мент - Последние новости [ Новости с фото ] | |
КЛИНЧ
В конце 1982-го года в Клинику Военно-Полевой Хирургии поступил по
"скорой" экстренный больной. Парнишка лет четырнадцати с многочисленными
рваными ранами конечностей и разорванным горлом. Необычным сочетанием к
такому букету шло сквозное пулевое ранение кисти правой руки. Пятно
въевшихся в кожу пороховых газов свидетельствовало, что выстрел в руку
был сделан почти в упор.
В декабре 1990 года мы с приятелем после работы решили догнаться
на станции "Болшево" (бывший Калининград, а ныне Королев).
Пили-пили и приспичило мне отлить. А мой приятель живет там,
а декабрь, на кустах листьев нет, а Болшево оживленная станция...
Вот я и спрашиваю своего собутыльника, где, мол, справить-то?
Ты ж старожил этих мест.
История рассказана моим безумным знакомым, который в свой 41 год
ездит на работу на кроссовом мотоцикле, весь в хвостах и крыльях,
переодевается там в костюм с галстуком и садится в свое директорское
кресло. Потому заслуживает доверия, ибо человек этот на многое
способен. Зовут его Серега.
Чем меньше город, тем бдительнее милиция.
Случилось эта история с моим приятелем, проживающим в далеком приморском
городке. Решил он как-то зимним солнечным днем прогуляться по лесу,
недалеко от КПП в город. Доехал он туда, значит на автобусе, погулял как
следует, дятлов послушал, да веточек с шишечками в карманы понапихал.
Вчера поздно вечером возвращаюсь с работы. И примерно в час ночи
спускаюсь в метро. Еще с эскалатора вижу, что возле перрона стоит поезд
и явно собирается отъезжать. Причем в нужную сторону! А ночью поезда
ходят в час по чайной ложечке, так что совершенно необходимо успеть на
этот. Естественно, развил бешеную скорость, спрыгнул с эскалатора,
растолкал каких-то неторопливых людей возле поезда, галопом влетел в
вагон и с торжеством расселся!
Но.
Пушкинская площадь. На выходе из метро стоит мент. К нему подходит
мальчик лет десяти и говорит:
- Дяденька милиционер, на меня тот дядя на углу матом ругается ....
Мент долго думает а потом изрекает:
- Он большой, ему можно....
Зашел в Шереметьево-2 поменять баксы. 21. Ну надо! И именно 21! Сую
баксы вместе с паспортом в окошечко какого-там банка. Мне в ответ
паспорт, рубли и один бакс! Блин! Сую бакс обратно:
- Поменяйте!
- Мелких рублей нет!
- Я доплачу до десятки!
- Десяток нет!
Мимо в метрах двадцати идет мент, я разворачиваюсь и делаю несколько
шагов.
В свое время меня здорово развеселила история о том, как
среднестатистического мента сбили с налаженной схемы. В одной из
постсоциалистических южных банановых республик ****тане произошла эта
история.
Мой знакомый, в то время относительно молодой человек, промышлял, как
бы это сказать, автоугонами.
Работал со мной на стройке в России мужичок один. Кликуха - Финн.
Мдааа... Рост 2 с лишним метра. Косая сажень? Х%* там! Две, а то и три в
плечах. На спор таскал на 9-й этаж два баллона кислородных (подмышками)
(!!!!!). Для тех, кто в танке - баллон килограмм под 70 весит, плюс
габариты таковы, что подмышку (слово смешное :))) взять весьма
проблематично.
Мой сосед по лестничной клетке - бывший мент. Уволился в самом расцвете
карьеры. Первые два месяца после нижеописанных событий он валялся на
диване «влежку», пил вино и ни с кем не разговаривал. Сегодня его
прорвало.
Службу он нес исправно, имел поощрения и от руководства в виде всяческих
грамот и вымпелов, и от нерадивых автолюбителей в виде конвертируемых
импортных и девальвированных национальных денежных знаков.
Эпиграф (худ. фильм "Особенности нац. рыбалки")
- Семенов, ты идиот?
- А я что, похож на идиота?
- Похож!
С десяток лет назад я обзавелся подержанным Фордом, ну сразу же мой
товарищ попросил вывезти его с семьей в деревню, километров за сто. Я,
как хороший друг и как водитель "иномарки", снисходительно согласился.
Из разряда шоферских баек.
Это произошло 1 мая 1995 года.
Поехали мы с приятелями отмечать сей светлый праздник в Истру
(у одного из них там дача). Само собой, взяли все что положено в таких
случаях, подруг прихватили, сели в машину и рванули. Приехали где-то
днем. Все как положено: сели, шашлыки пожарили, бутылочку вскрыли и т.
Короче, прикол такой.
Дело было в 1978 году. Некий мужик (назову его Серегой) работал на
развозке мороженого по торговым точкам Москвы в фургоне-рефрижераторе.
На правом борту этого фургона был изображен (в профиль) упитанный
гвинпин где-то метр в высоту.
Каждое утро Серега вставал в 5 часов, ехал на базу, получал молочную
продукцию типа "Пломбир" и "Крем Брюлле" и отправлялся развозить ее по
точкам.
К истории от 17.01.99 про кондуктора, что типа жене дома показывай,
а у нас предъявляют.
История случилась лично со мной. Меня по пьянке лишили прав
на полгода, и вот прошли они. И поперся я в ГАИ за любимыми корочками,
предварительно собрав все документы (медсправку и т.д.). Не знаю как
где, но у нас в Тюмени получить права обратно - это геморрой! Замечу,
что забрали у меня права старого образца, а выдавали уже нового.
Пьянствовали как-то втроем по случаю сдачи очередной сессии. Точнее,
сессию-то закрыли только двое из нас, а третий товарищ пил с нами за
компанию. Ну и опять же ему к экзамену завтрашнему подготовиться нужно
было…
Меняем, значит, дислокацию: едем от Сереги ко мне домой на такси для
продолжения банкета - надо же обстановку сменить! Время, кстати, в
районе полуночи.
В Одессе нас останавливает мент.
Представляется, просит документы, а потом говорит.
- Вам наши дороги нравятся?
Мы естественно отвечаем: -Да!
- Тогда с вас десять гривен.
Интересно, что было бы если бы мы сказали нет?.
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьёзным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ ".
Мой приятель в годы своей молодости купил Запорожец 968М.
Поездил на нем 2 года, накопил денег и купил девятку.
Но Запорожец по разным причинам продавать не стал.
В последние год приятель резко пошел вверх по службе и стал
получать в банке кучу бабок. Тогда-то он и вспомнил о своем
Запорожце, тихо гниющем у деда в гараже.
Было это в году 87-89. Товарищ мой Шурик подрабатывал лаборантом на
кафедре. Зарплата плюс стипендия студента позволяли тогда вполне сносно
существовать.
Под конец дня к Шурику в кабинет ввалились два пьяных электрика с
початой бутылкой водки. В те времена нахождение в пьяном виде на рабочем
месте приравнивалось к уголовному преступлению и каралось очень
серьезно.
Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду.
Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за
превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40
км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами
образования, думаю надо как-нибудь выкрутится.
Такое вот нашел на high.ru
Отстреляться от ангелов
автор: Keks
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от
непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными
подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой. Итак,
зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной
сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого
волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от
стандартной дозы PCP, употребленной интраназально около
получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно
летящим мимо турникетов и уборщицы разумом.
Знакомый шел по Киеву. В некотором подпитии, в час ночи и с вещами.
Шел к другу с поезда переночевать. Город пустой, улица темная. Неуютно.
Идет он быстро и через какое-то время догоняет мужчину. Догоняет и видит,
что это мент.
- Ну, - думает, - попутчик хороший. И догнал его окончательно.
В 1998 году в Киеве проходила "выставка достижений народного хозяйства
республики Иран". Так как иранское народное хозяйство было представлено
в основном цветными платками и изделиями народного творчества, то мы
решили купить самый лучший и натуральный иранский продукт - огромные и
сладкие гранаты.
История поведана мне очевидцем описываемого ниже происшествия и являет
собой яркий пример того, что значит взаимопомощь в наше нелегкое время.
Пролог: Лет 5 назад у нас в городе было настоящее засилье ментов.
Вошедшие в раж блюстители порядка так рьяно начали чистить улицы от
недобропорядочных граждан, что просто мама не горюй.
Техас. Декабрь. На дворе стало холодать (т.е. вместо шорт надо
брюки одевать). Вот и задумал я свозить свою псину на кабанчиков
поохотиться. Она зараза молодая, необстрелянная, но понту у неё
больше чем у наших с растопыренными пальцами... всех собак во дворе
перешпоняла, что аж соседи готовы скинуться, чтобы я её со всеми
вместе во двор не выводил.
Только со мной такое могло случится... Есть у меня любимый,
но нет места для встреч, в общем, мучаемся мы... Правда, есть машина,
в коей эти самые встречи и происходят. Однажды заехали мы в один парк
на одном острове (дело в Питере), чтобы это... ну... в общем,
вы понимаете. Темень непроглядная, времени - 12 ночи где-то.
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого
участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и
домыслами, но суть осталась нетронутой.
Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной
сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится
где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы
PCP, употребленной интраназально около получаса назад, и оно уже
практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы
разумом.
Эта история случилась много лет назад с моим отцом. Был у него тогда
мотоцикл JAVA. В одно прекрасное воскресное утро поехал он на своем
стальном коне за город. Погода была изумительная, вдоль дороги бежал
ручеек и ничего не предвещало беды, как вдруг ему под каску залетает
пчела. Полосатая, сама не понимая, куда она попала, ошалело, жужжа,
устремилась в глубь уха.
12 |
