охоту - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Боевики сирийской группировки Nusra Front, которое является местным "филиалом" Аль-Каиды, объявили вознаграждение за пленных российских солдат. Объявление распространяется в социальных сетях на арабском, русском и английском языках, сообщает Newsweek, добавляя, что за плен одного российского солдата исламисты предлагают миллион сирийских фунтов, что равняется 5,3 тысячи долларов. yaplakal.com »
Знакомый рассказал. . . Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном. anekdotov.net »
Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и зимой на зайца. Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных. Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. anekdotov.net »
Я уже развлекал вас охотничьими расказами и они, судя по вашим отзывам,
вам понравились. Сейчас еще история из жизни того же глухого лесного
поселка.
Надо наверное сначала сказать, что в этом богом забытом месте людям
совершенно негде работать, кормятся огородом, держат скотину, на охоту
ходят.
Прибыли на ОХОТУ. Карелия, август, тепло. Кто не понял - см. "Особенности...".
В первый же вечер - обсуждение достойнейшей темы "О БАБАХ", подраздел
"ИЗМЕНА". Когда подраздел был практически пройден (к тому времени
у части дискутировавших "в алкоголе кровь практически отсутствовала")
и оставалось лишь поставить подписи на меморандуме, самый достойный
семьянин (в прямом смысле слова), произнес следущее:
- Если в презервативе - это не измена.
Про охоту. Донской Казачий эпос.
Жили два приятеля - страстные охотники. Один по фамилии Петров, второго,
иначе как "Жванецкий" и не называли. Петров был мал ростом, худощав и жутко
неудачлив. Имея в своём распоряжении отличное ружьё, собаку и даже шляпу с пером
очень редко мог похвастаться он трофеями.
В первый раз в жизни меня позвали на охоту. Я отнекивался, дескать, не люблю
убивать животных, а друзья мне -- да там никто никого не убивает. Ну, поехади.
Оказалось, что в охоте самое главное -- напиться до полусмерти. Ну, а потом
для приличия все берут ружья и шатаются по лесу, паля во что ни попадя.
История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть
и ненадолго мог побыть миллионером.
На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка
(между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор.
Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у
доктора был джип.
История, очень популярная на Украине.
Я буду рассказывать ее от первого лица.
Договорились как-то мы с друзьями пойти на охоту. На волка. Ну, думаем,
к воскресенью подготовимся да пойдем на отстрел, о то он, гад, всю
живность из нашей деревни перетаскал. Думает,гад, что ни одного
мужика у нас не осталось.
Пошли два НачФина на охоту, взяли ружья, собак, ну и водку - без нее
какая охота - пришли на место и решили сначала немного выпить, затем еще
и еще, ну и напились. Сидели они на берегу реки, привязали к ружьям пустые
бутылки и закинули их в воду, сидят... Тут один из НачФинов и спрашивает:
я, говорит, одного понять не могу - зачем мы на рыбалку этих собак взяли?!.
Пошли мужики на охоту. Охотятся они и тут одному срать приспичило. Ну он
сел и ружье рядом положил. Только сделал дело, вдруг видит: заяц! Он
хватает ружье и сидя на корточках стреляет в зайца. Но не попадает, а
так как положение на корточках неустойчивое, то он из-за отдачи падает
задницей прямо в собственное дерьмо!
Мат стоял на весь лес.
Как много баек про охоту. И почти все правда. Потому как там бывает
всякое.
Дело было в начале 80-х, живности в карельских лесах было "как грязи".
Поехали втроем вечером на УАЗе, с целью обнаружить лося в придорожных
зарослях, на вырубках, на болоте и в пр. излюбленных им метах, осветить
его фарой-прожектором и "пр меж рогов".
ЭРОТИЧЕСКИЕ КРИКИ ЛОСЯ.
Рассказал мой шеф - рыбак и охотник.
Вот у нас недавно была история...
Охота со стоянкой три дня в лесу. Ну, как полагается водка закончилась
на второй день. Все разошлись после этого кто порыбачить, кто пострелять
птичек, кто в палатку. Два особо отличившихся в употреблении бедокурят,
поют песни в лагере.
Эту охотничью историю рассказал мне отец. В достоверности ее я не
сомневаюсь, т.к. свидетелей было очень много. Происходило это в лесах
Венгерской (тогда еще) Народной Республики, где семья моя, во главе с
папанькой, проходила службу. Все управление нашего полка любило
побаловать себя охотой по выходным.
12 |
