электричке - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты
хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в
ладошки):
Заебали комары, заебали мошки.
Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва
на 5.45 утра. У Натахи толстая русая коса по пояс и вид в целом
очень провинциальный. Проезжают они где-то в районе «Водников»,
уже рядом с Москвой, и Натаха говорит с таким характерным оканьем: «
Настась! Гляди-кось! Москва!». Пол-вагона сползло от смеха
под скамейки.
Еду на днях в подмосковной электричке. Недалеко сидят две бабульки и
бурчат на тему как все плохо, правительство разваливает страну, при
коммунизме было лучше...
- Да.. в России теперь вообще ничего не производят!
- ДА! Только валовый продукт!
- И тот за границу продают!..
(экономисты, блин! :) )
Занавес.
Сегодня в битком набитой электричке рядом со мной стояли три студентки
Института Кооперации (сама догадалась: на той станции, где они вышли,
только один институт). Стоят друг за другом, вроде одеты прилично, НО:
- Что-то у тебя волосы (в хвосте) жесткие.
- Грязные потому что.
- Ты же вчера мыла голову.
Едем мы как-то с базы отдыха на электричке. На улице вполне
соответствующий ситуации гадкий дождик. Почти все сидячие места заняты.
Я сижу рядом с окошком, а на другом краю "трехместной скамейки" сидит
мужик. Нетрудно догадаться, что в результате такого расположения между
нами может втиснуться и даже посидеть еще человек.
Еду в пригородной электричке. Через проход сидят трое - две тетки и
мужик. Тетки - так себе, обыкновенные, а мужик из разряда "Все обо всем
знаю и всех вас непросвещенных козлов научу". В общем, он с пеной у рта
докладывает теткам правду-матку про Думу, президента, олигархов и всех
прочих, с кем он здоровается за руку и лично пьет водку.
Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна.
Это были зимние каникулы на третьем или четвертом курсе...
Решили поехать всей студенческой группой на электричке за город в
какой-то пансионат на один день, где уже обосновалась часть группы и
ждали нас. А морозы трескучие - аж ресницы примерзают. Танька - староста
группы, суровая девица, захватила из дома огромный китайский термос чая
с коньяком.
Окрик в переполненной электричке:
- Женщина, что вы дергаетесь! Стойте ПЛАШМЯ!.
История сия была услышана мной в электричке. Еду я, значит, после
трудового дня домой. Сзади меня сидят две девицы, которые, видимо,
вместе учились. Одна из них работает на скорой и рассказывает про
свою богатую приключениями жизнь. Вызов. Приезжают - дедуля так лет
под 90. ну давление у старичка подскочило.
Как-то раз возвращалась я домой на электричке. И вот на Серпе
вваливается в вагон такой колоритный братела,здоровый, толстый,
весь блестючучий от золота.Мы просто всей компанией обалдели
от такого зрелища в электричке, набитой работягами и бедными
студентами. И вот этот персонаж, плюхается в наше купе и заводит
разговор с затренчавшим мобильником.
В электричке едет довольно хорошо одетый молодой человек. Через
некоторое время он достает из оъемной сумки банан и начинает его
есть, как раз когда он его доедает, в вагон входят контролеры.
Один из них подходит к молодому человеку, и между ними происходит
следующий диалог:
- Ваш билет.
Пару дней назад еду в электричке.
Сзади едет компания. Один парень рассказывает девушке содержание
какого-то фильма. Рядом сидит другой парень, который этот фильм
тоже смотрел. И вот первый подходит к описанию конца фильма:
-... И они занялись любовью.
Второй парень поправляет:
- Не было там такого!!!
Первый:
- Было!!! Просто не показали.
Как Игорь ехал домой на электричке.
История эта произошла в позапрошлом году на моих глазах. Мы с
Игорем в день банкира (отмечается каждую пятницу) возвращались вечером домой. Мне по-фигу на чем домой ехать на другой конец Москвы, а ему к трем вокзалам можно только на электричке. И решил я ему составить компанию.
Решение проблемы.
На сиденье в электричке рядом со мной расположился гориллоподобный
качок, объем мышц которого в самых узких местах многократно превосходил
объем черепной коробки. Напротив - мужичок, явно страдающий аллергией,
или с отчетливыми признаками наступающего гриппа. Понятно это по тому, с
какой периодичностью он чихает.
Ехал я сегодня в электричке и встретил 2-х знакомых теток (лет 19-20)
Иру и Алену. Ну поболтали о том, о сем. Пару раз сказал им, что
контролеры идут - они испугались. И стало мне скучно. Решил поиздеваться
над И.
Я : (внимательно разглядывая И.) "А почему у тебя рот такой маленький ?"
(а рот у нее действительно маленький)
И.
Все, описаное ниже, происходило в электричке Москва-Клин года три-четыре
назад… Вечер, народ едет преимущественно с работы. Каждый отдыхает
по-своему. Наискосок от меня - через проход и сзади - сидит мужик лет
30-35 с сынишкой. Разгадывает кроссворд. Вслух. Заодно вроде как и
сынишку разлекает - кругозор расширяет.
Парень возвращается домой с работы на электричке - жара страшная,
душно, люди в тамбурах удерживают двери открытыми в надежде
на ветерок на ходу. Машинист, уставший открывать и закрывать двери -
он-то не может поехать пока двери не закрыты - кричит по связи :
"Если сейчас двери не отпустите - отопление включу!!!!!!!!!"
двери закрылись .
Сегодня, с утра еду в электричке в Москву, народу столько набилось,
просто жуть. И на станции Кунцево пытается народ пробраться к выходу.
Слышен возглас молодого человека: бабушка, типа, давайте не будем
толкаться, а разойдемся с вами как-нибудь, на что бабка отвечает:
я ведь мягкая!.
Еду на электричке по сельской местности. Утро, тишина, почти весь
народ спит или разговаривает вполголоса. Тишину нарушает только хорошо
поставленный магнитофонный голос, объявляющий остановки. И вот
очередная пустынная платформа. Из строений, на которых можно остановить
взгляд - только будка обходчика на переезде.
Вчера еду на электричке с Ярославского вокзала г. Москвы в сторону
Монино. Где-то на полпути выхожу в тамбур покурить. Со мной в тамбуре
стоят еще двое ничем неприметных человека. Один из них пьет пиво. Вдруг
замечаю суету людей в вагоне и перемещение людей (студенческого
возраста) в другой вагон.
Еду в среду в электричке к одному знакомому на дачу, вышел в тамбур
первого вагона, жду своей остановки. Вдруг в тамбур влетает мужик
с квадратными глазами и начинает судорожно дергать ручку двери
в сортир (в электричках в крайних вагонах, как положено, есть туалет
для машинистов, который открывается несложным ключом квадратного
сечения).
Пару лет назад, еще будучи студенткой, я заночевала у подруги, в смысле
всю ночь сидела писала горевшую курсовую на ее компе. Всю ночь не спала,
но курсовую написала, распечатала, попросила прдругу отнести в институт,
а сама поехала домой на электричке. Раннее утро, почти пустая электричка -
человек 10 в вагоне.
Услышал сегодня в электричке, за своей спиной .
Есть в Москве мужик... Собственно мужик как мужик, но надумал он уехать
на ПМЖ в Канаду, или еще куда - в принципе не важно. Машина больше
не нужна, уезжать скоро. Объявление "срочно продаю". А машина, к слову,
BMW, трешка, 1998 г. и отдает он ее за смешные деньги.
Еду как-то в электричке (Ярославское направление) из Москвы. По ходу
электрички станции ..., Лось, Лосиноостровская, ... и пр. Некоторые
электрички останавливаются не на всех станциях (это вводное вступление
для непосвященных москвичей).
Так вот. Еду как-то... Вдруг на одной из станций в тамбур заскакивает
старушка и кричит на весь вагон:
- Скажите, у Лося стоит?
.
О сокращениях …
Если сидящий в электричке напротив меня восьми-девятилетний мальчик с
мамой был неискренен, то поверьте на слово, скоро он объявится на
Анекдотах ру.
Долго и внимательно рассматривал выпрошенный у мамы билет, потом
спросил:
- Мама, а в Москве наверно люди культурные живут?
- Да сынок, но вряд ли культурней чем у нас в Туле, а с чего ты так
решил?
- Да вот видишь как они написали «Москва Кал», а у нас просто говорят,
что Москва гавно …
Я не выдержал, посмотрел на свой билет, действительно станция Москва –
Каланчевская так и написана.
Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК.
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии.
Дети - цветы жизни.
Еду в пригородной электричке. Подсаживаются мама с очаровательным
3-4-летним созданием (оно в розовом банте и пушистых кудряшках) и мамина
подруга. Создание, сунув куклу к маме в сумку, немедленно пристраивается
к окошку - СМОТРЕТЬ!!! И попутно комментирует все, что попадается на
пути.
История не смешная, но правдивая.
Еду в электричке Фрязино - Москва. На последней - опасной. Через три
сиденья впереди сидит спиной ко мне мужик.
В Зеленом Боре заходят два юных, но крупнокалиберных и выпимших козла,
подсаживаются к мужику (один рядом, один напротив) и начинают хотеть
денег в грязной форме.
Едем в электричке на дачу к родственникам, родители, дети, уже взрослый
брат. И вообще, народу много - лето, утро, суббота.
Дочь шести лет видит в сумке у моего брата красивую яркую упаковочку с
изделием №2.
- А что это такое?
- Это презерватив. - Стараюсь говорить детям правду.
- А зачем он?
- Чтобы не было детей.
Дело было в электричке.
Сидит мужик, нормальный, интеллигентного вида, по нему и не скажешь,
что хохмач. Но внешность оказалась обманчива.
Как это обычно и происходит, вошел контролер. В фуражке, с дыроколом,
с квитанциями... И жесткий до предела. Никого не жалеет! Хоть стар
хоть млад: гони билет! нету - гони мани! нету - выметайся из поезда!
не хочешь - вон за дверью омон, щас с ними пойдешь.
Еду как-то раз с дачи на электричке, время позднее уже, народу мало.
Выхожу покурить в тамбур, а в руке - только что открытая бутылка пива.
И вижу - стоит в тамбуре, затягиваясь "Беломориной", создание лет
определительно 16-17, совершенно непонятного вида, с огромным фингалом
под глазом и следами похмельного синдрома на лице.
Вчера в электричке вместо "а так же имеются резиновые перчатки на
тальковой основе" или "поможите кто чем можете":
- Уважаемые господа! Московская ассоциация бомжей имени Бориса
Николаевича Ельцина проводит благотворительную акцию по сбору
использованной стеклотары в пригородных электропоездах.
Еду в прошлые выходные на электричке. На соседних сиденьях расположились
два работяги-железнодорожника. Состояние практически нулевое, но водку
пить продолжают ;))
Идет разговор за жизнь: работа, жена, ты меня уважаешь и я тебя тоже,
и т.д.
Заходит разговор о деньгах.
Первый:
- А у меня зарплата хорошая, но денег не хватает - пью много.
Ехал как-то к бабушке на электричке. Настроение убитое, после пар в
институте и груза преподавателей ничего уже не хотелось.........
хотелось только немного поспать, но водитель состава мне этого не дал.
Как только электричка тронулась, он начал по микрофону рассказывать
правила поведения в вагонах и то, как необходимо беречь вагон, окна,
сиденья и т.
Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит,
кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство
управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что
это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это
известно.
В электричке Савеловского направления тетка продает любовные романы
по три рубля, при этом рекламируя свою продукцию следующим образом:
"Романы про любовь за три рубля.".
Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву.
Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты,
но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и
утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то
высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними -
девчушка лет шести-восьми.
В электричке слышал.
... а он храпит постоянно, сил нет. Я его как-то толкаю в очередной раз,
говорю: "Не храпи".
Ответ: "Это не я"..
Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну
скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва
Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.
Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из
пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых
стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке
вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.
Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,
никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями
ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!
Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.
Еду в электричке. Напротив у окна сидит мальчик лет шести, его мама
лет 30 и бабушка лет 50. Мальчик задумчиво и обреченно смотрит в окно.
Потом поворачивается к бабушке и говорит:
- Ба, ты видела как плохо меня сегодня подстригли?
- Нет, внучек.
Мальчик стаскивает шапку.
Бабушка:
- Нет, внучек, нормально тебя подстригли, под нового русского!
(Стрижка у мальчика очень короткая по всей площади головы)
Мальчик с надрывом и слезой в голосе:
- Да нет же, ба, под урода меня подстригли, под урода!!!.
Едем мы (я и мой муж) на дачу в электричке с 11-месячной дочкой.
Напротив - женщина с сыном 5-6 лет.
-Посмотри, сыночек, какая девочка! Какая симпатичная, какая
хорошенькая и т.д. и т.п., что обычно говорят при виде таких baby.
На что мальчик абсолютно серьёзно:
- Мам, ты что, хочешь сказать, что она теперь на мне жениться должна?
.
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок,
надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?,
а где?, а почему?... сильно утомил бабушку.
Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью
"Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!.
12 |
