европы по футболу. Как вы
думаете, кто станет чемпионом?
Слушатель, без запинки:
- Бразилия!
Ведущий, неудоуменно:
- Хочу напомнить, что это чемпионат ЕВРОПЫ.
Разбирался с инструкцией к копировальному аппарату. Как заправлять его
тонером, сиречь чернилами:
"Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно
встряхните его".
Следующая строка. Крепок задним умом русский человек!
"ПОСЛЕ встряхивания проверьте, был ли флакон ЗАКРЫТ КРЫШКОЙ?"!!!.
Прихожу я однажды на работу, а приятель весь невыспавшийся.
- Ты чего такой?
- Да у жены зубы с двух сторон разболелись, и она всю ночь ой да ой.
Тут приходит другой сотрудник, видит сонного приятеля
- Юра, ты чего такой сонный?
- Да жена всю ночь ой да ой!
- Ну и влындил бы ей!
- Да, влындишь! У нее зубы с двух сторон!.
Урок биологии в школе 691. Учитель диктует: летучие мыши... могут издавать
УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ... Я, ессно, стукаю челюстью об стол <:-o и
тактично намекаю, что мол, все-таки ультразвук? На что получаю твердый и
уверенный ответ: нет, УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ!
История абсолютно реальна..
Собственно дело было вчера вечером (16 июня).
Лежим мы с женой в постели, смотрим ее любимый сериал:
"Секс в большом городе"
Я практически засыпаю...
Тут начинается реклама и жена машинально переключает на другой канал.
А там во весь экран лицо мэра Москвы Лужкова, произносящего фразу:
НАДО КОНЧАТЬ!!!
Минут 5 мы с женой бились в истерике.
01.10.2002. РТР."Доброе утро, Россия"
Обсуждается повышение пошлин на иномарки.
"Правительство планирует, что ЛЮДИ будут покупать новые и
малоподержанные иномарки, а ОСТАЛЬНЫЕ - изделия отечественного
автопрома."
Без Комментариев
[email protected].
Из перлов на лекциях (Высшая математика, Щдесский политех,
преп. Клих Ю.А.)
Заключительная лекция по какой-то теме, которую мы только что
прошли. Профессор тешит себя мыслью, что хоть чему-то нас научил
К. -- Будем считать что я вас... (пауза,) Э-э-э... МЫ с вами...
Голос с галерки:
-- Так "Вы-- нас" или "Мы с вами"?!.
Про пользу поиска с заменой в тексте документа.
Как известно, в каком-то там году ГАИ переменовали в ГИБДД. У меня
валался документ, в котором были переписаны начальники райотделов милиции
области, начальники отделений ГАИ, инспекторы всякие и так далее.
Ну в связи с переименованием ГАИ в ГИБДД я сделал глобальный поиск с
заменой ГАИ на ГИБДД.
Вчера еду с работы домой. Снег, ветер, холод, в общем, отвратительно.
Стою на остановке и жду свою маршрутку. А ее все нет и нет, а люди все
подходят и подходят. И наконец, вот она, которую все так ждали.
Естественно, все лезут напролом. Я влезла последней. Все, кто стоят,
стоят буквой "зю".
На сайте московских аптек вчера увидел, что аптека на Хохловке (район
Таганки в Москве) предлагает бесплатно каждому купившему две упаковки
детского Панадола третий бесплатно. Порадовался я за наш бизнес,
усвоивший формулу "три за два". Это когда платишь за два товара,
а получаешь три товара.
Одна из стандартных детских поликлиник. Кабинет "здорового ребенка".
Сидят мамы с малыми дитями (начиная с месяца и далее) в очереди. Так вот,
выходит медсестра с оного кабинета и, желая пригласить тех кто помладше,
произносит:
" Где вы, месячные?!"
Мамы в ауте, ребенки в плач.
Вот так!.
Предисловие:
Работаю я на Китай-городе ... улочки узкие
История:
У одного из сотрудников в его авто сломался то ли стартер, то ли аккумулятор,
и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть,
то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто .
Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному).
Журналист - Сергееву:
- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...
Цитата точная..
Из газеты "Вечерний Петербург": Тамошние лётчики, находясь в Москве,
подобрали у памятника Пушкину какого-то забулдыгу. Он спал. Его
погрузили в самолёт, увезли в Питер и положили также у памятника
Пушкину (а в Питере есть памятник, где А.С не стоит, а сидит!)
Пьяница проснулся, не понял, в чём дело, а потом как заорёт:
"Пушкин сел!!!!!!"
Говорят, чуть с ума не сошёл.
Полгода назад, уступив настояниям моей 4-летней дочери, купили
волнистого попугая. Однако, ребенок есть ребенок, обращается с ним не
всегда гуманно. И вот в очередной раз читаю лекцию на тему "мы в ответе
за тех, кого приручили".
Я:
- Кеша наш еще маленький, мы должны о нем заботиться, не забывать его
кормить-поить, разговаривать с ним, воспитывать и т.
Знакомый рассказал, как у них в агроуниверситете принимали экзамен.
Экзамен был по биологии. И вот одному кадру попался вопрос - зачем нужно
половое размножение?
Предполагался ответ про рекомбинацию, большее разнообразие и т.д.
(кто-нибудь, может, помнит).
Так этот перец, не долго думая, отвечает:
- Ну-у-у, во-первых это приятно! А во-вторых, свиней можно скрещивать.
На дверях нашего продуктового магазина прилепили объяву:
ВХОД С СОБАКАМИ
НА РОЛИКАХ
ВОСПРЕЩЕН!
Вспомнилось еще одно объявление, виденное лет несколько назад
на булочной в П.-Камчатском: РЕЖИМ МАГАЗИНА РАБОТАЕТ С *** ДО ****.
Рассказала девушка – учительница младших классов
Проходили они с первоклашками букву П. Ну П – это конечно Профессии.
- Какие вы дети знаете профессии на букву П? Кто обед готовит?
- Повар.
- Правильно. А кто окна делает?
- Плотник.
- Правильно. А кто одежду шьет?
- ???
- Ну подумайте…
- А-а-а, ШЬЮХА !!!.
Рядом с моим домом поставили летнее кафе. Кафе как кафе, если бы не его
оформление... Все надписи выполенены "лесенкой", т.е. одна буква снизу,
другая сверху и т.д... И что мы видим? Пиво, "Соки-воды" и...
Б Л Я Д
И Ь Р
обратите внимание на верхнюю строчку.
Сижу на рабочем месте, читаю истории про anykey-щиков. Смешно и
настроение хорошее. Звонят плюшки из бухгалтерии и хнычут: Вот, у нас
ошибка какая-то, и все нерусскими буковками написано. Но мы сами все
перевели и получается у нас, что конец директору пришел. У меня мурашки
по спине не то чтобы забегали, а так, автогонки устроили.
Велик могучий русский языка!
Любит он заимствованные и просто иностранные слова.
Давеча в магазинчике под домом, где можно даже черта лысого купить
и всю необходимую экипировку к нему впридачу, любовалась двумя ценниками:
Первый - от какого-то молдавского, кажется, вина -
"НАСТОЛЬгия".
Как-то ехала на маршрутке. Тормозит ее парень, весь солидный такой:
в длинном плаще, в шляпе, но пьянющий в хлам. В общем, открывает он
дверь. "Ну, че, братан, есть где упасть у тебя?" и встает на ступеньку
маршрутки на свой плащ, дрыгает пару минут и с грохотом падает на пол.
Водила: "Ну, я вижу, братан, ты нашел, где упасть.
Реальная история.
Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой
переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай
сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.
Сам видел и слышал.
Сквер около «Макдональдса». По скверу ходит
Съемочная группа с телекамерой и микрофоном
пристает к отдыхающим. Рядом со мной на
скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика
лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к
съемочной группе:
- Снимите нас.
Мужики:
- Давайте мы вас снимем.
Как-то разговорился я с приятелем о скорости езды на автомобиле....
Он из новых русских
Я: Ну и за сколько ты на машине от Сочи до Краснодара?
(время езды нормальной - часов пять, примерно).
Он: За три с половиной!!!
Я: Врешь!!! Я за пять доезжаю.....
Oн: Ну вот.. ты.. как ведешь тачку? ТОРМОЗИШЬ??????
А Я НЕ ТОРМОЖУ!!!!.
На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю -
что-то про комаров. Беру, читаю...
Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит -
комары на такую высоту не поднимаются.
Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать
тоже), а то что-то у меня на шестом их полно.
Сидим, смотрим матч "Спартак-Штурм". Маслаченко выдает мысль, что мол,
"жаль нету сегодня на трибунах Примакова, а то мы знаем, как здорово
он умеет болеть за наших".
Тут же мысль вслух: "Уж если на то пошло, то болеть явно лучше
получается у Ельцина..." :).
Комментарий системы Microsoft Word к встреченной в тексте фамилии
известного португальского футболиста Луиша Фигу:
"Если это слово не означает фиговое дерево, оно является исключительно
грубым и должно быть удалено из текста."
Билл Гейтс, ты достал своими советами....