Навеяло историей с "ляпами" журналистов...
Трудился я на радио "Юность" в 80-х годах. В жизни каждого начинающего
журналиста случался волнующий момент - ПЕРВЫЙ ПРЯМОЙ ЭФИР.
Мандражирующий бедолага метался по коридору, нервно потирая потные
ладони, а каждый умудренный опытом корифей эфира неоднократно подходил к
нему с важным напоминанием:
- Главное, не скажи в заключение: "Наша ПЕДЕРАЧА подошла к концу.
СЛОВО И ДЕЛО
Курю на балконе. Слышу лай. Выглядываю и вижу картину: Возле киоска
стоит, качаясь чувак, а на него отчаянно лают два беспризорных барбоса.
Продолжается это минут пять, я успеваю докурить сигарету и собираюсь
покинуть балкон. Тут вижу развязку: мужик находит палку, замахивается,
оба "злых собака" бросаются наутек.
Навеяло историей про ОтЛили...
Лето, начало недельного `пикника`, промежуточная ночевка на озере
Абрау-Дюрсо, утром ехать дальше. Пара мальчик-девочка собираются
укладываться спать в машину, у остальных продолжаются гулянья.
Я подхожу и задаю вопрос: `Вас будить утром? ` - в ответ 2 пары
выпученных глаз.
Как-то раз мы с кумом решили выехать на природу семьями - чтоб
культурно, с детьми. У нас и место было заранее примечено. От города
не слишком далеко, лес, озеро, птички... Я со своей женой и тремя детьми
на "Мицубиси", кум - со своей и двумя детьми на "Пежо". Жены спереди,
дети сзади. Погода выдалась как по заказу.
Приходится мне по долгу, так сказать, службы возиться с рыбой,
преимущественно салакой. Едем как-то по славному городу N на
микроавтобусе, ящики до отказа, а перегородки нет никакой.
И какая-то, невесть откуда взявшаяся, бабулька нагло решила
перебежать нам дорогу -- может, замечталась она, что ли.
Так вот, будучи в г.Севастопо
ле в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал
на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской
пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако,
продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база
чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер.
Я работаю преподавателем английского языка, езжу по ученикам и поэтому
общаюсь с разными людьми. Важной составляющей успеха является
налаживание контакта с родителями учеников. Был такой случай. Папашка
одного моего ученика является владельцем сети автозаправок, простой
такой мужик лет 38, начинал простым автослесарем, поэтому в выражениях
не стесняется.
Те, кто служил в армии в эпоху холодной войны, знают, как трудно было
устроиться служить ну хоть немного поближе к дому.
В одной из частей связи в самом центре Одессы служил хлопец, Изя, подъезд
которого находился напротив КПП его части. И те немногие друзья, которые
пытались ему дозвониться домой, зачастую попадали на его престарелую бабушку,
и слышали примерно следующее:
- Алё, что, Изю позвать? Изя пошел в армию, сказал, что будет к семи вечера.
Эта история приключилась уже давно - аж 28 лет назад. Мы, пацаны, очень
любили взрывать бомбы, которыми назывались самодельные устройства,
изготовленные из магния, марганцовки и спичечных головок. В литейном
цехе доставали большие куски магния, долго пилили их напильником,
полученный порошок перемешивали с марганцовкой, потом заворачивали
в бумагу, обматывали изоляционной лентой, делали фитиль из спичечных
головок, поджигали и .
История для любителей поторговаться...
Бывал тут в заграничной и теплой стране под название Италия...ну сами
знаете, на сапог похожа. Если не изменяет мне моя дырявая и пропитая
память, в городе Флоренции гулилы мы долго в компании экскурсовода
и без оной, осматривали всяческие достопримечательности, отдыхали короче.
О милиции и здравоохранении
Случилась у моего друга - милиционера почечная колика (надо сказать -
штука ужасно болезненная и неприятная). На следующее утро, поскольку
больно невмоготу, отправился он в свою родную милицейскую поликлинику.
Рекомендованный там метод лечения (колика от того, что камень мочеточник
закупоривает) состоял из следующего: "Выпить 3 литра пива за 15 мин,
сесть в горячую ванну и ждать выхода камня в течение следующих 15 мин".
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево
(Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес
маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он
забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым
покрывалом, ну и до весны о нем забыли.
История, рассказанная как-то в Блеф-клубе, но здесь, вроде, не появлявшаяся.
Один талантливый выпускник Института Международных Отношений в годы глубокого
застоя был отправлен в качестве переводчика на Кубу, в составе правительственной
делегации. И сопровождать он должен был, ни много, ни мало, Анастаса Микояна.
Навеяло историей от 08.12.04 про мобильник и мелодиии.
Стоим с мужиками, пьем пиво, вдруг раздается звук: "Му-му-му", как будто
корова мычит. Мы все в непонятках смотрим друг на друга, откуда посреди
города корова? Тут Толя достает из кармана мобильник, который продолжает
мычать как корова.
В славные времена правления Брежнева большой шишкой в Казахстане был
Акаев. Однажды вместе с группой из Москвы Акаев должен был посетить
Кызыл-Орду, где в то время выращивали рис. На работе этой вкалывали в
основном высланные с Дальнего востока корейцы, один из которых и поведал
нижеследующее.
Эта история покупки арбуза была подсмотрена этим летом племянницей одной
из моих троюродных теток, которая и рассказала ее в компании, где и я
присутствовал:
Ехала она на дачу с шофером своего отца, человеком весьма ушлым. Едут они,
по обочине арбузами тогруют, он и сказал девчушке:
- Вот, смотри, как надо арбузы покупать.
сторькой про увольнение от 6.10 навеяло...
Неправильно набран номер...
В бытность мою студентом наблюдал следующее. Телефон учебной части
психфака лишь на 1 цифру отличался от номера экскурсионного отдела
Музеев Кремля. Что, ввиду географической близости, неудивительно.
Неудивительно и то, что при верстке справочника типа "досуг в Москве"
эту самую цифру перепутали.
"Преждевременная кончина"
Одни клиенты так объяснили задержку с оплатой:
"Проблема с оплатой возникла из-за ДТП, в котором погибло 2500 курей,
перевозимых с птицефабрики в убойный цех"..
Живу в Англии, учусь. Познакомился здесь с соотечественником, с которым
стали друзьями. Он работает на мойке (моет машины). Кроме него там
работает еще несколько русскоговорящих. Все ребята с юмором. Их
супервайзер на работе - негр, т.е., простите, черный.
Между собой своего начальника они называют не иначе как "наш черный
хозяин".
Несколько предварительных замечаний.
Есть такой вид спорта - скалолазание, т.е. некие маньяки соревнуются,
кто круче по скалам лазит. Имеются при этом несколько видов
соревнований. Некоторое время назад практиковался, к примеру, такой
(ныне уже нет, не прижился): перед стартом участников пускают залезть
по соревновательной трассе, попробовать, так сказать, а затем забеги
на время- кто быстрее.
СЕКСА У НАС НЕТ
Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и
сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму
утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Утро 2 января Нового 2001 года.
На улице прохожий, заспанный и видимо с бодуна, останавливает моего друга
и спрашивает:
- Число сегодня кккакое?
- 2-е
- Ё-моё, Новый год проспал!.
История эта весьма меня шокировала, поколебав мои взгляды на гигиену.
Я и моя подруга зашли в туалет в спорткомплексе, туда же завернула
молодая мамаша с мелким сынулькой - к раковинам.С нимаю я пальто,
чтобы его подруге отдать, и слушаю мамашку, а та сыну говорит:
- Ты зачем жевачку в рот тащишь, она же с полу (я думаю, щас получит
пацан, за то, что всякую херню с пола подбирает.
Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700 (напр)
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.
Бабушка рассказывала. Было это в середине 50-х.
В Большом театре была какая-то премьера, к этому вечеру бабушка
готовилась заранее, сшила себе шикарное платье с декольте и шлейфом
(надо сказать, что шлейф был сделан так, что создавал впечателение не
подшитого подола).
И вот, они с дедушкой в лютый мороз прибыли на место, разделись в
раздевалке и бабушка решила пройти в дамскую комнату "припудрить носик".
Была у нас на истфаке ЧГУ (Черновцы) легендарная личность - Ваня Череп.
Большой любитель молоденьких абитуриенток. Пошёл он как-то менять постель
в общаге, а постель была вся в крови. Ваня этому не придал никакого
значения, так как был редкой наглотой. Другой нормальный человек
постеснялся бы.
Из местного телерепортажа:
"... заливают в формы еще жидкий железобетон.".
Новая байка о старом
Иду сегодня по переходу около "Маяковской", вижу - там расставлены
такие агрегаты, вроде банкоматов, выдающие всякую информацию
об учреждениях, конторах и т.п. (ну, их еще давно начали ставить,
и Лужков, и газеты шумели). Надо, думаю, посмотреть что это такое,
как выглядит, как работает.
Похожу, значит, смотрю - вроде картинка знакомая, как дома оказался.
Синенький такой фон с буковками...
И что бы вы думали?
Естественно... До боли знакомые слова:
"Неустранимая ошибка... по адресу... Windows не может завершить
работу самостоятельно... Для перезагрузки нажмите что угодно,
ну хоть что-нибудь..."
Я удивился, но стало страшно за людей...
Причем, удивительно и страшно не то, что Это'95 УСТАНОВЛЕНО и там тоже,
а что оно ТАМ ТОЖЕ НЕ РАБОТАЕТ!!!
Рассказал Вячеслав Тихонов (исполнитель роли Штирлица в фильме "17
мгновений весны").
Было дело, приключилась у него какая-то беда с сердцем. Повезли его в
больницу, да только ближайшим оказался один военный госпиталь. Ну и вот
значит, привозят его туда, там месный врач допрашивает его на предмет
заполнения анкеты: имя, фамилия, отчество.
Собирались мы с братом в Австралию. А так как тогда (как впрочем
и сейчас) этот остров казался мне другой планетой, то я страралась
предусмотреть все неожиданности, которые могут произойти в течении
24-х часового полета. В часности, я искала одноразовые целофановые
сидения для унитаза, в просторечии "кружки" (ударение на последнем
слоге).
Дело было так. Мои друзья редко бывают на даче, а посему нашли тетю Машу,
которая на этой даче жила круглый год и заодно охраняла ее. Относилась
к даче очень бережно, как к своей. Летом мы приехали на дачу всей шаблой
(человек 10), и как водится пили, причем пили много и со вкусом. Из всех
нас, Тетя Маша знала лишь владельцев дачи, а остальных путала.
"С КЕМ ПОВЕДЕШЬСЯ"... или "БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ"
Я живу в Англии и вот как я обнаружил, что в мою русскую душу по капле
просачивается английский менталитет.
В моей машине дети сидят в специальных креслах - таков закон и за
перевозку детей не пристегнутыми в креслах в Англии наказывают не
по-детски.
Дело было в Швеции годы эдак в 1989-90. Чемпионат по гольфу среди
юниоров. Первый, самый напряженный день, уже прошел, люди попили
пива (порядком попили) и решили пойти хоть чуть-чуть поспать. Перед
небольшой трехэтажной гостиницей - стоянка автомобилей. На ней
припаркован небольшой грузовичок с жестяной крышей.
Моя мама работает в детском саду, звоню ей с работы:
- Алло! - отвечает мужской голос.
- Здравствуйте! - отвечаю в раздумьях откуда там мужчина, успокаиваю
себя, что сантехник или случайный кто - телефон в коридоре стоит,
но на всяк случай переспрашиваю:
- Это детский сад?
- Нет, это фирма!! - А потом в крайней задумчивости и с расстановкой
добавляет:
- Хотя, может быть, и детский сад.
Навеяно историей №3 от 2.12.01. Когда-то, учась в славном МИИТе,
обнаружил на парте такую надпись:
"ХОЧЕТСЯ КУШАТЬ И ЗАМУЖ!"
Евгений, [email protected].
В перестроечные времена сдавали мы политэк. Понятно, что готовились
каждый, как сумеет. Приятель (сейчас он довольно новый русский)
пришил к пиджаку по бокам 2 больших кармана, чтоб книги класть,
а третью засунул сзади за пояс. Проф. переписал всех пришедших,
попросил остаться в аудитории 6 человек, и уронил ручку.
Навеяно рассказами про рыбалку с немцами (незабываемый Курт и Михалыч
на Волге)
Так вот, в бытность свою студенческую братишка мой просил меня
забугорным товарищам организовать рыбалку, охоту, пикничок, водочку.
А я, пользуясь серьезной материально-технической базой в лице своего
отца, это дело проворачивал, к стипендии, опять же, денежка капала))
Как-то раз привозит братан американца на глухаря посмотреть, водочки
попить, расслабиться, короче.
Еще о воронах.
Сидим с товарищем на лавочке и кушаем бутерброды. Недавно прошел дождь,
почва мокрая и грязная, местами лужи. Рядом ходит кругами здоровущая ворона
и нагло на нас смотрит черным глазом.
Товарищ говорит: на, жри. И бросает ей кусок сыра. Он, естественно, несколько
пачкается о грязную почву.
Письмо в редакцию:
Зимой прозрачное окошко моего телефона запотевает. Как этого избежать?
Асхат
Ответ Х:
Ох, чувак! Тяжело в Москве без регистрации, сам знаю. Вот я вообще в
картонных коробках тусовался - нормально, привыкаешь. А ты в телефонной
будке живешь - что ж, конечно, так немного сложнее, никакой мобильности.
В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу». С нами был и наш белый
королевский пудель Атос Первый. Ресторан был в Леселидзе, близ реки
Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской
Демократической Республикой). Встретил нас метрдотель:
- С собаками, а тим боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН!
Я возражаю:
- Во-первых, судя по названию, ресторан вроде для псов.
Только что. Нужен Яндекс. Набираю www.ya.ru - не грузится. F5 дважды
подряд - то же самое. Иду на www.yandex.ru - со скрипом, стонами и
хрипами открывается. Набиваю в строке поиска искомое слово, давлю
"поиск". Страница "недоступна". Я "обратно" - и опять "поиск". То же
самое. Опять - опять.
Однажды я, Макс и Генка пришли в гости к другу Жене.
Посидели-поговорили, а потом Женя куда-то вышел, ну, пописать может, а
может и нет. А на окне бутылка пива стояла, открытая. Стояла, молчала,
никого не трогала. Ну Макс и говорит:
- Гена, закрой бутылку, а то весь газ выйдет.
Гена пошел закрывать бутылку, да взялся как-то неловко - пиво начало
пениться, а потом вырвалось из бутылки, обрызгав меня, Макса и кровать
Жени.
о полицейском юморе............
Вена, одно из отделений полиции в центре города.
- Есть у вас тут копир где-нить?
- Да, туда за угол, по коридору до конца.
Иду. В конце пустынного коридора стоит Xerox и белоснежный лист А4
над ним, с надписью (еле вмещается полностью):
1 копия - 7 ([- самым крупным шрифтом!!) евро
Что за ";%?:! - думаю, - на улице за углом мне за 15 центов сделают.
Рассказал сосед по кабинету, который вчера прилетел из командировки в
Англию, куда летал еще с одним товарищем на какой-то семинар на 10 дней.
Дальше сама история, которую буду рассказывать от первого лица.
- Прилетели значит в Лондон. Три дня по 8 часов слушаем, записываем,
зеваем, общаемся с партнерами и коллегами, ну и т.
За подлинность не ручаюсь - пересказ со слов знакомого.
...неспешно едущий и останавливающийся у каждого полустанка поезд
местного сообщения. Ночь. На полустанке в общий вагон влезает
селянин с двумя большими корзинами и билетом до города,
устраивается и засыпает. Поезд продолжает свой путь.
В далеком детстве мы с младшим братом (было нам 4 и 6 лет) отдыхали в деревне
у дяди. Нам строго-настрого запретили срывать яблоки с молодой яблоньки,
которая первый раз плодоносила, чтобы узнать, что же там уродится.
Мы быстренько сориентировались и, обгрызли весь урожай, не срывая яблок
с дерева.
Эта история случилась с моим приятелем, так что за реальность ручаюсь.
Мой приятель, как многие ребята, не дурак выпить. Кроме того, он живет
в квартире, где кроме него есть только старушка-соседка, впрочем,
не слишком безобидная.
Как-то ребята собрались... Ну, и как заведено... Водка, естественно,
кончилась, и кто-то что-то брякнул о текиле, якобы из сока кактуса
делаемой.
... Утро было хмурым, а погода шептала весьма недвусмысленно. Проиграв
всю ночь в преферанс, трое из четырех нехотя вылезли из уютного номера
академической гостиницы на плановую экскурсию по городу N. (все это
происходило в те далекие времена, когда водка была по 3.62, а посещение
экскурсий было непременным атрибутом организации досуга инфенеров на
отдыхе).
Преамбула:
Фирма, в которой я работаю, переезжает в другой офис.
Ну по этому поводу нам дали картонные коробки, в которые нужно
укладывать свои вещи, дабы их потом перевезли грузчики.
Нам перед упаковкой (в нашем отделе были распределены роли -
один пакует, другой коробки собирает, третий - я - коробки скотчем
заматывает) довелось увидеть этих самых грузчиков.
Вчера было.
Иду с работы домой, тут собака за мной увязывается. И все за мной.
Останавливаюсь - она тоже. Иду быстрее - она тоже. На светофоре жду -
она со мной и т.д. Ну, думаю, потерялась, или хозяин надоел, другого
ищет. Смотрю бляху на ошейнике - так и есть, тел. номер на всякий
пожарный.
отрицательный опыт, тоже опыт.
Это было золотое время. Начало предпринимательской деятельности. Поле
для деятельности было широчайшее, все ниши были свободные. Только не
ленись! И мы не ленились...
- Слушай, заехал сегодня в "Марсовал" к Станиславовне, а она бананы
получает. Эквадорские.
ОГРОМНЫЕ КРЫСЫ МОСКОВСКИХ ПОДЗЕМЕЛИЙ
Как помнят многие, в начале 90-х появилась серия леденящих душу
публикаций о чудовищных крысах-мутантах, порождениях бесчеловечных
экспериментов секретных советских биологов. Эти твари, размером с кота и
более, якобы бродили по московским линиям метро и канализации, пожирая
все на своем пути и налегая именно на несчастных кошек, которые по
наивности пытались их ловить.
Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем
славном Н-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь
представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко
скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с
полиэтиленовым пакетом.
Пару месяцев назад мне написала знакомая, учащаяся в аспиратуре
в Балтиморе:
------------------------
На днях был проведен небольшой тест на знание русского языка среди
русских студентов UMBC (не аспирантов). Был задан вопрос:
"Народ, у одного нашего приятеля бизнес. Ему нужно составить договор на
двух языках, так он не знает, как писать: "иншурансная компания" или
"иншуренсная".
Учу иврит. Методом побочных ассоциаций. Это ноу-хай моей тети.
Она сама когда-то так зубрила и до сих пор кое-что помнит.
По крайней мере, в магазине вместо молока гуталин ей не дают,
особенно, если правильно пальцем показала - в крайнем случае йогурт.
Метод выглядит так. Вот, допустим, вы женились.
Короткая новогодняя...
Ну, как у людей в субботу 29 декабря был устроен сабантуйчик на работе
по всем известному случаю. Как всегда, дело началось с раздачи подарков в
одинаковых цветных непрозрачных пакетах. Далее по распорядку - застолье,
музыка, танцы, песни и т.п. Ну и как обычно... - не хватило.
На Кавказе любят давать детям звучные имена.
Так вот, однажды, когда я был на Кавказе, мы пришли в гости.
Хозяева - коренные жители Кабардино-Балкарии.
Моя бабушка поинтересовалась у них, почему их дочку зовут Афеля.
На что хозяйка отвечает: "А вы, что, Гамлета (ударение на второй слог)
не читали?".
... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до
3-х ночи (водка-вино, танцы, итд), до дома час, пока то-се часу в 5-ом
легли спать (ребенок у бабушки)
... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины,
я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после "обмывание"
у бабушки крестника - вообщем тяжелый день.
Это даже не история, а реальная инструкция по эксплуатации калькулятора,
который мне выдали на работе. Все знают, что иногда для перевода
используются специальные компьютерные программы, но такого шедевра я еще
не видел. Привожу без искажений.
Инструкция по эксплуатации Калькулятор Двойной Мощности{*энергии*}
Калькулятор Двойной Мощности{*энергии*}.
Заполярье. Рудная столица России - Талнах. День шахтера. Группа
подвыпивших женщин идет по улице громко распевая: "Я так хочу! Я все
лето не кончала!"....
[email protected].
Год 2000-й. Молодежный вечер в нашем ДК, посвященный празднованию
начала празнования нового года.
Середина действа. Некоторая молодежь в изрядном подпитии.
Но на конкурс ломятся.
Задание - изобразить волка, чтобы все испугались.
Молодой человек (МЧ) в средней степени опьянения, состроив страшное
и расставив руки, идет на ведущего (В).
Выхожу из метро. Мимо живописная витрина с фруктами и овощами. Рядом
«хозяева» - трое - монополисты в этой области продаж. Азербайджанцы, в
общем. Кроссворд гадают. Один пишет, другие сосредоточенно смотрят. Тот,
что пишет, объявляет угаданное слово по буквам :
- О-Б… - запнулся.
- Твердый знак!!
- Мягкий знак! Мягкий знак пиши! …
Так, наверное, рождаются анекдоты про «вилька», «тарелька» и «ос»
(земная).
Историю рассказала мне по телефону подруга, живущая в Израиле.
Она учится в коледже. Что она учит - к нашей истории отношения не имеет.
Важно, что после него студенты должны получить дипломы достаточно
высокого уровня.
И вот на одном уроке преподаватель задает вопрос, рассчитанный на общую
эрудицию: "Скажите, кто из известных композиторов был глухим?"
Следует немедленный ответ: "Достоевский!"
На этом месте рассказа я начинаю смеяться, но подруга меня
останавливает.
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что
починил?.
Случилось сие году в 2000 ном, на строительстве моей загородной дачки о
четырех этажах.
В силу современности особняка понадобилось мне зарыть в землю на пару
метров бочку из под горючего длиной метров шесть и высотой полтора, чтоб
было куда водичке из унитазов сливаться, ну, сами понимаете.
Из историй, призошедших в маршрутках
Вчера в маршрутке еду вечером.
Народ сидит притихший, усталый. Только две тетки сидят на задних
сидениях и громко разговаривают. И тут одна выдает фразу: "Ты знаешь -
а мне последнее время мой кал не нравится".
Стало еще тише, люди заулыбались.
А она продолжает: "Какой-то он стал - как безжизненный".
Пару лет назад у одного своего приятеля я видел куклу, купленную им в
магазине прикольных игрушек. Кукла как кукла. Но, когда ее укладываешь
спать, то вместо того, чтобы писклявым кукольным голосом сказать "мама",
она вдруг громко пукает и хриплым пропитым басом произносит "Упппс, еб
твою мать".
Это было еще когда я учился в 11-м классе. Как-то раз на физике
мы писали контрольную по колебаниям. Сидим. Пишем. Тишина.
Раздается голос:
- Скажите, а как правильно в третьем лице множественного числа
"колебаться"? они "колебаются" или "колебляются"?
Голос с последней парты:
- Колебутся!.
В моем любимом подмосковном городе Дубне этот прикол известен всем.
Где-то в 70-е начался там очередной этап воздвижения новостроек. А в те
годы, как все, наверно, помнят, различные лозунги типа “Мир, Труд, Май”,
начертанные на домах громадными буквами, были все еще в моде. Ну так
вот, строительство шло, и очам удивленных горожан потихоньку стало
открываться нечто из ряда вон выходящее.
"Юмор в коротких штанишках" по-американски.
***********************
Уложив детишек спать, мать облачилась в старые слаксы и мешковатую блузу
и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не
захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем
на манер тюрбана и ворвалась в комнату.
Предистория: Жена у меня - крупная женщина, люблю ее.
Ползу, значит, во втором часу ночи от телевизора в кухне в кровать
в спальню. Свет не включаю, дабы не разбудить семейство. Темно -
хоть глаз выколи. В коридоре, судя по мерзскому всхлипу и мягкости
предмета, натыкаюсь на кота.
Бубню: Блин, Серый, хрена ты тут шляешься, шел бы спать.
Жена читает дочке (3.5 года) какие-то детские стишки. Основной смысл
в том, что само ничего не происходит (сама пшеница не растёт, сам дом
не строится и т.д.). Прочтя стишок, жена, исполненным дидактики голосом,
говорит:
- Могу также добавить, Дашенька, что сама не бьётся чашка, сама сосиска
не кидается соседскому коту, не рвётся занавеска, не теряется тапок....
(следует длительное перечисление всё более и более наставительным тоном).
Дочка слушает с видом глубокой задумчивости. Жена торжествующе замолкает.
Ребёнок (также задумчиво):
- Да-а.. Но с дьюгой стойоны, если лечь на спину и задьять ноги,
то они САМИ начинают д'ыгаться. Вот так (немедленная демонстрация).
Я чуть пивом не захлебнулся. Вот ведь интересная логика у детей
(и реакция на наставления)...
Разговор в аптеке.
Покупательница: "Что у вас есть от глистов?"
Аптекарь перечисляет лекарства.
Покупательница: "А беременным их употреблять можно?"
Аптекарь: "Для беременных лучше - дынные семечки, тоже есть..."
Покупательница: "А что у вас есть для собаки?"
Аптекарь: "Тоже беременная?.
Вообще стоит отметить, что самолеты Ту-154 отличаются большой
надежностью. Катастрофы из-за неисправности аппаратуры или двигателей с
ними происходят довольно редко: как правило, причиной аварии служит либо
человеческий фактор (например, ошибка диспетчера как в катастрофе над
Боденским озером), либо теракт, либо атака украинской ракеты.
Со слов моего друга, реального очевидца
Утро, будний день, платформа "Одинцово"
Народ торопится на работу, а электричка,
как назло, по каким-то причинам не пришла.
Кто ездит на электричках, легко представит
количество народа на перроне. Тут с некоторым
опозданием подходит электричка (полупустая).