коллега - Последние новости [ Новости с фото ] | |
С Хабра. Как моя коллега будучи молодым специалистом в авиационном НИИ пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм. Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и еще бутылку. anekdotov.net »
На днях коллега защищала диплом, и никак не могла придумать, как начать защиту. Вариантов было множество: "Здравствуйте, члены комиссии" , "Добрый день, уважаемая комиссия", "Здравствуйте, комиссия и гости" и т. anekdotov.net »
Давно это былоСидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем. anekdotov.net »
Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. anekdotov.net »
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). anekdotov.net »
У коллеги тёща сломала ногу. Всё бы ничего, но сломала она её в Энгельсе. Поясняю: Энгельс - это город, расположенный на берегу Волги, напротив Саратова (если кто вздумает шутить насчёт Маркса - не смешно, Маркс тоже есть, на 40 км выше по течению). yaplakal.com »
Коллега раньше работал программистом в страховой компании. Один из проектов был - рассылка потенциальным клиентам предложений об "очень выгодной" медицинской страховке. Базы адресатов добывались разнообразными и не всегда легальными путями, и надо было эти базы как-то между собой сопоставить, чтобы не задалбывать людей десятком одинаковых писем, не писать на адрес, с которого человек давно уехал, и в то же время никого не пропустить. anekdotov.net »
Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать: - Что случилось, почему не хочешь ходить?Тот помялся и говорит: - Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. anekdotov.net »
Шел однажды вечером мой коллега, с работы никого не трогал, так ему больше нравится. На ходу обсуждал, что-то с одним другом своим по блутузу. И хрен его знает, что там спросил его другу, на что он ему довольно откровенно ответил:- Да ебал бы с утра до вечера без вазелина!Буквально через секунду ему в морду прилетел нормальный такой кулак. yaplakal.com »
Едет тут мой коллега на машине и видит впереди на Газели надпись
какая-то, подрулил поближе к ней, а там следующее: "Я не тот, кого
вам заказали!" Порадовался этакой надписи, едет дальше...
Далее натыкается на Волгу. Волга груженая какими-то мешками
с картошкой, по самое "не хочу", просела, днищем чиркает.
Коллега на работе рассказал:
Приезжаю домой в воскресенье с дачи - башка болит (вчера с друзьями в
баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного
сезона)... Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются - дома тишина.
Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло,
глаза закрыл и хоть третья мировая за окном - пофиг.
Рассказала вчера коллега на работе. Клянется, что истинная правда. Я ей
верю.
Итак, рано утром в выходной день(!) она тормошит своего мужа и
спрашивает у него, что это мол у нашей собаки чау-чау сзади болтается?
Муженек в ответ, нет там ничего. Она снова, что это такое там сзади у
нашей собаки? Бедный мужик не поленился, встал, подошел к псине, оглядел
ее со всех сторон и заявил: "А-а-а, это? Так это яйца!"
Занавес.
Не удержался. Простите, коллеги, если что..
Дело было давно.
Один парень из нашей конторы был направлен в командировку - в Штаты,
на несколько месяцев. Жить ему предстояло в небольшом городке в
американской глубинке, основной достопримечательностью коего был наш
завод и охрененных размеров известная на весь мир клиника, куда часто
посылают лечиться состоятельных героев южноамериканских сериалов.
Коллега рассказал: Идет он летом с женой и ребенком по Анапе, отдыхает.
А перед ними молодая женщина с сыном лет 6-7. Тут эта женщина говорит:
- Сынок, давай к ларькам подойдем.
Сын:
- Зачем?
- Да папе надо пива купить.
Мой приятель, как это услышал, сразу стал рассуждать: "Вот ведь еще
какие жены есть на свете понимающие, любящие и т.
Лично я этогого не видел - коллега рассказал.
На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим
стояло "лицо... национальности", был разложен товар - носки, колготки
и т.п. Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник,
который гласил: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ".
Коллега из Одессы вернулся, на машине ездили, города никто не знает,
но нужно доехать в Аркадию, спрашивают у прохожей:
- Скажите, как проехать в Аркадию?
- На пятом троллейбусе..
- А на машине?
- Ловите машину и едете....
Мой коллега Вадим как-то раз был отправлен фирмой в командировку в
Грузию. По каким-то причинам ему не хотелось особенно задерживаться,
и свой аппарат (на мой взгляд, достаточно большой и сложный) он решил
смонтировать в один день. Бригадир, несмотря на отказ, оставил ему
в подмогу несколько человек.
Мой коллега, Егор Бенкендорф, ведёт на "Интере" (одном из главных
телеканалов Украины) программу "ОбъЕГОРки" -- аналог "Скрытой камеры"
и "Приколов нашего городка". Сам он, ессесно, человек очень весёлый
и обожает приколы и розыгрыши. И вот какой с ним однажды приключился
случай (могу ошибиться в деталях, но в целом история с его слов,
и в подлинность её лично я верю целиком и полностью):
- Ездил я как-то со съёмочной группой в командировку в Nск,
и довелось нам остановиться на ночь в одной из местных гостиниц.
На очередной пьянке на работе рассказал коллега историю, которая навеяла
воспоминания о другой истории, произошедшей с другим моим приятелем,
очень похожей, но случившейся при совсем других обстоятельствах.
Итак история номер раз:
Плывет коллега на байдарке по какой-то достаточно дремучей реке, кругом
девственная природа, птички поют, солнышко ласково светит и все такое.
Преамбула
Моя коллега собирается со своими детьми в отпуск. Дети получили
задание составить список вещей, необходимых для плодотворного
отдыха на Юге.
Прилагается РЕАЛЬНЫЙ список, представленный 14-летним Артемием:
Амбула
1. Маска
2. Акваланг
3. Ласты
4. Пейджер
5.
Переехали в новый офис. Мой коллега рассказывает про цветы на
подоконнике:
- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево".
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает..
Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна
молодая сотрудница его спрашивает:
- Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
- Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и
вот приходится все время по нему языком елозить.
Рассказал коллега:
В давние советские времена, работая в почтовом ящике, приходилось
часто кататься в командировки в разные ближние и дальние города.
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался
из такой дальней командировки.
Стоит он, значит, в авиакассу за билетом.
Вчера коллега был в Новосибирске и видел картину: автоэвакуатор -
трейлер везет на горбу "Москвича" с абсолютно сплющенной мордой. Аж до
салона. А на уцелешем заднем стекле наклейка: "Тормоза придумал трус!".
По поводу оговорок... Тут у нас коллега в отпуск собрался за границу.
Спрашиваем, определился ли он с местом отдыха. Он громко, с пафосом
подняв руку, заявил:
- Я еду в АНАЛИЮ!!! ...
Теперь при случае только туда и посылаем, а имелась ввиду всего навсего
Аланья....
Есть у меня на работе коллега. Славится он тем, что когда у него
плохое настроение, сей работник портит его остальным...
Дело было одним прекрасным, солнечным утром. Коллега по ерунде
начинает доставать, я сижу и молчу... Он начинает злиться и орать,
я опять молчу, про себя думая, что не стоит с ним вступать
в дискуссию, ничего хорошего от этого не выйдет (уже проверено
и не мной одной.
Разговаривая по телефону, коллега (за которым и раньше замечалась
склонность к перепутыванию слов) выдал следующую фразу:
"Ты палку-то не передергивай!".
Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим
чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать,
хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в
католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит,
короче говоря.
Коллега рассказал. С его слов, так сказать "от первого лица"
Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем
когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой
лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень
даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!"
- Ну давай!
- Что прям щас?
- Ну да!
Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00.
Сыну моего коллеги было лет пять. Как-то коллега привел сынишку в сад, а
тут подходит к нему воспитательница и говорит:
- Мне с вами надо серьезно поговорить. Ваш сын ругается нехорошими
словами.
А, надо сказать, эта семья очень интеллигентна. Мальчика там воспитывали
на благородных примерах, растили из него джентельмена и защитника.
Мой коллега Андрей однажды стал соавтором Ленина. Дело было так:
Написал он статью и послал в американский журнал, который оную и
опубликовал. Понятное дело, после названия статьи был адрес
института, в котором авторы трудились (То есть ЛЭТИ им. В.Ульянова
(Ленина). Выглядел этот адрес в оригинале так (фамилии всех, кроме
Ленина, изменены):
A.
Рассказала коллега:
Прочитала она стихотворение Пушкина семилетней дочке перед сном -
красиво, с выражением:
Я Вас любил,
Любовь еще быть может
В душе моей угасла не совсем...
После стишка дочурка как-то задумчиво спросила:
"Мама, а он нас действительно так любил?...".
Рассказал коллега, английский профессор (перевод):
- Все-таки американцы очень тупые. На прошлую конференцию я взял с собой
своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то
"ерша". Ну и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если
половину ее пролежали в своих номерах? Тупые.
Историю поведал мне мой коллега, ветеран советско-российской
журналистики, эдакая старая и мудрая «акула пера». Дело было в конце
50-х, он только поступил на журфак, и их, первокурсников, понятное дело,
послали на картошку. Там, опять же дело понятное, произошел традиционный
конфликт между пришлыми и местными, проще говоря, деревенские набили
морду городскому.
Эту историю рассказал мне мой коллега, но героем энтой зарисовки я и сам
знаком. Такое с ним могло и случиться.
Преамбула.
Было это в те годы когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в
институте. Бы ла у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером
(ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом на
работу прятали его ключи от квартиры.
Расскажу я историю, которую мне коллега рассказала:)
Вчера голосование шло не только за депутатов, как по всей Украине, но еще и
по консультативному референдуму, о свободной экономической зоне в Харькове.
Так вот. Заходит она на участок, и стоят там два парня, интеллектом явно не
обезображенные, и смотрят на красный бюллетень, где вопрос о создании
экономической зоны и слова "Да" и "Нет".
Произошла эта история в начале 90-х годов, когда в Россию
только-только начался приток иностранного капитала и начали
образовываться первые совместные предприятия. Нам с коллегой довелось
работать в одном из таких предприятий на должностях, близких к
руководящим. Иностранный капитал в нашей фирме представлял американец
по имени Стив.
Историю расказал коллега.
В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации,
расквартированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице
съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про
Советскую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно
как и книги.
У нас на парковке при офисном здании правило - при выезде охраннику надо
показать свидетельство о регистрации автомобиля. Такое своеобразное
средство от угонов. Вчера коллега подвозил меня до метро и я стал
свидетелем диалога между ним и новым охранником. Отступление - у коллеги
ПМЖ в Эстонии и соответственно он имеет счастливую возможность ездить на
иномарках, не растамаживая их в России (по временному ввозу).
Коллега по работе (интеллегентнейший и соответственно далеко не богатый
человек - кандидат наук, всю жизнь работающий в НИИ) рассказывает
сегодня:
"Вчера был в гостях попробовал настоящее японское САКЭ! Из таких
специальных чашечек пили." Спрашиваю "Ну и как?". Ответ - потрясающий:
"Слабое.
Рассказывала коллега (работет секретаршей), как прошлым летом съездила
она в Италию. Много чего рассказывала интересного и забавного,
но запомнился один характерный случай. Когда поздно ночью после приёма
она ехала в машине со своим итальянским другом, двумя подчинёнными этого
итальянца и бизнесменом из какой-то далёкой африканской страны,
то обратила внимание на огромное количество проституток, стоящих по обим
сторонам от автотрассы, на которых ну просто нельзя было не обратить
внимания - как назойливо те его стремились привлечь.
Случай в ереванском зоопарке. Коллега сегодня на перекуре рассказал. За
правдивость не ручаюсь, хотя рассказчик делал очень честное лицо и
говорил, что лично был свидетелем. Клетка с бегемотами. Металлическая
сетка высотой метра два отделяет толпу посетителей от животных. Сетка
мелкая, руку не просунуть, поэтому дополнительных ограждений нет.
Коллега листал телефонный справочник и обнаружил следующее:
УИН МЮ по Приморскому краю
секретарь..................... телефон
отдел маркетинга.............. телефон
Для тех кто еще сидит и не отпал от монитора - УИН МЮ, это Управление
Исполнения Наказаний Министерства Юстиции.
Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по глазным
болезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. С
собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую
бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из
студентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку.
Рассказал коллега по работе, заядлый охотник и путешественник. Дело было
еще лет эдак ..дцать назад, в пору незабвенного социалистического
распи?%;№ства, хотя это к делу не относится.
Смеркалось. Плывет рыбак в своей резиновой лодке по тихому, заросшему
камышами озеру, тихо, тепло, хорошо, звуки там всякие озерно-вечерние,
водочки тяпнул, жена далеко - благодать.
Коллега рассказал случай в связи с землетрясением, произошедешем в
Сибири 27-28 сентября 2003 года. В Новосибирске его чувствовали многие,
и запомнили, видимо, надолго. Первые толчки случились в субботу, 27
сентября в 18:35 по местному времени. Накануне в пятницу товарищ крепко
поддал с друзьями, а рано утром в субботу, соответственно, жена его
растолкала, чтобы увезти ее по делам.
Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему
(склад и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков,
сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили ее код
в базу для демонстрации...
Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что
сейчас будет," - проводит пачкой над сканером баркодов.
Коллега только что приехала из Лондона. Жила три недели в отеле, где
окно практически не открывалось, жара страшная, дышать нечем. И вот
однажды прихватило у нее сердечко от этого. Пошла она в аптеку купить
корвалольчика. По-английски не говорит почти ничего. Стала писать на
бумажке аптекарю латинскими буквами KORVALOL.
(Рассказано героем происшествия).
Многолюдный офис фирмы. Разгар рабочего дня. Суета, беготня, бумажки,
шум работающей офисной техники, телефонные звонки и разговоры -
ежедневный рабочий процесс. В офис врывается, пробегавший полдня по
городу, коллега. В данный момент человек испытывает два сильнейших
чувства: радость возвращения в родные стены и непреодолимое и долго
выношенное желание справить малую нужду.
Коллега рассказал: В День пограничника возвращался домой с работы
вечером. На площади Свободы в троллейбус вполз молодой парень, ну
совершенно никакой после празднования. Плюхнулся на сиденье, в это
вреемя подошла кондуторша весьма почтенного возраста.
- Молодой человек заплатите за проезд.
