2021-3-16 10:58 |
1. Суббота и воскресенье – это два дня, когда можно проснуться пораньше и заткнуть рот надоевшему будильнику! 2. Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона. 3. Столовая. График работы: с 10 до 20. Обед с 13 до 14.
Подробнее читайте на bugaga.ru ...
1. Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим. . . 2. - Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга. - Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые. bugaga.ru »
2023-07-03 09:36
1. - Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам. - Но меня так больше успокаивает. 2. - Как можно остудить горячий чай? - Необходимо зайти в Интернет! Раз — и чай остыл! 3. bugaga.ru »
2023-06-28 09:42
1. График работы гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи. 2. То, что арбуз — это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 — ягодка опять". 3. - Как пройти в библиотеку? - В два часа ночи? - Завтра сессия. bugaga.ru »
2023-05-22 10:08
1. Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут — бац. . . майские праздники. . . 2. Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой. bugaga.ru »
2023-05-10 10:26
1. Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту. 2. - Андреева, к доске! - Ну почему я? - Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске! bugaga.ru »
2023-05-05 11:14
1. Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою? 2. Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет. 3. Пришло sms от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!". bugaga.ru »
2023-03-31 10:47
1. Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, фигню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания". 2. - Вот и открылся самый известный тренажерный зал. . . - Какой? - Огород. bugaga.ru »
2023-03-20 11:18
1. Альпинист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Ну, хотите, я собаку отвяжу? 2. bugaga.ru »
2023-03-16 10:50
1. Сын говорит отцу: - А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми. - Это тапками, что ли? 2. - Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки? - Аня, никаких татуировок! - Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! - На мозгах?! 3. bugaga.ru »
2022-12-02 10:35
1. Хочешь испытать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку! 2. Бесплатный антивирус — это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями. bugaga.ru »
2022-11-18 12:26
1. - Не бойтесь, пес кастрированный! - Да я его, вообще-то, с другой стороны боюсь… 2. - А дизайнера можно к телефону? - Он занят... - А что он делает? - Его бьют. 3. - Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночевкой? - Нет, блин, на выходные! bugaga.ru »
2022-10-14 09:56
1. Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ. 2. Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся! 3. Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии. bugaga.ru »
2022-10-06 10:03
1. Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . . три дня и три ночи ждет. . . прилетает почтовый голубь. . . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи. . . недорого". bugaga.ru »
2022-09-23 09:49
1. - Вас как зовут? - Бонд. Джеймс Бонд. А вас? - Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм. 2. Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать. bugaga.ru »
2022-08-17 10:24
1. Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим. 2. Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят". Запомните это! 3. Интроверты – как медленные вебсайты. bugaga.ru »
2022-07-19 10:07
1. Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать: на Лазурном берегу или на Мальдивах? Найден консенсус – едем к её маме на дачу пропалывать картошку. 2. Муж заходит в дом и говорит жене: - Представляешь, у нас во дворе корова запуталась в паутине! - Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке. bugaga.ru »
2022-07-14 09:52
1. - Милый, а ты меня любишь?.. - Блин, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры! 2. - Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры? - Девушка, это винный погреб. bugaga.ru »
2022-06-06 09:55
1. Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой. . . 2. Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. bugaga.ru »
2022-06-02 09:26
1. Одно из преимуществ семейной жизни: в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы. 2. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: "Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала"? 3. bugaga.ru »
2022-05-12 09:59
1. - Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах! - Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя еще нет? 2. - Дарова, захребетники! - Почему мы захребетники? - Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом... bugaga.ru »
2022-05-11 10:13
1. - Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите. - Хорошо. До понедельника. 2. Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим. bugaga.ru »
2022-04-04 09:40
1. Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер. 2. - Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги. bugaga.ru »
2022-04-01 09:36
1. - Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса. 2. И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно. 3. После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг. 4. Плинтус глядел на паркет свысока. bugaga.ru »
2022-03-23 11:17
1. - Всякий раз, как захожу, вы не работаете. В чём дело? - А у вас ботинки на каучуковой подошве – не слышно. 2. Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня. bugaga.ru »
2022-03-14 11:08
1. - Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! - Наташенька, ну ты же директор школы! 2. bugaga.ru »
2022-03-02 10:48
1. Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником. 2. Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал. 3. Если я иду в магазин за "Ролтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее. bugaga.ru »
2021-10-14 10:42
1. Оказывается, 1 кг риса – это 1.675.374 рисинок! Сахар чуть позже скину. 2. У меня есть друг, который, если что-то задумает, то не успокоится, пока не оплодотворит. 3. Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете. bugaga.ru »
2021-09-27 10:01
1. Тот, кто говорит: "Я буду через 6 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5 минут". 2. - Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке? - Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км. bugaga.ru »
2021-08-23 09:29
1. Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару – оторвал от рулона и все дела! 2. В век социальных сетей перепалка с соседом – это остатки былой роскоши человеческого общения. 3. Рекурсия. Кто принимает на работу кадровика или HR-менеджера? bugaga.ru »
2021-08-16 10:19
1. - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это — моя дочь. - Простите, я не знал, что вы — её отец. - Я — мать. 2. - Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка? - За правду! - Так, давай рассказывай по порядку. bugaga.ru »
2021-07-22 09:43
1. Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются! 2. Комментарий к фильму "Гравитация": - Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию. 3. Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся. bugaga.ru »
2021-07-16 09:26
1. Пошёл ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал. 2. Рис – это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь. 3. Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга? В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление. bugaga.ru »
2021-06-30 10:43
1. Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен. 2. Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против? bugaga.ru »
2021-06-24 09:48
1. Она голодала, и я пустил её в свой дом. Накормил, потом открыл окно: - Лети, перед тобой весь мир. - Ща. Я домовая муха. Окно закрой, а то бомжихи налетят. 2. Сегодня разговаривала с начальником в маске. bugaga.ru »
2021-06-21 09:22
1. Прапорщик командует солдатами: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! Быстро! А я пока схожу, узнаю, где надо. 2. Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я учил русскую языку". bugaga.ru »
2021-06-16 10:27
1. - Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу! 2. Большинство археологов – это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом. 3. Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там... bugaga.ru »
2021-05-17 09:33
1. - Мы будем судить тебя по законам гор. - Согласен, выбираю Швейцарские Альпы. 2. - Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы? - А вы разве не знали, что дрожжи — это тоже грибы? bugaga.ru »
2021-04-22 10:07
1. Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их. 2. Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь. 3. На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу. bugaga.ru »
2021-04-14 09:35
1. - Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку. - Может истеричку? - Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем. . . 2. Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают: «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?» 3. bugaga.ru »
2021-03-05 10:30
1. Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем как клеить обои, ей говорил: "Что бы дальше ни случилось, помни – я люблю тебя!" 2. Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. bugaga.ru »
2021-01-11 10:48
1. Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!". Кто-нибудь, заберите телефон у осетра. 2. У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих – икрой. 3. Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем, как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия. bugaga.ru »
2020-12-21 10:35
1. Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов. 2. Чтобы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно. bugaga.ru »
2020-12-09 10:38
1. - Ты взял с собой тёплую одежду? - Конечно, семь бутылок. 2. Из-за "дистанционки" приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна? 3. bugaga.ru »
2020-12-04 10:21
1. Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой. 2. - Доктор, я из-за вас простудилась! - Как же из-за меня-то? - Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!! 3. bugaga.ru »
2020-11-30 10:37
1. - Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой? - Теперь я занят поисками современных монет. 2. Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на Монетный двор грузчиком. 3. - ленка, привет, когда будем буxать? - Мог бы и с заглавной буквы написать. - ленка, привет, Когда Будем Буxать?! bugaga.ru »
2020-09-24 09:21
1. - Надень шапку, голову простудишь! - Ну мам, у меня маска теплая! 2. Знаю aлкaшей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh. 3. Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта". bugaga.ru »
2020-09-23 09:37
1. - Говорит, у него фирма на 100 000 работников. - Да пасека у него. Пчёл держит. 2. Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор. 3. Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло – устроился на вторую работу. bugaga.ru »
2020-09-15 09:27
1. Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?. . 2. Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям – 23 года. Местами дочь. bugaga.ru »
2020-09-11 09:26
1. Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только. . . свадьба. 2. Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой. . . но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её. bugaga.ru »
2020-09-07 09:22
Отличная порция шуток и прикольных статусов для вашего отличного пятничного настроения!
Традиционная порция юмора и приколов — в открытках с анекдотами, шутками и статусами, которыми можно поделиться с коллегами и друзьями!
Очередная порция шуток, статусов и анекдотов, чтобы ваше настроение пребывало на верхних, мажорных нотах!
Новая порция весёлых картинок с анекдотами, чтобы начать новый рабочий день с улыбок и позитива!
Как всегда, новую рабочую неделю начинаем с позитива и хорошего настроения в очередной коллекции шуток и анекдотов!
Да и не важно, почему люди любят пятницу! Любят и всё!
Немного аналитических выводов, наблюдений и размышлений в формате шуток и анекдотов!