работу - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Сегодня было. Еду на работу (тороплюсь). Спускаюсь с ж/д платформы по
лестнице. Лестница длинная. Скользкая. Рядом ковыляет бабка. Еле
держится на ногах, ибо оные отчаянно разъезжаются. Я думаю: ща как
пи#данется, еще и меня зацепит, а ступеньки попой считать неохота.
Предлагаю: "Мадам, мои ботинки не скользят, давайте, я вас поддержу.
Прихожу сегодня на работу, вижу такую картину: сидит за своим столом явно
похмельный коллега, на столе - его мобила и парень на разные голоса и
интонации повторяет, глядя на телефон: "домой, домой..."
На естественный вопрос "какие проблемы, и неужели так плохо, что очень
хочется домой?" получаю ответ:
- Нажрался вчера в кабаке как последняя сволочь, стал показывать девкам
как голосовой набор на мобиле настраивать.
В воскресный день забежала на работу к знакомому. Перед уходом попросила
разрешения воспользоваться их "удобствами". Разрешение получила - вместе
с зажигалкой. Как он мне объяснил - в дамской комнате перегорели обе
лампочки. Ну, сориентировалась на местности при помощи огонька, выходя
спросила - как их сотрудницы такое терпят.
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
постоянно сетует на всякие диковинные недомогания.
Проезжая на работу, увидел сломанный москвич на обочине и вспомнилось...
Дело было прошлой зимой. Провожаю гостей после шумной вечеринки, за руль
садить, естественно, некого, пошли на остановку. Стоим. Голосуем. Подъезжает
какой-то достаточно древнего вида БМВ, останавливается и тут же глохнет.
Иду это я давеча на работу. Как обычно. Переулок, впереди шагает
компания, человек 6-8, тоже явно на работу люди собрались. И тут! Вдруг!
Нагло так! дорогу перед ними вальяжно переходит черный кот. Ну, или
кошка, не важно. Народ резко тормозит и изображает занятость - кто
шнурки завязывает, кто на часы смотрит - и все озираются на меня (я
метрах в пяти позади них) - может, я не видел? Я тоже сбавляю шаг, меня
обгоняет какой-то велосипедист, объезжает народ, пересекает роковой
след, слышит "Опа!", оглядывается и вписывается в ограду.
Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате)
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
:))) Настя (с).
Cегодня в 9 утра на работу пришел, заперся в кабинете... в 11.45 выхожу
налить кофе. Мент дежурный сидит за столом, уперевшись локтями в
столешницу и свесив физиономию громко храпит... Вот ведь специалисты, я
бы так не мог, сидя спать... Видать, предпраздничная ночь была тяжелая.
Хотя мы чем хуже? В пятницу отметили 23 февраля, заранее, чтобы два раза
не ходить ,) Шеф, как обычно, нализался до состояния Буратино.
Про армию читать надоело, расскажу я вам историю про любовь, которая
приключилась с моей подругой. История реальная, поэтому имена изменены.
У моей подруги Светы есть муж и любовник (пылкий молодой юноша -
Константин), но захотелось ей чего-то необычного. Это необычное вскоре и
возникло в виде заезжего по контракту в наш город немца Ганса.
Про работу.
Сижу, консультирую клиента... Ну, типа, он попал в ДТП на своей
"Альфа-Ромео", а теперь хочет с виновника торжества (в смысле
ДТП) взыскать ущерб размером более 150 тыс. руб. Я, само собой,
рассказываю, что именно ему теперь делать и какие бумажки надо собрать
для того, чтобы в суд подать.
Решил я как-то зайти к корешу на работу. Подымаюсь на этаж, смотрю -
он в коридоре стоит курит, а сам слегка поддатый. Тут, говорит,
у подруги в соседнем офисе - день рождения, идем выпьем по паре рюмок...
да чо там неудобно - я тебя с ней познакомлю, посидим чуть-чуть.
Ну, зашли, познакомились, поздравил я ее на словах, сидим, выпиваем.
у меня на работе жесткое правило: не лазить по внешним вебмэйлам.
настраивать POP или IMAP наружу тоже не хочется, ибо чревато.
соответственно, доступа к личной почте никакого, если бы не форвард.
форвардится из домашнего ящика на работу не все, но почти все, причем
дома сохраняется копия.
Пришел сегодня с утра на работу, а рядом с нашим электрическим чайником лежит
желтенькая книжка. Переворачиваю и читаю название: Энди Ратбон "Мультимедиа
и CD-ROM для чайников". Он ее ночью читал? 8-))).
Еду утром на работу в машине, слушаю радио. Поет Марина Хлебникова:
"Солнышко мое, вставай,
Ласковый и такой красивый"...
Пока обдумываю, О ЧЁМ ЭТО, звучит следующая песня. На этот раз поет
Валерий Меладзе:
"Но в небе случилось затмение,
И Солнце накрылось... Луной.
В тот день занялась она пением,
Решив стать эстрадной звездой".
Прихожу я однажды на работу, а приятель весь невыспавшийся.
- Ты чего такой?
- Да у жены зубы с двух сторон разболелись, и она всю ночь ой да ой.
Тут приходит другой сотрудник, видит сонного приятеля
- Юра, ты чего такой сонный?
- Да жена всю ночь ой да ой!
- Ну и влындил бы ей!
- Да, влындишь! У нее зубы с двух сторон!.
Эпиграф
- Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
- Нет, это Иван Петрович Сидоров.
- А это 232-4546?
- Нет, это 232-4547.
- Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...
История. Живу я в городе Даллас (Техас), где немало фирм из области
телекоммуникаций и прочих "высоких технологий".
Сегодня утром еду на работу.
Конечно же в маршрутке :). (Поскольку время что-то около 8 утра, то
занят обдумыванием топологии сети, которая лучше всего обдумывается во
сне). Рядом сидит симпатишная девушка. Спереди мамаша.... да-да, с
пареньком :).
И вот, парень начинает клянчить у мамы робота-трансформера.
Недавно устроился мой брат на работу, "поселили" их в один кабинет с
другим "новобранцем". В один день их приняли. И поведал коллега брату
такую историю. (от лица коллеги).
Устролся на работу (не на эту, на предыдущую). Испытательный срок, все
как положено. Понятное дело, что на новой работе, и уж тем более на
испытательном сроке - очень важно себя проявить.
Еду сегодня утром на работу на своем стареньком Москвиче. Настроение
нервное, потому как машин вокруг много, траффик жутчайший, всяческие
иномарки и оки так и норовят подрезать, влезть, не пустить... Всеми
силами стараюсь сохранить что-то спокойствие, и тут передо мной
выскакивает 500 мерс, и я в него благополучно въезжаю, сильно помяв ему
крыло.
Пришла неделю назад первый раз на новую работу. Приоделась, причесочку
соорудила... Авоську с бутылкой прихватила - новый коллектив порадовать.
Прохожу мимо бухгалтерии - и главбухша, улыбаясь до ушей, радостно
сообщает мне, что ее комп сломался :(
Захожу к компьютерщикам. Три оболтуса с ногами на столах потягивают
пивко.
Прочитал сегодня призывы ЦК КПСС, извините, КПРФ к 1-му Мая. Забавно,
особенно этот:
Молодежи - бесплатное образование, работу и жилье!
Вот их сущность - бесплатную работу!.
Подмосковный автобус. Утро, Все едут на работу. Все как всегда.
Только вот какая-то сильно подвыпившая бабенка никому покоя не дает.
Короче - театр одного актера. То матерится, то ее унимают (тем же
самым матком), то она снова, то заливается горючими слезами, мол.
касатики простите, совсем я с панталыку сбилась, водка проклятая.
Сегодня утром иду на работу. У метро останавливаюсь, чтобы взять
пивка... Рядом два мента.. слышу...
Первый обращается ко второму, держась за голову:
- Ты тоже с бодунища?
На что второй без раздумий выдает:
- Нет, я вчера не работал!
.... наша служба и опасна и трудна....
Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с
домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено,
раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что
характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной
этой ветке сидит кошка, черно-белая.
История такая. Еду я сегодня на работу, автобус естественно
переполненный, народ давится, создается впечатление, что автобус
резиновый, потому как такое количество народа реально автобус вместить не
может. Так вот, очередная остановка, выходит народ, количество вышедших и
вошедших хронически не совпадает, очередная "партия" начинает забиваться
с криками, визгами и матом.
Ситуация: 97 год, один из крупных банков РФ (во второй десятке), я -
сотрудник Правления, еду себе спокойно по Садовому кольцу города Москва
по своим делам.
Звонок на мобильный - СРОЧНО прибыть к Председателю Правления.
Что ж делать, служба-с. Делаю разворот поперек Садового и через десять
минут - в центральном офисе.
Поступал на работу в НИИ. Перед этим проходил пожарный инструктаж
в районной пожарке. Среди прочих инструкций - следующая.
В одном институте Новосибирска, в коридоре курили два сотрудника.
Один покурил, бросил окурок в мусорку (были такие мусорки, напоминающие
ведро) и пошел в лабораторию.
Еду сегодня на работу. По соседней полосе девушка едет и красится.
Я засмотрелся на нее с мыслями: вот блин едет красится на дорогу не
смотрит, из-за таких вот аварии и случаются...
Тут резко передо мной тормозят и я врубаюсь в зад... не сильно, но
обидно. А девушка дальше едет и продолжает краситься.
Пришел я как-то на работу. Ну и в процессе попадания на рабочее место
застрял в лифте. Естественно, кнопка вызова механика не работала, а
рачительный завхоз поснимал трубки с телефонных аппаратов, дабы не
спионерили. Ну я начинаю долбить в дверь и орать. Народ не реагирует,
хотя я прекрасно слышу, как мимо проходят люди и разговаривают.
Почти без преамбул, абсолютно сжато: Вчера жена приходит из
парикмахерской - подстригли ее прямо скажем коротковато :-),
она жутко комплексует.
Жена (расстроенно):
- Как же я пойду на работу в ТАКОМ-то виде???
Дочка 5-ти лет (серьезно-успокаивающе):
- Мамочка!!! Не расстраивайся! У МЕНЯ ЕСТЬ МАСКА ЗАЙЧИКА!!!!
В НЕЙ ТЫ И ПОЙДЕШЬ НА СВОЮ РАБОТУ!
DU_HAST.
Для начала предыстория:
Еду на работу, сажусь на троллейбус, проезжаю одну остановку и троллейбус
останавливается - электричество отключили. Вылезаю, кроя почем зря
Ленэнерго, втискиваюсь в переполненный (желающих-то много) автобус
и еду дальше.
Теперь собственно история:
Заваливает к нам на работу один парень, что у нас раньше работал,
а теперь в этом самом Ленэнерго.
Ухожу на работу, оставляю жене денег в коридоре на столике под зеркалом.
Через два часа звлнлк еа работу - где деньги? Рассказываю где, жена идет
смотреть.
Далее со слов жены.
Прихожу в коридор и вижу ребенка (1,5 года), крутящегося около зеркала и
строго спрашиваю: Ваня, ты деньги брал (ребенок в состоянии отвечать на
четко поставленные вопросы с ответом да/нет)? В ответ Ваня бежит в
сторону туалета и слышен шум спускаемой воды, появляется довольная
рожица, пожимающая плечами и разводящая руками - не, мама, не брал.
Как покончить с пьянством на отдельно взятом производстве …
Давненько это было, еще тогда, когда по всей стране ЛТП существовали,
которые безуспешно боролись с пьяницами и алкоголиками. В общем, конец
семидесятых.
В нашем леспромхозе, в отделе снабжения работал один экспедитор.
Фамилия у него была то ли Мельников, то ли Мельниченко, но это не суть
важно, а важно то, что прозвище у него было «Февраль».
Жена как-то раз звонит мне на работу. Трубку поднимает одна из девушек,
работающих в нашей фирме. Девушка с некоторой долей юмора сообщает, что
"Опять тебе женщины звонят". Когда я подхожу к телефону, первое, что
заявляет моя супруга: "Передай ей, что звонила вовсе не женщина, а
жена...".
Еду сегодня утром на работу, с Ленинского (из области) поворот на
Университетский проезд, два ряда стоят и ждут стрелки, я (традиционно)
топоплюсь, объезжаю всех справа и элегантно встаю первым.... ждем
стрелки... боковым зрением вижу ГАИшника, который начинает передвигаться
мне наперерез.
Моя армейская служба проходила в 1987-1989 гг. в непосредственной
близости от Ленинграда, между г. Пушкиным и Красным Селом. В нашей
небольшой части личного состава было немного, около двадцати человек
солдат, трое-четверо прапорщиков - дежурных по связи, прапор - старшина
и капитан во главе всей команды.
Одна моя знакомая, в молодости, чего-то там начудила по криминальной части.
Что именно - сейчас уже не так уж важно и сути рассказа не меняет.
В общем, пришла ей повестка с требованием явиться в органы. Девушка
небезосновательно решив, что ее могут и в СИЗО упечь, никуда, естественно,
не пошла, а собрала вещички и умотала на Украину к бабушке.
Еду утром на работу в автобусе.
Рядом с водителем на стекле прикреплено объявление:
"Бесплатный проезд только участникам КУЛИКОВСКОЙ БИТВЫ"....
На работу устроилась блондинка секретарем, ноги от ушей.
Вчера разгадывает кроссворд, прохожу мимо, спрашивает:
- А вы не помните какое слово Архимед сказал, когда ему яблоко на голову
упало?
Я аж абалдел..
Новым новогодним праздникам посвящается. Выдержки из дневника
29 декабря 2004 года
Завтра в офисе пьянка – Новый год. Ой, что будет!
Расчет такой – по поллитре на брата. Само собой, девчонки еще вина
принесут, шампанского и прочей ерунды. Я уже затарился – купил два
пузыря по 0,75.
Еду на работу, а у водителя вовсю надрывается радио. Программа типа
"передай привет". Девушка ди-джей щебечет с дозвонившимся парнем:
- Кого хотите поздравить?
Парень (застенчиво бубнит):
- Я хочу поздравить мою жену Светочку, мы вместе уже 5 лет, она такая
заботливая, добрая и т.д.
История реальная. Еду утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и
вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий
(совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка
(плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом
как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!!"
.
Иду сегодня утром на работу. Вдоль небольшой дорожки, ведущей сразу
к нескольким учебным заведениям, всегда стоят бабульки, торгующие цветами.
И вот вижу я следующее - у тротуара медленно паркует блестящую иномарку
не менее блестящего вида студенточка, а бабуся с охапкой "розочек
подмосковных" и других веничков подает ей хриплым голосом команды:
"Еще левей, еще.
Кокос тусуется на работу со стриммером в сумке. А рожа у него, если кто
не знает, ужаснейшая, весь обросший всякими волосами, неопределимого
возраста и расовой принадлежности. На проспекте Мира его стопит сержант
Поскребышкин с нарядом. Кокос привычно достает паспорт, у него есть.
Менты спрашивают: "Что в сумке?"
Вот тут бы бедолаге и сказать честно : "Хуйня для компьютера".
Дело мастера боится …
Старший брат у меня в один из периодов своей жизни был любитель выпить.
Сейчас уже лет десять как завязал, но истории об том периоде в
народной памяти живы до сих пор. Некоторые стали даже анекдотами.
Нрав у него при употреблении алкоголя был довольно буйный. Как говорит
народная поговорка, - "пьянка без драки, деньги на ветер".
Взято с 7:40
Кстати, о мусоропроводах. Недавнюю историю рассказал тут приятель,
приключилась она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток,
этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода
на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел
домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу
окурок, от которого стал тлеть мусор.
Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных
эпизода.
Первый произошел в метро возле телефона-автомата.
Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку:
- Алло! Ты меня слышишь?
Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче:
- Алло! Ты меня слышишь?
Опять напряженно вслушивается.
Можно иногда и короткие истории рассказывать.
Например, в Торонто не все русские газеты дружат со знаками препинания.
Читаю на днях объявление в газете:
"Женщина 50 лет ищет работу няни. Тел......"
Это ж как надо любить детей, чтобы 50 лет искать работу няней!
В. Х..
Еду утром на работу в автобусе и невольно слушаю разговор водителя
с корешем. Речь идет о каких-то технических усовершенствованиях
в двигателе автобуса. Водитель долго слушает объяснения кореша,
потом говорит:
- Да не. Это ж мозги надо иметь.
На что кореш отвечает.
- Да нахрена, я ж сделал.
Еду сегодня на работу, за рулем муж. Тихо пиликает радио. Я, стараясь не
уснуть, разглядываю рекламные щиты, особо не прислушиваясь к щебетанию
девочки-ведущей, Марии Макеевой, как выяснилось после. Ухо выхватывает
фразу, которая еще секунды две переваривалась головой:
- Эти рыбки живут около 60 лет, они сейчас в моде среди австралийских
ЗООФИЛОВ.
