На 4 курсе медфака получил сертификат на медбрата. Летом поработав в хирургическом кабинете в поликлинике, постояв на перевязках, вскрытии гнойников и проч. , понял, что мне это нравится. Устроился в хирургическое отделение №1 БСМП.

Про сестринскую работу в отделении - это надо в отдельный пост. Но хочется запилить о хирурге.
Это был высокий мужик, худощавый, как камыш. Немногим за 30. И с семимильными шагами. На второй смене пациентка заорала от боли в животе. Сестры фиганули кеторол - не помогло. Сделали еще ампулу - продолжает корчится от боли. Вызвали дежурного хирурга. Пришел, посмотрел, велел везти на рентген. Я отвез. На рентгене - перфорация язвы желудка. Хирург велел делать премедикацию и в операционную подавать. Велено - сделано.
Наше отделение находилось на одном этаже с оперблоком. Я встретил его возле дверей, попросился посмотреть, он сказал, что не против.
Хирург взял себе в ассистенты парня, только после ординатуры. Они стоят, переодеваются, я стою, не знаю, куда мне встать, чо делать. Хирург берет историю болезни и говорит ассистенту:
- Лёха, ты это писал?
- Да
- Чо ты за хуйню написал? Что это блять за "диффузные боли в животе"?
- Ну боли по всему животу
- Так ты так и пиши "боли по всему животу"! Потом перепишешь без этой хуйни.
- Угу
- Ты будешь оперировать или я?
- Ну. .
- Что блять "ну"? Если предлагают, нельзя отказываться. В следующий раз, когда спрошу - чтобы сразу ответил.
- Хорошо. Просто я никогда не ушивал перфорацию.
- Понятное дело, что тебе одному никто не даст такое делать. Но если предлагают, значит, кто-то из старших будет стоять рядом и подсказывать тебе чо делать.
Ну вот кароче, Лёха ушил язву, всё там промыли, всё сделали чисто, аккуратно. Пациентка после выписки пришла к Хирургу и отблагодарила его бутылкой коньяка, финского кофе и написала благодарственное к главврачу (за что ему дали всего 2к премиальных)).

На следующей моей смене, снова дежурил Он. Наступал день, почти все дела я закончил. Тут проходит он по нашему отделению, сразу со мной здоровается (я ж прифигел). Говорит, хочу ли я пойти на одномоментную двойную ампутацию. Я пулей лечу, отпрашиваюсь у сестр, они нехотя отпускают (мне потом за это старшая сестра вставила люлей). Он тут же звонит кому-то и говорит: "Игорян, я пойду с интерном. Можешь отдыхать". А потом спрашивает у меня:
- Ты ж интерн?
- 4 курс закончил.
- Ну нормально. Если в хирургию соберешься, хоть что-то знать будешь.

Пришли, намылись. Пациенка - бабка с гангреной руки и ноги на одной стороне. История там была в том, что терапевты и сестры отделения каким-то хером не заметили, что конечности у бабки темнеют, а потом синеют, а потом чернеют и болят. И кароче, заметили уже на стадии гангрены. Позже, на мой вопрос как так получилось, Хирург ответил: "Да потому что пидарасы".

Хирург зашел в операционную, спросил сестру и санитарку не против ли они, если он поставил свою музыку. Там большей частью была музыка из советских кинофильмов. И грустная, и веселая. И даже парочка из классических произведений.
Ампутировать было нелегко. Я ассистировал, держал, помогал и тд. Когда он перевязывал артерию, подводя узел, он сказал:
- Снимай зажим. Только аккуратно, медленно.
Но знаете ли, левой рукой это сделать ахуеть, как нелегко. Кароче, получилось резко, из артерии ебанула струя, а Хирург крикнул:
- Гриша блять! Ща пизды получишь! Суши давай!
Я быстро салфетками сушу, он ставит зажим. Потом говорит:
- Ну ты же понимаешь, что я тебя лично оскорбить не хотел, но чтобы тебя научить, надо иногда наорать.
- Да я не против, всё понимаю.

Закончив одномоментную ("по Пирогову йопта")) ампутацию руки, Он спросил у меня:
- Ну чо, может ногу ты?
- Давайте я, - я ж помню, что он говорил. "Никогда не отказывайся".
- Сможешь?
- Ну вы ж подскажите
- То есть, тебя ничего не останавливает?
- Ну, вы ж рядом, чо мне бояться.
- Ладно, нога тяжелее руки. Я тебе потом чо-нить дам.

Во время операции выяснилось, что я "нихуя не умею", что мне надо взять зажимы, иглодержатели, нитки и начать учиться владеть обеими руками, вязать узлы и тд. Что я и сделал. После этого я стал ходить с этим Хирургом на все его дежурства ночные. Вот, поэтому в БСМП я проводил кучу времени. И работал, и дежурил там. Спал с пациентами, в ординаторской, в перевязочной. Где получится.

Хирург он, что называется, от бога. Мужик с тремя дипломами: сосудистый, общий и торакальный. Но оперировал все подряд.
Мужика прооперировали по поводу стеноза устья мочеточника. После операции днем всё было хорошо, но ночью что-то пошло не так. Взяли в операционную, Хирург его прооперировал, ушил оторвавшийся мочеточник, там какой-то стент поставил на место, дренажи и тд.
Потом был случай, когда привезли женщину после избиения с внутрибрюшным кровотечением (вроде бы). История ее вроде была в том, что она забеременела, а сожитель узнав об этом, решил вызвать аборт с помощью ударов по животу, и отмудохал её кароче. Пришлось удалять матку.
Потом привозили проникающее ножевое ранение почки у цыгана. Который "упал на нож". Ну ничо, он и почку прооперировал (а ведь он не уролог!) и спас почку. Цыган на 10 день сбежал из больницы.
Был момент, когда его вызвали срочно в ИТАР на кровотечение. Прилетаем в ИТАР. У пациента фигачит кровь из-под языка. Я держал трубки, голову, челюсть, щеки, а он накладывал швы. Минуты за 2-3 управились. Норм.
Вот, мужик хреначил всё подряд.

Ещё он постоянно проверял мои знания. Заставлял во время операции рассказывать кровоснабжение желудка, поджелудочной, всего кишечника. Я всё это со временем стал знать. Выучил кровоснабжение матки (после того случая), ведь "если я буду в деревне, я должен знать, что надо пережать, чтобы не кровило". Он проверял меня везде. Пока мы шли по коридору, пока стояли на операции, когда осматривали пациента, пока он курил, пока зашивали язык.

Были моменты, которые я помню, как вчера.
На каком-то сложном аппендиците, он внимательно изучает большой сальник и говорит мне:
- Вот это вот нормальный сальник?
Я посмотрел, подумал и сказал:
- Да.
- Да?
- Да!
- пизДА! Какой он, блять, нормальный?. .
Вот я тогда заржал.

Или был такой момент. Стоим, натираем руки спиртом, сестры нас одевают в операционные халаты, он говорит:
- Можешь меня поздравить.
- А, вы женились, я помню. Поздравляю.
Он сделал уже не радостное лицо:
- Да это фигня. Не с этим. Мне дали 1 категорию.
- М, нифига. Поздравляю.
- У меня не было вообще категории, хотели дать сразу высшую, но это было бы слишком жирно. Поэтому дали первую.
Ну вот я совсем не удивился.
Ладно, пока хватит. Потом допишу еще. )


© straycatwild.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

288 +