Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошел среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов. . . Народ у нас на подъем скорый - на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на УАЗике на охоту.

Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли. А дальше - сюжет избитый: водитель рулит - трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял. К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал с вполне конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, все глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой. Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, пердвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили еще За встречу, так сказать. А потом и вовсе сказали Шабаш! (водки-то еще навалом!). А еще добавили от себя Не убий! и Возлюби ближнего своего! (то есть их, этих гадов, наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем кабанам долгой и счастливой жизни (все-таки водка это универсальный ключ к самопознанию, совести и умиротворенности). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющему большинству.
Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошел он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием на болотных просторах. Природа вокруг -красота! Время хоть и осеннее было, но до настоящих холодов еще далеко; комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой березке. В это время, все еще сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии. Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу легкого пня по светящимся в надвигающихся сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь. Ступая как можно тише по болoтному мху, водила осторожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога дотронувшись до беззащитной белой задницы громко и отчетливо сказал по-кабаньи Хрю-Хрю. . . В следующее мгновение товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой ж@пой как стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений. . .
Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки, но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом еще на всякий случай и руки узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.
Мораль: трезвый в пьяной компании - враг, шпион и вредитель, бей его!
P. S. Чистая правда.
.

Подробнее читайте на anekdotov.net ...

162 +