НТВ. Передача "Принцип Домино". Воскресный эфир.
Деловая колбаса В.И. Шандыбин "мочит" направо и налево голубых,
извращенцов и просто всех присутствующих, попадающих под горячую руку
(язык), резво перескакивая с темы на тему.
Ш: - В детстве я кулаками защищал правду, вот Немцов в Думе предлагает
вступить в НАТО, - обращаясь к ведущей с возмущением, - Вот вы бы не дали
ему за это.
Ведущая: - Я бы точно не дала!
Ш: - Не знаю, о чем вы подумали.
Р-р-рекламная пауза.
Sergas
По НТВ есть передача - что-то типа обзор прессы за неделю, случайно
наткнулась на нее в субботу. Краткое содержание статьи из журнала
"власть" или что-то в этом роде: 29 февраля - дедь святого Касиана
(Касьяна). Св. Касьян был приближенным к богу архангелом, бог ему во
всем доверял.
Потом вышеупомянутый святой связался с нечистой силой, за что и был
изгнан.
Вчера. НТВ, передача "Страна и мир".
Первая часть, как положено, посвящена Ираку.
Затем, диктор:
- А теперь другие горячие новости! В Пскове паника! Зураб Церетели решил
поставить здесь скульптуру!.
Есть (или была?) на НТВ такая передача - "Градусник" называется.
Ее ведущий периодически проводил акупунтруно-гомеопатический ликбез.
Как-то раз, он выдал такой перл (ей-богу не вру!):
"Если у вас учащенное сердцебиение, массируйте вот эту точку на руке
(показывает, что массировать) и через несколько минут сердцебиение
у вас полностью (!) прекратится.
На НТВ есть такая передача - "Знак качества", в ней рубрика - всякие
товары-ляпсусы. Вот вчера показали нечто достоенное. Демонстрируют
точилку для карандашей в форме собаки. Все бы ничего, но то
обстоятельство, куда надо засунуть карандаш, подсказывает, почему
собака сделана из голубой пластмассы.
из разговора с женой:
...
- Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!!
- Потому что пазы под петли продолбить еще надо!
- Так продолби!
- Нечем!
- Как нечем? ... Вон - долбото лежит!
...
"долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось..
Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет.
Поддатый мент, явно из вневедомственной охраны после смены, докопался до
таджика (коих на базаре как грязи) с вопросом "Ты за талибов или
американцев?" На что тот отточенным движением ЛЕВОЙ руки достал из
НАГРУДНОГО кармана паспорт, сунул менту, заложил руки за голову, опустил
глаза в асфальт, и без запинки произнес: "Регистрация есть, героина
нет".
Берлин. Суббота, два часа дня. В магазине к кассе всего два человека: я
и жизнерадостный мужичок с ящиком пива за мной. Мельком глянув на него,
кассирша говорит негромко, с непередаваемой интонацией:
- Ну, выходные спасены.
А еще говорят, что у немцев нет чувства юмора..
Был недавно в Крыму, валялся на пляжу да наблюдал сценку забавную.
Мужик с будуна купил пивка,
выпил половину, остальное с дуру поставил охлодиться в море.
Я видел как волна набежала и бутылочку опрокинула, только пузырки пошли.
Мужик не сразу это усек, а когда достал бутылочку она уже была снова
полна, как вы понимаете, наполовину морской водой.
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай.
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика.
Жена недавно объясняла тёще, как пользоваться видеомагнитофоном.
А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала.
На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных
кнопок на языке оригинала и на русском.
Ну, там FF - Вперёд
REW - Назад и т.д.
Напротив PLAY написано "Включить",
А против RECORD - "Не трогать".