знакомая - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Одна моя знакомая недавно родила девочку.
Но прикол не в этом, а в том, что при выписке из роддома ей дали
бумажку, в которой есть много разных граф про состояние матери
и ребенка.
Так вот в графе "состояние матери" было от руки написано ДЕВОЧКА.
Умельцы, однако!.
Вчера моя знакомая рассказала. Работает она в магазине "Компаньон" для наших
друзей меньших продавцом-консультантом-ветеринаром. Подходит к ней дама
и говорит:
(Д) - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от хламидиоза у кошек.
(З) - Знаете, эта болезнь лечится достаточно тяжело, сильными антибиотиками,
в комплексе с другими процедурами и препаратами.
Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица.
В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие
мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского
производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который
имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе.
Одна моя знакомая из Германии поехала навестить свою мать, которая
живет в небольшой деревне на Украине.
Прибывши на место, она решила позаботится о материальном состоянии
старушки, а именно прикупить то-се кое чего из продуктов впрок.
Пошла к соседями попросила продать мешок картошки. Сделка была
завершена быстро и дешево.
Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию
посылку из Калифорнии.
Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой -
посылка возвращается к отправительнице.
На посылке - красноречивый штамп: "Country not found"
(Страна не обнаружена).
Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении
на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown".
Есть у меня знакомая, у нее - дочка. Сейчас ей лет 10.
А случилось все где-то в начале 90-х, девочке тогда года три было.
Возвращалась она с дочкой поздно вечером из гостей. Идти далеко.
Решила тачку тормозить. Машет - и останавливает редкую по тем временам
иномарку. Открывает дверь - и оторопела: за рулем самый натуральный
черный-черный негр.
Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня
приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие
деньги (по ее словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей
трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных
цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор.
Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у
родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот
картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой
подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют:
Отец жениха:
- Худовата дочка-то ваша.
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с
некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине,
а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын
подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит.
Сегодня в обед знакомая рассказала.
Ей за сегодняшнее утро в аську стучалось 7 неизвестных мужчин. Из них
шестеро были турками, желавшими виртуального секса, а седьмой проводил
социологическое исследование. Тема исследования - правда ли, что турки
часто пристают к девушкам в аське по поводу виртуального секса.
Историю рассказала моя знакомая, которая работает в магазине "Ткани".
Подходит к прилавку бабулька и выдает фантастически "продвинутую"
фразу: "У вас есть крепдешин цвета шестисотого мерседеса?"
P.S. Видимо, бывает ситец цвета "Запорожец" и плащевка цвета ВАЗ 2106..
Рассказала знакомая.
Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий
вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное
число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере,
тогда.
Рассказала знакомая девочка Таня. Стоит она на балконе, курит. Поздно. А
на соседнем балконе в клетке сидит канарейка. И ритмично раскачивается
на жердочке. Устройство простое - жердочка висит на тоненьких
веревочках. Так вот, в какой-то момент времени веревочки захлестывают
птице головку и она натурально начинает помирать.
Рассказала эту историю одна знакомая.
Есть у нее друзья, семейная пара возраста моих родителей. Произошло все
во времена их молодости. Тогда популярно было в летнее время ходить на
свидания на открытые танцевальные площадки. И вот на одно из их первых
свиданий они пошли на танцы. Танцуют медленный танец.
Рассказала знакомая, живущая в США.
Дочь 7 лет спрашивает:
- Мама, а в Америке есть король и королева?
- Нет, доченька.
Дочка, разочарованно:
- Значит и принцев тоже нет....
Одна моя знакомая, в молодости, чего-то там начудила по криминальной части.
Что именно - сейчас уже не так уж важно и сути рассказа не меняет.
В общем, пришла ей повестка с требованием явиться в органы. Девушка
небезосновательно решив, что ее могут и в СИЗО упечь, никуда, естественно,
не пошла, а собрала вещички и умотала на Украину к бабушке.
Историю рассказала знакомая. Когда-то училась в СПб в ментовской
академии, а сейчас работает где-то в Мурманске... Имена могу напутать,
но это в истории не самое важное.
Итак, есть в Мурманске опер весьма гигантского телосложения, кажется
"дядя Дима", если ничего не путаю... рост - под 2 метра, плечи широченные,
пальцы толщиной с сардельку.
Рассказала мне эту историю знакомая девушка с непростой специальностью
психотерапевта.
Как-то, на заре своей юности, сразу после ВУЗа, работала она в маленькой
психиатрической больничке. И был у них там один псих, ну совсем больной,
причем от рождения. У него была какая-то тяжелозапущенная форма
олигофрении, что-то вроде последней стадии дебилизма.
У меня есть знакомая, которая зашла вечерком к подружке. Подруга
готовилась идти на свидание: прическа, макияж, кружевное белье и все
остальное, что приличная женщина применяет для нашего (в смысле
мужского) соблазнения. Но гордостью этой девушки были ногти: длинные,
ровные, ухоженные, холеные и черт знает какие еще.
Рассказала одна моя знакомая. Врач логопед.
У детей дефекты речи бывают самые разные, иногда забавные и необычные.
Вот история про один из них.
У одной ляльки среднего детсадовского возраста вдруг образовался дефект
речи: она вдруг, ни с того ни ссего, перестала выговаривать букву "Ч".
Однажды по какому-то из многочисленных телеканалов эта лялька увидала
мульт про Крокодила Гену, пионеров, Шапокляк, ну и ессенно ЧЕБУРАШКУ.
У меня есть знакомая, такая бабушка - ушки на макушке, которая живет в
прославленном бандитами солнцевском районе Москвы. Ее рассказ:
В нашем доме жила Дина (65 лет), которая на старости лет захотела
счастья и вышла замуж за Гену (45 лет). Гена - мужик молодой, красивый,
а женился в расчете на Динину двухкомнатную квартиру - детей у Дины не
было.
Эту забавную историю мне рассказала моя знакомая: В прошедшие выходные
она с друзьями решила сходить на Ладогу на байдарках, все бы ничего, но
на одной из ночевок им потребовалось залатать отверстия в байдарках, а
это лучше всего делать клеем и... презервативами. Собрались они в
ближайший населенный пункт, пришли, ночь, один 24-х часовой ларек и
очередь к нему (большей частью алкаши).
Случай из жизни...
Звонит мне знакомая девушка и говорит: "Саш, у меня компьютер не
включается!", подумав я начинаю перебирать варианты, вроде нажимала ли
она кнопочку включения, говорит "нажимала", затем спрашиваю, а включен
ли у нее комп в розетку, на что девушка с задумчивой интонацией
отвечает, что пойдет возьмет фонарик и посмотрит.
Рассказала одна знакомая. Лучше от первого лица.
Зашла как-то к подруге. Ее сыну скоро будет восемь. До шестилетнего
возраста это был самый обычный "вождь краснокожих" и достаточно
бесцеремонный ребенок в обращении со взрослыми. Давно его не видела и
отметила про себя, что он по какой-то непонятной причине стал чрезмерно
вежливым и благожелательным, как сказала его мама - то ли начитался
чего, то ли насмотрелся - неизвестно.
Есть у меня хорошая знакомая. Живет вдвоем с мамой. Незамужем.
Однажды она благополучно догулялась и залетела. Но смело решила рожать.
Мама была поставлена в известность. Истерики и скандалы пропустим.
А их, прямо скажем, было немало. Сошлись они на том, что родится девочка
(просто обе были в этом уверены) и будет им помогать в их нелегкой
женской доле.
Эту историю рассказала мне моя знакомая. Она работала в компании по
продаже посуды и, как это водится практически у всех крупных фирм, и у них
была своя крыша. А чтобы присматривать за конторой, к ним был
прикомандирован "малчик" из быков, типичный представитель своей
профессии, толстая шея, цепь в два пальца толщиной, бритый затылок,
сотовый телефон и интеллект ниже табуретки, думаю, все таких видели.
Одна моя знакомая преподает в школе информатику…
Обычный урок, в классе оборудованном по последнему слову техники
середины прошлого века. С десяток «Корветов» и «Ямах» (это что-то типа
компов), выстроились возле стены. Ученики выполняют самостоятельную
работу на тему. Одна очень старательная, но очень далекая от
вычислительной техники девочка, обложившись книгами и тетрадками, усердно
стучит по «клаве», реликтовая техника послушно выводит на монохромный
монитор зеленые буквы и значки.
Моя знакомая одно время работала на рынке.
Как-то раз подходит к ее прилавку покупательница - интеллигентная
дама, по возрасту приближающаяся к бальзаковскому. Присмотрела для
себя какую-то вещь и решила купить. В поисках денег она ставит свою
сумочку а стол и начинает в ней долго копаться, на свет оттуда
появляются косметичка, грызок яблока, головка чеснока, какие-то
бумаги и прочая ерунда.
Эту историю рассказала знакомая.
Ее отец после окончания мед.института был направлен в село. И решил он
бороться за здоровье сельских труженников. Значится, дал он указание
фельдшеру (а тот попался очень исполнительным - это важно
запомнить) оповеситить местное население о необходимости сдачи анализа
кала.
Дело было так...
Одна моя знакомая испытывала проблемы знакомства с особями противоположного пола.
И вот кто-то надоумил ее воспользоваться услугами бюро знакомств. Что она
и сделала. Написала письмо и ей в ответ пришла целая куча ответов от страждущих
самцов. Она выбрала одного, наиболее интеллигентно выглядящего.
Была у меня когда-то знакомая - работала в аэропорту "Жуляны" в Киеве.
Объявляла начало регистрации на рейсы, посадку и наименее любимую
информацию о задержках рейсов, а в перерывах переключала громкую связь
на трансляцию музыки в здании аэропорта.
И вот однажды в тоскливый, пасмурный и дождливый денек пришлось ей
зачитать длиннющий список задерживающихся рейсов, и не проверив, что
поется, переключила на радиотрансляцию.
Знакомая блондинка на вопрос "Чем прославился Эйнштейн?" обиженно
ответила: "Ну, конечно же теорией невесомости!". Верно оценив реакцию
слушателей, смущенно поправилась: "Ах! Нет, это был Ньютон"..
Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей
сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица.
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие
колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там
чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как
правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой.
Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для неё оперу и
пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема -
девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и её во всю тошнило. А
так как животик у неё еще не появился, об этом композитор подозревать не
мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать,
начинает петь и снова рвать.
Рассказала знакомая (повествование от ее лица)):
Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты.
Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались
нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на
рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака.
У меня есть одна знакомая девушка. Назовем, ее, скажем Инга. Девушка
очень темпераментная. Так вот, с ней постоянно случаются самые
сумасшедшие истории.
Вот одна из них (совсем безобидная): стоит она в очереди за чем-то
и от скуки вертит на пальце ключи на колечке. Поскольку она очень
увлеклась, на очередном витке ключи соскакивают, отлетают, стукают
впереди стоящего мужчину по лысине и падают ему за шиворот.
Рассказала знакомая.
Ситуация стандартная, но правдивая. Сижу в читалке в общаге, готовлюсь к зачету.
В комнате 2 мои соседки усердно готовятся к сдаче курсовой. Через какое-то время
захожу в комнату покурить - а там "подготовка полным ходом": зашли друзья
с украинской горилкой, которую одному из них из дома передали.
Знакомая, весьма интеллигентная девушка, во время разговора о футболе,
выдает такую фразу:
- А вообще, я поняла, что на футбол надо ходить с теми, кто пьет водку
или пиво!
- Почему? - удивленно спрашивают ошалевшие окружающие.
- Потому что те, кто курит траву, до футбола не доходят!.
Знакомая хвалится дочкой:
- Жанночка такая хорошая девочка, Жанночку дети в садике так любят,
так любят. Жанночка, Жанночка, как тебя дети в садике зовут?
В ответ басом:
- Занка
- А еще как?
- ЗОПА.
Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что
принесет завтра на дискетке.
Она: мне она нужна сегодня.
Он: ладно, я те ее сегодня перешлю.
Она: а как ты мне ее перешлешь?
Он: по dial-up`у.
Она протягивает руку и говорит "давай".
Он: что давай?
Она: ну ты ж сказал "подай лапу"
.
Знакомая рассказала.
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная.
Можно сказать, возбужденная :-о
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычит свой кулачок маме под нос.
Когда это было - точно не знаю, но история эта была точно.
Как-то подрабатывал я с моим старинным другом на
"Скорой помощи", он врач, а я за медбрата ("помощники
смерти" - врачебная шутка). Персонал там в основном молодой,
задорный, в особенности слабая его половина. Так вот, одна
из этой половины, ооочень харошая знакомая и рассказала
историю, которую сама и сотворила.
Эту историю мне рассказала одна моя знакомая:
Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие -
"Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель
останавливает автобус.
Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась
лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина.
Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете
бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой
деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме
объявлений.
Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок,
откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад,
для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Знакомая часто ездит в Польшу с челноками и рассказала, как одна тетка из
этих челноков заполнила декларацию на свое барахло, отдала таможеннику,
он прочитал, поднял на нее глаза и спрашивает: "Что это вы такое
написали? ШАПОЧКА ДЕТСКАЯ ВЯЗАНАЯ, ТРИ ПАРЫ. Гуманитарная помощь детям
Чернобыля, что ли?".
Эту историю рассказала одна моя знакомая несколько лет тому назад.
Стоит она в очереди (типичное занятие тех лет) за какими-то продуктами
с маленьким сыном. Стоят долго и тот начинает (от скуки,конечно)
просвещать маму.
- Мама, хочешь скажу тебе немецкое (!) ругательство?
- Нет. (Кругом толпа и молодой интеллигентной маме неудобно перед
окружающими уже за сам факт такого вопроса)
- Нет, я скажу!!! (Начинает распалятся)
После нескольких минут перепалки мама окончательно понимает, что
приближаестся минута позора, что сын сейчас все-таки скажет это
ужасное роковое слово и тем самым скомпрометирует и маму, и всех
родственников.
Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво
и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Её вызвались
довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем
нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит,
что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату
и кидает мужу на пейджер сообщение:
"У нас проблемы.
Сам не видел, но рассказала знакомая. :-)
Продолжая тему про врачей:
Идет медицинский осмотр в гинекологии (отправляли толпами от предприятий
в связи с очередной профилактикой...).
Заходит женщина(лет 50, матка удалена полностью) в кабинет врача.
После осмотра врач выносит резюме:
"У вас все нормально, спираль стоит на месте".
Одна моя знакомая совершенно не умеет пить. Вернее умеет,
но в определенный момент у нее наступает состояние, которое она
называет "закрываются шторки", после которого она ничего не помнит,
пропуская таким образом лучшие моменты своей жизни.Итак, однажды
сидит она с друзьями в баре и отчаянно старается не напиваться,
чтобы сохранять происходящее в памяти.
Рассказала знакомая, которая работает в одном из офисов МТС, где
непосредственно общается с пользователями. Пришла к ней как-то пара -
муж с женой, лет 65, со следующей проблемой: решили они купить
мобильник, ну пошли в салон, купили аппарат, подключились к МТС. Через
время деньги закончились, и они решили с помощью карты экспресс оплаты
пополнить баланс.
