анекдоты - Последние новости [ Новости с фото ] | |
1. - Стюардесса, а карамельки будут разносить?- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!2. Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово – ты миллионер. bugaga.ru »
1. Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания. 2. Скажи "Мне 38 лет" — и ты будешь обычным человеком. bugaga.ru »
1. Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", – ответил мудрец. 2. - А твой жених знает, сколько тебе лет?- Да, частично. bugaga.ru »
1. Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной. 2. Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул". bugaga.ru »
1. Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, то обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин — на странице 317". 2. Женщины, будьте оптимистичнее! Нет ни мужа, ни кота? Пишите в статусе: "семейное положение: никто не с*ёт ни в тапки, ни в душу". bugaga.ru »
1. Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим. . . 2. - Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга. - Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые. bugaga.ru »
1. - Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам. - Но меня так больше успокаивает. 2. - Как можно остудить горячий чай? - Необходимо зайти в Интернет! Раз — и чай остыл! 3. bugaga.ru »
1. Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев. 2. Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели «жаворонки». bugaga.ru »
1. График работы гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи. 2. То, что арбуз — это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 — ягодка опять". 3. - Как пройти в библиотеку? - В два часа ночи? - Завтра сессия. bugaga.ru »
1. Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут — бац. . . майские праздники. . . 2. Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой. bugaga.ru »
1. Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту. 2. - Андреева, к доске! - Ну почему я? - Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске! bugaga.ru »
1. К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель: - Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету! 2. - Такая красивая и одна. bugaga.ru »
1. Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж. 2. Любите смеяться – умейте и над собой. 3. Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала... bugaga.ru »
1. Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою? 2. Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет. 3. Пришло sms от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!". bugaga.ru »
1. Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, фигню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания". 2. - Вот и открылся самый известный тренажерный зал. . . - Какой? - Огород. bugaga.ru »
1. Альпинист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Ну, хотите, я собаку отвяжу? 2. bugaga.ru »
1. - Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?! 2. А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона. bugaga.ru »
1. Сын говорит отцу: - А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми. - Это тапками, что ли? 2. - Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки? - Аня, никаких татуировок! - Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! - На мозгах?! 3. bugaga.ru »
1. - Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку! 2. Бабушке очень понравился видеочат. - Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. bugaga.ru »
1. Хочешь испытать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку! 2. Бесплатный антивирус — это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями. bugaga.ru »
1. Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь. . . просто медленнее. 2. Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. bugaga.ru »
1. Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать. 2. Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс. bugaga.ru »
1. Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности. 2. Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет. 3. Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком. bugaga.ru »
1. - Не бойтесь, пес кастрированный! - Да я его, вообще-то, с другой стороны боюсь… 2. - А дизайнера можно к телефону? - Он занят... - А что он делает? - Его бьют. 3. - Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночевкой? - Нет, блин, на выходные! bugaga.ru »
1. По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию. 2. У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты. . . 3. Колобок. bugaga.ru »
1. Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ. 2. Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся! 3. Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии. bugaga.ru »
1. Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . . три дня и три ночи ждет. . . прилетает почтовый голубь. . . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи. . . недорого". bugaga.ru »
1. Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли. 2. - Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно! - Позвони ему и спроси. bugaga.ru »
1. Неделю назад приобрел книгу "Как сделать суперклей". По сей день не могу оторваться... 2. Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом. 3. Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда. bugaga.ru »
1. - Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? - На "И". - Ладно, в Инваре пойдёшь. 2. Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна! 3. bugaga.ru »
1. - Вас как зовут? - Бонд. Джеймс Бонд. А вас? - Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм. 2. Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать. bugaga.ru »
1. Каждый китаец делает по утрам зарядку. А по вечерам относит её на рынок. 2. - Мне надоело, что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя! - Пакет нужен? 3. - Мам, не буди, мне сегодня ко второй. - Сынок, ты ж еще с первой не развелся... bugaga.ru »
1. Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим. 2. Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят". Запомните это! 3. Интроверты – как медленные вебсайты. bugaga.ru »
1. Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать: на Лазурном берегу или на Мальдивах? Найден консенсус – едем к её маме на дачу пропалывать картошку. 2. Муж заходит в дом и говорит жене: - Представляешь, у нас во дворе корова запуталась в паутине! - Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке. bugaga.ru »
Про анекдоты Анекдоты, как и деньги, любят все. Хороший анекдот - это настоящий шедевр! Фольклористы считают, что первый сборник анекдотов появился у древних греков. Он назывался Philogelos (то есть Любителям смеха) и собрал 265 коротких шуточных заметок. anekdot.ru »
1. Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт! 2. Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню… 3. Не знал, что состою в отношениях, пока со мной их не начали выяснять. bugaga.ru »
1. - Милый, а ты меня любишь?.. - Блин, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры! 2. - Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры? - Девушка, это винный погреб. bugaga.ru »
1. Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой. . . 2. Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. bugaga.ru »
1. Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно. 2. Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", значит, волноваться уже и правда поздно... 3. - Сема, я хочу вернуть тебе долг. - Весь? - Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да. bugaga.ru »
1. Одно из преимуществ семейной жизни: в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы. 2. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: "Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала"? 3. bugaga.ru »
1. - Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах! - Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя еще нет? 2. - Дарова, захребетники! - Почему мы захребетники? - Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом... bugaga.ru »
1. Опыт – это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась. 2. Живешь себе, живешь, а потом – бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну... 3. - Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке? - Товарищ прапорщик, я был... bugaga.ru »
1. - Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите. - Хорошо. До понедельника. 2. Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим. bugaga.ru »
1. Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер. 2. - Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги. bugaga.ru »
1. - Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса. 2. И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно. 3. После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг. 4. Плинтус глядел на паркет свысока. bugaga.ru »
1. - Всякий раз, как захожу, вы не работаете. В чём дело? - А у вас ботинки на каучуковой подошве – не слышно. 2. Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня. bugaga.ru »
1. - Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! - Наташенька, ну ты же директор школы! 2. bugaga.ru »
1. Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье. 2. В одесском трамвае: - Граждане, пройдите вперёд, а то на задней площадке обижаются, что невозможно залезть в карман. bugaga.ru »
1. Духи, феромоны – всё это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испечённые блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц. bugaga.ru »
Благо, что главный раввин разрешил это делать, а заплатим ему как-нибудь потом
