2016-9-23 13:45 |
Поднятый с пола скальпель меньше чем за 5 секунд стерилизуется сдуванием. ------------------------------Отличная дежурная бригада - это когда приходишь на дежурство без наушников. ------------------------------Станция СМП.
Утро, пересменка.
Неожиданно по селектору прозвучало объявление:
- Доктор (такой-то), ты где?! Время 10:00, а ты ещё не принял наркотики!
------------------------------
Сегодня утром в маршрутке едва не проблевался. Сидит мамаша с ребенком лет двух на коленях. Ребенок с соской. Уже насторожило. Неправильный прикус обеспечен. Ребенок начинает баловаться и роняет соску на пол. Мамаша не растерялась , подняла соску, плюнула на нее, вытерла об свои штаны и снова запихнула дитяте в рот.
------------------------------
Работаю один в бригаде. Поздний вечер. Стоим в пробке.
Неожиданно послышался звук едущего на хорошей скорости мотоцикла. Долго пытался понять, откуда он взялся, если проспект "стоял" в обе стороны. Потом до меня дошло. Это мой водитель зевнул.
------------------------------
Медики закрывают глаза при поцелуях, чтобы немного поспать.
------------------------------
На дежурстве обращение: ребенок 1. 8 г. Рвота три дня, после приёмов пищи. Первый вопрос отца ребенка:
- Доктор, вы как думаете , рыба и мясо усваиваются в организме?
- Ну да, под воздействием ферментов. . . - и бла бла бла.
- Вы что! Не читали теорию энзимов!??!! Я сомневаюсь в вашей компетенции!
Не стала дальше огорчать родителей незнанием этой волшебной теории. Консультация инфекциониста им в помощь.
------------------------------
Бабушкам с давлением вкрутить катетер, чтоб они давление стравливать могли. Прям как на турбо-двигателях, ну или паровых котлах. Измерила? Много! Повернула ручку, кровушка пошла, закрыла. Снова померяла.
------------------------------
Вызов в 23 00, середина апреля, покосившаяся хибара, грязи по колено, повод к вызову - роды, 28 лет. Заходим, вонища, пол не мыт со времен перестройки, героиновая наркоманка, срок 27-28 недель. В консультации отродясь не была. Дома из мебели стул, стол, кровать с сеткой, накрытая чем-то серым и, о ужас. . . две замарашки 5 и 3 лет, спокойно сидящие в углу. С трудом сдерживая желание задушить эту тварь, спрашиваю:
- Потуги? Воды отошли? Кровишь?.
Она мне:
- У меня там что-то лезет.
- Задирай подол, животное!
Гляжу - из манды торчит что-то сине-фиолетового цвета, пригляделся -ох ёб же твою мать! Нога! Заваливаем на кровать, вытаскиваем нечто. Как вам описать. . . 720 гр как потом оказалось. Бедро толщиной с мой мизинец, синее, наружные половые органы не сформированы - женского пола. И вдруг пытается делать вдох и пищать. Волосы дыбом у меня во всех местах, где они есть. Пуповина не
сформирована, пытаюсь завести вазокан самого минимального диаметра - нихрена не выходит. Дитё давится меконием, чищю как могу. Со страха поставил подключичку минимальнейшим диаметром, зарядили глюкозу с преднизолоном. Вслепую запихнул трубку в трахею, оттуда как поперло. . . Всё это на столе - подстелили наши одноразовые пеленки из набора. На лампочке под потолком грязь сантиметровым слоем, мне фельдшера подсвечивали фонариками на мобилах. Ужас. Постучали к соседкам, взяли пару пластиковых
бутылок с теплой водой, обложили дитё в пеленке чтоб согреть. А эта овца лежит спокойная, как удав на субботнике. На носилках вынесли. Со всеми световыми в роддом. По рации ору:
- Все наверх вашу мать!
Привезли. Ребёнка на ИВЛ - чуть порозовела, живет.
Но. . . это оказалось не всё.
Сижу, пишу сопроводиловку, вдруг слышу по коридору орет акушерка:
- Тужься, бл. . . дь, такая!!!
"Чего-чего???" - подумал я.
Короче, вытащили еще одно тело, тоже женского полу, 680 гр, но уже мумифицирующееся. Спустя какое-то время хотел узнать
что с первым ребенком, но честное слово, не хватило духу.
Мне потом уже, спустя 3 месяца сказали, что прожила 2 месяца и потом всё-таки умерла.
------------------------------
Повод "голова болит". Открывает дверь интелигентного вида дядечка:
- К кому врача вызывали? - спрашиваю. Дядька говорит:
- Ну, наверное ко мне жена вызывала, голова побаливает.
Давление ему померял, оказалось чутка повышенное. Сел за стол на кухне, писать карточку. Сижу, пишу. боковым зрением вижу на стене, над своей тенью какую-то другую непонятную тень. Резко оборачиваюсь и вижу, что этот дядечка замахнулся топором. Чудом успел схватить его за руку, выбить топор и скрутить.
Оказалась "шиза" у интеллигента.
------------------------------
Вызов в приёмный. Колотое ранение в грудную клетку слева. Спускаюсь. На каталке лежит трупообразный дедок. В сознании, адекватный АД 100/60. Слева на грудной клетке под соском несколько салфеток фиксированных пластырем, пропитаны серозной жидкостью, без следов крови. Под ними аккуратная ранка 1,5-2см с ровными краями в VIII межреберье по переднеподмышечной линии.
Со слов пациента, ощутил нехватку воздуха, взял кухонный нож и "спустил воду". Положили в хирургию. Дали объяснения сотрудникам полиции. Дренажную трубку завели прям в криминальную рану. Пациент доволен, все рады.
Гемоглобин 25г/л. Онкопроцесс выявлен на 4 стадии, три месяца назад. . Центральный рак лёгкого. До этого дедулю упорно лечили от бронхита.
При всей очевидности исхода, мы очень хотели, чтобы он выжил в эту госпитализацию. Уж очень мастерский разрез вышел. Но через 8 часов тело ушло в морг
На вскрытии метастазы везде, даже в сердце. А раневой канал - хоть в учебник.
Единственный случай, когда меня не взбесило самолечение. . .
------------------------------
Принимающему смену кажется, что флакон со спиртом наполовину пуст, сдающему смену кажется, что флакон со спиртом наполовину полон.
------------------------------
- Алло, скорая, приезжайте скорее!
- Что случилось?
- Да приезжайте скорее!
- Что произошло объясните!
- Скорее едьте уже, ну!!!
- Да кто вы? Объясните что вас беспокоит? Назовите адрес?
- Да ну что за вопросы!? Едьте уже скорее!!!
- Да куда ехать???!!
- Аааа, всё суки, вы мне не помогли, я на вас жалобу напишу!
------------------------------
Мне однажды бомж на вызове сказал: "Ох, не завидую я вам ребята".
------------------------------
- Почему до сих пор к врачам не обращались?
- Не люблю врачей.
- А почему тогда нас вызвали?
- А что мне теперь, умирать?
------------------------------
А я всегда говорил, говорю и буду говорить: все требования родственников должны быть прописаны по истории с подписью требователя! История пишется не для статотдела - а для прокурора. Тоже неоднократно было в БИТе: "Ой-вэй, вы нашу сыночку привязали за рученьки-ноженьки, убийцы-садисты-изверги!!!"
Развязать буйного психомотора? Говно вопрос! Вот вам история, ручка и пишите вот тут: дескать, я, такая-то такая, хочу и повелеваю следующее:. . . А в случае суда - историю под рыло!
Думаете, у нас упорыши в Бетмена не играли? Неоднократно!
И в случае претензий - запись в рыло!
------------------------------
Медика очень трудно вытащить на какое-нибудь мероприятие. Сегодня ему нужно отоспаться после вчерашней смены, а завтра выспаться перед предстоящей.
------------------------------
Наиболее часто прозносимые слова медработника на смене:
1) Бл. . ть!
2) П. . доры!
3) Уроды.
4) Нах. . й!
5) П. . здец!
6) Оху. . ть!
7) Суки!
8) Здравствуйте.
9) Что случилось?
10) Досвидания.
11) За. . . бали!
------------------------------
- Так вы без талона подойдите, может доктор вас примет!
Цитата сотрудников регистратуры нетрадиционной сексуальной ориентации.
------------------------------
Сколько лет работаю, а всё никак не пойму, почему мы должны уговаривать людей лечь в больницу?!! Не хочет - не надо. Пусть подыхают дома. Как говорится, естественный отбор. Исключаю сразу недолгих родителей, дети не должны страдать из-за их тупости. Таких любым путём заставлять, если есть необходимость. Ну, а с 18-ти лет, здоровье каждого это его личное дело. Какие активы, нафиг?!! Может им ещё и сиделками бесплатными быть?! Заведующая говорит, плохо уговаривала. А с каких х*ров я вообще должна уговаривать? Первую помощь оказала и досвидания.
------------------------------
У нас в ОРИТ был случай: пациент с «пушистой белочкой» во время фиксации вырвался и пулей в коридор, с нашего отделения в хирургическое. Там он сиганул в первую попавшуюся дверь - это оказался туалет. И с криком похожим на «банзай» улетел через открытое окно третьего этажа. Все кинулись на улицу, взяли с собой походную сумку анестезиолога, «амбушку».
Картина ожидавшая нас в низу: этот гад просто сидел на бордюре под елочкой и одевал труселя, которые видимо в полете слетели и рядом лежали обломанные ветки ели. Только нос счесал.
------------------------------
Мне не надо никаких "благодарностей" от пациентов. Многим из них я готов сам дать денег лишь бы они съ*бались от меня поскорее!
------------------------------
К нам в ОАиР привезли девочку 10 лет с алкогольным отравлением. Принеслась маман, обещала посадить всех за поклёп на её девочку.
- Она же только в третьем классе!!!
Орала, визжала. Девочку откапали, промыли, отпустили. Маман обнимает, целует её. И победоносно глядя на нас спрашивает "Что ты пила, деточка моя?" Деточка глазом не моргнув: "Вино с пацанами за углом школы!"
------------------------------
Знакомая врач-невролог рассказала. Привезли к ним алкашку с эпиприпадками. Положили её в палату, оказалась буйной, зафиксировали, укололи. Через несколько часов вызывают врача в приёмник, приходит, смотрит - скорая привезла опять её. Оказывается, эта дура каким-то образом вырвалась, убежала через окно, упала на проезжей части в судорогах, и благополучно бригадой скорой помощи была доставлена повторно в неврологию. . .
Круговорот говна в природе.
------------------------------
Знакомая лечит насморк мочегонными. Ей сестра-фармацевт сказала, что отёки лечатся мочегонными. Ну а что, в носу же отёк. . . всё логично.
------------------------------
В нашу колопроктологию мужика привозили с травмой прямой кишки. Ножкой стула игрался. Только с сыном. В космонавтов. А из перевернутых стульев они космический корабль построили, ну и занесло его невесомостью.
------------------------------
Вчера на сутках поняла, что с таким умением натягивать маленькую резиночку (нарезанная камера велосипедная) на баночку под мочу, дабы зафиксировать бумажку с фамилией, я могу твердо заявить: "Глаз на жопу натяну любому".
------------------------------
Если к вам слишком часто подходит медсестра - это не она такая хорошая, это у вас не всё так хорошо.
------------------------------
Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Послал нах. . й и полегчало.
------------------------------
"Возвращайтесь на подстанцию" - как рафаэлло, вместо тысячи слов.
------------------------------
Вызвал ночью проституток, припёрло, ни дай бог никому.
А у них и бригада без сутенёра и машина убитая, и препаратов никаких нет, и вибратор только в машине от аккумулятора работает. Нет даже пре-зер-ва-ти-вов!
И я говорю:
- А чего вы вообще приехали? Чем вы мне помочь можете?
- Мы можем выслушать. А в понедельник, будьте добры, в районный бордель к участковой путане.
И уехали. Потому что на весь район эта бригада теперь одна. На весь район!
И я сижу и думаю - а кому она нужна, эта бесплатная, гарантированная конституцией, сексуальная помощь?
------------------------------
"А не пойти ли поспать?" - подумала бригада СМП.
"Не пойти!" - подумал ещё один ночной пациент.
------------------------------
Утро педиатра началось со звонка мамы пациента
- У меня ребенок всю ночь затруднено дышал и сейчас тоже! Спрашиваю:
- Затруднено - это как?
Она:
- Как?! Ну. . . Как Дарт Вэйдер дышит.
Пора вводить в классификацию "дыхание Дарта Вэйдера".
------------------------------
Пациент с алкогольным психозом находясь в токсикологической палате, зафиксированный, без одежды, отвязался, выкинул через окно второго этажа матрац, завернувшись в белую простынь как "римлянин", спрыгнул, встал и направился к автобусной остановке. Там-то мы его успешно поймали.
Это просто будни ОАиРа.
------------------------------
Иногда сидишь дома и думаешь:
"Все таки у меня самая лучшая работа в мире. Я лечу людей. Я нужен своей стране. Кто ж, в конце концов, если не я?!"
Но через некоторое время действие алкоголя заканчивается. . .
------------------------------
Приходя на смену, я начинаю нести добро. Но через 20 минут работы оно у меня заканчивается.
------------------------------
Взяли бомжа, алкоголем несёт за пару метров. Погрузили. В машине пришёл в себя более-менее. Тут этот перец расчехляет свой агрегат и начинает целиться в сторону дефа. На что реагирую криком:
- Стой, даже собаки в машине не ссут!!!
Тут он смотрит на меня с понимающим видом, говорит "Изверги" и зачехляет инструмент. Потом не ссал до самой больницы.
------------------------------
Только в нашей стране у бабушки-инвалида, которой соседи каждый день вызывают "скорую" - никого нет.
Зато после ее смерти появляется куча возмущённых родственников.
------------------------------
Ах, это чудное время, когда в тебе плещется пол пузыря коньяка, бурлит вдохновение, энтузиазмы, и ты, размахивая лососиной на вилке, вещаешь в ухо девушке о разнице между фокальными и генерализованными эпиприступами. И тебя, как Остапа несет, а девушка так удачно сидит, зажатая углом стола, стеной и тобой, имеет дикое желание съ. . бнуть, но не имеет возможности.
И слушает, слушает. . .
------------------------------
Детское инфекционное отделение. Взгляд со стороны мамы, находящейся там со своим ребёнком.
- Ребёнку можно воду и сушки, сушки и воду, сегодня воздержитесь.
- Ну он же просит! На, сына, бутерброд с рыбкой! Ой, доктор, он блюёт! Нет, ничего не давала! Мой бедный мальчик, ты же хочешь, на мандаринку! Ой, доктор, он блюёт! Сыночек, нужно покушать, на колбаску! Ой, доктор, он опять блюёт! Не дам ставить капельницу, ему же больно будет! Что, его ещё и поить весь день нужно было? Ой. На, сына, шоколадное молочко попей!
- Что за больница такая, у меня здесь ребёнок из кроватки выпал и головой ударился! Стой, Ваня, опять, упал! Что за больница. . .
- Тук-тук! К вам можно в гости? Мне в палате поболтать не с кем, всё равно все болеем. . . Фу, какие вы грубые, пойду к соседям!
- Ребёнку нужно дышать свежим воздухом! - гордо говорила мамашка, прогуливаясь с больным ребёнком по коридору отделения.
- Нам 17 дней! Он так орёт постоянно, что ему надо? Алло, дорогой, принеси мне огурчиков, пару йогуртов вишнёвых и сметаны, а то молока мало.
Поставила кружку на столик с чайниками, отвернулась вытащить бутылочки из стерилизатора.
- Доча, нужно таблеточку запить, на вот, кружечка ничья стоит, запей! Ой, не знала, что ваша, думала общая! А зачем вам знать, чем мы болеем?
Ребёнка привезли ночью, к нему каждые полчаса подходят врачи, осматрвают, слушают. Лежит малыш под капельницами.
- Вон как к нему все относятся, не отходят, а к нам так только на обходе заглядывают. Думаете, болеет сильно? А мне кажется, родители заплатили.
- Выпишите сегодня нас! Ну что, что вчера из реанимации? У меня муж дома один, ещё соседку приведёт! Пишу отказ!
Ну и моё любимое.
- Что-то скучно, дети спят. А давайте споём?
------------------------------
Пришел утром на смену, весь пол на станции в говне. . . К деньгам подумал я. И правда, зарплата пришла.
------------------------------
Работаю в перинатальном центре.
Обнищали до такой степени, что скидываемся со своей зарплаты по 50 рублей на жидкое мыло для рук. Для лечения детей остался небольшой выбор лекарств. Средства по уходу за детьми покупают родители.
В ближайшем время будем лечить и выхаживать детей, погладив их по головке или брать на работу знахарей и экстрасенсов. В тяжелых ситуациях вся надежда на бога.
Спасибо нашим чиновникам.
------------------------------
Я фельдшер. Как-то сильно заболела. Ставили мне
подключичку. Лежу и вижу на потолке "кино" - лопаются шарики, похожие на альвеолы.
Я говорю доктору: "Ой, альвеолки лопнули!"
Он покрутил пальцем у виска и дал нашатырь, сказал что это обычное предобморочное состояние и с медиками всегда проблемы.
Потом 3 дня мне не верили, что я задыхаюсь, переливали кровь, ставили капельницы в подключичку, а через 3 дня когда я могла только сидеть (лежа задыхалась) и посинела вся, меня повезли на рентген - оказалось было порвано легкое, оно спускалось потихоньку, и спустилось полностью. Забегали. Всё нормально восстановили. Вот такое кино. . .
------------------------------
Детская психиатрическая больница. Звонит в отделение пациент 14-ти лет, пару месяцев назад выписанный. Просит своего лечащего врача, санитарка на автомате зовет доктора. Далее разговор:
- Доктор, у меня умерла мышка полевка, можно я сейчас приеду, вам ее привезут?
- Вась, зачем нам твоя дохлая мышка?
- Я знаю, только у вас в отделении смогут правильно ухаживать за мертвой полевкой!
------------------------------
Интернатура по акушерству.
То странное чувство, когда ты работаешь вместе с человеком, который первый из всех людей в твоей жизни держал тебя на руках.
------------------------------
Одним из многочисленных симптомов шизофрении является симптом " дерева и стекла".
Мужчина, 45 лет поступил в психиатрическую больницу с диагнозом "шизофрения". До этого момента наблюдался амбулаторно, принимал прописанные препараты. Но болезнь прогрессировала и после очередного обострения, для снятия острой симптоматики и подбора препаратов его положили в больницу.
Практически каждый день к нему приходила худенькая пожилая женщина в платочке-его мать. Приносила гостинцы, следила за тем, чтобы у сына всегда была чистая смена белья.
Во время беседы с лечащим врачом плакала, просила помочь её сыну. Жалела его. Оправдывала его неадекватные поступки.
Сын на визиты матери реагировал холодно, иногда просто её не замечал. Но каждый раз спрашивал врача и медперсонал об оставленной дома кошечке. Как поела, что делает, хорошо ли спит,постригли ли ей когти и т. Д. Очень переживал за неё.
Потом он выписался. А через 2 месяца с ним случился острый психоз и он опять попал в ту же больницу.
Неделю его никто не навещал. Прошла вторая неделя. Врачи, помня о том, что в прошлый раз мать навещала пациента практически каждый день, забеспокоились.
Лечащий врач пришёл к пациенту в палату. Состоялся диалог:
- Где ваша мать?
- На балконе.
На вопросы что она там делает и почему не приходит пациент не отвечал.
Решили зайти с другой стороны.
- Как поживает ваша кошка?
Пациент, волнуясь, со слезами:
- Муся убежала. Мать дверь открыла, Мусенька убежала.
- Что с мамой?
Спокойно:
- Я её убил.
Прибывший на квартиру пациента наряд милиции обнаружил на балконе, завернутый в ковёр, труп пожилой женщины.
------------------------------
Заведующий объяснял пациентке, что диагноз "инфаркт" у неё не подтвердился и её переведут в отделение. На что тётенька, с пеной у рта доказывала, что инфаркт у неё есть, причём не самый простой и переводить её в отделение ни в коем случае нельзя. Заведующий уже и ЭКГ показал, и все объяснил - без толку. Мадам была настроена остаться. Но место нужно больным с острой кардиопатологией и пациентку перевели в отделение.
Она продолжила и там возмущаться. . . А к вечеру с ней случился инсульт.
------------------------------
Десятый-одиннадцатый час вечера, повод для вызова - "плохо". Квартира на четвёртом этаже без лифта конечно же. Несем чуть ли не в зубах аппаратуру втроем. Открывает семья из мужа и нескольких детей. Говорят, что не могут подойти к пациенту, потому что. . . боятся! Спрашиваем, где тело, и нам чуть ли не дрожащей рукой указывают на комнату, в которой на кровати лежит женщина и просто дрыхнет на спине. Заходим, пульс нормальный, ЭКГ идеальное. Будим нашатырем. В итоге женщина рассказывает, что работает в ресторане, а в тот день осталось много вина. И она впервые в жизни напилась, пришла домой и заснула. . .
------------------------------
Работаю как всегда одна. Дают вызов по рации: мужчина, 56 лет, плохо, причина не известна.
Приезжаю: мужик пил около месяца сегодня деньги на поправку здоровья закончились и как раз пришел дружок его и решил вызвать СМП для исцеления товарища.
Снимаю ЭКГ, мерю АД. В пределах нормы, учитывая длительную алкогализицию. После чего следует занимательный диалог:
- Девчуля, давай мне фенозепам и вали от сюда дальше.
- У меня нет данного препарата.
- Ну ты же Герману давала он у тебя должен быть! !!!
- Нет Герману я не давала!
- Вася! Ты кого вызвал? Она даже Герману не давала!
Горжусь, что Герману я не давала.
------------------------------
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Трудовая.
------------------------------
Приходит ко мне вчера на прием старая приятельница.
— Посмотри, дорогой, кажется руку сломала.
Делаем рентген и точно – перелом дистальной (дальней от лучезапястного сустава) головки 5 пястной кости с угловой деформацией в ладонную сторону. Она мне в подробностях рассказывает, как она поскользнулась на кафельном полу и упала.
Я киваю головой и делаю вид, что верю, хотя знаю, что 99,9% таких переломов образуются при ударе сжатым кулаком по чему то твердому. В литературе даже название соответствующее есть – перелом боксера.
А надо сказать, что хотя они со своим супругом милейшие люди, она учительница, он стоматолог, но периодически в семье у них вспыхивают почти африканские страсти. К тому же она в сравнении со своим мужем, как боксер полутяж рядом с мухачем. Загипсовали ей руку, отправили лечиться.
Выхожу после работы на улицу и встречаю ее супруга. Он разговаривает со мной прикрыв рукой рот и я вижу, что одного резца у него не хватает.
— Что, Вован, — спрашиваю – Стоматолог без зубов?
И он начинает в подробностях рассказывать, как он ночью упал с кровати и выбил зуб. А я понимаю механизм травмы пациентки и горд за науку, потому что она редко ошибается.
------------------------------
Задала мне как-то вопрос пациентка:
- А правда что тем кто рожает здесь платно, кесарево делают под наркозом, а тем, кто бесплатно - без ?
------------------------------
Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" - тьма. Как-то раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен.
Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки
вышли обратно.
Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник. . .
------------------------------
Доставляем в больницу ребёнка с мамой.
Мама:
- Выключите кондиционер, ребёнок простужен!
- Кондиционер выключить нельзя.
- Почему?
- Потому что это не кондиционер, а дно прогнило у машины.
------------------------------
Пока всякие козлы вызывают на свои инфаркты и переломы, где-то помощи может не дождаться пьяный обосранный бомж.
Задумайтесь!
------------------------------
Почему-то большинство пациентов уверены, что врачи должны чудесным образом появляться на свет из мединститута только в виде 40-летних упитанных седоватых благообразных мужчин в очках и иные разновидности врачей не признают.
------------------------------
- Что делаешь, милая?
- Засыпаю. . .
- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
- Каких, б. . ять, снов?! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомж в отделении умер!
------------------------------
Травматология, дежурство. Пьянь с винтовкой. Как позже оказалось - пнематикой. но на неё не похоже было - новая модель.
- Вы тут год лечили моего брата, а вчера он помер. Я вас всех тут урою - затем выстрел вверх, случайное попадание в лампочку - звук микровзрыва.
Все в ауте. Случайно сзади - санитарка, она и сообщила куда надо.
Забавно было видеть каски подкрадывающихся милиционеров. А в это время винтовка была уже в уголке. . . Мстителя угощали спиртом.
Благословенные 90-е годы.
------------------------------
Совсем скоро в каждой аптеке нашей страны:
- У вас есть Оксолиновая мазь?
- Нет.
- А Ремантадин?
- Нет.
- Вы чё, специально так говорите все в каждой аптеке, чтобы на людях и свинячьем гриппе нажиться? Попрятали все в ящиках и довольные!
------------------------------
Приехала я как-то к своей бабке из далека-далёка в отпуск.
Сидим за столом. . . Отмечаем мой приезд.
И вдруг родственница задаёт вопрос:
- Вот скажи, что такое трахеит?
Вопрос другого родственника:
- У меня вот тут часто болит - что здесь находится?
- А где сердце? Справа или слева?
- Мне вот дочке диагноз не могут установить месяц (у дочки банальная аллергия).
- Да вы все неучи.
- За что вам только деньги платят!
- Гнать вас надо, врачей, у меня соседку чуть не угробили!
- А по телевизору такое показывали про вас!!!
И действительно, включается телевизор а там в новостях очередной сюжет про "врачей - убийц"
Вечер.
- Не померишь мне давление?
- А можно мне тоже, интересно какое давление.
- И мне заодно!
В общем, это был не отпуск, а какой-то пи*дец.
------------------------------
Летом в нашем кардиологическом отделении народу было мало. Главврач бегала, цокола языком, качала головой. В результате всех этих ее манипуляций, везти к нам стали больше. . . В том числе и молодых людей с диагнозом ВСД, которые на проверку оказались впечатлительнее старушек.
Один такой младой вьюнош со взором горячим, трепетным сердцем и нежной психикой развлекал меня весь день.
- Я чувствую, - доверительно говорит он мне, - что у меня поднимается температура. Дайте градусник.
Даю. Температуры нет, пациент крайне недоволен этим обстоятельствам и требует другой градусник. Другой, не будь дурак, тоже показывает норму. Пациент, тяжело вздыхая, удаляется.
- Я чувствую, - через два часа вещает он мне, - у меня поднялось давление. Измерьте.
- 125/80, - добросовестно измеряю я.
- Ой! - радостно восклицает пациент, - это же так много! Мне так плохо!
- Вы в курсе, какая должна быть норма? - мрачнею я.
- Но у меня-то всегда давление 110/70! А тут поднялось - на целых пятнадцать единиц!
- Это не смертельно, - расстраиваю его я, - и снижать мы его не будем - а то упадет так, что не поднимем.
- Я чувствую, - уже поздно вечером говорит он мне, - теперь у меня давление поднялось еще больше! Точно криз!
И вправду поднялось и стало 130/80.
- 125/80, - непререкаемым тоном вру я, и - дура!- думаю - странно, что еще на пульс не жаловался.
В три часа ночи он меня будит.
- Я чувствую, - восторженно восклицает он, - что у меня тахикардия (слова-то какие знаем!). Я чувствую, что умираю.
- Ну, присядьте туда, измерим ваш пульс,- вяло соглашаюсь я, думая про себя, что правильно чувствует - еще немного - и я его самолично убью.
- Я не могу идти туда! - ужасается он, - я сейчас упаду в обморок, у меня же страшная тахикардия!
(К слову сказать, от своей палаты до кабинете, где я мирно спала, он проползти смог, а это втрое превышает расстояние до поста. Из последних сил полз, бедняга).
Пульс аж 84 ударов в минуту, само собой, ритмичный, симметричный, удовлетворительного наполнения. Я меланхолично капаю ему корвалол и даю две таблетки глицина под язык.
- Что это такое? - вопрошает он, глядя с подозрением на глицин, - я уже такое принимал, помню.
- Очень хорошее средство при вашем состоянии, - вещаю я.
- А побочные эффекты? - с надеждой спрашивает он.
- Практически нет.
- Что значит - "практически"?
- То и значит, что аллергия может быть, - лишаю я его последней надежды, - но раз вы уже его принимали, значит, ничего страшного быть не может.
Он с сожалением вздыхает и бодрой походкой удаляется в палату.
Ложусь спать. Через час он меня будит снова.
- Я чувствую, что это не помогает. Я чувствую, что стало еще хуже.
- Я чувствую, - взрываюсь я, - что я ничем вам не могу помочь. И как это вам может быть хуже, если вы час назад умирали? Куда уж хуже, если по идее?
- Я чувствую, что мне нужен реаниматолог. . .
------------------------------
Из мира животных.
Едем на "женщине плохо". Фельдшер дожёвывает обед, я обнимаю чемоданчик. Прём на адрес. Заходим в дом. Там консилиум из бичей, по росту, у стеночки - лица торжественные, на столе и около стола - остатки буйного банкета.
Фельдшер:
- Всем лишним выйти! Где больная?
Муж больной, из стороны в сторону качаясь:
- Вот, плохо ей совсем чего-то.
Фельдшер:
- Когда плохо стало?
Муж:
- Так вчера, всё спит и спит.
На кровати лежит "больная". . . с окоченением и гипостатическими пятнами.
Выяснилось, пьют несколько дней, вчера-позавчера была драка, там её и стукнули. Положил в постель и продолжили пиршество. Ну, а сегодня решили скорую вызвать.
------------------------------
Подруга моей тети во время родов очень сильно порвалась, вот зашивал её и в дальнейшем проводил осмотры один и тот же врач. Хороший, вспоминает, был мужик, ржачный, всё шутки травил, "Светулька" называл. Через 10 дней выписали её из род. дома.
Прошло энное кол-во времени, ребенок подрастает, она решила к нему же записаться на плановый осмотр.
Заходит, думает "такие у нас с ним теплые отношения были, точно помнит меня", и радостно так:
- Здравствуйте, Иван Иванович!!! (к примеру)
Врач, практически не отрываясь от бумажек, бросив милисекундный взгляд:
- Добрый день. Раздевайтесь, садитесь в кресло.
Светка аж приуныла. Тут врач надевает перчатки, приступает к осмотру, поднимает голову и с улыбкой на всё лицо:
- Светулька! Ты, что-ли? Ну, как дела??? Как малыш?
Свои швы узнал :)
------------------------------
Лет десять назад, когда я работал на скорой, была в нашем городке странная практика развозить больных по домам. Привёз ты, допустим, пациента с вызова в стационар, сдал в приёмный покой дежурной смене и по идее можешь ехать на базу. Но больной начинает канючить:
- А если меня не положат, как мне домой добираться, поздно и всё такое.
И с молчаливого одобрения главврача приходилось катать пациентов в качестве такси.
Дальше больше. Прилюбили местные пролетарии следующую схему: едешь по ночному городу, тормозит тебя выпивший инвалид умственного труда и бает:
- Что-то плохо мне доктор, инвалиду.
– Так может вас до больницы подбросить?
- Да нет подкиньте до дому, отлежусь, оклемаюсь.
И приняло это катание широкий размах. И обижаться народ стал, если вдруг отказывались подвезти до дому.
Едем мы как-то ночью на вызов, стоят двое, машут рукой, останавливаемся. Далее по схеме (см. выше). А оба хорошо поддатые, один с тростью.
- Не можем вас подвезти, на вызов едем. – и отъезжаем. Тут он вскакивает и тростью с досады бабах по стопфонарям. Водила матерится, но не останавливаемся.
Минут через пятнадцать едем назад по этой же дороге. Вдруг водитель тормозит и говорит:
- Глянь на этих клоунов.
Едет по встречной машина вытрезвителя. Её незадолго перед этим главврач в качестве спонсорской помощи милиционерам подарил. Выглядит как обычная «скорая» со всеми причиндалами, только экипаж из людей в синих рубашках, а не из белых халатов. Так давешний инвалид, чтобы уж наверняка выскочил на проезжую часть и руки растопырил. Орёт благим матом (мата много, блага мало):
- Вы что сволочи не хотите инвалида везти?
Из остановившегося «уазика» выглядывает мент и, почуяв ядрёный перегар, радостно улыбается:
- Почему не хотим? Садись, поехали. Садись, садись я сказал! Грузи их, ребята.
------------------------------
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
------------------------------
Было это достаточно давно. Работала участковым педиатром, на участке своем и жили. Все мамочки знали мой адрес и бегали круглосуточно.
7. 30 утра. Звонок в дверь - "Ой, скорее!!! Наш Петька с ума сошел!!!". Бросаю ребенка, которого собирала в садик (благо муж есть), подхватываюсь и бегу вслед за мамой в соседний подъезд. Петьке 1,5 года. Застаю совершенно дикую картину - ребенок орет как резаный, куда - то лезет,от всех отбивается руками и ногами. И при этом красный как рак. Ничего не понимаю и начинаю расспрашивать. Все было отлично - ребенок ел, спал, играл. Вдруг вчера вечером стал очень беспокоен, долго орал. Потом успокоился, ночь спал. Утром все повторилось в усиленном варианте, дите совсем неуправляемое.
Опять спрашиваю, уже с пристрастием. Папа в это время пытается удержать вопящего дитятю. Мама с раздражением мне отвечает - "Да все нормально было, у него только насморк небольшой, я ему капельки в нос капаю". Далее следует вопрос - а что за капельки? " Да глазные, мне девочки вчера на лавочке посоветовали. А старшему как раз окулист выписала. Я Петьке и капаю в нос, вчера плохо помогло, сегодня побольше закапала"( здесь - смайлик " ужас"). " Несите флакончик".
Дальше все было просто - скорая, реанимация, 2 дня на капельницах.
Отравление атропином. Старшему ребенку очки подбирали.
И продолжение. Не поверите!! Через месяц соседка по площадке ломится в дверь днем - " У меня Алешка с ума сошел!!! Из сада позвонили". Прибегаю и застаю ту же самую картину. Вызываю скорую на отравление атропином и начинаю трясти маму на предмет таблеток. Ничего криминального не находится. Звоню в детсад, прошу проверить в группе всех и все, не принес ли кто лекарства. Вместе с приехавшим фельдшером со скорой пытаюсь собрать в кучу ребенкины руки - ноги, которыми он от нас отбивается. В это время звонят из детского сада - дети сказали, что Алеша на прогулке ел какую - то белую морковку. . . .
Одним словом, в сад привезли землю на клумбы с корнями белены. Алеша все съел один, ни с кем не поделился.
------------------------------
Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство - небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:
- Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!
------------------------------
Сегодня чуть не произошло страшное и непроправимое - послали на вызов в мой дом, мой подъезд, мой этаж, к соседям по площадке.
К счастью водитель попался нормальный и мы по пути сломались. . . Фух.
------------------------------
Взято отсюда и отсюда.
.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
