„Монтекки, мать их, Капулетти. . . Ромео из под Джульетты ! Драма с соплями и комедия в одном флаконе ! И как тебя, дурака, угораздило ?!. . . “ Бурчал я под нос, накладывая транспортную шину и вытаскивая особо очевидные щепки.

Ромео трясся от избытка адреналина и пытался мимнимум матерных слов объяснить интригу и страдания.

Крофффф. . . Любоффф. . . Страсти. . . Зрители. . . Осколки шекспировского шедевра сверкали передо мной живописной картиной.

История такова. Шанхаистые окрестности города. Не по годам рослый Ромео воспылал искренним чувством к местной Джульетте. Все мило, но в одном случае интеллект не успел за шириной плеч, а в другом - полушарий для его размещения было аж четыре, но в нетипичном месте. От молодой страсти возгорали даже старые покрышки за сараем. Но счастье было неполным.

ПапА ( с ударением на последнем слоге) был против стремительного созревания непорочной дочечки. А потому что папа уродился крупным и злобненьким, то у Ромео был риск вместо томного совокупления получить раннюю инвалидность. Букеты и серенады уже сделали свое черное дело. Пошел стартовый отсчет. Наконец звезды сложили фигу папаше и дали „зеленый свет“, дымящимся от неугасимого чувства, молодым организмам.

Папенька с маменькой отвлеклись на совместный банкет у свояка по поводу казни свиньи за прожорливость. На другом конце города. Дочь предусмотрительно закрыли дома. Ха! Ромео вспорхнул по углу дома до вожделенного балкона, как бурундук по кедру. И бодро кинулся в мягкое и трепещущее.

И все бы ничего. . . и говорить бы не о чем было, но. . . Подсказало ли родителям „неладное“ материнское сердце или папенькин житейский опыт, или сияющие непочатой блудливостью очи дочи - история умалчивает. Вернулись домой с полдороги.

То, что домик ходил ходуном на фундаменте еще не так огорчало, но вот музыкальное сопровождение бесило конкретно. В распахнутой двери девичьей горницы застыл в позе легендарного „писающего мальчика“ молодой самец. В глубине, на перинках, жгла порочным взглядом все живое, потерянная навсегда, дочь. По углу стояния ея малопользованной груди было ясно, что „страшное“ уже произошло и будет „это“ ее хобби на всю жизнь. На маменькин атакующий визг доча ответила мгновенной истерикой в форме приступа неудержимого хохота.

ПапА, за пару секунд поменял на лице все цвета радуги и рванул из укромного шкафчика семейную двухстволку. Ромео, несмотря на уверенную эрекцию, сумел сообразить, что сейчас будет расстрел и сиганул в окно. Как был. Предусмотрительно охватив предмет гордости руками. Ну, чтобы не сломать по дороге. На удивление – не сломал, так помял слегка.

ПапА проявил недюжинные способности к аналитике и баллистическим рассчетам. Сообразил вовремя, что пуля на кабана может стоить 15 лет без право на амнистию или, в принципе, решение вопроса с осточертевшей бабской домашней коалицией. Потому стрельнул. . . но в оконную раму. Как бы пугая и обозначая свой отцовский гнев и несогласие с нарушением традиций. Но не ставя точку в отношениях.

Ромео уничтожил палисадник, нахватал при приземлении щепок в спину, вывихнул плечо (представьте себе позу в прыжке) и отбил задницу. Скорую вызвали ехидные соседи. Голова не пострадала. Ибо нечему было страдать. Провожали его в больничку всем аулом.

. . . Воскресенье, а все как с цепи сорвались. На станцию залетаем только за шприцами и медикаментами. Уикенд у них, екарный бабай ! . . .

„ Медики-Медики!! Кто свободен у Ботсада ?! Срочно на адрес. . . !!! Наши на себя вызывают !!! Реанимация. Травма с угрозой для жизни!“

. . . Мчались со всей дури. Отдыхательный комплекс. В том числе сауна, бассейн и прочее. В вестибюле какая-то мутная фигура бледно-зеленого цвета нервно машет лапкой в направлении сауны. На мгновение рефлекторно притормаживаю у таблички „Сауна женская“ и вламываюсь внутрь.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Какой-то умник сделал трап для входа-выхода из холодного бассейна из нержавейки и без намека на ребристость. И не вплотную к стенке бассейна. Женщина, выходя из воды, подскользнулась и, с высоты своего роста, с размаху, уселась на край ступеньки. Разрубленная промежность до лобковой кости. Представили ? Кровищи столько, что срывает башню от запаха, картины и прочего. Все размазано по кафелю, бассейн представляется полным крови. Во всем этом месиве ,неузнаваемая с ходу, наша врач с другой смены (отдохнуть пришла, ага. . . ). Голая, вся в крови, зажала пострадавшую в угол и, навалившись всем телом, затыкает рану скрученным в ком полотенцем. Та уже без сознания, в шоке. Около бассейна еще пара случайных свидетельниц. Одна в обмороке, другая ползет на четвереньках к двери, судорожно пытаясь остановить позывы рвоты. Буквально следом влетают „детские шоки“. Как и я оказались случайно рядом. Все вместе делаем необходимое. . . Отмывались на станции. Ну их эти сауны. „Тарантинушко ?! Ты где, милый? Со своими мультфильмами ?. . . “

На следующий вызов ехал с предосторожностями. Оператор „03“ предупредил о наличии на адресе крупной собаки. Именно так прозвучало в вызове - „Кобелино здоровущий. Дома сидит“. Бодрости нюансы не добавляли, потому взял с собой пару ампул аммиака, завернул в шмат ваты и зажал в кулаке. Дверь открыла средних лет тетка и на вопрос о собачке, удивилась, но мотнула головой в сторону кухни „Там ссссссидить . . . Кобель !! Нажралси с утра уже. . . . “ На кухне мирно существовало тело, в компании с банкой чегой-то спиртосодержащего и растерзаной банкой килек. Тело пересекало астральные барьеры и не до нас ему было. . . Пациентом была бабушка-сердечница. С гипертоническим кризом и переживаниями по поводу непутевости сына. Она и звонила.

Удачно заехали ближе к вечеру на вызов к нашей сотруднице. Гипертонический криз полечили у ее мужа. Пока лечил, она зазвала домой и моего водителя тоже. Каждому выдала по огромной тарелке изумительного борща ! Возражения не принимала. Да и как со своими спорить? Дай Бог ей здоровья! Как же было вкусно и вовремя.
Это кстати своего рода традиция. Кто может в команде, тот семафорит и проскакиваем около домашних адресов. То моя жена целый поднос горячих пирожков загрузит, то дочка у водителя банку компота притащит. Ляпота !

Наконец эта сумасшедшая смена заканчивается. Ползем домой, на станцию, побрякивая неведомыми железками. Вроде уже открылось „второе дыхание“. Спать не можется. Но вот нафига оно кому сейчас нужно. „Домой идите, доктор. . . домой-домой-домой. . . “

©Дмитрий Федоров.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

251 +