Расскажу вам несколько историй травм моего мужа. Зовут его, скажем например, Александр Волшебников. Имя конечно изменено, но фамилию сделаем тоже несколько оригинальной, для узнаваемости. Итак, однажды томным предосенним днем, после субботнего дождичка, в воскресенье, решили мы с мужем собрать урожай яблок с нашей дачки.

В то давнее время машины у нас еще не было, поэтому мы решили воспользоваться услугами родни, и попросили брата мужа помочь нам с доставкой урожая домой. Договорились по окончании сбора созвониться, чтобы он подъехал.
Сбор урожая состоял из трех частей: собрать упавшее, снять аккуратно низко растушее, ну и собственно самое забавное — стрясти остатки с верхушки. Первое и второе успешно выполнили. И полез Сашка на дерево, трясти ветки. Шустрый малый, как обезьяна обскакал почти все ветви, да так расхрабрился, что потерял всякую осторожность. А поскольку дело было, как вы помните, после дождя, то его неожиданное падение было не таким уж неожиданным. Свалился он с высоты метров двух, не больше. Вроде и не опасная высота, но. . . Почувствовал он боль в ноге, в стопе. Быстренько вызвали скорую, которая нас и доставила в травмпункт. [next]

Сидим, ждем своей очереди, народу не много. Вдруг из приемной слышится голос спустившегося на вызов дежурного врача: «Ну где этот ваш, с ежиком». К кому обращались, было непонятно. Все в очереди начали переглядываться: кто же это с ежиком. Муж мой даже подумал, может о нем речь, прическа у него «ежиком».
Выходит врач в приемный покой, к нам, пациентам, и еще раз задает этот вопрос. Сашка было рыпнулся встать, но его опередил сосед, молодой человек.

-Я это. Меня ежик укусил, - говорит.
-Куда укусил? - спрашивает доктор
-В палец указательный, -отвечает парниша
-Как так то? Обижал и мучал ежа чтоль? Злодей.
-Ну что вы? Я просто мимо шел, никого не трогал, а тут Он. . . . Еж.
-Ну все, будем госпитализировать, надо стопятсот уколов в живот делать.

Ежик-то похоже бешеный, раз на высоту твоего пальца пригнул и укусил.
Так парнишку и загребли в палату. Плакал, оправдывался, показания менял — не помогло.
Тут очередь до нас наконец то дошла. На двери в приемную прочли, что в качестве дежурного травматолога сегодня, в воскресенье работает уролог Н-ков. Городок у нас маленький, докторов дефицит. Уролог так вообще один на весь город.
Снимай, обувь, показывай ногу. - говорит уролог.

Сашка снимает кроссовок, носок, ногу протягивает. Пальцы начали темнеть и опухать. Уролог пощупал, посмотрел со всех сторон. Спрашивает:

-У тебя вот здесь шишка была раньше? Нет? Странно. . . Ушиб это, ничего страшного, вот тебе больничный. Пока до пятницы, в пятницу на прием к травматологу придешь. . . Но снимок наверно сделать тебе надо, ступай на рентген, на всякий случай, вот тебе направление. И отпустил нас с Богом.
Пошли мы на рентген. Точнее повезла его на кресле-коляске. Приходим туда, показываем направление. А. Волшебников, правая стопа, значит.

-Опять ВОЛШЕБНИКОВ???? - вопрошает пораженный рентгенолог. - Только что же был, полчаса не прошло. У нас сегодня нашествие Волшебниковых?
Мы конечно удивились. Фамилия редкая в городе нашем. Сделали снимок и поехали домой, ждать пятницы. Вспомнили тем временем, что родственник же у нас есть, с машиной. Может вместо яблок нас до дома довезет из травмпункта. Звоним. Оказалось, что братишка наш только что тут был, со сломанным пальцем, тоже делал рентген. Дверями гаража махнул, когда машину выгонял.

Ну ладно, добрались до дома, не беда. А нога то болит. День болит, ночь болит, пушной зверек северный, как болит по ночам Делаю уколы баралгина. Не судьба ж до травматолога раньше пятницы приехать. Так муж мой и промучился почти неделю, на баралгине и коньяке. В пятницу приходит на прием. Сидят там пара травматологов, спрашивают:

-Фамилия как? АААА, Волшебников? Дружок, мы тебя с понедельника ждем. Вешайте снимок, коллега. Раз. . . . Два. . . . Три. . . Четыре. . . Пять. . . Пять пальцев у тебя из суставов выбиты дружок. Ложись ка в больничку. Будем вставлять пальцы и накладывать гипс. А то за неделю пальцы привыкли быть выбитыми, без гипса вылетят снова.

Можно бы было на этом историю эту и закончить. Нога благополучно зажила, и все было хорошо. Но не так давно, через несколько лет после изложенных событий история получила небольшое продолжение.

Есть у нас недалеко от города комплекс горнолыжный. На лыжах покататься, на тюбингах, сноуборде и т. д. Детей там всегда зимой много, и взрослых тоже: новичков и опытных. Для все есть склоны. Вот и мы поехали покататься. Лыжи для спуска в аренду дают недорого. Я не очень умею на них кататься, но для поддержания коллектива и семейного отдыха на что только не пойдешь. Катались с детской горки всей семьей, было весело и забавно. Пока наш папа Саша не решил показать нам класс катания со взрослой горки. . . Уехал он в темноту и даль от нас со свистом и гиканьем. Ждем его обратно, по подъемнику должен выехать. А его все нет и нет. Волноваться начали, переживать. Где его искать? Начали уже спасателей искать дежурных. Тут видим: выползает. Лица нет, весь бледный и чуть не в обморок падает. Сняли ботинки и лыжи с него, сдали их, потащили в медпункт местный. Говорит, болит нога, упал неудачно. Сделали ему там укол обезболивающий и отправили. . . Правильно, в травмпункт. Тут уж я на своей машине. Усадили его с горем пополам, домчала до города, потом до травмпункта с ветерком.
Было воскресенье и дежурил в травмпункте в качестве дежурного травматолога уролог Н-ков. Взглянул он на ногу, пощупал и выдал: ушиб у Вас. Ничего страшного, даже больничный не дам. Сашка серо-белого цвета, чуть не в обморок падает. А у него оказывается просто ушиб, сказал дежурный уролог.

-Делайте снимок, - говорю я.
-Зачем? Я же вижу, что ничего там нет. Вы что, мне не доверяете???
-НЕТ, бл@ть, не доверяем.
-Почему?
-Вы нам уже делали такой диагноз «ушиб». Помните такого Волшебникова? У него был не ушиб, а выбито пять пальцев!
-Да что вы говорите, не может быть. Ну так и быть, вот вам направление на рентген, идите.

Поехали в коляске на рентген, сделали снимок. Поставили на негатоскоп (умное слово теперь знаю). Я определенно вижу тонюсенький волосок на малоберцовой кости — перелом. Но дежурный уролог Н-ков даже не взглянул на снимок.

Так и уехали. Три дня муж хромал на работу. Хорошо, что вместе работаем, и я в качестве водителя его возила все это время. Нога болит. Было решено ехать в областной центр, к платному травматологу. Отпросились с работы и рванули. Перелом подтвердился. Ах да, забыла рассказать, что к местным травматологам мы съездили на следующий день после травмы. Народу километр, зима же. Таких упавших на ногу, руку и копчик — миллион. Врачи замотанные и, видно, с бодуна. Оба. Взглянули на наш снимок и тоже ничего не увидели.

Думаете, это всё? Как бы не так. История №3.
Сидит уже как пару недель мой муж со сломанной ногой дома. Скучно ему. Целыми днями сидит в компе. Глазки устают пялиться на экран. Выписал себе капли увлажняющие для глаз. Капает периодически. И вот однажды томной зимней ночью я, спящая уже, просыпаюсь от того, что слышу, как муж со сломанной ногой БЕЖИТ!!! в ванную со звуком БЛЯЯЯЯЯЯ. Вскакиваю, выбегаю следом. Муж промывает быстро краснеющий глаз водой проточной из крана и подвывает:

Я чем-то в глаз капнул, наверно клей канцелярский. ЫЫЫЫЫ.
Тут надо сделать маленькое отступление. В зале, где стоит компьютер, у нас есть большой угловой диван. С полочками, все дела, под всякую дребедень. Там же стояли капли для увлажнения глаз. Там же на диване у полочек наша младшая дочь накануне вечером в кругу семьи занималась творчеством, т. е. клеила какие то свои поделки. Клей канцелярский, чтоб не разлила его, мы наливаем для нее в маленький флакончик. Во его-то дочь и оставила на диване. А папа перепутал.
Время полвторого ночи. Глаз болит и опухает, химический ожег. Мчу его в травмпункт. Дежурный врач — уролог. . . . . Нет, на этом история хорошо закончилась, потому что в нашем травмпункте есть дежурный окулист еще. И он - не уролог. Глаз промыли и лечебную мазь заложили. А больничный нам был уже не нужен — со сломанной ногой же уже на бюллетене.
Так и ездил потом на два приема одновременно: к травматологу и потом к окулисту. А я на работе объяснительную для мужа потом выдумывала, чтоб народ не очень сильно ржал. Без объяснительной к сожалению бюллетень по бытовой травме в оплату не берут. .

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

254 +