подруги - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Со слов подруги - дальше от первого лица. Отдыхали большой компанией в одной из стран ЮВА. В программу входило посещение зоопарка в одном из городов. Прогуливались по зоопарку (а звери там живут в больших вольерах, практически свободно и на людей внимания не обращают). anekdotov.net »
Сижу в гостях у подруги. Я на кресле компьютерном, она на диване. Потом
подползает на коленях, я начинаю ее по голове гладить, как собачку))) и
тут я выдаю: "ну ты прям как собака, я те ЩАС ПАЛКУ КИНУ, ты побежишь?"
ступор. Хотя ввиду я имел совсем не это. Потом ржали, особенно я!)).
Хочу рассказать историю, услышанную от подруги:
Вчера встретила возле остановки старого знакомого, которого давно не
видела, разговорились, прошлись до остановки, он и говорит: "Тебе куда?
Я на машине, могу подвезти..." Поехали. Буквально через 10 метров
слышим вой сирены и, подрезав нас останавливается синяя машина с
мигалками, вылазит ГИБДДшник и начинает докапывапться, почему нарушаем.
Гостила я в Израиле у подруги. С мужем у нее общий язык - иврит, но за
время их совместной жизни он уже начал немного понимать.
И вот слышу я, что периодически они называют друг друга словом "хамуха."
Так это, ласково-иронически. Я и спрашиваю - это на иврите что значит?
Она смеется - это не на иврите вовсе, это по-русски.
У подруги моей двое детей, мальчик (Игорь) и девочка (Кристина), 6-ти и
4-х лет соответственно. Рассказывает мне вчера историю из жизни детей.
Весь день дети носились по дому, шумели, бесились, дрались (в шутку) и
т.п. Подруге это все надоело, решила их успокоить, по хорошему
не понимают и не реагируют на маму :) Мама их отшлепала, вроде притихли.
Рассказано подругой подруги, в общем и целом дамой молодой, симпатичной,
знанием иностранных языков не обремененной.
Поехала эта дама в Германию, жила она там в русско-итальянской семье
(ну, не в немецкой же жить, что мы немцев не видели), так что знакомства
свела с итальянцами, при этом общались они между собой на смеси
русско-английско-итальянской, дополняя все жестами.
Гостила я у подруги в Штатах. Уехали они туда давно, сыну ее, главному
герою истории,18 лет, когда уезжали-3 года было. То есть, с руским
языком у него очень плохо. Почти никак. Поехали мы все вместе в какой-то
ботанический сад. Идем компанией человек из шести. Подруга рассказывает
анекдот, в котором имеется предложение пройти на Х**.
Сидим в гостях у подруги, однокомнатная квартира, тесно,
работает телевизор, что-то смотрим, ведем светскую беседу
за чашечкой чая... На 19 квадратных метрах 4 взрослых
и 3 пятилетних мальчишки. Шум, гам, дым коромыслом,
дети играют то ли в роботов, то ли в охотников, прыгают
и громко кричат.
Дети цветы жизни!!!
У подруги сынишка первоклассник, и намечается уже очень серьезно, еще
одни ребенок. Пошла будущая мамаша на УЗИ. Доктор ей показывает нового
ребенка, тот как раз повернулся задом.
- Вот смотрите попка (крохотная), вот ножки (тонюсенькие), вот мошонка
и пенис (совершенно натуральных размеров, по отношению к ножкам до
колен).
Начало весны. Время диплома у подруги. Настраиваю ей свой халявный
интернет, дабы она могла полазить поискать материал. И вот вроде все
готово, я набираю Яндекс и говорю ей: "Насть, ну вроде все, смотри..." В
поиске пишу: "Что-нибудь для диплома Наське". В ответ Яндекс выдает:
"Ничего не найдено.
Отмечаем тут день рождения ребенка подруги. Ну и, как водится, доотмечались
до 4 утра. А надо сказать, что муж подруги - милиционер. Ну и сидим,
а он (муж) уже засыпает, т.е. периодически клюет носом. Жена ему и говорит:
"Сереж, иди спать". На что следует ответ встрепенувшегося мужа: "Не могу,
я за порядком слежу".
Рассказывала мамы моей подруги. Подруге было тогда годика три или
четыре, и она уже умела очень бегло разговаривать. Так вот, заходит
однажды ее мама в переполненный автобус, девочку держит на руках,
естественно ни одного свободного места нет, и никто не уступает, и
представьте себе картину, маленькая девочка произносит строгим голосом:
"Уступите место женщине с ребенком!" Автобус плакал, место, конечно,
уступили.
Мама моей подруги работает в школе учителем начальных классов. Вот какую
историю она рассказала давеча.
Дело было на 23 февраля этого года. 2 класс. По старой доброй традиции
девочки поздравляют мальчиков с Днем защитника отечества. В качестве
подарка фигурирует открытка со следующей поздравительной надписью:
"Мужчина! Будь во всем примером - и калибром, и размером!" ;-)
Интересно, кто же это надоумил второклассниц на такой текст?.
Возвращаюсь от подруги вечером, часов в 21.00. Стою на остановочке,
пивко попиваю, красота...только холодно и скучно.Смотрю,
останавливается "иномарина" и выходит из нее чувак из "новых" видать -
плащ кожаный до пят,белый воротничек, ермолка, водной руке "Нёнекен",
в другой - рыбина чахонь.
Однажды, будучи в гостях у подруги, вышла покурить на лестничную
площадку. Спустилась к лифту (они там между этажами). Стою курю. Этажом
ниже открывается лифт, кто-то из него выходит и поднимается на пролет к
двери в общий коридор. "Кто-то" оказывается прилично одетым поддатым
мужиком средних лет.
Племянница подруги выдала.... 4 года девице.
Сидим как-то вечером у них, дите расшалилось - не унять. Ну, бабушка
решила попугать ребенка: "Сейчас вот позвоню, и милиционер придет!"
Девченка, ни на секунду не задумавшись, отвечает: "А я его в ведро
засуну!"
Собственно, верно рассудила - куда ж мусор-то девают?.
У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно
ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет.
Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что
дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика
(цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе
поражала наше воображение).
Со слов подруги. Приходит как-то сотрудница на работу, вся в
растрепанных чувствах – сдох любимый хомяк. Ну, кто как мог
пособолезновали, а одна тетка грит, мол у меня их было четыре и ни один
не умер своей смертью. Первого съела кошка, второго дочка несла из
гостей, когда была маленькая, и так сильно к себе прижимала, что он
задохнулся.
Когда у подруги дитеныш был еще маленький...
Дело было в выходной. Дитеныш занимал себя сам - прыгал себе на
корточках, прыгал... 5 минут, 10 минут... Где-то после получаса такого
развлечения офигевшая подруга, глядя на подпрыгивающее чадо, решила мужа
подколоть: "и это лучшее, что в тебе было?" ;-).
Xочу написать приключение моей подруги. Ее пацан такой левый, что в
прошлом году косил от армии - всем вешал лапшу на уши, что он
вегетарианец, пацифист и борется за учение Льва Толстого. А сам об этом
не имеет никакого понятия. Все с чужих слов нахватался... Подруга мне по
дружбе призналacь раз, что она ждет от этого пацана ребенка, но не
знает, что и делать.
У моей подруги - пятилетняяя дочь Настенька. Очень замечательная, между
прочим, девчушка. Полненькая, только...
Вчера у Настеньки было очень важное событие - выпускной в детском саду.
Последний месяц она только и делала, что вживалась в роль бабочки.
И вот пришла она домой после праздника и плачет, заливается.
Из будней подруги провайдера:)
Мой ненаглядный после трехдневного безотлучного общения со своими
серваками наконец появился дома...
Подходит ко мне, нежно обнимает за плечи и шепчет:
- Милая, меня посетило сразу два откровения: первое - я тебя люблю...
Сладко зажмурившись, жду продолжения.
Не мое.
У подруги племянник Гарик четырех лет на кухне о чем-то увлеченно спорит
с дедом. Уверенно стоит на своем. На что дед ему заявляет:
- Яйца курицу не учат!
На что Гарик категорично заявляет:
- Ну тогда курицу нужно зарезать...
Дед в ауте дня два не разговаривал с внуком..
На этом славном сайте ещё нет этой истории. А жаль. Слушайте.
Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и особо
примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте,
просто охренительной постметаллической банде.
Так вот, мучительно и в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей
(ой, знаю её) половиной (а это ещё пара отдельных историй), стал пристально
обращать внимание на то, что вокруг этих самых ещё более прекрасных половинок -
ну, просто завались!
И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет.
Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой.
Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится
мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка
воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?.
На днях отмечали день рождения моей подруги. Посидели как водится:
салатики, окорочка, вино. Выходим покурить на лестничную площадка, и
начинаются разговоры, кто что больше предпочитает из спиртных напитков.
Один говорит - коньяк, другой - виски, третья - вино, и т.п. В самый
разгар обмена мнениями из лифта выходит парень и на ходу пьет молоко из
квадратного литрового пакета.
Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были
самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В одной
комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья -
отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья. Сами
знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с
досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по
большому счету, зачем столько лет учиться, если ты и так красивая?
Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато
они наперечет знали все злачные места.
Из письма подруги.
Привезла из Питера в качестве подарка загадочный прибор, окрестила
Хренорезкой, потому что он кромсает на ломтики любую еду, которую в него
ни засунь, и больше ничегошеньки не умеет. Вчера с мамой опробовали.
Выражение "объясни мне на пальцах, как он работает" приобрело новое
звучание :).
Эту свежую и, простите, очень длинную, историю мне вчера рассказала
одна знакомая - очень молодая дама. Её и большинство героев я знаю
достаточно хорошо, чтобы быть уверенным, что ни одного слова не придумано.
У них и не такое бывает…
Пересказываю не совсем близко к тексту, но с точным изложением фактов.
На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском.
Под ногами вертится малыш одной из них.
- Мама, дай!
Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается:
- Нельзя, кака!
- Ма-а-ма! Да-а-ай!
- Горькое!
- Да-ай!
Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал.
История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем
в детском саду (мама)
Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит
чистоту" и т.д.
Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается
детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна).
Про кошаков. Номер первый.
У подруги моей жены в квартире живут две разнополые особи -- ну, так
сложилось, навязали ей одного котенка, потом другого, ну не на
улицу же... Так вот, зачали они, ессьно, плодиться. И надо же было
женской кошке разрешиться от бремени именно в ту ночь, когда владелица
вернулась с ну очень хорошей попойки.
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и
красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге,
хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в
костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок
(в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на
зеленую лужайку в объятия любящего супруга.
слышала от подруги (заядлой автомобилистки) байку.
Приехала как-то девица-красавица в автосервиз встать на "яму",
диагностика то да се. ей мужики говорят: "вы машинку-то помойте
маненичко, а то нам там ползать неприятно будет". ну и поехала она мыть
машинку свою. возвращается - никого, обед.
На днях была у подруги на свадьбе. Народу было довольно много, не все
знакомы, поэтому нас всячески развлекали, в частности разыгрыгрывали
среди присутствующих в лотерею всякую чепуху - иголку с ниткой,
граненый стакан и пр. - и вручали с какими-нибудь стишками типа
"Ты сегодня молодец, получаешь огурец" и т.
Историю рассказала знакомая:
Муж ее подруги собирается на «мероприятие с друзьями». Жена напутствует:
ты уж сильно не напивайся, постарайся вести себя поскромнее. Здесь
следует сделать отступление - муж имеет весьма внушительную комплекцию,
вес более 100кг и отличается, что называется «тягой к приключениям».
Сыну моей подруги 5 лет. Решил для себя, что если не будет пить и
курить, то навсегда останется молодым и красивым.
Следовательно, вопрос возникает.
Подходит к своей довольно моложавой бабушке и спрашивает:
- Ба, ты что, куришь?
- ??? Нет, конечно!
- Тогда пиво и водку пьешь?
Еще большее удивление.
Все началось с того, что у моей подруги Люды появились заморские,
каких ни у кого тогда не было, колготы. Как и все порядочные женщины
советской ментальности, она, не снимая, носила эту свою гордость недели
три. В итоге у ее знакомых возникли прочные ассоциации: где я вижу эти
колготы, там есть и наша Люда.
Еще одна зарисовочка от подруги Ани, клянется что собственными глазами
видела...
Одесса, 1-е апреля. По городу едет навороченный джип, черного цвета,
слегка затемненные стекла, в общем все как положено. За рулем сидит
спортивного вида молодой человек в "парадной" первоапрельской
экипировоке, т.
Предновогодний переполох.
Сижу у подруги, болтаем.
Залетает мама подруги:
- Ой, девчонки, я наконец-то забрала свой новогодний костюм из ателье!!!
Подруга сдержанно:
- Ну и кем ты будешь? Белочкой или снежинкой?.
рассказано со слов подруги.
К ним, в клуб собаководства, пришла новая девочка с щенком коккера. Ну,
а поскольку зимой холодно, а щен мерзнет, то ее семья решила собачке
одежку на заказ шить. Ну и раз деньги есть - то остальное, как водится,
излишества: комбез, вроде того, что на собак шьют, показался им
недостаточно модным для собаки.
Мой сын Максим (4,5 года) и дочь моей подруги Аня такого же возраста
- друзья, что называется, "с пеленок".
Сидим в лесу, на шашлыках.
Аня - Максиму:
- Когда я вырасту и стану большой - я на тебе женюсь!
Пауза - Максим думает.
Максим - Ане:
- А как я тебя узнаю?
Аня (сразу):
- Ну я же буду в белом платье!!!.
Начало истории грустное: у моей лучшей подруги, наполовину украинки, на
родине погибла старшая сестра. Надо ехать на похороны, но одна она ехать
побоялась, муж поехать не мог при всем желании, т. к. наши мужья –
спортсмены, а дата похорон совпала с ответственным матчем. В результате
с ней поехала я.
Ляпы моей подруги.
1.
Вопрос: Ты знаешь, что такое паюсная икра?
Ответ: Конечно! Это икра паюса!
Прим.: Привет зоологам.
2. Она мечтала попасть в Москву и увидеть Церителевским Храм.
Приехала. На Красной площади, увидев Собор Васи Блаженного,
спрашивает: "И вот на это Церителли угрохал столько бабок?"
Прим.
