работаю - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Немного лингвистики.
Фирма, где я работаю, состоит из двух отделений - одна половина конторы
находится в Швеции, другая - в Испании. При этом в шведском отделении
работают одни шведы, а в испанском коллектив весьма интернациональный.
Между собой все общаются на английском или шведском.
Работает у нас в испанском офисе менеджер по маркетингу, по
национальности англичанка, свободно владеет испанским и изучает
шведский.
Дело было перед Пасхой. Я работаю в канцелярском магазине. Приходит
парень и спрашивает:
- Скажите, а есть у вас маркер такой, чтобы им писать на яйце?
Но нашей продавщице послышалось, что "писать на лице". Она
поворачивается и кричит на весь магазин:
- Тань, у нас есть маркер для кожи человека?!
Парень просто обалдел:
- А зачем маркер для кожи-то?!
- Ну как же, спиртовой вреден, а на водной основе от прикосновения рук
сотрется!
Парень, конечно, так ничего не купил, но у всех, кто этот диалог слышал,
настроение было замечательное целый день.
Звонит недавно клиентка (а работаю я вебмастером), жалуется, что не
может на страничке чего-то найти. Страничка - два вертикальных фрейма, и
то, что ее интересует, находится в левом из них. Ну, уточняю, туда ли она
пришла, она мне url вслух по складам читает, вроде все правильно...
"Посмотрите, - говорю, - на левую сторону экрана.
Я работаю в шоу-бизнесе (если это так можно назвать) и среди многого
прочего привожу «звезд" на гастроли в свой город. И вот история,
имевшая место не далее чем вчера». Был концерт одного очень известного
и популярного рок-музыканта (предположим, звали его Коля), на котором,
естественно, присутствовала огромная толпа фанаток всех мастей.
Работаю я в одной иностранной компании. И вот как-то лет 5 назад поехал
я с другом на служебной машине на юга, а точнее в Сочи. Следует
отметить, что у машины номера были желтые, что по тем временам на юге
было огромной редкостью.
И вот, заезжаем мы с корешем на шиномонтаж в Адлере. Весь персонал
конторы был чисто южных кровей.
Работаю я в одном крупном военном госпитале. В основной своей массе
персонал у нас тут из взвода обеспечения и командующего состава,
но есть и гражданские (надеюсь, не выдал военной тайны :)). До того,
как устроился я сюда работать, я думал, что весь армейский юмор - это
выдумки, но здесь я насмотрелся такого.
Работаю в одном из министерств одного из многочисленных субъектов
Российской Федерации. Работы, к слову сказать, много, несмотря на общее
мнение о том, что все чиновники трутни и взяточники. В один день так
запарился, что в достаточно серьезном документе, который ушел "наверх"
(уж не знаю как далеко), вместо "отрасли" промышленности, написал
"отсрали".
Я работаю корреспондентом в новостях одного из центральных телеканалов.
Как-то раз, весной, впечатлившись зеленью, распускающейся кругом, купила
лак для ногтей восхитительнейшего зеленого цвета (такого...
яблочно-зеленого... с золотинкой), и, естественно, немедленно его
обновила.
На следующий день прихожу на работу, и - ах, батюшки! Посылают-то меня
снимать не хухры-мухры, а Фестиваль православного телевидения!!! Это в
миниюбке-то, с зеленым лаком! Ну, ацетона нет, не сдирать же лак
ножницами.
Работаю я значит фотографом, профессия такая. Ну и как все творческие
люди, не могу мимо красивого пройти, (чтоб не зацепиться.) Ну там
природа, закаты, рассветы, девушки, женщины. Усе значит снимаю. Ну
работа такая. Ага.
И вот значит, снял я девушку, снял я красивую, ну значит поснимались
(читай пофотографировались) и в кафешку значит.
Я работаю недалеко от станции метро Баррикадная, наверняка многие
знают что в 50 метрах от нее находится одна из московских высоток,
именуемая "высотка на площади Восстания". Так вот, выхожу утром
сегодня из метро Баррикадная, и вижу такую картину: стоят два
мужика-иностранца (видно с первого взгляда, что не нашенские) и,
задрав до упора головы, упоенно-восхищенно смотрят на эту самую
высотку.
Работаю стоматологом в частной клинике. Раннее утро, занят с пациентом.
Вдруг прибегает перепуганный администратор, просит выйти в регистратуру.
Выхожу. Стоит очаровательная девушка. Говорит:"Доктор, а можно мне нерв
удалить с анестезией?"Я начинаю рассказывать, что мы все делаем с
анестезией, что без анестезии даже не начинаем работать и т.
Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру -
больше двух тысяч юристов работает). Ну так вот:
В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых
юриста англичанина. Англичане - народ очень веселый, хотя и имеют
незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей.
На данный момент работаю препом в летнем учебном лагере (летней школе).
Ужин. На раздаче в столовке стоят стаканы с мутной жидкостью неопределенного
цвета.
Спрашиваю, что в них?
Девочка за стойкой: сок (коротко, мрачно - типа надоели все).
Я: Какой сок?
Д.: Из сухофруктов...
Я: .
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас человек с потрясающими
организаторскими способностями и даром убеждения. Но, как ни странно, с
математикой у него не очень. Однажды продавец принесла из киоска
калькулятор с требованием выдать ей новый, т.к. у этого стерлись цифры
на клавишах из-за большого объема работ, который ей приходится
выполнять.
Небольшая предыстория - работаю я в Америке консультантом по тренингам и
вот где-то полтора года назад получилось так, что я вместе с моими
коллегами внезапно оказался сотрудником Ай-Би-Эма путем присоединения
нашей конторы к этому компьютерному гиганту. Эту новость я воспринял
спокойно - и в самом деле, ничего особо не изменилась.
К историю номер 29 от 1.4.2005:
Живу и работаю в Германии, шеф у меня дотошный немец, любящий порядок.
Так вот первое время моей работы он учил меня разделять мусор: бумагу в
одну, пластик в другую корзину - в т. н. "Gelbe Tonne"! Так однажды он
заметил, что я конверт с прозрачной окошкой в корзину для бумаг бросил.
Работаю я сисадмином в одной из фирм. И так устал держать плечом
трубку, что, наконец, уговорил свое начальство купить телефон
с наушником и микрофоном.
Рассказываю своей жене, как удобно теперь будет работать: не надо
поднимать трубку, руки свободны и т.д.
На что она заявляет: "Так что, теперь даже АЛЕ говорить не надо?!".
Преамбула.
Работаю я на железной дороге. Думаю, не надо объяснять, что несчастные
случаи у нас были, и еще не раз будут. И работает у нас машинистом
дрезины ДГКу Вася, у которого любимая поговорка: "У меня хрен
проскочишь".
Отличительной особенностью его дрезины являются восемь звездочек на
борту, по числу аварий которые он совершил на Ж/Д переездах причем почти
во всех случаях он мог просто затормозить, чтобы избежать ДТП, но он
вместо этого сначала прибавлял газу.
Работаю в рекламном журнале.
Один из агентов звонит по фирмам с целью раскрутить их на деньги. Ну и
чтобы его не отфутболили, агент сразу, не вдаваясь в подробности,
начинает парить фирму про эффективность, что мы можем увеличить
количество клиентов в несколько раз и проч. Потом он как-то меняется в
лице, говорит в трубку «ну ладно, извините» и выпадает в осадок.
Я работаю в фирме, занимающейся программным обеспечением. Большинство
наших клиентов - тетеньки-бухгалтерши, которые компьютер видят первый
раз в жизни. Поэтому вопросы они задают иногда весьма необычные. Недавно
звонит одна такая дама и говорит:
- Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен.
преамбула - я работаю в автомагазине на дальнем востоке.
теперь собственно: шли как-то с женой по городу и вижу машинку - Сузуки,
на манер Оки, только 4 двери, немного поменьше будет и вместо задних
сидений - картошки под потолок (да мешков 10 точно было), на звери -
штатная раскраска 4WD - типа привод на все колеса и турбовая.
Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном помещении
с обычным супермаркетом, откуда набираем заказы. Естессно, все друг друга знают.
Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со слов
которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она
на работу, сама не своя.
И еще о вреде компьютеров.
Сижу, работаю и одновременно разъясняю юной студентке как делать доклады:
-- Чтобы говорить гладко, потребно во время поизнесения фразы обдумывать
последующую...
-- А я могу обдумывать только ту фразу, которую говорю.
-- Ну, значит, у тебя буфер маленький.
Работаю я в районе метро Преображенская площадь и по утрам часто вижу
В. И. Ленина, спешащего на работу. Ну конечно же не того самого, а его
двойника, который то у Мавзолея, то возле Исторического Музея стоит со
Сталиным и еще кем то из двойников великих людей. Ходит он в характерном
костюме и пальто нараспашку, чтобы можно было, как положено, руки за
жилетку закладывать.
Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама,
жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил,
сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго
колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных
претензий - он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой
добралась!.
Работаю я ведущим на одном из телеканалов.
На днях приходит сообщение о том, что в одной из тюрем США
разгорелся скандал. Два заключенных, которые сидят уже 4 года,
стали отцами. Интимных свиданий с женами не было. Полиция
подозревает, чтол кто-то тайком вынес их сперму из тюрьмы.
Я, короче, привожу это сообщение в божеский вид.
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят
отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче,
сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и
все время крестится, крестится, креститя.
Работаю переводчиком в одном из наших, ныне независимых "...станов".
После "продуктивного рабочего дня", как водится ужин.
Тост произносит хозяин (аким,-как это у нас называется),- я перевожу.
"Давайте выпьем за великого Чингизхана, который захватил всю Среднюю
Азию, добрался до Голландии и хотел захватить Америку (мои клиенты
оттель), купил корабли, но не успел.
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом
фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и
болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла.
Работаю я секретаршей директрисы в новой гимназии. Только что открыли,
кричали про тучу заслуженных учителей готовых поднимать интеллект
современных недоумков на невиданную высоту и тд и тп .
Сцена в учительской 5 сентября. Входит одна из самых заслуженных Марь
Иванн ( русский и литература, 70 лет - 50 стаж ) и возмущается до
невозможности :
- Ну как я буду учить таких детей ( 1а класс )??? Прямо на уроке мальчик
сказал девочке матерное слово на букву "А"!!! Это просто ужас какой
то.
Тяжкие диджейские будни vol.5
Работаю в ночном клубе. 23-е февраля. Начальство раздает подарки.
Арт-директор заходит в диджейскую с большим пакетом в руках. Поздравляет
меня и моего напарника (тем более, что служили оба, в свое время) и
торжественно вручает пакет с подарком. В пакете - 0.
Работаю в пейджинговой компании. Ну про опечатки (оговорки)
операторов говорить не буду. Тема избитая.
Вобщем, приносит мне вчера девушка из отдела продаж заявочку
на смену личного пароля, а в графе услуга надпись: ИЗМЕНА пароля.
Вот ведь невезучий мужик. И пароль ему изменяет..
Я работаю в консульском отделе МИДа Туркменистана.
Был у нас недавно случай - приходит женщина, и спрашивает, как можно
быстро оформить визу. Отвечаем, быстро оформляется виза только по
телеграмме о смерти или тяжелой болезни близкого родственника
(разумеется, заверенной врачом). Женщина уходит.
Я работаю в конторе, которая занимается выпуском различной сувенирной
продукцией, в том числе значков.
В канун юбилея самого русского поэта - т.е. Александра Сергеевича Пушкина
звонят к нам из подмосковного города Дзержинского:
- Алло ... У нас в городе открывается памятник А.С.Пушкину.
Работаю в лаборатории с японцем где-то на диком западе. Один раз
разговаривая с моей девушкой, пожелал ей перед екзаменом ну пуха, ни
пера.
Японец заинтересований этой фразой попробывал повторит ее. В результате
получилось более похожее на "НИ ПУКА, НИ ХЕРА!"!!!!
Я лежал!!!.
Лето 1992 года. Работаю ветврачом в колхозе Хмельницкой обл. Для
улучшения пищеварения, коровам, применяется натойка полини (спиртовая
розумеется). Иногда я наливал и ребятам(животноводам) по 100-150 грам,
благо постачался бутылями по 10-20 литров. Но мои ребята решили схитрить
и решили отлить себе без моего ведома, но они перепутали бутыли и отлили
настойки ЧЕМЕРИЦЫ которая была наполовину смешана с полынью.
Работаю я на 5 канале телевидения в Санкт-Петербурге. Истории,
как говорится, небольшие.
Как правило, в начале недели начальство устраивает разборки
по поводу неполадок и брака в эфире. Так вот, однажды зачитывается
следующий текст объяснительной: "Звукорежиссер Жиглинский зажал
диктора Дроздовскую в эфире и она кончила без звука.
Работаю я в одной адвокатской конторе. И есть у нас один довольно
странный клиент - из Африки.
Приехал он уже давно и язык знает сносно, но не в совершенстве.
И вот, среди прочего, совершает он такое, с позволения сказать,
правонарушение: глубокой ночью поднимается на этаж выше с отрезком
металлической трубы размером 80 см.
Работаю я фирме, которая занимается информационно-техническим
сопровождением. Оплата с клиентов берется за время работы (почасовка
то есть). Так вот. У одной конторки в очередной раз навернулась база
данных после выключения света (а этим делом, в смысле отключениями
всякими, наше доброе государство радовало нас в немеряных количествах).
Работаю в райотделе милиции. Недавно привели задержанную 18-летнюю
проститутку. На носу прыщи, во рту жвачка. Дежурный вопрос: почему этим
занимаешься? Дежурный ответ: нет денег, не на что жить. Пиши объяснение.
Писала минут 30, морща лобик и неумело выводя каждую буковку. Выдала:
"Занимаюсь проституцией по причине отсутствия причин существования".
Кофточка.
Я работаю водителем и по долгу службы наматываю километры по городу D и
его окрестностям. Так вот, еду я с напарником как-то по городу; а надо
заметить, что на дворе стоял июль, жара, ну и само собой разумеется
девчонки ходили... , ну почти "в чем мать родила". Так едем мы неспешно,
медленно плавимся в салоне (кондишана нет) и вот, я краем глаза замечаю
ее - как она появляется из-за поворота и не спеша двигается в нашу
сторону по тротуару, покачиваясь в такт шагам.
Придя сегодня утром на работу (работаю на телевидении), на доске
объявлений (там, где обычно вывешиваются разные веселые картинки,
отксерокопированые в тысячном варианте и рукописные изречения типа
"Леночка, будем монтироваться не раньше шести, сходи пока, детка,
за пивом."), узрела следующую многозначительную информацию:
К СВЕДЕНИЮ ГОСПОД ТЕЛЕЖУРНАЛИСТОВ:
на сегодня свободных камер НЕТ.
Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно
подходит ко мне одна медсестра-канадка и говорит:
- Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один
пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим
русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это
слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого
было крайне плохое самочувствие.
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные
для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле
сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол
"левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как
"презерватив".
История в духе "С легким паром".
Я работаю секретарем в одном государственном учреждении. В приемной (кто
сталкивался - тот знает) всегда большая текучка. Девушки меняются раз в
полгода, а то и чаще. В один прекрасный день раздался телефонный звонок
и внушительный мужской голос сказал:
- Добрый день, позовите Наташу.
Работаю я на складе временного хранения, где и происходит куча забавных
историй.
Для начала о професиональной лексике: Заходит водила, (дальнобойщик
узнается сразу) и следует диалог: В. Здрасти. Как у меня дела?
Д. (девушка диспетчер) А ты кто?
В. Колбасная оболочка.
Д. Вами занимаются!
Водила довольный уходит, а я начинаю ржать.
Работаю я в техподдержке одного инет-провайдера...
Поступил звонок, беру трубку, там какой-то дядечка:
Д - Здравствуйте, это клиент ваш беспокоит, скажите, вы ведь
в районе ***** находитесь?
Я (слегка озадаченно) - Простите, а что вас интересует? (а дело
в том, что служба поддержки находится у нас совсем в другом месте,
не в центральном офисе, куда едут оформлять договоры и платить
за услуги)
Д - да дело в том, что я сейчас просто с юго-западной в ваш район
еду, скажите, там дождик идет? Нет? Спасибо вам большое, извините,
до свидания.
Я работаю программистом в одной известной Российской компании. Но иногда
приходиться помогать нашем сисадмину, т. к. дел до х.. я, а он - один.
Недавно был такой случай. Подходит ко мне один из наших менеджеров (к
слову сказать, менеджера и ПК - понятия просто НЕ СОВМЕСТИМЫЕ!!! А наши
- несовместимые в КВАДРАТЕ.
История из серии "Про Штирлица".
Я работаю юристом в строительной фирме.
Пятница, вечер.
Подходит ко мне один из сотрудников и говорит:
"Мне срочно нужно сделать договор пополам".
Я переспрашиваю: "Что нужно?"
Он мне: "Ну договор сделать пополам".
Я спрашиваю: "Как это пополам?"
Он: "Ну как обычно".
Работаю в областном госпитале, и зимой отопление очень сильное, жара в
25-28 градусов в помещении. Сегодня утром думаю, надо бы переобуться в
шлепанцы, а то в сапогах уже нету сил терпеть. А вслух говорю как бы
сама себе:
- Что-то мне жарко в нижней части тела!
Один сотрудник услышал эту фразу и сказал:
- Мне, как мужчине, обязательно знать, где тебе печет?.
