2016-3-8 18:30 |
Женщина обижается на судьбу только в двух случаях: когда у неё нет мужчины и когда у неё есть мужчина. Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее.
Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех@й тут думать, надо выпить.
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт. . .
когда становится паршиво
когда теряешься в тоске
ищи себя на гугелькарте
в местах где было хорошо
Звонит подруга в 5 утра и кричит:
- "Ленка, блядь!!!. . . я беременная!!!"
И вот так всегда . . . Она беременная, а я - блядь.
Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.
Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.
— Ты чего такой грустный?
— Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
— А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.
Смешались в кучу кони, люди, звалась та куча свальный грех.
— Мур-мур-мур. . . Ко-о-тик. . .
— Господи, Вика! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Есть денежки: даришь девушке подарок и цветочки. Нет денежек: даришь девушке весь мир.
Если приложить наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.
однажды игорь мыл посуду
и так натёр сковороду
что в отражении увидел
оксану сзади с топором.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
