фото показано с : yaplakal.com

Предыдущая часть. Каждый день в регистратуре какой-то п. . здец. Разговаривают регистраторы нормальным голосом, жалобы: "сидят, шепчут себе чего-то то под нос, нихрена не понятно". Начинают говорить громко - бегут с жалобой на тему "регистратор хамка и на меня наорала!".

Говорят, что врача уже нет и приём давно закончен - крик и визг до потолка "Чо мне теперь сдохнуть!? Мне срочно надо!!!".


И один из комментариев:

Была у нас в регистратуре работница - полтора метра в плечах, два в высоту, руки все в наколках, подозреваю, что тюремные там тоже есть. С ней никто, вообще никто не спорил. И в очередях не бухтели, хотя вежливостью тётя похвастаться не могла.
Всё-таки насколько человек ещё ориентируется на "право сильного". . .
--------------------------------

Гуляю по бульвару с женой собакой и сыном. Вдруг:
- Доктор, вы?
Я в ах. . е, как и положено. Говорит человек:
- Алексей, вы нас не помните? Ну как же в 1985 году вы мужа моего спасли!
- Извините, не помню.
- Ну, вас он ещё обблевал. Ой, ну это вы весь в блевотине были.

Я за сутки по несколько раз был в этих прекрасных ингредиентах. Всех, увы, не упомнить.
--------------------------------

У нас в неврологии лежит парень с последствиями ЧМТ. Вчера после отбоя пошла своих пересчитать. Захожу в палату, он под кроватью лежит. Вылезает, говорит:
- Я тебя напугать хотел, типа домой ушёл.
--------------------------------

Взяли у поступившей пациентки кровь, отправили в лабораторию.
Тут одному из пациентов стало плохо, ЭКГ - инфаркт! Переводим в реанимацию.
Внезапно второму стало плохо, ЭКГ - инфаркта, к счастью нет, но тоже повозились.
Потом бабушка замерцала.
Всё это время ко мне подбегала первая пациентка и уеоризненно говорила "Где мои результаты?.
Я отвечаю, что я как бы занята сейчас, тут пациентам плохо.
А та качает головой и говорит:
- Мне было бы стыдно на вашем месте так долго ходить за анализами!

Бегом за анализами, и пусть весь мир фибрилльнёт.
--------------------------------

Работаю хирургом в районе.
Как-то в одно из дежурств поступает челодой моловек с инородным телом глаза (металлическая стружка).
Орёт благим матом на весь приёмный покой и требует, чтобы ему сиюминутно удалили стружку.
Объясняю ему, мол, сейчас вызовем офтальмолога, который окажет более квалифицированную помощь. Не понимает и орёт:
- Ты ж, бл. . . , хирург, сделай, сука, что-нибудь!!!
- Да, я хирург! Я удалю вам эту стружку, но вместе с глазом, конечно.
После этого пациент тихо и терпеливо ждал офтальмолога.
--------------------------------

Работаю в поликлинике в процедурном кабинете.
Нам на практику дали мальчиков-студентов.
Ну так вот, редко кто из бабок, женщин и даже молодых девушек хотел идти именно к ним на уколы (казалось бы стесняются, ан нет), тихо подходят ко мне и другим медсёстрам и просят:
- Девочки, сделайте вы мне укол, вы ж поопытнее.
Понимая, что парням нужно на ком-то учится, я отвечала:
- Я этих мальчиков старше на один год, так что не сильно-то я и опытнее.
На что мне абсолютно все отвечали, что просто не подмылись утром или трусы не переодели. Женщины, в основном.
--------------------------------

На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента. . .
--------------------------------

В правительстве:

- Мы урезали медикам зарплату, и они все равно продолжают ходить на работу.
- Урежьте еще, и сделайте платным вход.
--------------------------------

- Доктор, вы можете меня посмотреть?
- Я на вас смотрю. Видите у меня на носу даже очки. И знаете, не испытываю ни малейшего удовольствия.
--------------------------------

В палате реанимации. Доктор пациенту.
- Здравствуйте, как Ваше самочувствие?
- Хорошая ты баба, садись, поехали. . .
--------------------------------

Неловкий момент был у меня на работе, когда хирург полюбил медсестру, женился на ней, а она родила ему сына, который как две капли воды похож на второго хирурга.
--------------------------------

Приехала СМП, пока смотрели, писали, рекомендации давали, мой кот решил отблагодарить фельдшера за спасение хозяйки.
Взял в зубы кусок сырой печени, запрыгнул на колени и начал активно пытаться засунуть эту печень в рот фельдшеру.
--------------------------------

Мне на детском вызове ребенок из вазочки принес три конфетки и мандаринку, а мама отругала, сказала, что "тёте доктору государство платит деньги" и вообще нельзя кому попало конфеты дорогие раздавать!
--------------------------------

Муж получил вызов: "Ножевое рта. Девочка 4 года".
Это для взрослого врача равноценно гранате с выдернутой чекой в руке.
Приезжает на вызов. У подъезда встречает белый папа, в квартиру бегом. Из комнаты рыдания мамы. Стоя на пороге комнаты застаёт следующую картину: маленькая "фефочка" сидит за детским столиком и каля-маля рисует.
Мама в углу поскуливает, зареванная.
И вызов. . . к ней, к фефочке.
Когда всем было приказано успокоиться, выяснилось.
Малая лепила из пластилина. Резала ножичком пластиковым, задумалась, взяв ножичек в рот. Что её испугало, из ругани родительской особо не разберёшь, но она дернулась и заплакала. Мама подбежала, увидела розовую слюну и понеслось. . .
Ножевое, блин.
--------------------------------

Вызов из разряда "покажите, как вы меня любите".
Едем на вызов "умирает". Приезжаем - встречает зареванная девочка лет 15-16.
Бегом со всем оборудованием на 6 этаж.
Входим - там мама девочки в истерике. Муж лежит на диване. . . просто бухой. Я ему говорю:
- Мужик, что ж ты творишь!? Посмотри до чего довел своих.
Он в ответ открывает один глаз и говорит:
- Не знаю, чё они плачут.

Думала, убью.
--------------------------------

Приехали на вызов в деревушку, повод болит нога 40-45 лет. Мы были фельдшерами повидали говна на тот момент. Но чтоб так. . .
Подходим к избушке на заваленке двое мужиков бухают. Видать уже не первый месяц:
- Кто больной?
Один говорит:
- Я!
Снимает сапог: мутиляция - пальчики выпали отдельно из сапога, и опарыши, опарыши, опарыши. Был один вопрос:
- Как так, чудило?
А он нам ответил:
- Как настоящий мужик, бухаю 2 месяца все это время сапоги не снимал.
Сегодня протрезвел ножка бо бо.
Снял сапожок и. . . испугался.

Перед уходом в запой всегда снимайте кирзачи, а то мало ли что!
--------------------------------

Диалог двух врачей после рабочего дня:
- Ну что, Семёныч, удалось нажиться сегодня?
- О да, удалось Михалыч, выписал специально подороже таблеточек, 90% от их стоимости мне лично в карман лягут.
- Ай да молодец, ай да врач ты от Бога, Семёныч!.

. . . И сев в свои ландкрузеры, покатили прочь от поликлиники.
--------------------------------

В приемном мамаша с ребенком месяцев 5 с обструктивным бронхитом, с неслабой одышкой, ложиться не хочет, потому что мест в палатах пока нет - будут только к вечеру, после выписки. Но ведь будут же! Объясняем, что ребенку может стать хуже, может усилиться одышка, вплоть до удушья и смерти. Эта дура нам заявляет:
- Ну так и что, ведь вы же будете виноваты!
Тебе, сцуко, легче будет, что виноваты врачи, если твой ребенок, загнется?

Тупое у. . . бище.
--------------------------------

Пришла мама с ребёнком сдать кровь из пальца, взял кровь, они собираются уходить, её ребёнок что-то спрашивает (не расслышал), а она ответила:
- Вот будешь плохо учиться - будешь как дядя в больничке работать!
--------------------------------

- Ну ты же фельдмаршал, как врач считай. Чё тебе стоит-то? - так меня уговаривал вскрыть здоровенный фурункул на жопе один пьяный мужик.
--------------------------------

"Врач от Бога", по мнению пациентов, это тот, который сюсюкает вокруг них и создает видимость охеренной работы, а результат не важен.
Потом "врач не от Бога" доделывает за этим "божественным" врачом и скрывает его огрехи.
--------------------------------

Пришла ко мне пациентка на повторный прием, спрашиваю:
- Все мои назначения выполняли?
- Да-да, только вот одного препарата не нашла нигде!
- Какого?
- Термометрия!
--------------------------------

Искала комнату. Снимать. Ходила, смотрела варианты.
На один из них вышла бабушка лет 80, обрадованная, что возможно медсестра жить будет.
Никогда я так быстро не убегала.
--------------------------------

Сегодня стоял в очереди на кассу, в продуктовом магазине, а перед мною две бабки шушукаются.
- Ой, Маш, я вчера в поликлинике была, там новую молодую дуру посадили, ничего не понимает. . .
- Петровна, я тебе по секрету скажу, только никому не говори. Молодёжь сейчас специально обучают так, что бы они пенсионеров морили, государство экономило на пенсиях, а им за это премию за счет сэкономленного выдают!

ДЭП, он такой ДЭП.
--------------------------------

В телефоне буковки "п" и "р" находятся рядышком.
Иногда спрашивают, мол, как отдежурил?
Пишу им, типа, нормально, "срал с 23-00 до утра".
--------------------------------

Наркология, отделение психозов. Стук в двери, открываю. Стоит наш постоянный "клиент".
Лечился недавно в очередной раз, а сейчас жена его на вязках лечится.
Стоит и смущенно так хороший и явно не дешёвый торт в упаковке протягивает и говорит:
- За спасение наших алкашечьих жизней. . .
--------------------------------

Поликлиника. Кабинет эндокринолога. Окна выходят на хлебный магазин.
Очень забавно наблюдать, когда приходят пациенты "Вот у меня сахар высокий 12-15. Я таблетки пью. Ем только гречку и огурцы. Диеты не нарушаю. "
И где я их вижу через 15 минут?
На крыльце хлебного магазина. Стоят, хомячат булки с вареньем.
--------------------------------

Привезли пациентку с кровотечением (самопроизвольный аборт).
Потеря крови большая, на ногах не стоит, принесли ей капельницу с глюкозой, от которой она на отрез отказалась.
Говорит, что она не ест мясо/рыбу и не принимает никакие лекарства. А гемоглобин собирается повышать конфетами. . .
Ладно, хоть на УЗИ согласилась.
--------------------------------

Работаю в детской реанимации. Сегодня вышел из комы мальчик 13-ти лет.
Первые его слова были: "Контакт! Дайте мне зайти в "контакт"!

(Вконтакте - прим. )
--------------------------------

Направили к нам больного с подозрением на синдром Чердж-Стросса. Собираю анамнез, спросил про анализы и он выдает:
- У меня в крови в течение года какая-то. . . зоофилия. . .

Выяснилось, что речь про эозинофилы.
--------------------------------

По понятным причинам прошу анонимно.

Большой город, непоздний вечер. Вызывает "скорую" здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья в трансе. Принимает мудрое решение - звонить в платную скорую.
Через 5 минут после звонка в "платную" прибывает бригада.
Дальше все, как в самом сладком сне.
Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померили, детей зеленкой измазали, кошку на "Вы" называли. Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали.
При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером "платной скорой", очень довольная и с позитивнейшим настроем.
Минут через 10 звонок в дверь:
- Кто там?
- Скорая. . . - платная приехала.

Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из "Ревизора". Но "ограбленная" сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги - взяли, а скорая была - "бесплатная".
--------------------------------

Дедушка 70 лет, гипертонический криз. Классика.
- Что от давления принимаете?
- Таблетки.
- Хорошо, а какие именно?
- Белые.

И не прикопаешься.
--------------------------------

Ночь, дежурим в приемном покое. Около часа ночи ДПС доставляют мужика на освидетельствование.
Мужик вполне адекватно отвечал на все вопросы, старательно дул в пробирку через трубку, в общем вёл себя тихо и прилично.
Пишу значит заключение и время от времени поглядываю на мужика. И тут замечаю что клиент старательно что-то собирает с брюк и тащит в рот.
На мой вопрос что он делает он ответил: "Соль кушаю с клубникой".
В общем, это был самый тихий алкогольный делирий в практике.
Даже аминазин не понадобился, клиент абсолютно мирно проследовал в наркошку и даже не препятствовал процессу фиксации.
--------------------------------

В два ночи поступает вызов. Повод - электротравма.
Гоним так, как позволяет старая ржавая газелька, примерно 40-60 км в час. Но с мигалкой. И гуделкой. Заходим и видим. . .
Живая и здоровая девица с неподдельным ужасом на лице. Так как больше никого в доме нет, спрашиваем что да как.

Оказывается, ещё вчера она решила постирать и её стиральная машина. . . щипнула!
Она, естественно, кинулась к великому врачевателю - Интернету.
До двух ночи штудировала все про электротравмы. И, поняв, что это опасно, решила позвонить в 03.

Ржать при больном на голову человеке неэтично, поэтому мы держались, как могли. Но. . . Самое интересное ждало впереди.

Девчуля эта, видите ли, теперь боится уснуть, так как можно "умереть после электротравмы во сне!" И это она прочитала на форуме людей, которые перенесли электротравму.
И наша задача была -" не дать ей уснуть! И сказано это было прямо с неподдельным ужасом на лице.
--------------------------------

Ночь. Повод к вызову: женщина 25, плохо с сердцем. Красная Пресня.
Девушка молодая встречает с ребенком на руках. На вид - умученная насмерть.
- Чего беспокоит?
Мнется.
- Не беспокоит ее ничего. . . кроме мужа.
И тут, как по заказу, неожиданно из ниоткуда возникает тело. По другому его назвать нельзя.
Ну это вещь то банальная. Пьяный и пьяный, че не так то?
И тут девушку прорывает. . .
Четвертые сутки в запое, не спит и нам с малышом не дает.
Я бы и уехал, просто поговорив и успокоив. Но тут это чмо мне говорит:
- Тут, намедни, приезжали спецы и ни хера не смогли меня усыпить, а уж ты то видно что лошара.
Медленно про себя от злости зеленею. Но тело этого не видит, и глумится дальше.
Мало того, на девочку эту несчастную еще и наезжает. Типа ты зови, кого хочешь-мне пох. . . й.
Я медленно так (аж губы сводит):
- Правда ничего не берет?
Он:
- Реланиумы ваши мне аккурат по пояс.

Ему-то невдомек, что у меня с собой и калипсол и гексенал и еще кое-чего по мелочи. Ложись, говорю.
- Не берет меня ничеееегхххрррр. . . - ну и так далее.
Посидел минут 15 еще, за дыханием последил, ну и распрощался.
Девочка, реально, на меня, как на Бога смотрела. До сих пор помню.
--------------------------------

В начале 90-х народ со скорой побежал. И медперсонал и водители. Бригады персоналом перекрывались со скрипом, а задержки по вызовам до восьми часов бывали. Все по одному работали. Приоритет по выполнению - улицы и общественные места. Квартиры стояли, ну , может, кроме детей. Звоня в дверь через шесть часов после вызова, неудобно было чего-то про скорую напоминать, поэтому на вопрос после звонка: "Кто там?", говорили просто: "Доктора вызывали?"

В один из таких дней получаю вызов с двадцатиминутной задержкой: мужчина возле метро 1905 года без сознания. Приезжаем. Толпа. С большой буквы. Настроенная крайне неадекватно, вплоть до линчевания. Стучащая по бортам "рафика". А прям из машины видно, что труп. Молодой. И милиционер молоденький, испуганный. Ситуация - п. . ц.
Я водителю говорю:
- Носилками развернись.

Ну а дальше все быстро. На носилки кинули, дверь закрыли, я его осмотрел. Пересаживаюсь вперед. Писанины-то тонна. А граждане неравнодушные так и норовят высказать все, что про тебя думают. Ну мы метров на 50 отъехали. Фокус из толпы убран, она потихоньку рассасывается. Заполняю бумажки и тут сзади голос:
- Мужиииикииии!!!
Слово "испугался" не передает всех моих эмоций. Я на водителя, он на меня. Оборачиваемся. На откидушке сидит этот самый милиционер. И когда запрыгнуть то успел? Жить- то хочется.
- До околотка не подкинете?

Картина маслом: стоит скорая с маяками, на носилках труп, а в машине хохот облегченно-истерический до колик.
--------------------------------

Как показывает анализ анамнеза предоставляемого пострадавшими с "казусами", подавляющее большинство случаев инородных тел rectum, являются "чистейшей случайностью".
Или вылезая из ванны человек "падает" на бутылку или стакан, или "падает" на ножку перевернутого табурета.
В особую группу можно выделить случаи внезапного самопроизвольного "заплывания" флаконов освежителей воздуха, дезодорантов и прочих предметов быта в прямую кишку во время водных процедур.
Жить вообще страшно.
--------------------------------

Работала я когда-то с хирургом. Молодой, весёлый такой.
Песенку во время операции напевать любил. "Сколько я зарезал, сколько перерезал. . . "

Пришла я утречком в кабинет и вижу картину - сидит весь бело-зелёный, в глубокой печали.
Думаю, что же случилось, кто довёл? А доктор просто кровь из вены на анализ сдал.
--------------------------------

Лежат у нас две пациентки:
Первая:
- бабуля из села, родственников нет, пенсия - минималка, ходит на перевязки в чистом белом лифчике, просила, чтобы дали утюг, погладить халат, не может она ходить в мятом, не пахнет;
- городская чика за 50, ходит на перевязки в окровавленном шелковом пенюаре, ногти накрашены, трусы грязные, воняет страшнее атомной войны, в ответ на замечание и просьбу помыться посылает в ж. . . и говорит, что "всех достанет через минздрав".
--------------------------------

Работаю в гнойной хирургии.
Пришла домой после суток, думаю что бы приготовить. Нашла рецепт под названием "Ножки в мешочке".

Есть уже не хочется.
--------------------------------

Сегодня ехала с больницы после практики на маршрутке, из-за гайморита разрывался лоб от боли, ехала держать за лоб.
Рядом сидевшая женщина (лет 30-35 на вид), посоветовала средство, которым сама раз и навсегда избавилась от этого страшного заболевания.

Вот рецепт.
Взять коровью лепеху, обязательно свежую, нагреть ее не сковороде, положить в бинт и сидеть 5-6 часов с горячей лепехой на лице.

"Эффект моментальный! А то эти врачи хорошего ничего не посоветуют".
--------------------------------

Вызов участкового терапевта на дом. Жалобы на "боль в сердце" и высокое АД.
На деле банальный остеохондроз и артроз грудинно-реберных суставов. Но суть не в этом.
Достаёт значит бабуля огромный пакет с пузырьками (пирацетам, эуфиллин, актовегин и тд и тп). Я их называю набор ДЭП-набором.
И просит назначить, что бы медсестра дома ей капала.
Я объясняю, что сначала надо стабилизировать АД, а потом уже сосудистую терапию проводить. Она смотрит на меня и с огромным уважением говорит:
- Вы хороший врач. Вот до вас была врач, так она мне назначала то, что ей покажешь, а вот вы молодец, своё лечение назначаете.
--------------------------------

Типичный процедурный кабинет.

- А шприцы у вас точно одноразовые? Нет, это я так, просто спросил.

- Ой, вы можете даже не стараться, вен у меня нет.

- А укол куда?
- В мышцу.
- Это в вену, да?

*внутримышечная инъекция*
- Дайте пожалуйста нашатырь, я игл боюсь.

- В какую сторону делаем?
- Ой, всё равно, в любую.
*подхожу*
- В левую! В левую сторону мне!

*санитарный час*
- Можно мне укольчик?
- Нет, у меня сейчас кварцевание.
- Ну вы в коридор выйдите и сделайте.

- Вы мне не больно укол сделали. Вы наверное моё лекарство выкинули, а мне воду ввели.

- Мне в вену никто не попадал. И вы не попадёте.
*попадаю*
- Ой, вам повезло.

- А вот вчера мне не больно было, а сегодня щипит. Больше я к вам не буду приходить.

- А вы как завтра работаете?
- Расписание висит на двери, ознакомьтесь.
- . . . *минутная пауза*. . . Какая вы скользкая, холодная, вам что - сказать тяжело?
--------------------------------

- Вы здесь больше не работаете! - крикнула она и громко хлопнула дверью.
- Шестьсот шестьдесят шестая, - подумал доктор, продолжая писать дневник.
--------------------------------

Пациент долго подыскивал нужное слово и пожелал сделать типографию головы.
--------------------------------

Кардиологи не убивают, они нежно сжимают в руке трепещущее сердце, и сокращения его становятся тише, тише, тише. . .
--------------------------------

Третий день в отпуске с последующим увольнением.
Чувство как у раба сбежавшего с галеры.
Поликлиника с имбецильными нововведениями нашего любимого министерства, толпы неадекватных пациентов и ишачья работа позади.
Ни ногой больше.
К счастью есть альтернатива функционалистом в частную шаражку.
Добра всем.
--------------------------------

- Ложиться не буду.
- Но если вас не госпитализировать вы можете стать инвалидом!
- А я тогда на вас в суд подам!

И как бороться с этими долб. . . . бами?
--------------------------------

Родители, ну хватит уже пугать нами своих детей!

"Не будешь послушным, вот тётя сделает тебе очень болючий укол!"

Не успеваешь зайти в палату, такой ор стоит, будто увидели тебя с бензопилой, окровавленным костюмом, кишечником на шее и жующую человеческую руку.
--------------------------------

Вызов глубокой ночью. Констатация. 18 лет.
Казалось бы, трупов насмотрелся за свой небольшой стаж, но когда видишь мертвых молодых ребятишек - к такому невозможно привыкнуть наверное никогда.
Приехали, в доме на дверном косяке, привязавшись веревкой к гвоздю, висит девочка. Черная косичка, густые красивые ресницы. . . И пятна гипостаза (трупные пятна).
Убитая горем мать сама еле дышит. Вроде, ничего не предвещало беды, проблем в семье не было, жила с молодым мужем, есть ребенок.
Самое жуткое, это то, что когда ее мать взломала дверь, возле трупа девочки плакал почти двухгодовалый малыш, теперь уже оставшийся без мамы.
Еду сейчас на станцию и думаю. . . Кому, и главное, что она доказала?
--------------------------------

Диалог около кабинета ЭКГ.
Пациентка:
- Мне ЭКГ по cito!
Медсестра:
- У вас направление от 28 октября, сегодня 14 ноября, cito назначено было 2 недели назад, сделать сегодня - это уже не cito! Почему не пришли на ЭКГ сразу, как дали направление?
Пациентка:
-А мне тогда было не надо! Мне сейчас надо по cito!!!

Потребляди, они и есть потребляди.
--------------------------------

- Доктор, еще бабушку не посмотрите?
- Покажите. Мм, прикольная. Спасибо. . .
--------------------------------

У нас как-то бомж, которого пустили в приемник переночевать, перед уходом втихую насрал в горшок с цветком.
Разобрались не сразу, но он повторно не объявлялся больше, хотя были к нему очень серьезные вопросы.
--------------------------------

Моего кота зовут Фентанил. И я не могу без него заснуть.
--------------------------------

После суток на обходе, пациенты:
- Могли бы и улыбнуться, а то смотреть на ваши хмурые лица сил нет.
--------------------------------

Узнала от пациента самый главный критерий хорошего доктора:
- Если сразу направляет на госпитализацию, то это "отличный доктор, который всё знает".
- А если говорит полечиться дома и пить таблетки, то "она же выпустилась совсем недавно, ничего не знает и опыта у неё нет".
--------------------------------

Была как-то жалоба на нашу детскую больницу примерно следующего содержания:

"У медперсонала нет никакого такта. Заходят в палату, как к себе домой. Ко мне мама в детстве в комнату стучалась. Позор! Единственный папа в отделении лежит и каждая медсестра считает своим долгом зайти в палату без стука и позвать нас на обед и т. д. Все озабоченные?"
--------------------------------

Работаю стоматологом в государственной поликлинике.
После приёма одна дама обвинила меня в краже телефона из её сумочки, причём орала так, что слышали все.
На мою просьбу дать номер, чтобы я набрала (ну мало ли, в женской сумочке трудно иногда что-то найти) отвечала визгом.
Через 5 минут уговоров даёт номер и телефон пищит в её сумке.
Обидно стало, что в воровстве обвинила при всех, а извинилась наедине. Ну хоть извинилась.
--------------------------------

После нескольких вызовов, где было море крови, мне кажется, что я чувствую запах крови. У кого-нибудь ещё есть такая фигня или я придумываю? Длится это уже несколько месяцев. . .
Бывает, входишь в квартиру и чувствуешь этот запах. Хотя инфа о вызове не предполагала открытых ран. Подходишь к пациенту: и правда, кровит. . .
Нет, не вампир, запах - неприятный. И железное в этом запахе что-то есть, но немного. Трудно описать, в общем.
--------------------------------

Укололась обрезком блистера. . . Вспомнила сказку про спящую красавицу.
--------------------------------

Было это году в 2011, лето, август.
Прогуливаясь с подругой по району, на остановке увидели лежащего на асфальте мужчину, как положено в луже мочи и с банкой какого-то алкоголя возле головы.
Меня насторожило что одет был прилично, возрастом 35-40 лет. Ну думаю всё бывает, спиваются в любом возрасте.
А потом пригляделся и увидел небольшую лужицу под головой и торчащие из нагрудного кармана айфон и бумажник. Недолго думая проверил дышит ли (дышит) и сразу набираю в скорую, где у меня уточнили про запах алкоголя и внешний вид пострадавшего, сказали что подъедут разберутся.
Через пару минут подошла семейная пара, спросив чем помочь, осталась обсуждать ситуацию. Тут зазвонил айфон в кармане у лежавшего, звонила его мама. Я подошёл и когда она услышала голос не своего сына у неё началась паника, я как мог успокоил и попросил её подойти к нам, если она живёт не далеко. Жила она через дорогу и прибежала в чём была в халате, тапочках и понятное дело в слезах.
Увидев сына начала завывать, что сынок умер, я ей сказал что он дышит и его лучше не поднимать и не шевелить, благо на улице +30. Вручил ей телефон и бумажник её сына, она вроде успокоилась.
Тут подъехали милиционеры, увидели что мужик не бомж и алкаш и сами отзвонили в скорую, прошло минут 15 как мы его нашли. Ещё через пять минут подъехала скорая, забрала мужика в больницу. Узнал номер матери пострадавшего перед её отъездом вместе с сыном в больницу.
Через пару недель позвонил поинтересоваться как дела. Сказал что у сына случился эпилептический припадок, первый раз за 39 лет, поблагодарила.
--------------------------------

Только что услышал. Был в зелёном банке, оплачивал счета и на выходе стал свидетелем разговора бабушки и сотрудницы банка:
Б - Девушка, а проведите без очереди, меня "реанимация" ждёт.
СотБ - Эмммм, ну ладно, пройдите в такое-то окно.
Я ухмельнулся, вот чего только люди не придумают, лишь бы в очереди не стоять. Выхожу на улицу. . . И вижу карету скоряков, которые терпеливо стоят и ждут бабку.
Так что не надо гнать на медиков. Всё для людей. Сервис на высоте.
--------------------------------

Сижу в очереди к наркологу за справкой. Рядом кабинет психиатра. Напротив сидит женщина уже относительно в возрасте. Разговаривает с девушкой.

"У меня на фоне алкоголя галлюцинации" - рассказывает она - "лечусь уже три года, но ничего не помогает. Что мне только не прописывали. От одного тошнит, от другого в сон клонит. Побочные хуже самой болезни. Решила бросить пить. Ведь без алкоголя галлюцинаций нет".
--------------------------------


На сегодня всё.

Взято отсюда и маленько отсюда.

.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

296 +