начале - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Дело было в начале девяностых. С приятелем на двоих создали фирму для-торговли-чем-попало. Назвали красиво - ТЕРРА (Кто не знает-в переводе с латинского-ЗЕМЛЯ). Проходит пара месяцев, из налоговой - письмо: в соответствии с каким-то там Постановлением все фирмы, называющиеся по-иностранному, должны платить дополнительный налог (да немаленький). anekdotov.net »
В начале 90-х меня занесло в московскую белоснежную 20-этажную свечку посреди парка с озерками, гнутыми мостиками, утками, лебедями и собаками невиданных мною доселе пород. Это была аспирантская общага МГУ, почему-то закинутая аж на метро Речной вокзал, на подступах кШереметово-II. anekdotov.net »
<bobаil> Совсем в начале девяностых мне пришлось даже поторговать у Финляндского вокзала. Однажды, при шухере, у продавцов бананов гиря от весов упала в лужу и поплыла. anekdotov.net »
В начале 20-го века в США молодежь резко стала приезжать в города из деревень. Условия жизни значительно разнились. Если в деревне был простор и много чистого воздуха, в городе простор, порой, ограничивался стенами квартиры. ellf.ru »
У известного фотографа Арнольда Генте (Arnold Genthe), родом из Берлина, была портретная студия в ...
nibler.ru »
У известного фотографа Арнольда Генте (Arnold Genthe), родом из Берлина, была портретная студия в Нью-Йорке. В своей работе он стремился уловить самую сущность клиентов, чтобы выйти за рамки обыденного фотографирования. byaki.net »
<bobаil> Совсем в начале девяностых мне пришлось даже поторговать у Финляндского вокзала. Однажды, при шухере, у продавцов бананов гиря от весов упала в лужу и поплыла. anekdotov.net »
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, начале 90-х, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дойти до сегодняшнего дня
fishki.net »
Немного о совковом менталитете...
В начале 90-х заказала нам одна фирма несколько 386-х матплат.
Сколько они тогда стоили - кто помнит, тот знает, но, в общем, очень
немало. Ну, заказали - мы раздобыли, заказчик просит привезти к ним
в офис. Нет базара - заказ хороший, чего же не удружить людям.
Живу в Риге. В начале 90-х, после развала СССР и расцвета дикого
капитализма, звоню от лица фирмы, в которой работала, преполагаемому
партнеру в Москву, чтобы узнать паспортные данные, для официального
приглашения. Когда он начинает диктовать номер паспорта, я, на всякий
случай переспрашиваю, какими цифрами писать, римскими или арабскими.
Было это в самом начале 1992 года, я тогда учился на первом курсе МГИМО.
Был там предмет типа государственное право СССР, там изучали
конституцию, госустройство и еще какую-то бурду. Вот приходим мы после
каникул, обреченно приходим на первый семинар, настроивишись на
выслушивание всякой устаревшей нудятины.
Щас расскажу...
Дело было в начале 90х, Приморский край.
Дед Егор не спит, он охраняет свою пасеку.
Не то, чтобы он был сильно жадный (пчел у него было много), просто
засранцы сломали его любимый урюк (дерево такое плодовое есть) и унесли
с собой (фруктами, значит, мед заедали, гады).
Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991
год). В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство
студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать
различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах
нашей страны.
После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две
кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести
обзор доехавших и недоехавших до места назначения.
Дело было весной в начале событий в Югославии.
Случилось мне участвовать в научной экспедиции в Беринговом море. Сбор
участников был в одной из гостиниц Анкориджа (Аляска). Прилетел туда я
один из первых поздно вечером, положил вещи в номер и вышел в холл
осмотреться. Из дверей расположенного рядом ресторана с трудом,
поддерживая друг друга вышли двое.
В начале 90-х в Питере был популярен в силу своей дешевизны
украинский портвейн "Приморське бiло". Как-то взяли мы с приятелем
бутылочку и направились в сторону его дома, по пути сей продукт
из горла потребляя, передавая друг другу бутылку. И вот
я обнаруживаю, что переданная мне ёмкость пуста, и изрекаю:
"Приморське бiло.
В самом начале первого курса отрабатывали "практику". Заключалось
это в уборке территории в окрестностях университета. А так как наш
корпус стоит на окраине города, сразу за ним есть что-то вроде
яблоневого сада. Яблоки не сортовые, конечно, но разве это главное? ;-)
Естественно, их мы сбивали - выданными для уборки лопатами.
Партизанка Анна Каренина.
В самом начале 80-х годов прошлого века, после окончания пединститута,
пришлось мне несколько лет проработать учителем истории в сельской
школе.
Архангельск - не центр мировой цивилизации, но Мезенский район
Архангельской области, где я работал - это глушь даже по сравнению с
Архангельском.
Дело происходит летом (или в начале осени), на рынке.
Из длинной шеренги теток, продающих картошку, выделяется резвый мужичок,
активно рекламирующий свой мешок.
Из сплошного потока проплывающих мимо покупателей высовывается тетка
и спрашивает:
- Откуда картошка?
- Чебоксары! - отвечает мужичок, с явно звучащей законной гордостью
в голосе.
Этот случай произошел где-то в начале 1960-х годов на военной кафедре
МИФИ. Полковник Т.-ин читал лекцию о применении боевых отравляющих
веществ и периодически сравнивал наши ОВ с гадостью потенциального
противника. Валера Б., известный наш шутник, спросил полковника:
"А что будет, если американцы применят против нас фенолфталеин?"
(этот препарат используется в химии как индикатор щелочности раствора,
а в аптеке под названием "Пурген" - как слабительное).
Случилось это в конце 70х -- начале 80х на остановке первого автобуса
у метро Университет примерно так без 5 минут 9 -- то есть ровно тогда,
когда опаздывающий студент имеет шанс добраться до высотки
(главного здания МГУ) в последнюю секунду. Автобусы, естественно,
ровно в это время набиты по самую крышу.
В начале 20х годов существовала такая организация "Общество политкаторжан".
Туда входили еще не расстрелянные эсеры, меньшевики и т.д. Ну и это
общество, соответственно, снабжало своих членов всяким подкормом во времена
военного коммунизма. Однажды там появилось объявление следующего содержания:
"ВСЕМ ПОВИДЛО, А ЦАРЕУБИЙЦАМ - ВАРЕНЬЕ".
Дело было в начале перестройки. "Живых" денег тогда ни у кого не было,
зато у всех было в избытке какого-нибудь товара. Вот мой знакомый
и сделал бартер: партию автомобильной резины на партию шампанского.
Тут подоспели праздники, и он в компании веселых друзей поехал
гулять в какой-то дом отдыха дней так на пять.
В начале своей трудовой деятельности (с компами вожусь) пришлось мне
в ветеринарной конторе обслуживать несколько машин. Ну понятное дело,
что ветеринары - народ от техники весьма далекий и после моего ухода иногда
туда приглашают систему переставить и т.д. и т.п. Денег правда не платят,
но поят просто до отвала.
Вот и позавчера позвонили, попросили заглянуть к ним на рюмочку чая и захватить
с собой инструмент и компакты. После основной работы прихожу, накрыт небольшой
стол, но все на нем присутствует, из народа - только заместитель главного ветврача
города... Правда иногда все ж приходилось от стола отрываться и компам мозги
вправлять. А одна машина у них - ну просто слезы: 486/66/8, поганейшая видюха,
т.е. мрак.. 95 винды на ней работали, но так неторопливо, что просто кошмар...
Но это так, преамбула. Так вот, выпимши водки, спирта, пива и почти закончив
работу (были проблемы как раз с этой четверкой) я решил по пьяной лавочке малость
приколоться. Пока зам. ходил отливать, я ставлю им на эту четверку screensaver'ом
простую бегущую строку (таймаут 2 минуты ставлю), но написал здоровым красным
шрифтом: "КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛСЯ!!!!!!" ("устал" я прилично, просто развезло
от усталости). Ну сделал и сделал, почти сразу и забыл про это.
Звоню им сегодня утром (кобель у друга приболел) - ну зам. мне и рассказывает:
"Прихожу вчера на работу, мне должны были документ набрать, а они даже компьютер
не включили!!! Я к ним: ЧЕ ТАКОЕ?!?! А они мне в ответ: Да мы б с радостью,
но компьютер ругается и работать не хочет!!!".
В этот момент я просто сполз под стол :))) Не знаю уж как они победили компьютер,
но заставку отрубить смогли сами. Скоро наверно опять позовут :)))
Рассказывал мой батя.
В начале шестидесятых его призвали в армию. В те годы у нас дорог
практтически не было и до большой земли можно было добраться только
самолетом или по реке Печора до города Печоры на ЖД станцию. Тогда
каждая уважающая себя деревня имела свой аэропорт.
В общем, привезли их на станцию на вокзал.
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы
капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях
знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один
из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены - облом - работа на заводе - общага.
Еще про ту же даму рассеянную. У нее в начале восьмидесятых собака
пожрала партбилет. Капитально изжевала. Ну что, призналась, покаялась,
влепили выговор, в сущности люди не злые, восстановили документ.
Делала дома уборку... и нашла партбилет в целости и сохранности! Собака
изжевала мужнин билет!!! Как раз фотографию отожрала и данные личности,
подлая! Пришлось мужу за выговором обращаться, а у него дело сложнее
было, он военный.
Было это в начале перестройки, когда кооперативы торговали шмотками,
мылом, стиральным порошком и прочей дребеденью, а мобилей, е-мэйла и
пейджеров еще не появилось, так что дозвониться из столицы к нам в
Новосибирск по междугородному телефону-автомату было отдельной
технологической задачей.
Как-то раз в начале 90-х годов, подъезжаем мы к светофору! Рядом с нами стоит
девятка, в ней сидит девушка, которая усердно пытается что-то сделать! Вскоре
выясняется, что она не может тронуться! В этот момент сзади подъезжуют гаишники
на шахе и, видя, что девушка не может тронуться, начинают по матюгальнику
ее успокаивать и говорить, что и как сделать!!! В итоге долгих разговоров девушка
включает вместо первой заднюю и долбит ментов! Так смешнее всего то, что
матюгальник работал, когда все это случилось и старший мент на всю улицу заорал:
"Я же тебе говорил, что эта пизда нас ебнет".
Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин
зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми
обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил
месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива
и ест только бананы и ананасы из Елисеевского.
В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал.
Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей
солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания
на их знания.
Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками.
Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже
видавшей виды комиссии страшно стало.
Работал я в начале 90-х в одном НИИ, мир-дружба все такое - повадились к
нам американцы. А в цех их велено пущать, но секретов не показывать. Да
как это сделаешь - они сами все фоткают, даже когда говоришь "нельзя".
Ну и собрал наш главный инженер заранее (до визита делегации) коллектив
и спрашивает - как сие выполнить?! Все в основном открыто - все приборы,
оборудование, чуть ли не на каждом штамп специальный "секретно.
В начале 90-х годов полетели мы в порт Мариуполь, получать воздушный
лайнер всех времен и народов АН-12.
Местный полк ВТА, с учетом того, что для Украины военно-транспортной
авиации как рода войск вообще не существовало, попал под тотальное
сокращение. Вот нам и перепал оттуда подарок.
Мест в военной гостинице, конечно, не было.
Дело было в начале семидесятых, когда только появились в продаже
первые советские цветные телевизоры "Радуга-701", "Радуга-703".
Ну и вот, один мужичок, снял деньги со сберкнижки, продал
все сверла и напильники, принесенные с родного завода, занял
у соседей и купил...
Через год, как водится, кинескоп у него накрылся.
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом
в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы
с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная
санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо.
Эту зарисовку мне рассказывал дед, в начале 50-х служивший в Польше:
Советские и польские солдаты, когда оказывались вместе, часто менялись
всем, что можно было отодрать. Один доблестный красноармеец, вроде бы,
грузин, был не в духе, и когда один поляк предложил обменять звезду
с фуражки на его орла (оттуда же), наш товарищ отчеканил буквально
следующее: "Да на хуй мне твой орёл нужен? Чтоб он мне на фуражку
насрал?" Интересно, говорят ли то же о нашем орле военные теперь.
Ситуация наблюдалась мной где-то в начале 90-х годов.
Осень. Спальный район Москвы. Как известно, в те времена автобусы в
спальных районах пользовались большой популярностью по причине их
редкости. Универсам. Рядом с ним продают арбузы. Чуть далее остановка
автобуса. Наблюдаю как пожилой мужчина, отстояв в очереди, покупает два
огромных арбуза и, взяв их в обе руки подмышки, направляется в сторону
остановки.
Довелось мне служить в СА в самом начале перестройки, когда отношение к
красному знамени было несколько иное чем сейчас. За спасение знамени -
награждали, а за утрату - часть подлежала расформированию. Дело было в
гвардейской Таманской дивизии имени... , ордена... и т. д. (кто служил -
помнит наизусть) Караул соседнего с нами танкового полка охранял штаб,
где в стеклянном шкафу хранились боевые знамена нескольких в/частей, в
том числе и нашего 211 ОГИСБ.
В самом начале 90-х годов прошлого века, когда пала монополия
«Совтрансавто» на международные перевозки и поехали все, кто только мог,
на нашем автокомбинате работал шабутной и веселый парень - Леха Жилин. В
числе первых он был удостоен чести ездить в Финляндию, за контейнерами.
Работал нормально, не баловался, ну, конечно водочку на продажу возил, а
что делать, зарплата -то маленькая.
История случилась в начале существования рынка ГКО.
Кто не знает, ГКО - Государственные Краткосрочные Облигации.
Перед каждым аукционом (тогда раз в месяц) мы подавали предворительные
заявки. Один раз мы сделали опечатку и она повторялась потом полгода.
В результате текст официального документа звучал так: "Такой-то банк
настоящим подтверждает свое желание приобрести столько-то облигаций
государственного краткосрАчного займа.
За что купил, за то и продаю.
В начале девяностых, когда из страны вывозилось все что можно, а
главное, - было еще что вывезти, в одной из контор по скупке цветных
металлов раздается звонок.
- Слышь, пацаны! Вы титан берете?
- Берем. Сколько?
- Вагон.
- О-го!!!!!
- Токо эта…. Он в треугольниках.
Увидел сегодня в начале Ленинского проспекта (в месте поворота
на Садовое кольцо) рекламный транспарант с прекрасными словами:
"FORD Ka - самая стильная подружка"!
Вот так вот. Правда не совсем понятно - в каком смысле подружка? Что,
если купишь её, то натрахаешься с ней? Тогда бы уж написали что-нибудь
про наши автомобили - Таврии там, или Жигули.
Прапорщик Витек в начале военных сборов читал нам распорядок дня
и комментировал:
-- ... После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного
времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной...
(хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)...
ну, там, сапоги почистите.
Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а
сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на
самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД
вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта - то есть полный
геморрой. Кое как добрались.
История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые -- муж, жена
и ещё один мужик. Они между собой корефанили много лет. Сейчас они
безумно круты, а в то время все трое работали на "чёрных работах". Ну
вот. Стоят они как-то втроём на улице, курят. И тут мимо проносится на
дикой скорости крутейшая тачка, что в то время было редкостью
неописуемой.
В Украинской Раде (парламенте) в начале 90-х был спикер Плющ.
Он периодически выдавал перлы, один который я запомнил дословно.
В парламенте суета, все пытаются пробиться к микрофону, чтобы
что-то высказать, и, пытаясь успокоить накал страстей, этот самый
спикер говорит:
- Депутат Заяець, не стрибайте по заднему проходи
(не прыгайте по заднему проходу)
Реальная история, во время прямой трансляции из зала заседаний
по Украинскому ТВ УТ-1.
Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не
буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный,
стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с
прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с
тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот
лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу
посетителя, сидящего на очке.
В начале восьмидесятых идет сдача экзамена на военной кафедре.
Все чин-чином, за час до этого в стол к экзаменатору поставлена
дюжина бутылок его любимого крепленого вина.
Начинается экзамен. Вдруг экзаменатор открывает тумбочку, и долго,
подозрительно долго смотрит на подарок. Все в недоумении, мол,
может не угодили? Так нет, верные люди на кафедре сказали, что этот
вояка не меньше трех литров "Зеравшана" в день выпивает.
Было это в начале 90. Примерно, февраль 1992г. Более точно не помню.
Место действия - поворот от Бутырской улицы на Бутырский Вал.
На повороте, у оранжевой «копейки» отлетает левое заднее колесо и продолжает
самостоятельное движение по Новослободской улицы в сторону метро Новослободская.
В начале 80-х служил я в морской авиации. Дежурю в лазарете и тут подходит ко мне
знакомый штурман, чуть не перегибаясь от смеха. Короче, ситуация: дежурная сестра
проводит термометрию. Чтобы было понятно, ходит с банкой термометров
и температурным листом по палатам, раздает градусники, собирает градусники,
заносит показания в температурный лист и движется дальше.
