ребята - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Вообщем было дело в 80 лохматом году. Работал тогда на Сваезабивочной
машине. Поясняю - эта такая ЗДАРОВА дура на база автомобиля КРАЗ(чем то
внешне напоминает Змея горыныча)с далеко выдвигающеся стрелой
непосредственно самого аппарата для забивки в землю-матушку бетонных
свай.
Собственно истории: Послали нас под деревешку N забить насколько свай
под строительство моста.
Ребята в нашем классе были талантливые, с выдумкой, но дисциплина...
Однажды заперли дверь класса изнутри на стул и всем классом вылезли
через окно (класс был на втором этаже) по водосточной трубе и пошли
играть в футбол. Школа мужская (тогда еще было раздельное обучение).
В итоге всем было велено пригласить в школу родителей.
Это было году так, примерно, в 89-м, на турбазе "Университет",
что на острове Чардым, недалеко от Саратова. Отдыхала там
компания молодых людей, среди которых был один, отличающийся
крайней нелюбовью к КПСС и всюду ее подчеркивающий. Надо ли
говорить, что прозвище у него было, разумеется, Коммунист.
История, рассказанная мне моим бывшим одноклассником, который,
в свою очередь, услышал ее от своих друзей. Достоверность 100%.
После окончания школы возник у наших сотоварищей обычай: вспоминать
школьные годы в коллективе. Проводилось это мероприятие, естественно,
в школе и почему-то зимой.
Своей пионерской работой попытаюсь разрушить устоявшийся стереотип…
Моя мама искренне считает, что аспиранты - «сразу видно - вдумчивые,
серьезные молодые люди». Честно говоря, в позе мыслителя никого из своих
товарищей я пока еще не заставал, да и сам не сидел. Может потому, что
для полного сходства со знаменитой статуей нужно раздеться больше чем до
трусов.
ИЗ КАНАДСКИХ БАЕК
Эту историю можно было бы назвать и морской, так как все её герои в прошлом
люди водоплавающие. Уже в Канаде свела меня судьба с этой великолепной пятеркой...
Случилось как-то пятерым курсантам последнего курса Калининградской
мореходки попасть на преддипломной практике в Канаду.
Сижу в гостях у моих приятелей. Они ребята славные, но, э-э-э... слегка
альтернативные:). Впрочем, как говорили классики, абсолютно нормальные люди
скучны, с чем я полностью согласен. Сидим, пьём чай и беседуем. Тут приятель
замечает, что на столе перед ним капля варенья. Он, не прерывая разговора,
берёт салфетку, замирает на секунду (видимо понимая, что сухой салфеткой варенье
не вытереть), преспокойно макает салфетку своей девахе В ЧАЙ и начинает тереть
стол (продолжая чего-то говорить).
Ребята, ей-ей не вру. У моей жены есть жидкость для снятия лака.
Называется ЛАСКА без ацетона. Вот такая вот ласка..
Есть в британской армии такие ребята - гуркхи. Набираются в Непале и
очень ценятся за храбрость. Традиционно их вооружение включает
специфический нож с изогнутым лезвием - кхукри, которым гуркхи владеют
мастерски. Оттяпать голову нехорошему человеку - как два байта отослать.
Ну, и естественно, существует вокруг них масса слухов и легенд на эту
тему.
Все не так у нас ребята
Переезд в новый офис (это было не пол-пожара, а ...). На второй день,
когда все перевезено, народ выдохся окончательно, но начальник у нас зверь
и приказывает все расставлять, чтоб к завтрему быть во всеоружии. Ну надо,
так надо ...
Все начинают расставлять столы, полки, выкладывать документацию, а мне,
как программисту достается расстановка компьютеров.
Хоккейным болельщикам посвящается.
Дело было в октябре этого года на хоккейном матче "Химик"-"Металлург"
в Магнитогорске. Зал полный - 3,5 тыщи зрителей. Я болельщик "Металлурга"
и победа любимой команды сомнений как будто не вызывает. Первая шайба
в наши ворота влетает минут через 7 после начала матча.
история реально произошла с моими друзьями, решившими провести 2 недели
на даче одного из товарищей, дом находился в глухой деревне без магазина
и прочей цивилизации, поэтому всю утварь, одежду, провизию и бухло они
тащили на себе в поезде.
при погрузке в тамбур очередного баула (примерно 20-го), подошел уже
довольно веселый проводник и увидев гору барахла рядом с 4-мя пацанами
добродушно так поинтересовался:
- ребята, а вы куда едете?
- в Шелухово
- .
История записана со слов друга детства.
Друг мой учился в модной спецшколе. Ученики, в большинстве своем, были
мажорного плана: дети генералов, завхозов, завмагов, завскладов и т.д.
В классе моего друга один из модных ребят был известным (по крайней
мере, на всю школьную "параллель") "утюгом" - фарцовщиком.
Этой зимой были в Чехии. Город Кутна Гора, вечер, холодно. Экскурсовод
водит по городу, рассказывает, но народ уже нервно переминается с ноги
на ногу и очень хочет в WC. Все закрыто, поскольку вечер, а тем более в
рождественские каникулы. Обошли полгорода, умаялись, вышли на площадь.
Стоит толпа и что-то обсуждает, издалека видно: соотечественники.
Есть у меня ребята знакомые. Владельцы фирмы по внутренним интерьерам.
Появляется у них заказчик с повадками нового русского. Говорит: "Прикупил
квартирку пятикомнатную. Хочу чтобы вы мне ее оформили".
Выезжают на место. Хорошая площадь:) Ну есть где развернутся дизайнеру.
К тому же хозяйка ценные советы дает.
Ребята с физмата рассказали.
Короче, пришла девка на экзамен, ну есс-но ничего не знала. Перед
экзаменом у всех шпоры спрашивала. Заходит в аудиторию, подходит
к столу, на котором лежат билеты. Около минуты, не касаясь билетов,
проводит около каждого руками, в надежде почувствовать тепло
от самого легкого.
Мои знакомые, ну не то чтобы знакомые, будет ближе, если назовем их
корнями, собрались в баню.
О, это требует подготовки, зарядки и тренировки. Ну, насчет второго не
знаю, а первое и третье - это да, присутствовало, и очень плотно.
Тренировались они часто и до отключки (некоторые).
Их костяк составлял пять «мордохаев».
Есть у меня знакомые. Хорошие ребята. Давно общаемся. Благополучная
семья. Да вот одна беда - ребенок у них совершенно отбился от рук. То ли
генетика где-то неблагополучная, то ли детский сад виноват. Непонятно.
В общем, матерится ребенок страшно. Как сапожник. Невзирая на
обстоятельства.
Было это в те золотые времена, когда я, девчонка, еще не набравшая 15,
ездила с нашим славным клубом "Юный десантник" на парашютные прыжки.
Ездили во много мест, но в данном случае поехали на военный аэродром
в город К**. Там наш руководитель договорился о бесплатных прыжках.
Я - самая младшая и к тому же единственная девушка в группе, так что
ребята берегут меня пуще глаза, опекают.
Ребята! То, что рассказывает Задорнов про "они там" - полправды!
Скромная гостиница в Бремене. Удобства на этаже. Есть
душевая кабинка. О ней, собственно, и речь. Кабинка - полметра
на метр по площади, причем нет ни вешалок, ни коврика. Только дыра
в потолке и кнопка на стене. (Вопрос первый: до кабинки голяком
бежать по всему коридору?) На кнопку нажимаешь - вода льется.
Было это в 80-х годах, когда у меня и моих сверстников было в моде
"качаться". (В смысле не из стороны в сторону, а гири, гантели, штанги).
Как-то субботним утречком пришли мы в спортзал. "Качаемся", значит.
А у меня было коронное упражнение: в те сопливые годы я, единственный
из всей компании, мог держать гирю-пудовичок (16 кг), положив на вытянутую
вперёд руку.
Ребята из соседних микрорайонов жили между собой не так чтобы очень уж
дружно, а точнее - при каждом удобном случае ловили одного вдесятером и
долбили. В какой-то момент всем это надоело и было решено забить общую
стрелку в парке между районами.
Так вышло, что одна из группировок должна была явиться на битву в сильно
поредевшем составе.
У меня скоро свадьба и ребята устроили мне "вечер отдыха" в
стриптиз-баре. Девушки были симпатичные за исключением одной, что
работала за баром. И вот ета девица говорит Женьке:
- Пить будем, мальчики?
на что Женька, посмотрев на эту страшненькую, отвечает:
- Придетcя однако.
Случилось это в те не столь давние времена, когда план был дешевым
и одуряющим, а девушки отдавались по идейным соображениям.
В один из февральских морозных вечеров,трое неразлучных друзей,
накурившись как в той песне "до шиша", решили, что не плохобы им
покататься на машинке. На их счастье один из их компании был
счастливым обладателем старой и раздолбанной "пятерки".
Вот друг сегодня рассказал. За точность деталей не ручаюсь, но то,
что это правда - не сомневаюсь.
Студенты МИФИ - народ веселый. Как-то по весне пошли ребята в поход
что-то отмечать. Пришли на место, расположились, пока суть да дело -
начали отмечать. В общем, один товарищ "наотмечался" чуть раньше других,
но еще не до полного праздника.
Пошли ребята в лес. Человек шесть, лет эдак по восемнадцать. Видно, водки очень
хотелось на природе попить. Ну вот они и пошли. Палатки взяли разные и прочие
необходимые вещи. Ну и водку разумеется. Много. Это только потом оказалось,
что зря... Ребята были повышенной разумности. Посему прежде чем приступить,
они палатки поставили.
Историю эту мне рассказали. За правдивость не ручаюсь, но я был
шокирован, услышав ее. Так вот, как-то летом четверо приятелей
поехали в отдыхать куда-то под Рязань. Все как положено: два
ящика водки, закуска, гитара. Поселились на даче у одного из
этих парней. Ну и забухали. Пили по-черному: заблевали всю дачу,
сломали яблоню, сожгли сортир соседу.
Она меня просто купила, как девчонку. Смотрела усталым удавьим взглядом
и мрачно вещала: «Наркотики и водка - вот их удел. Ну и девки в получку.
А ребята какие! Им бы энергичного лидера - горы б свернули! »
Потенциальный «энергичный лидер», то бишь я, внимала с горящими глазами.
Была я молодой, ах! очень молодой и достаточно самоуверенной.
Добрые, счастливые, неповторимые студенческие годы… Пронеслись быстро,
но оставили массу самых милых воспоминаний.
Итак, лето, практика. Ну, повезло нам - целый месяц в Виннице - уютном
украинском городке с песчаными пляжами, дешевым (почти бесплатным)
вином, да мало того, так еще нас - преимущественно мужскую группу -
поселили в общежитие местного медицинского института.
История эта произошла со мной пару часов назад. Готовя к сдаче объект,
нередко сталкиваешься с разного рода смешными случаями. Именно такой
случай и произошел. Наша фирма осуществляла работы по установке сети и
сетевого оборудования в одном из госучреждений. Я занимался
«заключительным аккордом», в виде наклеивания над розетками надписей
типа: «ВКЛЮЧАТЬ ТОЛЬКО КОМПЬЮТЕР» или «ВКЛЮЧАТЬ ТОЛЬКО КОНДИЦИОНЕР».
После окончания университета в 1982 году в Ростове забрали нас в Анапу
на трехмесячные военные курсы для присвоения офицерского звания..
Кадрированный полк прямо в городе. В общем, кайф, а не служба.
Вот в один из воскресных дней в августе заявляется наш главный Ёлкин
и говорит:
- Хлопцы, надо оказать шефскую помощь винному заводу перед новым
винным сезоном.
Давным-давно. Ребята с кафедры Вспомогательных Исторических Дисциплин,
в качестве практики вели раскопки китайгородской стены. А стена эта
находилась прямо напротив Большого театра и Метрополя. И у стен нашего
Историко-Архивного Института, а точнее у стен старинного теремка постройки
1679 года.
Веселая появилась реклама у Nescafe... Ребята на зимовке вроде в
Антарктике сидят, у тут к ним на запах кофе белый медведь из Арктики
забредает... Крепкий запашок, как только через половину земного шара
заодно слоны со страусами не прибежали....
Всем известно, что пиво сначала пьют, а потом - выписывают. А как можно
посс…- простите! - пописать невыпитым пивом? Элементарно! Рассказываю.
Идем с друзьями через двор, видим - стоит машина. Выходит оттуда мужик:
- Ребята, помогите, пожалуйста, толкнуть надо, похоже, в ямку попал.
А под колесами - снег утоптанный, не асфальт.
Рассказали знакомые ребята, которым можно верить...
Год 1993, Днепропетровск. Взяли у другана Тоёту Корову почти новую,
покататься значит. Уже были чуть навеселе, но не пьяные. Катанулись по
проспекту Ленина (по-моему это в Днепре самый большой и длинный, сам
я не из Днепра..). Хороша машина, движок и все дела, но с ветерком -
не получается: много других машин, понимаешь ли, под колесами крутится.
Савватеич служил в армии техником в авиационном полку. Рассказывал, как
однажды пришлось им перекачивать спирт из водоема, типа небольшого
бассейна в бочки. Как спирт туда попал - история умалчивает. Послали
двоих солдат с ручной помпой.
- Пить нельзя! Ядовито! Там в спирт специально добавлен яд.
