2017-8-31 19:41 |
Как-то незаметно подкралась среда,а значит - новая порция баек, нытья, пиздежа и морализаторства, нравоучений и советов для вас, мои румяные поклонники ЗОЖ и наружной уринотерапии - Дохтур, можете приехать?- Что у вас?- Ну я х.
. й знает, неделю назад руку оторвало, кровь течет
- А чего раньше не звонили?
- А х. . й знает, я подорожник приложил, но кровь течь не перестала.
- И рука не отросла?
- Ага, а как вы догадались?
- Да так. . . Предположил
****
Бригада СМП:
- Почему врача из поликлиники не вызывает?
Ответ:
- А зачем людей беспокоить?
****
Привозят самые "заботливые" дети на свете 92-х летнюю старуху.
Та до поступления за 1,5 мес. ломает шейку бедра, ей накладывают деротационный гипсовый сапожок. Снимаем сапожок, и в радиусе 10 метров дохнут все микроорганизмы от гнилостного запаха.
- Чего же вы, заботливые дети, требующие повышенного внимания к бабуленции все 24 часа в сутки, раньше-то ее не приволокли?
- А, она не жаловалась ни на что, а запах появился. . . только по дороге в больницу.
Через два дня по нашей местности ходит слух, что благодаря врачебной ошибке бабушка попала в хирургию.
****
Главное, мужик, дождись нужной степени нагноения: Зона повреждения должна стать в два, а лучше, в три раза толще за счёт обширного отёка. Гиперемия пусть будет малиновой, а кожа так натянется и начнёт лосниться, что глядя на неё, увидишь собственную тупо-удивлённую рожу. Прикоснуться к очагу нагноения будет очень горячо. Настолько, что на нём можно по-быстрому поджарить яичницу. Из пор начнёт течь гноище. Температура твоего тельца достигнет 45-48°C.
И вот только теперь, мужик, звони в "скорую": настало время снимать швы!
****
Приехали как-то по скорой на серьезное ДТП с девятью пострадавшими, перевернулся автобус с людьми, приехали начали оказывать помощь, сортируя по группам, все, оказали, кого-то отправили сантранспортом в больницу. Потом приехало все начальство, и заявило, мол вы неправильно поступили, надо было сначала у людей взять данные, а потом уже оказывать помощь.
****
Недавно по скорой попали в больницу с малышом годовалым - гулял со свекровью и засунул себе веточку туи в горло. Задыхаться стал. Так вот , в приемнике пока все документы не заполнили , ничего делать не стали , хотя я просила и по хорошему и по плохому. Потом дежурный врач сказал , что сами такому не рады , но что без предварительного оформления и сбора данных принимают только с кровотечением . . .
****
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, задумался, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
****
- Больного сжечь!
- А может каптопресс под язык и участкового терапевта?
- Ну или так.
****
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
****
На приём приходит женщина. В анамнезе сахарный диабет. Назначаю анализы. Она говорит, что сдавать их не будет. Сама знает, что у неё сахар в моче. Спрашиваю, как она это определила. Ответ: "У меня в ночном горшке осадок остаётся. Я точно знаю, что это не соли. Я взяла осадок, пальчиками растёрла и на вкус попробовала - он сладкий".
****
А мне на вызове предложили чай с пирожным (сливочный эклер). Всё бы ничего, но там 4 пациента с ОГЭК и все связывают заболевание с этими же эклерами.
****
Один мужик после эндопротезирования коленного сустава орал на меня по прошествии 6 часов, что у него ноги до сих пор не работают и он меня засудит.
Объяснения типа: "У вас стоит эпидуральный катетер и через него вводится обезболивание" - не прокатили.
Ну я не долго думая вырубил наропин, который шел в эпидуру.
Через некоторое время начался концерт, и мольбы вернуть все как было. . .
****
В глазах знакомых я "плохая глупая медсестра" потому, что не могу посоветовать лекарство от "сердце колет" и "коленки болят", а отправляю всех на приём.
****
Терапевт в маленьком городишке. Переехала в новую квартиру. Еще даже не начали с братьями выгружать мебель из машины, как мимо проходящие соседки зашушукались, что приехал терапевт. Жду гостей. . .
****
А у нас ночью очередная "звезда" отличилась. СМП. Ночью дают повод-болит живот. Приезжаем, долго никто не открывает дверь. Вдруг домофон оживает и оттуда в тишине крик: "Аллоу, аллоу, это медслужба? Отбой! Я говорю вам - отбой, икота у меня уже прошла. Медслужба, вы меня слышите? Отбой, отбой!"
****
Лет двадцать назад летом на практике в ожоговом помогали перевязки делать. Так врач одной стонущей бабке сказал "Терпи, спирта налью". Так она больше ни звука не выдала всю перевязку.
.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
