июля - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Сосед, состоятельный и одинокий мужчина лет 35, приводил домой разных красоток, но особенно всем запомнилась та, что в порыве страсти стонала и кричала на весь подъезд. Это продолжалось месяца три. Потом крики прекратились. anekdot.ru »
Чиновник из Балаклавы прислал Николаю II телеграмму о том, что город хочет обрести суверенитет.
"Закусывать надо!" - ответил царь. anekdot.ru »
Весной 86-го в ответном матче четвертьфинала Динамо играло с Рапидом (5:1). (Перед этим в выездном наши победили 4:1). Во время матча Блохин мощнейшим ударом буквально снёс в штрафной игрока противника (мяч попал в голову). anekdot.ru »
В нашем городе практически на всех остановках общественного транспорта висит рекламный баннер с текстом: РАНЦЫ -НА ВЫБОР! с адресами торговых магазинов. Хулиганистые мальчишки на одной из остановок поверх слова РАНЦЫ такого же цвета краской и такого же размера букв добавили текст на латинице:ZAC. anekdot.ru »
Аста Маньяна!Люблю группу ABBA - все песни!Особенно мне нравится мелодия песни - "Аста Маньяна"Недавно задумался - в английском языке - нет таких слов!Стал выяснять!Оказывается - Аста-Маньяна! - это испанское выражение, - принятое в Испании и в Аргентине!Дословно - в переводе на русский - означает: "приходите завтра"А вообще - это - идеоматическое выражение - соответствующее болеее - русской поговорке "после дождичка, в четверг" (то-есть: никогда :))) anekdot.ru »
Как мне рассказывал друг, за Владивостоком прочно закрепилось звание не только города флотской славы, но и дождей, бескозырок - и опять же понятно кого. Теперь таких называют девушками низкой социальной ответственности. anekdot.ru »
В Питере ПАРАДНОЕ, в Москве - ПОДЪЕЗД, а у Некрасова - "Размышления у парадного подъезда".
Он просто хотел продавать книги в обеих столицах. Ничего личного, просто бизнес. anekdot.ru »
Санкт-Петербург, книжный магазин, реальная история от сотрудницы. Подходит к ней мужичок, спрашивает: "У вас есть какая-нибудь книга для тренировки памяти? Чтоб вылечить забывчивость?" Она была в тот момент занята, послала его в другой отдел у коллеги спросить. anekdot.ru »
Стоял как-то с одногруппниками на лестнице нашего 3-го Радиокорпуса. - Если б ты знал кто у нас стучит ты бы сильно удивился. Я не стал выяснять кто этот кто-то, не хотелось менять своего отношения к людям. anekdot.ru »
Дело было в 90-х. Семейное торжество. Толпа родственников. Отец задерживается на работе (ненормированный день). Мама купила "небьющийся" чудо-сервиз. И, конечно же, всем захотелось опробовать его "небьющесть". anekdot.ru »
Сидим с друзьями в ресторане. Один из них первый день носит пластинку для выравнивания зубов. Всем принесли заказ, едим, болтаем. Тут подходит красная официантка и говорит: "Я убрала со стола салфетку, а в ней было что-то такое. anekdot.ru »
В роддоме спрашиваю Аню, у которой уже двое детей и она приехала рожать третьего:
- Классное мелирование! Где делала?
- Это седина... anekdot.ru »
Сервирую ужин. Мой малыш:
- Что это?
- Лазанья.
- Я не хочу.
- Шучу, это пицца с лапшой.
- Дай мне! anekdot.ru »
Когда только появились игровые автоматы с пятирублёвками, мама на них подсела. Папа, оценив масштаб бедствия, нашёл и купил такой домой. Мама поиграла ещё пару месяцев и наигралась. Автомат продали за ту же цену. Семейный бюджет был спасён! anekdot.ru »
Сестра выдала:
20 лет прошло, тот любовник ничем бы не запомнился и просто забылся среди череды мужиков.
Но он научил меня параллельной парковке!.. anekdot.ru »
Лет 40 назад, во дворе дома мы увидели стрижа сидевшего на детских качелях, возле нашего дома. Сначала мы его не увидели, но наша огромная овчарка к нему подошла и носом в него ткнула - показала нахохлившуюся птичку. anekdot.ru »
Сидим в комнате за своими компами.Жена: - Ютуб в рекомендациях предлагает посмотреть видео "Через что должен пройти мужчина, чтобы полюбить женщину". Как думаешь - стоит смотреть?Пробегающий мимо сын: - Как через что? Через ЗАГС конечно. anekdot.ru »
Недавно довелось посмотреть немного по телевизору юмористическую передачу типа "Аншлага" и вспомнил как Игорь Иртеньев рассказывал:"В восьмидесятые годы и где-то до середины девяностых я шабашил в отделе сатиры и юмора Всесоюзного радио. anekdot.ru »
Я психолог. Время от времени мне жалуются, что не умеют отказывать. Обычно дамы/барышни. Я (если позволяет психологический статус клиента) серьезно киваю и говорю:– А покажите сиськи. Дама возмущенно говорит:– Нет!Я:– Ну вот видите, получилось. anekdot.ru »
Когда друзья на юбилей, в шутку подарили мне "довесок" - мягкую, довольно большую (без хвоста - 25 см) красивую игрушечную КРЫСУ (ну, очень похожую на живую!). Не знал, куда её деть (у дочки уже была гора и тележка подобных игрушек) и я принёс её на работу, шутки ради, положил на стол так, что её 15-сантиметровый хвост свешивался на сторону посетителей. anekdot.ru »
в качестве эпиграфа. "Странное дело с этими советчиками. Всегда потом себя спрашиваешь, как ты не дал такому типу промеж глаз и не сунул его носом в первую попавшуюся водопойную колоду" Джером К. anekdot.ru »
Снимаю деньги в банкомате. Рядом мама с маленькой девочкой:- Мама, я тоже хочу нажимать на кнопочки. - Ты ещё маленькая, не достаёшь. Вот вырастешь, у тебя будут большие ножки, и большие ручки, и большие пальчики. anekdot.ru »
У меня старенький пассатик универсал. Недавно паркуюсь во дворе и слышу, как соседские пацаны лет по 16 обсуждают машины. Один, бросив презрительный взгляд на мою ласточку, говорит: "Не, универсалы - это какие-то стариканские машины, я себе такую точно не возьму". anekdot.ru »
197какой-то год, выпускные экзамены в средней школе, находящейся в одной из "групп войск" далеко на Западе. Абитуриентов - хорошо за 100, съехались со всего СССР, от Одессы до Владивостока. В день первого экзамена страшный мандраж. anekdot.ru »
Есть у нас в Челябинске один интересный интернет провайдер, который начал ставить умные домофоны лет 5 назад. Само новшество очень удобное и крутое: можно с телефона открыть дверь, на телефон принять звонок по домофону, посмотреть записи с камеры домофона и тд. anekdot.ru »
Давно это было. Где-то на просторах интернета наткнулся на сайт с творчеством. Понравилось. Стал искать ещё. Кончилось тем, что я познакомился лично с этим человеком. Человек безумно талантлив, но с кучей жизненных проблем (по большей степени материальных). anekdot.ru »
Вспомнилось про японские комнаты релаксации с макиварами, изображающими боссов. . . Зашел в туалет (они у нас общие), только заперся в кабинке, как слышу -- наотмашь распахивается входная дверь, злой топот ног (по другому и не скажешь), кто-то влетает в соседнюю кабинку, щелкает замок и раздается сочная ругань минут на пять на тему идиотов клиентов, дебилов начальников и сволочей коллег. anekdot.ru »
Это наблюдение произошло - в 1999 году. Не помню - присылал я эту историю уже - или не присылал, если присылал - повториться не грех, ибо - история прикольная!Вобщем - середина лета, я сижу в теньке - рядом бегают две птички - трясогузки. anekdot.ru »
- Дед, дай сигарету!Так выкрикнул цыганёнок лет шестнадцати, пробегая мимо меня на рынок. Покупаю в рядах продукты – смотрю носится наш герой по рядам, то там помидорку выпросит, то здесь рыбину сушёную. anekdot.ru »
Потырено из фейсбука (русскоязычная группа одного большого города в Северной Америке, а может, в Израиле):Здравствуйте! Прошу вашего совета!История такая: у моей подруги есть мужчина, наверное, можно назвать его любовником, он женат, есть дети. anekdot.ru »
Золотая рыбкаСемейное положение? — строго спросила рыбка у старика. — Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как. — Уфф. - с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? — Хорошо бы. anekdot.ru »
Приходит курьер в офис с посылкой.Спрашиваем, от кого посылка? Он пытается прочесть название. Оно состоит из нескольких х слов английскими буквами Metall group packaging. На последнем слове его разобрал смех и он несколько минут не мог его вообще выговорить. Смешным словом было "пакакинг". anekdot.ru »
Черт дернул сунуть глаза в телевизор… а там – сериал. Не спрашивайте – какой, разницы не вижу. Увидел только мельком фамилию продюсера. Не спрашивайте – кто, разницы не вижу. Актеры - не спрашивайте, кто. anekdot.ru »
(Мем https://www. anekdot. ru/id/1334404/ , перевод на русский)Мы были в маленькой рюмочной. Подошли два клиента: "5 рюмок водки. 2 для нас, 3 подвешенных". Они оплатили 5, но получили только 2, так что я спросил: "Что такое подвешенная рюмка?". anekdot.ru »
Познакомлю, тех кто не знаком, дорогих и самых дорогих читателей с одним русским словом. Корни его происхождения я не изучал, а саму историю рассказал мне отец по приезду. Моему сыну Вове, лет пять-семь тогда было. anekdot.ru »
Обратил внимание, что при сильном дожде многие девушки на пляже ведут себя подобно русалкам.Прячут свои шмотки в непромокаемые пакеты, лезут в воду и плавают, пока дождь не завершится. Совсем как русалки в сказке: прячутся от дождя в воде. anekdot.ru »
Купили с мужем новую квартиру.
А, как принято, сначала в новое жилье пускают кошку.
Поскольку у меня аллергия, то мы не придумали ничего лучше, как запустить нашего друга по фамилии Котов. anekdot.ru »
Ездил вчера возвращать рычаги (правый-левый) обратно в магазин. Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я. Дома распечатал и охренел. . . - Вот, назад вам привёз, ваши чудные запчасти, вот чек. anekdot.ru »
У приятеля радостное событие - родилась вторая дочка! Поздравляю его и, помимо всего прочего, говорю, что теперь он, от Российского государства, получит капитал на рождение второго ребенка.- Не получу, - не соглашается тот.- Почему? - удивляюсь я.- Капитал-то материнский! anekdot.ru »
Живём в доме на две семьи. Там, где у нас гостиная, у соседей спальня. Нашему ребенку 3 месяца, я хожу по гостиной, укачивая его. Приходится повышать голос, когда ребёнок заходится в плаче, иначе он ничего не услышит. anekdot.ru »
Я помню, нам по маркетингу в универе (94-й год!) читали про три основных мировых принципа рекламы косметики. 1. Нужно взять любого актёра (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "Экспертом по косметике" Института косметологии РАН, или врачом-косметологом Центра выпадения волос при правительстве РФ, или любого другого, можно реально не существующего, но громко звучащего НИИ. anekdot.ru »
Заказал из Китая отраву для тараканов.Приехала, рассыпал везде, пахнет вкусно, но тараканы как бегали, так и бегают.Даже, кажется, их ещё больше стало.Написал китайцу отзыв, что не работает ваша отрава от слова вообще!На что китаец ответил, что это не отрава, а ПРИПРАВА.И её надо не разбрасывать, а к блюдам добавлять... anekdot.ru »
Совсем не смешно. Ташкент. 55 лет назад у друга на телевизоре увидел мааааааленькую (сантиметра 3,5-4 высотой) железную модельку Царь-пушки, той самой, что видел в кремле, возле царь-колокола. Восхитился качеством копии: орнаменты, надпись, даже запальное отверстие есть. anekdot.ru »
СССР. Была такая страна, где в магазинах ничего не было, но дома у всех все было. И вот в этой стране одна юная барышня приходит в аптеку и, страшно смущаясь, спрашивает:- У вас . . . резиночки есть?Ну вы слышали, что в Советском Союзе секса не было, но презервативы, однако, все-таки были. anekdot.ru »
Никогда не понимал этого дурацкого стиля рыбалки "catch and release" - поймай и выпусти. Ну что это за рыбалка такая, ради чего? Рыбу помучить? Я люблю рыбачить, но уж если ловлю, то в первую очередь чтобы уху сварить, пожарить-там или на гриле улов приготовить. anekdot.ru »
Только что вернулись с супругой из Ялты. Пробыли мы там всего около одного дня - ездили по делам. Но успели позабавиться, поскольку ялтинцы явно стремятся в плане юмора перевесить одесситов. Из того, что наблюдали:Вышли из отеля, пошли искать путь к набережной. anekdot.ru »
Были мы с подругой студентками-заочницами. Это когда раз в полгода ездишь месяц каждый день сдавать по 5 зачётов, 2 экзамена и рефераты с курсовыми. Как-то между мучениями в середине дня выпал свободный час и помчались мы с подружкой до столовой 3 остановки по центру города. anekdot.ru »
Есть у меня одна подружка, которая очень запаянная на чистоплотности. Как-то после очередной гулянки, употребив огромное количество алкоголя, мы пришли домой. И даже в этом состоянии она настаивала на том, что ей нужно пойти принять душ и привести себя в порядок. anekdot.ru »
Кошкам-сфинксам нужно внимание, это известно. Моя Мимиха привыкла, что я на удалёнке дома весь день, за исключением редких отлучек в магазин. А тут меня не было с утра и до позднего вечера. Прихожу такой в 23:30, она выходит на середину коридора, хвост трубой, ноздри раздуваются. И как давай орать! Думал, сейчас скалку возьмёт и побьёт. anekdot.ru »
Интересную историю прочитал в дневниках Чуковского. Однажды Корней Иванович разговаривал с пожилой дамой, которая хорошо знала знаменитого юриста А. Ф. Кони. В разговоре дама выразила восхищение подругой юриста, Еленой Пономарёвой, которая самоотверженно посвятила ему свою жизнь. anekdot.ru »
