одним - Последние новости [ Новости с фото ] | |
А эта история произошла с одним моим знакомым. Он очень волновался
по поводу предстоящей операции. Причина была очень даже веской -
операция должна была происходить на его собственных детородных
органах, как известно, довольно чувствительных. И вот, после операции,
по дороге из операционной, на какое-то мгновень выйдя из под наркоза
он интересуется о результатах.
Хочу поделиться даже не историей, а одним замечательным афоризмом,
который однажды "выдал" наш преподователь по Гражданскому праву!
Рассказывая про ООН, профессор на полном серьезе расшифровывает:
"Организация Определенных Наций". Без комментариев, одним словом....
Рассказано одним израильтянином, преподовавшим иврит на курсах
в совке году в 91. Возможно, правда, но в любом случае смешно.
Его дед жил в еврейском местечке на Украине. Занимался торговлей,
пришлось украинский выучить чтоб с покупателями из соседних сел
объясняться как-то, значит. Но родным языком для него всегда оставался
Идиш.
Эта история произошла с одним знакомым моего друга.
Во времена Андропова сидел он днем где-то в кафе или что-то в этом роде.
Вдруг вошел милицейский патруль и начал проверять у всех документы, на
предмет выявления прогульщиков, и требовать объяснений, почему не на
рабочем месте в разгаре рабочего дня.
Произошел этот случай с одним из моих бывших приятелей по ЛГУ Серегой
в середине 80-х годов.
Как и было заведено на филологическом факультете универа, параллельно учебе
Серега совершенствовал свои знания иностранных языков, подрабатывая
гидом-переводчиком в Интуристе. Время от времени выпадали ему довольно завидные
поездки с группами иностранцев по необъятным просторам еще не распавшегося
тогда на части Советского Союза.
Случилось это, скажем так, с одним моим знакомым.
Жил он в славном городе Мытищи, в непосредственной близости от всесоюзного
стрельбища "ДИНАМО". Объекта, сами понимаете, охренеть какого значения
(иностранцы ведь приезжали и все такое). Вот только всем местным пацанам было
на это начхать, поскольку уж слишком большим соблазном были гильзы, патроны
и тарелки с разноцветными наполнителями.
Отрывок из письма нашей соотечественницы, которая недавно вышла замуж за
британца, своей подруге:
"Танька, это КАТАСТРОФА!!! Я то думала, что больше уже никогда не буду
садиться В ТОТ АВТОБУС, ПОЕЗД и так далее... Но не тут то было! Я тебе
ТАКОЕ сейчас расскажу - уписаться!
Только для начала спроси у своего мужа, он тебе популярно на пальцах
объяснит, что в Англии свет в ванной комнате включается следующим
образом: открываешь дверь и дергаешь за веревочку (до того.
На днях с одним знакомым зашли в гости к его друзьям. Слышала я про них
давно, а увидела впервые. Впечатления замечательные.
Некоторое время до этого. Муж уехал куда-то на горную речку кататься на
каяке, что-то не сложилось - сломал ногу. Жена в это время с детьми
каталась на роликах, упала - сломала руку.
Такая история случилась с одним моим товарищем.
Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной.
Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского.
Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили
Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д.
И Медведь среди них затесался.
История рассказана одним моим приятелем и, думаю, полностью соответствует
представлениям и реальностям русского человека.
Дело было в Анголе в начале 70-х, когда направляли в эту знойную страну
не только военную помощь, но и огромное количество мирных специалистов
помогать строить светлое будущее.
Реальная история, случилась с одним знакомым.
Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит -
стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой, и две молоденькие
девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что
случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его
взять их на буксир.
Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких
температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный.
Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший
не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После
долгих уговоров он рассказал такую историю:
"Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем.
Эта история произошла давече с одним моим другом.
Дело было вечером. Мы возвращались домой и остановились у киоска купить
сигарет. Мой друг пошел за сигаретами, а я осталась ждать в машине.
Так вот, подходит он к киоску, а около него стоят мужчина и женщина
и решают, что купить. А поскольку стояли они у самого окошка продавца,
другу моему пришлось дожидаться, пока сия пара не примет решения.
Разговариваю с другом одним по телефону. Объясняю, что завтра
еду к одной нашей общей знакомой на предмет подкатить...
"пофлиртовать", одним словом, а то и того... ну, этого.
Но вот сомнения у меня возникли: пустит ли вообще или от ворот
поворот мне даст: знаком-то я с ней - без году неделя, мало ли
что и т.
История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
На одной вечеринке мы разговорились с одним мужиком.
Ну и начал мужик рассказывать, как он в Афгане был. Рассказывал он,
что попал, мол, в специальный отряд для уголовщиков, убийц и т.п.
потому что сам таким был. Короче...
Говорит как было:
- Темно, скверно, ебут и режут, ебут и режут.
История эта произошла с одним моим знакомым в Англии, когда он там учился.
Сидел он как-то со свом товарищем - коренным англичанином - в лондонском
парке на лавочке. А там у них тоже, как и у нас, ходят по улицам всякие
нищие, бомжи, беженцы и попрошайничают. Ну и вот идут мимо два пацана,
судя по их виду принадлежащие к одной из перечисленных выше категорий,
да еще у одного из них табличка на груди висит, где на чистом английском
языке написано, что мол мы - албанские беженцы и дескать, помогите
на пропитание, кто чем может.
Эта история случилась с одним хоккеистом, который, как и
большиснтво спортсменов, регулярно ставил эксперименты на своем
железном здоровье. В конце концов организм не выдержал. Парень приходит
к врачу:
- Доктор, одышка у меня, головокружения, по ночам плохо сплю, жену
перестал удовлетворять.
История сия рассказана одним моим родственником - офицером ВДВ,
человеком в высшей мере честным и отвественным (как и подобает
настоящему офицеру), так что правдивость ее у меня сомнений не вызывает.
Так вот. Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных
вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить
обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой".
История, произошедшая с одним из моих друзей.
Вечер, девятиэтажное общежитие университета. Другу ну позарез надо в
общагу (хочется продолжения банкета),а через вахту естественно не
пускают. Договорился он с приятелями, те бросили из окна третьего
этажа пожарный шланг, держат, а приятель - лезет.
Дело было так.
Одним зимним вечером, вернее, уже ночью, мы с друзьями, в количестве
четырех человек, пьянствовали на квартире. Рано или поздно, прошла мысль
вызвать то, что в газетах называется "Досуг". Проголосовав, мнения
разделились: я и один товарищ от энтих услуг отказались, решив хранить
верность своим подругам, да и не страдая спермотоксикозом, в отличие
от остальных товарищей.
Как-то раз, одним морозным январским ночером мы решили погреться
нашим многократно опробованным народным способом. Были собраны
какие-то копейки по карманам и отправлены гонцы к ближайшей точке.
А дело было в частном доме с огородом и с высоким забором. Мы,
натурально, ушли с мороза в дом, и стали ожидать гонцов.
ОДНИМ СМОРЧКОМ…
Предварительные переговоры с немецкими партнерами затянулись на полгода.
Ежедневно. Телефоны, факсы…
О, факс-машин! Это отдельная песня! Натюрлих! В ответ на невинную, в
общем-то, просьбу нашего второго вице-президента, уточнить детали
какого-то процесса в одной из покупаемых линий, мы получили ЧЕТЫРЕСТА
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ страниц текста и чертежей.
Со знакомым одним в Германии случилось: первый раз пошел в сауну, а там
перепутал и зашел вместо мужского в женский предбанник.
Ну, там, ессно: "УУХ!" "АХ!" "ОГО!" - бабы всполошились,
красоту свою закрывают кто как умеет... Короче, одна как раз лицом к нему
голышом на лавочке сидела, так она - ногу на ногу - хоп!, а руки
крест-накрест на грудь - и сидит, вылупилась.
Одним из примеров может служить запуск первых метеорологических
спутников «Метеор», разработанных ВНИЭМ под руководством академика
Армянской академии наук Андроником Гевондовичем Иосифьяном.
[... ]
Немного о самой личности Андроника Иосифьяна. Внешне на полигоне он
ничем не отличался от остальной рабочей братии.
Истоpия эта pассказана одним знакомым инстpуктоpом по сплаву из Маймы
(это pядом с Гоpноалтайском). Так вот сплавляются они с товаpищем pанним
утpом по Катуни, а кто не в куpсе - над Катунью pано утpом такой туман,
что ни зги не видно. Плывут они себе спокойненько, и вдpуг слышат
издалека кpик "Помогите !".
Одним из документов характеризующим личность подозреваемого
(обвиняемого, подсудимого) является характеристика с его места
жительства. И даже если жил он до совершения преступления в пустыне
Сахара, должна оттуда прийти требуемая бумага.
Какая нелегкая занесла к нам сына Азербайджана так и осталось
невыясненным но вот накуролесил он в наших краях немало.
Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым.
Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря.
Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и
слегка отметивши наступающий.
Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал...
Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит:
- Ну что, небось литра три, не меньше?
- Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше.
Разговариваю с одним знакомым. Упоминаю девушек из аськи. Он говорит:
- А ко мне девушки в аську не ходят. :(
- А что у тебя в интересах стоит?
- Си плюс-плюс, джава.
- А у меня девушки. :).
История случилась с одним моим другом, очень добрым и отзывчивым
человеком, но история не об этом. Случай этот произошел, когда мы еще
учились в школе, а точнее заканчивали 10-й класс. Саня занимался
в секции рукопашного боя и на одной из тренировок им был потерян
передний зуб. Ситуация довольно неприятная со стороны физических
ощущений, а с другой - улыбаться Саня стал меньше.
