Год 95-95. Телефонный разговор между клиентом ...

Радио онлайн

Год 95-95. Телефонный разговор между клиентом и менеджером Тойота-центра.
(м) - Добрый день, Тойота-центр.
(к) - Это камвольный комбинат?
(м) - Нет, это Тойота-центр.
(к) - А вы камуфлированную ткань выпускаете?
(м) - ?... Нет, это Тойота-центр!!!
(к) - Да мне ПОХУЙ как вы называетесь, вы камуфлированную ткань
выпускаете?.

Год 95-95. Телефонный разговор между клиентом и менеджером Тойота-центра.
(м) - Добрый день, Тойота-центр.
(к) - Это камвольный комбинат?
(м) - Нет, это Тойота-центр.
(к) - А вы камуфлированную ткань выпускаете?
(м) - ?... Нет, это Тойота-центр!!!
(к) - Да мне ПОХУЙ как вы называетесь, вы камуфлированную ткань
выпускаете?

телефонный разговор

2 Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не...

Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вамдолжность системного администратора... anekdotov.net »

2017-06-17 00:00

10 Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не...

Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вамдолжность системного администратора... anekdotov.net »

2016-07-15 00:00

6 Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не...

Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вамдолжность системного администратора... anekdotov.net »

2016-07-09 00:00

5 Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не...

Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вамдолжность системного администратора... anekdotov.net »

2016-06-21 00:00

История подлинная. Телефонный разговор в ...

История подлинная.
Телефонный разговор в офисе. Фирма разрабатывает и устанавливает
бухгалтерские программы. Звонит директорша из столовой:
- Вы нам компьютер установили - уж такое спасибо, такое спасибо.
Не знаю как и благодарить!
- ??? А в чем, собственно, дело ?
- У меня работники теперь уверены что компьютер все про них знает,
каждую копейку учитывает! Ничего теперь вынести нельзя.

Телефонный разговор знакомого, через пять ...

Телефонный разговор знакомого, через пять минут после заселения в
квартиру сдающуюся внаем посуточно:
- Добрый день, девушку не хотите?
- А сколько?
- 100 гривен за два часа.
- Хм, за два часа... Нормально... А стирать она умеет?
- ???
- Ну вы что думаете, если я за час уложусь, она, при отсутствии
стиральной машины в квартире, остальное время прохлаждаться будет?

www.

Действительно состоявшийся телефонный разговор: ...

Действительно состоявшийся телефонный разговор:

-Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
-А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
-Не знаю, я не проверяла...

Полный отпад на другом конце провода.

Партнеры

Самое свежее

из разговора с женой: ... - Да почему ты ...

из разговора с женой:
...
- Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!!
- Потому что пазы под петли продолбить еще надо!
- Так продолби!
- Нечем!
- Как нечем? ... Вон - долбото лежит!
...
"долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось..

Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет. ...

Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет.
Поддатый мент, явно из вневедомственной охраны после смены, докопался до
таджика (коих на базаре как грязи) с вопросом "Ты за талибов или
американцев?" На что тот отточенным движением ЛЕВОЙ руки достал из
НАГРУДНОГО кармана паспорт, сунул менту, заложил руки за голову, опустил
глаза в асфальт, и без запинки произнес: "Регистрация есть, героина
нет".

Берлин. Суббота, два часа дня. В магазине ...

Берлин. Суббота, два часа дня. В магазине к кассе всего два человека: я
и жизнерадостный мужичок с ящиком пива за мной. Мельком глянув на него,
кассирша говорит негромко, с непередаваемой интонацией:
- Ну, выходные спасены.
А еще говорят, что у немцев нет чувства юмора..

Был недавно в Крыму, валялся на пляжу да ...

Был недавно в Крыму, валялся на пляжу да наблюдал сценку забавную.
Мужик с будуна купил пивка,
выпил половину, остальное с дуру поставил охлодиться в море.
Я видел как волна набежала и бутылочку опрокинула, только пузырки пошли.
Мужик не сразу это усек, а когда достал бутылочку она уже была снова
полна, как вы понимаете, наполовину морской водой.

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ...

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай.

Моя жена учится на преподавателя. У нее практика ...

Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика.

Жена недавно объясняла тёще, как пользоваться ...

Жена недавно объясняла тёще, как пользоваться видеомагнитофоном.
А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала.
На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных
кнопок на языке оригинала и на русском.
Ну, там FF - Вперёд
REW - Назад и т.д.
Напротив PLAY написано "Включить",
А против RECORD - "Не трогать".