остановке - Последние новости [ Новости с фото ] | |
История, рассказанная мне моим бывшим одноклассником, который,
в свою очередь, услышал ее от своих друзей. Достоверность 100%.
После окончания школы возник у наших сотоварищей обычай: вспоминать
школьные годы в коллективе. Проводилось это мероприятие, естественно,
в школе и почему-то зимой.
Стою я как-то летом на остановке и наблюдаю, как наши рабочие кладут
асфальт. Кладут «по-русски» - отгородили половину дороги, а там, где уже
подсохло, уже ездят машины. Кроме того, это место являлось еще
и пешеходным переходом. Машины еще как-то могут проехать по половине
дороге, а как перейти пешим гражданам - никто не подумал.
После работы жду в очереди на остановке "Проспект Ветеранов" свою маршрутку.
Мимо проезжает автобус, весь обклеенный рекламой фирмы, торгующей
или сантехникой, или мебелью (не запомнил) с крупной надписью по борту
"Открой для себя новый мир!". И табличка с номером маршрута и остановками
"ст.
Мой сын, 3-х лет, стоит со мной на остановке. Подходит к остановке негр,
видимо, студент. Сын очарованно смотрит на него, дергает меня за руку
и громко говорит:
- ПАПА, СКАЖИ, А ЭТО И ЕСТЬ НАСТОЯЩИЙ НЕГР?
Все, конечно, заржали, а негр поворачивается к сыну и говорит:
- ДА, Я НАСТОЯЩИЙ!!!!!.
Стоим с другом на остановке. Ждем автобус. Рядом небольшая группа
баркашевцев - в повязках со свастикой, все дела, раздают всем
желающим партийную литературу. Один из них, пацан лет 17, подходит
к нам и, вежливо улыбаясь, протягивает другу газетку со словами
- Возьмите, пожалуйста, для расширения кругозора.
Дело происходит на автобусной остановке г. Новосибирска. Ваш почтенный слуга
(т. е. я) стоит в ожидании автобуса на данной остановке. Народу море!
Подъеэжает автобус. Народ пошел на приступ... И вот когда автобус
набился под завязку, к нему подбегает мужик и, видя что вся задняя
площадка занята до упора, не снижая скорости запрыгивает в заднюю дверь.
Стоит тетка с сумками на остановке, ждет
автобуса, и время от времени пердит.
Пернула раз:"О Господи!"(все это еще с
гыкающим говором), через некоторое время
еще раз. И опять:"О Господи!" Потом
третий:"О господи, кажется обосралась!".
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.
LMD.
Прикол сення был. Утро. Стою на остановке.
На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается такая
гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который вечно
закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под пиво и др.
горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и снаружи.
Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю
изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс
Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс. :-) ну и т. д. Вижу
следующую объяву: Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не
беспокоить - ОТЛИЧУ!!!
А вы говорите.
Туманное утро в городе Рига. К конечной остановке подъезжает трамвай.
Оттуда выскакивает латышская бабулька лет 60-ти. Вся такая благостная,
в шляпке, чулочках, с сумочкой. Но орет дурным голосом на трамвай и
машет руками: "Сволочь! Скотина! Оккупант!!! Стрелять вас всех надо!".
Из этого же трамвая выходит русский дедушка с бородой и палочкой,
еще более почтенного возраста, чем бабушка.
Стою я поздно вечером на автобусной остановке в даун-тауне Канадского
города Калгари (возврашаюсь с курсов английского языка). Проходит мимо
симпатичная молодая женщина африканского происхождения. Спррашивает: "Вы
ждете номер 112?"
- Да, говорю.
- Ой, мне тоже нужен этот номер. Только мне нужно ненадолго отойти.
На остановке стояли люди в ожидании транспорта. С ближайших деревьев то и дело
сыпались последнии каштаны. Один из них упал на старушку. Она вздрогнула
и испуганно посмотрела вверх. "Это манна небесная!" - со смешком сказал один
парень. В этот момент каштан свалился и ему на голову. "А это наказанье Божье,
сынок!" - заключила бабуля.
Дело было на остановке. Стою жду автобуса, его долго нет.
На остановке народу набралось человек 40 или даже более. И все наблюдают
за алкашом, который шатаясь ходит по остановке туда-сюда.
Ну бывают такие - неприкаянные, успокоиться не может: туды - сюды, плюс
амплитуда вбок 1-2 метра. Ну всех достал, там.
Сегодня утром стою на остановке, жду автобус. Подъезжает маршрутка. На
передней двери надпись: "Места для худых и трезвых".
(M).
ДЕТИ НАШИ
(пьеска в двух действах)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мстислав: отец семейства, очень хорошо воспитанный молодой человек.
Лукерья: супруга Мстислава. Не менее воспитанна.
Анна Иоанна: мать Мстислава. Источник воспитанности Мстислава. Хорошая
бабушка детям Мстислава и Лукерьи.
Случай этот я наблюдал лет -адцать назад. Ещё при Развитом и Загнивающем.
В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская" ранняя весна,
наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоёмов
на проезжей части, в просторечьи называемых лужами.
Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке.
Cтою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает
столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев лобызающегося
со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам
темпераментом произносит длинный монолог: "Нэ надо било пить паслэднюю
рюмку! Тэбя ведь дома жена ждёт! Дети ждут!" и т.
Стою на остановке ..автобуса жду.. а чтобы время быстрее шло,
рассматриваю, что там в коммерческих палаточках продают.
Товар - загляденье! Украшения под золото, безделушки всякие....
а рядом иконная лавочка... подошла и иконки посмотреть... Женщина
подходит ко мне и говорит: "Ой! девушка, в этой палатке боги дорогие!
а чуть дальше пройдите, там боги дешевые!".
Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа
забитый пассажирами. Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концов
получилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась,
а задняя - нет, из за одного мужичка, который не мог влезть
в автобус, но и оставаться не собирался.
Дело было лет пять назад на трамвайной остановке у станции метро
"Шаболовская" в Москве. Как всегда, на остановке в ожидании трама
набралось человек ...дцать народу, ждут. Наконец, появляется трам,
подруливает к остановке, открывает двери... Пассажары начинают выходить
на улицу, у метро вообще-то многие выходят.
Стою на остановке, начинается дождь.
Подходит бабуська деревенского вида, и протягивает мне японский зонт
"в три сложения", явно не её собственный:
- Милай, ты мне его РАСШАПЕРЬ.
Ну, расшаперил, стоит бабка довольная. Подходит автобус, бабка опять
ко мне:
- Милай, а ты мне его таперича СПЛУШШИ.
Стою на остановке с приятелем, жду автобус. Автобус подходит битком.
"Битком" - это значит я (192см+бокс+альпинизм) туда втиснуться не могу.
Приятель смог. Он подошел к другой двери и озадаченным тоном говорит
"Странно, на Ветлужской всегда хоть кто-нибудь да выходит...".
(Ветлужская - это следующая после нашей остановка).
Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит контролер, и через некоторое время
подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета,
ни денег у меня нет. После чего произносит: - Ну почему у людей со счастливыми
лицами никогда нет денег....
28 декабря, вечер, на остановке в полупустой троллейбус вваливается
ватага молодых (лет по 18) девчонок - пьяненькие, веселые, хорошенькие.
Рассаживаются по всему троллейбусу, галдят, повизгивают... Одна из них
громко объявляет:
- А теперь все быстренько приготовьте билеты - на линии работает контроль.
Мой дом находится на холме, с которого видно почти весь город. Это плюс.
Минус в том, что с этого холма до автобуса нужно еще 15 минут
спускаться. А ежели гололед? Во-во, и я о том же!
И вот в позапрошлом году наблюдал я такую дивную картину - подъем в
гору, сверкающий толстым и гладким ледяным покровом.
Ехала недавно в маршрутке. На остановке заходят бабушка с внучкой лет
пяти. У них начинается оживленный разговор на какие-то веселые темы -
тут внучка и говорит:
- Бабушка, спой песенку!
- Я не могу вот так прямо сразу...
- Ну почему же? Спой! - упрашивает внучка.
- Понимаешь, - честно объясняет бабушка,- я могу петь только в знакомой
компании, для этого мне сначала надо немного выпить, расслабиться.
Объявление на остановке троллейбуса (написано от руки на тетрадном листе
и приклеено на столб): пристрелочные работы. И телефон.
Вот так: скромно и со вкусом.
Стою на остановке этим летом и наблюдаю такую картину.
В сторону остановки двигаются двое пьяных в дугу сотоварища.
Их сплоченный дуэт напоминает со стороны циркуль с расставленными
ножками.
Не помню, в чем был одет один, но другой был в старых спортивных штанах
со спущенными коленками.
Сидим с другом на остановке, ждем автобус... Рядом как всегда: воробьи,
голуби и т.п. ходят (скачут).
Друг, задумчиво:
- А в детстве я думал, что воробьи - это дети голубей... :).
Еду сегодня в автобусе, заходят на остановке двое малышей лет по 10-12,
что-то громко обсуждая.
1: - Ты знаешь, что в Германии пицца стоит 10 евро? Это по нашему 10
баксов!
2: - Да, и чем они только в этой Германии питаются?
:-))))))))))))))).
Стою на остановке, жду автобуса... Рядом беседуют две юные леди годков этак
по 14-15. Одна другой что-то очень увлеченно рассказывает, причем слышно
ее на всю остановку и прилегающие окрестности. Цитирую фрагмент разговора:
"...а он его держит и говорит: "да ты не бойся, ты его потрогай", ну я потрогала,
а он такой хорошенький, оказывается! вовсе не скользкий, а сухой и теплый.
Стою на конечной остановке я как-то с утреца... жду автобуса своего,
настроение паршивое, так как конец недели и на работу в страшные ломы
ехать... Развеселили меня доблестные кондуктора (надо заметить,
что в Самаре их теперь немеряно), стоявшие рядом со мной и ждущие
своих автобусов.
На остановке случайно подслушал разговор подростков.
- ... и она приподняла чуть юбку и села на этот арбуз, а когда
поднялась, арбуза на земле уже не было, а был он у нее под юбкой, а я
сначала растерялся как это у нее получилось, но оказалось не-ет, она
просто держала его ногами...
Со слов знакомой:
Стою сегодня на остановке, жду маршрутку. Так же стоят и ждет компания
из двух молодых людей лет двадцати и двух девиц. Стоят парами: парень с
девицей. Обнимаются, смеются. Сели в маршрутку, я на место которое
спиной к водителю. Пары продолжают обниматься, целуются в засос, куча
нежностей.
Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса выпрыгивают
два мужика, на ходу продолжая разговор:
(1) -... по этой причине я разделяю работу и пьянку.
(2) - Я тоже: полчаса работаю, полчаса - пью...
Так рождаются анекдоты?.
Стою как-то осенью на остановке рядом с Лужниками. Рядом со мной стоит
тетка с грудным младенцем на руках и ее мать (видимо бабушка ребенка).
Ребенок чихает. Мать начинает его еще сильней пеленать, но добрая бабушка
щупает его за ручку и говорит: "Да нет, все в порядке, еще теплый!".
Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется девятка
на скорости километров под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда
вываливается мужик.... причем сначала, видимо, за что-то зацепился, проехал
метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения"
тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20.
Сообщения на пейджер. "Наша газета", г. Екатеринбург.
Срочно позвони мне и расскажи, куда ты спрятала ужин. Я уже три раза
открывал и закрывал холодильник и другие шкафчики, даже заглянул в
посудомойку, но ничего не нашел. Срочно позвони. Жду. Олег.
Скинь мне на пейджер какой-нибудь телефон.
Все то же, про автобус.
Стоим на остановке, наконец подходит транспорт, народу набивается куча,
еще больше остается на остановке. Какой-то неугомонный паренек пытается
втиснуться, уговаривая народ продвинуться еще чуть-чуть. Уж не знаю,
куда он так торопился. Вдруг слышим клич: "Товарищи, милые, продвинемся
еще на пол-попки!".
Иду сегодня в универ. На остановке стоит синенький троллейбус,
украшенный занятным призывом: "ЧЕЛОВЕК! НЕ СОРИ НА ДОРОГЕ!". Зевнул, иду
дальше. Троллейбус тоже поехал. А потом поехала моя крыша. Сзади у него
тоже была эта надпись, только хуже наверное пропечаталась, посему
получилось: "ЧЕЛОВЕК! НЕ С РИ НА ДОРОГЕ!".
Стоим мы с приятелем как-то раз на остановке, в пригороде Самары.
А живут там, в основном, цыгане, но не те цыгане, что побираются
на вокзалах, а люди состоятельные. Как раз напротив остановки
находится коммерческий ларек, торгующий всякой всячиной. Возле
ларька стоит колоритная цыганская тетка, планомерно скупающая
содержимое ларька, и ее малолетний отпрыск 5-6 лет, донимающий
мамашу просьбой купить Чупа-Чупс.
Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа
страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все
начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где
что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет
за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает
какой породы.
Пару дней назад. Еду к товарищу в Королев. Бывал, но точных координат не
помню. Помню объяснения с прошлого раза о том, что "на следующей
остановке после хлебозавода - налево". Еду. Королев то начинается, то
кончается. В итоге уже в уверенности, что все давно проехал,
останавливаюсь на какой-то автобусной остановке, открываю окно и
обращаюсь к одиноко стоящей на остановке бабуле:
- Вы не подскажете, мы уже хлебозавод проехали?
После некоторых раздумий бабуля отвечает:
- А я не видела.
Стою на автобусной остановке, мимо проходит человек. Совершенно обычный
человек, в синей, видимо купленной на рынке, куртке.. ничем не
примечательный.. на спине только крупная надпись: poxuesic fashion!
Интересно, а как это с китайского преводится? :).
Стою пару лет назад на трамвайной остановке в Петербурге. Мимо едет
огромный джип с братвой=отморозками. У одного фингал под глазом,
у другого шрам на щеке, у третьего нос свернут набок. Все очень
сосредоточены и хмуры. На переднем пассажирском сидении, высунув
башку наружу, сидит большой белый БУЛЬТЕРЬЕР и тоже хмуро смотрит
на прохожих.
Стою на остановке, жду маршрутку. Скучно. Курю. Народ оживляется,
начинает похихикивать. Смотрю - катится яркий фургон с огромной надписью
по борту - EBACKA. Занавес.
Dropp.
Подмосковная электричка. На остановке толпа устремляется внутрь вагона,
среди прочих пытаются пролезть в середину вагона два прилично поддатых
приятеля. Один, изображая джентельмена, говорит другому - да не ломись
ты так, тут же дамы.
Второй - муй мачо - Ну и хер с ними, пошли в середину, там их тоже
полно!.
