квартиру - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Сказ про то, как мы квартиру продавали
Бабка как ураган внеслась в нашуосиротевшую двухкомнатную хрущебу,
зыркая по сторонам как «шпиен», принюхиваясь словно спаниель.
Бабуле было где-то ближе к 70, но энергии у нее хватило бы и на троих
20тилетних. Тут же посыпались вопросы, введшие меня в полный ступор
(хотя я уже благополучно провела порядка 4х экскурсий в тот день).
Копим с женой на квартиру, уже залог отдали, зашли в режим
строжайшей экономии. Иной раз она иронично говорит:
"Я только что за тобой выключила две лампочки и телевизор!"
Буквально вчера сижу за компьютером. Подходит жена. Долго
смотрит задумчиво на то, как я работаю, и заявляет, уходя:
- Num Lock выключи! И так уже на 150 рублей света нажгли.
На днях пришел счет за квартиру. Обычно внизу пишут всякую ерунду о
льготах, но в этот раз ЖЭУ превзошло само себя. Дословно "От пожара
берегись - цени имущество и жизнь. Приемные дни бухгалтерии по
квартплате.....". Я конечно понимаю, что квартплату многие не платят,
но чтобы ЖЭУ встало на бандитские рельсы - это уже слишком.
История эта столь же реальна, насколько же кажется фантастической и
надуманной. Произошло все нижеописанное в самый канун католического
рождества, а посему можем по праву считать эту историю святочной.
Перед рождеством всегда есть место чудесам. Случилось это уже давно,
в прошлом веке, точнее в декабре 1996-го года.
Купили квартиру, а так как денег не много, старую продали, живем и
потихонечку ремонтируемся. Всю периферию привели в порядок, а на
центральной комнате (она же - холл) застряли. Из-за паркетчика. В общем,
мужик он неплохой - старательный, не жадный, но очень уж медлительный.
Закончил детскую 29 января (делал целый месяц 10 кв.
Экспромт - великая вещь...
Купил чувак квартиру... Ремонтировал ее долго. Обставлял. Вроде все
получилось. Остались мелочи, в число которых входил и... стульчак. Так
как самому ему со стульчаком по улице из магазина было в лом, он
попросил родителей купить.
Ну родители пошли в магазин, купили.
История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лифтов.
В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на
новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель
управления. Третью панель поставил алюминиевую.
Недавно мы с подругой сняли квартиру у одной милой старушки. Старушка,
по всей видимости, в советское время была педагогом, поскольку такого
количества воспитательной литературы я в жизни не видела. Так вот одна
из книг была предназанчена для уроков внеклассного чтения в 5-м классе.
На первом уроке учителю рекомендовалось предложить детям продолжить
пословицу.
Получил мой хороший друг новую квартиру во владение и решил сделать в
ней евроремнот. Пили мы с ним ка-то в разных местах и допивали уже в
этой квартире. И, как часто бывает, когда выпиваешь очень много крепких
напитков без дамского общества, способность вести связный разговор
сохраняется.
Квартирным ворам на заметку.
История реальна до слез.
Хорошо зарабатывающий труженик севера, а ныне москвич, скажем, Иван
Иванович, купил квартиру в, скажем, Сыктывкаре. И сам Иван Иванович в
квартиру заезжал по командировочным делам и дочь его, скажем, Леночка, в
квартире проживала, пока училась в универе.
Лет 15 назад снимали с женой квартиру на 2 этаже хрущевки, окна у нее
выходили в садик, вход в подъезд с другой стороны дома. Лето, форсирую
институтскую дипломную работу. Жена тоже чем-то занята по хозяйству, в
общем, с маленькой дочкой погулять некому. Отвели ее на балкон, набросали
кучу игрушек, притихла, играет.
Недавно мой молодой человек переехал в квартиру, которая досталась ему
по наследству от тетушки. Естественно, в наследство перешла и вся старая
мебель, которая находилась в этой квартире. Среди всего этого барахла
был и старый холодильник, который от старости функции свои выполнял
достаточно приблизительно.
Одна моя знакомая прикупила квартиру и попросила сделать разную мелочь
(поставить розетки, повесить люстры и прочее), прикупила она карниз в
ванную комнату и где-то в течение недели все спрашивала, когда же он
будет на своем месте. А теперь история. После затаскивания современной
габаритной мебели по узким лестницам друзья и знакомые, принимавшие в
этом участь, вечером собрались отметить прошедший день и поздравить
хозяйку квартиры с приобретением.
Рождественская история.
Теща овдовела рано - в 53 года осталась одна в пустой квартире. Через
лет пять вышла на пенсию, устав бороться с причудами администрации в
новых экономических условиях. Работала всю жизнь рядовым врачом в
стационаре, жила честно, в соответствии с полученным воспитанием в семье
парторга передового совхоза Брянской области.
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не
понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что
надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел -
действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и
потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная.
Друг решил купить однокомнатную квартиру в новом доме. За перевод денег
с его счета на счет фирмы банк хотел взять три процента, но отдавать
банку пятнадцать тысяч непонятно за что другу не хотелось. Сняв со
своего счета пятьсот тысяч рублей наличными, он сам повез деньги из
банка в фирму.
Пришли мы с одной девчонкой на квартиру. Естественно, дошло дело
до раздевания. Постепенно дошло дело до лифчика. Если есть профессионалы,
они знают, что лифчики бывают с застежками не только сзади, а еще и спереди.
Итак, лезу я подруге за спину - ничего не нахожу. Тогда руки у меня
перемещаются на грудь.
Дима относится к той категории людей, что называют «безрукими». Пошли
такого за водкой - разобьет бутылку, пошли еще за одной - снова
разобьет. Даже если поручить ему купить не водку, а вино в бурдюке -
исход будет плачевным: Дима обязательно найдет штырь, а на штырь
непременно напорется бурдюк.
Друг наш снял однокомнатную квартиру, без мебели, но с холодильником.
Холодильник все равно не работал, и хозяева попросили его выбросить.
Попросил он нас помочь с мебелью. После расстановки мебели, естественно,
это дело отметили, а некоторые личности умудрились еще и курнуть
на балконе.
Звонок на телефон в квартиру (!!!).
- Слушаю.
- Але! А у вас масло есть?
- Есть пока...
- А почем?
- Точно не помню... примерно по 1.50.
- Ох... дорого, по-моему?
- Ну, дешевле не было...
- Хорошо, по 1.40 отдадите?
- С какой стати? Я же брал по 1.50!
- По 1.50 вы его никому не продадите.
Административный директор нашей компании производил впечатление
неповоротливого увальня. Внешне казалось, что все его интересы
ограничиваются крепкой выпивкой, молодыми девушками и высокими
технологиями. Первым, кто обратил внимание на эту неординарную личность,
была Валя – главный дизайнер:
- Андрюха, а ты по телеку фильм про себя смотришь?
Он не поверил.
Некоторое время тому назад прикупили квартиру, долго и муторно
занимались ремонтом и вот наконец-то въехали. Поскольку ремонтом
занимались долго, въехали, наверно, одними из последних.
Мебель и вещи все принципиально новые, все блестит, пахнет – в общем
красота, кто знает, тот поймет. Очень хочется поддерживать жилище в
первозданно чистом виде, но проклятая строительная пыль лезет отовсюду,
покрывает тонким слоем все поверхности.
Жил у нас в доме,этажем выше меня,парень-приколист по имени Паша.
И друзья у него под стать-хлебом не корми,дай подурачиться.
То в "Хамелеоне"(гей-клуб,посещаемый Пашкой чисто из-за прикола)
глазки педику-бармену глазки строит,то над людьми в транспорте
прикалывается...Жил Пашка один,и есессно в любое время в квартире
ошивалось энное количество знакомых.
После того, как я приватизировал квартиру, в жировке появилась новая
расходная статья: "Амортизация - 1 р. 17 к." Поскольку рубль имеется
в виду белорусский, коих за российского собрата дают около семи тысяч,
мне стало интересно. В бухгалтерии мне объяснили, что это отчисления
на капитальный ремонт дома, взимаемые еще по нормам советских времен.
Случилось это года два назад, когда я работал слесарем- сантехником в
одном из московских РЭУ. Представьте себе: лето в самом разгаре, жара
под тридцать, идти куда-бы то ни было совершенно неохота...
Так вот, сижу я на диспетчерской, никого не трогаю, вдруг диспетчер
прибегает в мою коптерку: глаза по семь копеек, вся на нервах- иди,
говорит, а то там бабка какая-то прибежала, кричит на всю диспетчерскую,
что ее заливает.
