компания - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Делать добрые дела – заразительно, а чтобы начать заниматься благими делами, не нужно ждать, когда представиться возможность погеройствовать. К примеру, эта компания молодых людей просто не осталась равнодушными к чужой беде и помогла совершенно незнакомому человеку восстановить справедливость. Читать дальше spynet.ru »
Когда-нибудь мечтали жить в Средиземье? Компания Green Magic Homes может отчасти осуществить вашу мечту, она предлагает сборные домики хоббитов, которые могут быть собраны по желанию заказчика в разных комбинациях всего за несколько дней. fishki.net »
Старшему стукнуло 18, сдает на права, но новичкам в Европе запрещено ездить на машинах мощностью свыше 55 кВт. Не имея таковой в семье, решили купить подержанную машинку, которая будет для него первой. yaplakal.com »
Купил прошлым летом себе в квартиру вытяжку Zigmund & Shtain (Model K 127. 61S). Радовался и не мог нарадоваться, какую прекрасную бытовую утварь я приобрел. И квартиру украшает и стоит всего лишь 6 деревянных, да еще и как приятно при вечерней подсветке из этой чудо вытяжки приготовить себе жаренную картошечку к свежему живому пиву. yaplakal.com »
Странные торги: в Свердловской области компания выиграла аукцион за минус 459 тысяч рублейНеобычно завершился аукцион по отбору компании, которая будет осуществлять строительный надзор за строительством жилого девятиэтажного дома в городе Верхняя Пышма (Свердловская область). yaplakal.com »
На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания,за то что уже прошел год с тех пор как ему в кредитпоставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и незаплатил. На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, никачество, ни сумму к оплате, НО, согласно словам торговогоагента компании, "не пройдет и года как эти стекла заплатятза себя!". Мужик суд выиграл. anekdotov.net »
99-го июля дело было. То есть, на самом деле, в сентябре уже было дело, но было так тепло и даже жарко, что тут же родилась шутка про 99-е июля. Присев на скамейку в Пале Рояле (дворик Оперного Театра), я скрутил себе вкуснейшего халфзвара и неспешно задымил. yaplakal.com »
Это может показаться странным, но и сегодня в мире остались компании, которые выпускают магнитофонные кассеты, ковбойские сапоги и компьютерные дискеты. В нашем обзоре компании, продукция которых уже в ближайшем будущем может стать раритетной. yaplakal.com »
Пили мы как-то в одной компании под Новый год. Компания преимущественно мужская, возможно, поэтому под конец спиртного двое затеяли разборки по неизвестному поводу. Комплекция у ссорящихся была полностью противоположная: один - высокий, полный, еще и в тренажерный зал 3 раза в неделю ходит, второй - маленький, худенький. anekdotov.net »
Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет. Естественное развитие - к нему подваливает один: - Папаша! Закурить есть? - Нет, сынок, вредно это. anekdotov.net »
"Save My Ink" это услуга, предлагаемая организацией NAPSA (Национальная ассоциация по сохранению искусства на коже). В услуги входит вырезание участков кожи с погибших людей, их специальная обработка, и их вручение родственникам и близким усопшего в рамке, которую можно повесить на стену. fishki.net »
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой п@рнухи. Ролик выглядел так:Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. anekdotov.net »
ПРИЯТНАЯ КОМПАНИЯОстанкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю. В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. anekdotov.net »
Среди огромного количества айтишников в разных странах мира, очень трудно выбрать по-настоящему уникальных специалистов. Поэтому, ведущим компаниям этой сферы, приходится изрядно постараться, чтобы выбрать правильного сотрудника. spynet.ru »
История абсолютно реальна. Газетка, о которой пойдет речь, с тех пор благополучно
разорилась, а спонсор жив, здоров и процветает до сих пор. Как говорится,
по этическим соображениям имена действующих лиц опущены.
Итак, заря перестройки. Бум всевозможных печатных изданий любой направлености.
Компания «Корн и Ко» выпустила две новые марки водки: «Столичный
парламент» и «Русские вести». Купил. Опробовал. Название действительно
соответсвует содержимому - жутко болит голова и вторые сутки тянет
блевать..
Калуга. Начало 90-х. Предвыборная компания.
Кругом огромные вывески ЕЛЬЦИН - НАШ ПРЕЗИДЕНТ!
Причем вывесок так много, что в глазах рябит.
Кто-то не выдрежал, и подписал: Да ваш он, ваш. Заберите его на х....
Наша компания сотрудничает с польской организацией, покупаем мы у них
всякую всячину. И вот приходит от одной девушки-польки спецификация на
товар, в котором указано название ВИДОИСКАТЕЛЬ ДЛЯ ДВЕРЕЙ!
Мы ей культурно отвечам, мол ошиблась ты в переводе, это что за штука
такая? А она нам, непонятливым, обьясняет:
"Это в дверях, чтобы смотреть кто стоит по другой стороне! Чтобы
например, не впустить плохого человека!"
Догадались? Глазок!.
Армия.
Компания двухгодичников пьет водочку под аккомпанемент гитары и хохот
девочек.
Одна отлучилась в мою комнату и выходит оттуда с милой вещицой, боевой
дым, для всяческих спецэффектов. Спрашивает: Ой, ребята, а это что такое?
- и веревочку дергает.
Уходили на ощуп, вытаскивая девчонок.
Летим в самолете. Сзади меня летит компания сноубордистов. Естественно,
отмечают окончание каникул. Весь полет они развлекали пассажиров песнями
и плясками под гитару. Однако, при подлете к Москве стюардесса (наивная)
решила их рассадить по местам. Заняло это занятие у неё примерно минут 20.
В нашем городе началась компания по борьбе со злостными
неплательщиками электроенергии. Специальные типы из
Энергонадзора ходят по квартирам и проверяют, кто не
платит (того как известно Кондратий хватит), у кого счетчик
не опломбирован, а также вылавливают "кулибиных", которые
делают так, что даже в минуса потребление света сводят.
Сидим, празднуем Новый год. Компания интересна представленными
поколениями - стол возглавляет мой дед, бывший ответственный
работник и потомственный антисемит. Через стол сидит Гриша Финкель,
мой друг, убежденный демократ, не антисемит совсем. Их с дедом
политические дебаты затихают только для того, чтобы дед вновь
остограмился и продолжил поливать Ельцина (помните такого?) Гриша
в поте лица защищает молодую российскую демократию.
Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15, и решают
к кому идти пить. Каждый стал отнекиваться, что мол нечем закусывать, только
один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него один
картофан. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же
принялись разливать водку по стаканам.
День рождения. Собралась веселая компания - ну там ребята, девчонки - как
обычно.
Поднимают первый тост. Все дружно поздравляют именинника, желают ему
много-много всего хорошего и уже собираются опрокинуть рюмки, как
хозяин квартиры немного кашлянул, чтобы привлечь к себе внимание и на
полном серьёзе говорит такую вещь:
- Ээээ.
Веселая компания, состоящая из пятнадцати человек, в столице Финляндии
городе Хельсинки готовится отметить приближающееся Рождество. Принято
тут так - праздновать "приближение" на работе и дома уже примерно за
месяц до 24 декабря.
Компания интернациональная: финны, украинцы, латыши, русские, даже швед
и ливанец есть.
1987 г. Мы, компания подвыпивших идиотов, стоим у входа в гостиницу.
Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один из нашего
сборища, самый пьяный, оттопыривает руки в стороны, изображая крылья
самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с
криками "Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!",
демонстративно "пролетает" перед обалдевшими вьетнамцами.
Похмельный склероз.
Компания гуляла на славу, но все хорошее когда нибудь кончается.
В итоге, водка кончилась не вовремя, а так как дело было при советской
власти, взять ее в ночное время было негде.
Петрович, явно не набрав положенной для себя нормы, весь извелся.
Ворочая непослушным языком, он достал всю компанию единственным
вопросом - «где взять выпить?».
Пейджинговая компания. Звонок.
- ПейджКом, здравствуйте.
- Это кто?
- Это оператор.
- Какой оператор?
- 13.
- A что ты делаешь в квартире моего зятя?
- Вообще-то я не в квартире, я тут работаю.
- Aх, ты там еще и работаешь, теперь понятно, куда он деньги тратит.
(Мужчина злобно бросил трубку).
Дело было зимой. Мороз - градусов 30. Компания гаишников и несколько
штатских гуляли в бане. Естественно, не без спиртного. Когда сеанс
закончился, красные распаренные мужики расходиться как-то не захотели,
и было решено продолжить в кафе "Минутка" напротив. Там просидели часа
три. Короче, когда стали собираться домой сказать, что все были уже
прилично датые, значило бы оскорбить участвовавших.
GOLD.HUMOR
От : TR0LL, 401:2703/290.18
Тема : [FWD] [FWD]
-------------
Застpахованные сигаpы
("Богатые тоже плачyт...")
Hекий Джон Доy из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy
очень pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей,
застpаховал их от огня.
Из детского юмора.
Компания отмечает какой-то праздник.
Мужики выходят покурить на балкон (4-й этаж).
Сынишка хозяина квартиры увязывается за ними. Долго смотрит вниз и
задает вопрос:
- Папа, а ты сможешь прыгнуть отсюда?
Отец даже не глядя вниз отвечает, что нет.
Немного подумав, чадо выдает следующее:
- Что, боишься очки разбить?.
Летом прошлого года стоим мы, компания русских, на перроне станции
небольшого финского городка, ждем поезда и пьем из горла пиво. Тут
подваливает к нам какой-то тип, бомжово-алкоголического вида (правда,
надо отдать ему должное, более-менее чистый), в руке - сумка с пустыми
бутылками, и смотрит на нас искательно-вопросительно.
Короткая история почти как анекдот
Компания возвращается с очередного праздника в хорошем подпитии.
При посадке в автобус один из них уже в дверях поворачивается назад и
сплевывает на асфальт. При этом он случайно попадает на спину какому-то
амбалу, причем на глазах у всего автобуса. Некоторое время поколебавшись
он сходит со ступеньки автобуса.
Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень
понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих -
хватает... :) Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но
встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!.
Большая, многонациональная компания. Уездное отделение. Много
иностранцев. И они иногда имеют простые человеческие проблемы :-)) как,
например, простудные заболевания. С тяжелыми их сразу эвакуируют в
столицу, а с легкими кладут в местную больницу. Следующие два эпизода
связаны с недавним размещением двоих коллег в клинике небольшого
сибирского городка.
Перед новым годом компания МТС провела кампанию "Телевиденье на новый
год без рекламы" ну или что-то в этом роде. Когда мой сын услышал такое,
он спросил - это что, рекламы не будет? Да, сынок, ответил ему я. Парень
замялся, засмущался и спросил - А когда же писать?.
В дополнение к истории про "АСУ импульс".
Есть в г. Кемерове компания "ЭКСПО-Сибирь"..
Так некоторые девушки представляются: "Я с "ЭКСПО-Сибири"...
Такая вот компания...
Работаю в Германии в довольно солидной фирме с мировым именем. В какой
говорить не могу по причине того, что, во-первых, фирма разрабатывает
некоторые секретные вещи, а во-вторых, иностранец я здесь один. В случае
чего точно отымеют. С самого начала, как я начал работать на благо
родной Германии, помогая укреплять и без того не слабый капитализм,
удивлял меня немецкий менеджмент.
Вечер. Пивной бар. Компания сотрудников релаксируется после трудного рабочего дня.
Пятая или шестая смена "ассортимента" на столе. Одна девушка выходит из-за стола
и направляется в туалет. Возвращается через пять минут с круглыми глазами
и рассказывает:
- ... слышу в соседней кабинке какое-то движение, шорох и характерные звуки.
Веселая компания разнузданно хороводила вот уже пятый день. Люди забыли
о том, что такое похмелье, т.к. гуляли в режиме нон-стоп, не давая
абстинентному синдрому ни единого шанса. Вечером пятого дня одному
товарищу неожиданно захотелось есть. Компания не прониклась. "Я уже пять
дней ничего не ел,"- продолжал упорствовать голодающий.
Некоторые из нас знают, а остальные догадываются, что, раз в мире полно
компьютеров, то должны быть и среди них истинные исполины, гиганты, так
сказать, своего компьютерного дела.
И действительно, такие гиганты есть. Производит их, к примеру, компания
SGI. Стоят они недешево - от трех миллионов долларов, но и области
применения у них соответствующие.
Новогодняя ночь, большая компания на улице.
Очень не трезвый парень грустно сидит на скамеечке.
Подходит миллиционер в таком же состоянии и сочуственно говорит:
"Иди домой, а то менты заберут!".
Поезд на Симферополь. Компания едет отдыхать. То, что взяли на вокзале,
уже выпили. Оставив девчонок, пошли в вагон-ресторан. Выпили там. Ситуация.
Трое пьяных сидят, головы опущены на стол. Скучно.
Первый (П) подзывает официанта (О):
П. - У вас есть дэнсинг?
О. - Что, простите?
Второй (В) поднимает голову и долго, внимательно смотрит на официанта
пьяными глазами.
Теплая студенческая компания, закаленная непрерывными праздниками
жизни, предавалась безудержному разгулу на даче. Пили по-честному,
до упада, не жалея здоровья. А между тем, один из участников этого
безобразия, Макс, получил накануне направление на обследование -
чегой-то у него там работать стало с перебоями.
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его
здесь дословно (даже добуквенно).
короткое ознакомление
"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая
Компания по экспорту и импорту"
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая
имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и
производство которого образует вместе с членами многоступенчатое
органическое целое.
Одна компания сочла необходимым отметить в рекламке, что употребление
её чудо какой пищевой добавки способстсвует "профилактике внезапной
смерти"....
Дом отдыха, веселая разнополая компания, пиво со льдом, добрая сауна,
бассейн с "айсбергами"...
Первая подружка в прорубь пошла... Через несколько секунд дружескую
атмосферу оживляет истошный женский крик. Бой френд комментирует -
"жаль не записал на магнитофон. Отличный рекламный wav получился бы .
В молодости наша компания часто ходила в Подмосковье на слеты. Полян,
удобных для больших сборищ, было не так уж много, они были изрядно
потоптаны и почти без дров. Как-то собирали грибы рядом с полигоном
Таманской дивизии. Я обрадовался: нетронутые поляны, дров полно...
- Расскажу в турклубе, устроим здесь слет!
Друг, который меня водил, страшно возмутился:
- А я расскажу друзьям - артиллеристам! Недолет.
Компания, в которой я работаю, арендует помещение в одном из
московских институтов.
Сегодня, поджидая гостя на проходной, я наблюдал такую сценку.
Проходит мимо бабушки-вахтерши девушка, а бабушка ей вслед:
"Девушка, вы партийная?".
Девушка спокойно отвечает: "Да", - и идет дальше.
Я не сразу вспомнил, что в нашем же здании , также арендуя место,
обитает фирма: "Партия".
Минувший уик-энд наша компания провела "на шашлыках". Устроились на
берегу озерца. Спустя какое-то время вблизи появились два молодых
человека не совсем джентльменского вида и явненько так подшофе. На
дворе март ещё не закончился - а эти двое затеяли в "молодых моржей"
играть. Разделись, потрусили окунаться в воду.
