Стою, давеча, в суермаркете в очереди к кассе.
Кто-то разбил бутылку с водкой.
На полу смесь осколков от бутылки, грязи и водки.
Естесенно это никто не убирает.
Диалог двух потрепенного вида мужичков сзади:
Первый:
- Вот козлы... Это ж надо... Водку разбили...
Второй, грустно так:
- А МЫ ПО НЕЙ.
.. НОГАМИ...
Сразу вспомнилась сцена из старого военного кино, где какой-то боец со
словами: "Простите, братки" бежал по братской могиле...
Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллиюнарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под предводительствомбравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляетсяк уголку с пиратским софтом. anekdotov.net »
2017-12-24 00:00
Стою давеча на остановке, жду автобус до дома. Погода отличная, птички поют, весна приближается, появляются "двухэтажные" коты : ) Соответственно, все начинает таять, и от этого появляются лужи. anekdotov.net »
2017-06-03 00:00
Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллиюнарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под предводительствомбравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляетсяк уголку с пиратским софтом. anekdotov.net »
2017-03-24 00:00
Стою давеча на остановке, жду автобус до дома. Погода отличная, птички поют, весна приближается, появляются "двухэтажные" коты : ) Соответственно, все начинает таять, и от этого появляются лужи. anekdotov.net »
2017-03-23 00:00
Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллиюнарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под предводительствомбравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляетсяк уголку с пиратским софтом. anekdotov.net »
2016-09-22 00:00
Стою давеча на остановке, жду автобус до дома. Погода отличная, птички поют, весна приближается, появляются "двухэтажные" коты : ) Соответственно, все начинает таять, и от этого появляются лужи. anekdotov.net »
2016-08-09 00:00
Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллиюнарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под предводительствомбравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляетсяк уголку с пиратским софтом. anekdotov.net »
2016-07-20 00:00
Стою на светофоре давеча на площади Белорусского вокзала. Глазею
по сторонам. Вдруг вижу совершенно потрячную вещь - гастроном,
витрины которого оформляли за счет Pepsi. И, как результат, слово
Пепси есть везде. Например "НАПИТКИ пепси", "МОЛОКО пепси"
и апофеоз- "МЯСО пепси".
Интересно, пепсятина на вкус, как псятина?.
Стою я давеча в пробке. Погода хорошая, бабье лето, светло, чисто,
красота... Машины сигналят, водилы миролюбиво матерят друг друга.
Идиллия, блин. Тут напротив меня нарисовывается мужик, достойный
отдельного описания. Машина - разбитая гнилая "копейка", с ржавыми
порогами и днищем, двери и крылья как из автомата расстреляны пятнами
ржавчины.
из разговора с женой:
...
- Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!!
- Потому что пазы под петли продолбить еще надо!
- Так продолби!
- Нечем!
- Как нечем? ... Вон - долбото лежит!
...
"долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось..
Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет.
Поддатый мент, явно из вневедомственной охраны после смены, докопался до
таджика (коих на базаре как грязи) с вопросом "Ты за талибов или
американцев?" На что тот отточенным движением ЛЕВОЙ руки достал из
НАГРУДНОГО кармана паспорт, сунул менту, заложил руки за голову, опустил
глаза в асфальт, и без запинки произнес: "Регистрация есть, героина
нет".
Берлин. Суббота, два часа дня. В магазине к кассе всего два человека: я
и жизнерадостный мужичок с ящиком пива за мной. Мельком глянув на него,
кассирша говорит негромко, с непередаваемой интонацией:
- Ну, выходные спасены.
А еще говорят, что у немцев нет чувства юмора..
Был недавно в Крыму, валялся на пляжу да наблюдал сценку забавную.
Мужик с будуна купил пивка,
выпил половину, остальное с дуру поставил охлодиться в море.
Я видел как волна набежала и бутылочку опрокинула, только пузырки пошли.
Мужик не сразу это усек, а когда достал бутылочку она уже была снова
полна, как вы понимаете, наполовину морской водой.
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай.
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика.
Жена недавно объясняла тёще, как пользоваться видеомагнитофоном.
А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала.
На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных
кнопок на языке оригинала и на русском.
Ну, там FF - Вперёд
REW - Назад и т.д.
Напротив PLAY написано "Включить",
А против RECORD - "Не трогать".