Быль, проза, буквы, мат, 18+!Есть такое понятие, как ПМС! Но это не то ПМС, про которое вы подумали. В данном случае ПМС - это предельно мудаццкая ситуация. Одна из таких ПМС - это поездка в проходящем поезде.

Мудацкость ситуации заключается в том, что когда заскакиваешь в проходящий поезд, твое нужное тебе нижнее местечко в уютненьком плацкарте часто уже давным дано оккупировано, и уступать тебе его никак не собираются. . . Но обо всём по порядку.

Немного предыстории. Есть у меня хобби - периодические поездки на охоту в глухие места нашей необъятной Родины в компании единомышленников. Обычно стыкуемся в "нерезиновой" где живут почти все из нашей компашки - и чешем уже на точку. Но бывают и нестыковки - особенно у меня. И мне достаточно часто приходится до ближайшей к месту охоты станции добираться поездом - а оттуда меня уже подхватывают друзья. Или наоборот - забрасывают к железке и я через Москву попадаю в своё Черноземье.

Ну хватит предысторий, так сказать была присказка - сказка будет впереди. Значит 11 мая 20** года. Почти безымянная станция почти в тайге на которой поезд стоит ровно 5 минут, а то и меньше. Имеется моё тело. К этому телу приторочен с стороны жопы 60 литровый рюкзак с шмурдяком, с стороны МПХ 30 литровый рюкзак с замороженной собственноручно выслеженной и загрызенной дичью и птицей. С левой стороны сумка с документами и необходимыми вещами для путешествий. Справа тубус с спиннингами. В руке билет и паспорт. В зубах сигарета.
Огневая задача - добежать за эти 5 минут до поезда и закинуть весь свой багаж хотя бы в тамбур. Дополнительная вводная - угадать где и как останавливаться будет поезд вообще нереально - в конце, в начале, посередине - никакой суперкомпьютер эту задачу не решит.

Подходит поезд Красноярск-Москва. В этот раз удачно было - бежать пришлось всего метров 200. В общем запрыгиваю в вагон, и свезло что в свой, осталось всего ничего - добраться до своей полки, скинуть шмурдяк, выпить пару банок пива и отдыхать до нерезиновой.

Подбираюсь к месту, и как всегда - БИНГО! Две пергидролевые, 40+(даже ближе к 50), поездная униформа - жирные и дряблые жопы в лосинах и майки по последней моде 80-х годов. Естественно моё место уже давно занято, мадамы уже давно сожрали курицу и варёные яйца (виден пакет с остатками), постель заправлена и только появление меня отвлекло их от неспешной беседы в Римском стиле. Это в смысле что жопы полузавёрнуты в простыни и они возлегают на боку face-to-face.

Говорю - Здравствуйте, ебаться в штуцер, вы лежите на моём месте, просьба его освободить, постелю вашу на ваше место я перекину.

Обычно далее следует такой разговор, на тонкой грани просьбы и прямого приказа - что мужчина что, не сможет уступить женщине и пр. пр. пр. Заканчивается этот диалог, если по-плохому - я отвоёвываю место для рюкзака с убоиной, потому что он должен лежать в низу (может потечь ведь - это аргумент), если по-хорошему - убирается человек с моей полки.

Но не в этот раз. . . Я с ходу был размазан, растоптан и смешан с плацкартной пылью. Давненько мне такие подружки хабалки не попадались. Я даже аргумент про замороженный рюкзак не успел применить. Проводница им ещё в начале пути сказала, что место свободно и рядом с птицей (ниар зе бёрд). И вообще ты здоровый сам и молодой, закидывай свои вещи на третью полку, сам залезай на вторую и там ни то что не даже не вздумай пердеть, а дыши через раз. Нам не мешай и не шляйся по поезду. На наш разговор пришла проводница - говорю ей что за фигня - приняла она их сторону, говорит, что сложно тебе штоли, ну и что, что это твоё место, у нас вообще страна то какая!

Я подумал, подумал. И тут у меня родился план мести. Даже не так - родился ПЛАН . Забрасываю все вещи на третьи полки, а рюкзачок с мороженым пристраиваю на второй полке. Свою подушку положил на полке со стороны прохода - рюкзак у окна, прямо над головой одной из пергидролиевых. Тихонечко "пилю" небольшую дырку в рюкзаке. Пошёл за кипятком. Ставлю кружку рядом с рюкзаком. Посмотрел - плохо тает. Тихонечко-тихонечко расстегнул его. Тихонечко-тихонечко развязал полиэтиленовый пакет. И тихонечко-тихонечко вылил кружку. Затем вторую. Застегнул рюкзак. Подождал для верности - сколько времени не помню. Затем, так сказать, ощупал свою заготовку для блад рейна. И проткнул пакет! Лежу. Жду.

И вода то она дырочку всегда найдёт. Получилось всё как я и задумывал. Пострадала и пергидрольная причёска, и уличная одежда висящая на крючке и постельное бельё. Даже её подруга получила свою порцию кровавых капель.

Ну а дальше было неинтересно. Было очень много ора и мата. Тёткобабки пытались стащить меня с полки и заставить сожрать жопой кактус, но я успешно от них отбивался. Прибежала проводница, затем прибежала милиция. Когда милиция успокоила вампирш в лосинах, я спустился и объяснил им всю ситуацию, что тётки меня выпиздили с моего законного места и даже не дали рюкзак положить. Естественно, про свои манипуляции с рюкзаком я умолчал

Милиционеры поржали, спросили меня, нужно ли мне это нижнее место. Я сказал, что нет, но рюкзачок хотел бы всё таки под нижнюю полку положить. Этим в принципе всё и закончилось. Единственное, я только всю ночь не спал, чтобы тётки не насрали в тот рюкзак и не придушили меня во сне. Конечно ещё повезло мне, что их никто не встречал. . .

И выйдя на перон Ярославского вокзала я скрылся в толпе.

Конец.
Пинайте. .

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

353 +