История №3 за 22 декабря 2022
Рассказал знакомый. Живет под Иркутском, часто по работе бывает в Китае. Как-то улетел в отпуск летом на Желтое море. Заранее снял там небольшое жилье, впервые взял с собой сыновей 11 и 7 лет. anekdot.ru »
кассе - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Рассказал знакомый. Живет под Иркутском, часто по работе бывает в Китае. Как-то улетел в отпуск летом на Желтое море. Заранее снял там небольшое жилье, впервые взял с собой сыновей 11 и 7 лет. anekdot.ru »
Хитромудрый сибиряк предусмотрел практически все, однако не учел, что на любое действие найдется противодействие.
Видео снято на одной из минских АЗС. Владелица Opel Vectra вставила заправочный пистолет в бак и пошла облачивать бензин. Пока девушка отсутствовала, к ее автомобилю подошел мужчина и начал заправлять свою пластиковую бутыль. fishki.net »
Избить за несколько секунд. Видимо, таким принципом воспользовались неизвестные, когда решили пойти на ограбление.
fishki.net »
Нервная женщина вступила в конфликт с персоналом продовольственного магазина и назвалась "россияниной". Агрессивно настроенную покупательницу сняли на видео.
fishki.net »
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно - случай явно не гарантийный. anekdotov.net »
Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом наебалово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных. anekdotov.net »
В 2006 году по моему — за давностью лет забылось. Зимой, я покупал соль. Не-не, не солить что либо, а посыпать площадку от гололеда. После обеда должна была приехать машина из типографии с буклетами. anekdot.ru »
Как то раз мне здесь намекнули, что юмор должен быть добрым. Примеров правда не привели, но. . . Где то же он должен быть, подумал я и решил понаблюдать над чем люди смеются. Не улыбаются, а именно смеются. anekdot.ru »
У меня на кассе пробивал продукты уникальнейший дедушка. Потерял в торговом зале бабушку свою, и глаза, полные отчаяния! "Она у меня плохо видит! Не увидит меня! " и побежал за ней. Вернулись вместе. anekdotov.net »
Бумажкой в 500 евро навеяно. . . Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы Думка 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе. К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. anekdotov.net »
О моде, не знающей границ. . . Прочитал в интернете статью о том, как мужика в израильском супермаркете обсчитали, вместо 247 шекелей выбили на кассе 332 с мелочью. Он уперся и заставил пересчитать. anekdotov.net »
Бумажкой в 500 евро навеяно. . . Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы Думка 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе. К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. anekdotov.net »
Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалогЧ: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?К: - А в чем собственно дело?Ч: - Ну я у вас тут товара столько купилД: - Спасибо за покупкуЧ: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать. anekdotov.net »
Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалогЧ: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?К: - А в чем собственно дело?Ч: - Ну я у вас тут товара столько купилД: - Спасибо за покупкуЧ: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать. anekdotov.net »
У меня на кассе пробивал продукты уникальнейший дедушка. Потерял в торговом зале бабушку свою, и глаза, полные отчаяния! "Она у меня плохо видит! Не увидит меня! " и побежал за ней. Вернулись вместе. anekdotov.net »
Тот же супермаркет. Я пробиваю товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает нехилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое после чего по инерции говорю кассирше. - Паука пробивать не надо, он не мой. anekdotov.net »
Тот же супермаркет. Я пробиваю товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает нехилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое после чего по инерции говорю кассирше. - Паука пробивать не надо, он не мой. anekdotov.net »
Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом наеб@лово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных. anekdotov.net »
Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаем сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживет, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц! anekdotov.net »
Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалогЧ: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?К: - А в чем собственно дело?Ч: - Ну я у вас тут товара столько купилД: - Спасибо за покупкуЧ: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать. anekdotov.net »
Бумажкой в 500 евро навеяно. . . Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы Думка 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе. К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. anekdotov.net »
Из книги Записки риэлтораВероника была крашеной блондинкой 48 лет. Среднего роста, обычной для её возраста внешностью. Работала она в небольшом местном продуктовом магазине. Менеджером по продажам, как было записано в её трудовом договоре. yaplakal.com »
Жорж Милославский произнес эту фразу, когда украл деньги. Теперь всё с точностью да наоборот, деньги выгоднее хранить в банке, в 3-х литровой.
fishki.net »
Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалогЧ: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?К: - А в чем собственно дело?Ч: - Ну я у вас тут товара столько купилД: - Спасибо за покупкуЧ: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать. anekdotov.net »
После того как я не смог найти работу в своей "Мухосрани" по образованию, я пошел в единственное место, где продают то, в чем я досконально разбираюсь, тобишь в мобилках. Хобби раньше было такое, собирать прошивки из исходников. pikabu.ru »
Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалогЧ: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?К: - А в чем собственно дело?Ч: - Ну я у вас тут товара столько купилД: - Спасибо за покупкуЧ: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать. anekdotov.net »
В некоторых мини маркетах, на кассе, под прилавком, прямо возле покупателя, присутствует сильное магнитное поле. Будьте внимательны когда даете для расчета электронную карту, это может повредить информацию на её магнитной полосе. yaplakal.com »
Жизнь идёт чередом, взлёты и падения становятся привычными, и вот в некотором царстве, в некотором государстве вы становитесь сотрудником магазина. Да не простого, а "федеральной сети магазинов". Радоваться этому, или печалиться - решать каждому по мере присутствия текущих приоритетов. yaplakal.com »
Бумажкой в 500 евро навеяно. . . Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы Думка 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе. К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. anekdotov.net »
Бумажкой в 500 евро навеяно. . . Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы Думка 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе. К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. anekdotov.net »
Здравствуйте яповцы!Заранее прошу прощения за слезоточивый пост, но поделиться надо, а на этом ресурсе я уже очень давно, многих знаю, так что, почему бы и не здесь? Вчера у меня какое-никакое событие было. yaplakal.com »
Сейчас ходил в магазин и опять впереди женщина: достать кошелёчек, открыть кошелёчек, достать денежку, закрыть кошелёчек. Забрать сдачу, открыть кошелёчек, аккуратно разложить бумажки, закрыть кошелёчек, убрать кошелёчек. yaplakal.com »
Бумажкой в 500 евро навеяно. . . Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы Думка 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе. К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. anekdotov.net »
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18: 40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру: - А билетов вообще нет? - Нет, один остался. anekdotov.net »
Вот что написал первоисточник. " Произошло все в магазине "Пятерочка" в Шанхае, адрес называть не буду. Это без всяких на то причин произошло. Кассир вообще рассказывала, что бабушка слово ему не сказала, стояла и ждала своей очереди. yaplakal.com »
Если вы разбили товар до оплаты на кассе
Друзья мои, распечатайте и положите в карман/права/паспорт и т.д.
fishki.net »
По долгу службы приходится бывать в кассе одного из московских казино с
той стороны, где дверь «служебный вход». Захожу сегодня в кассу, и вижу
объявление, повешенное менеджерами на стенке для кассиров:
"КТО ЕЩЕ РАЗ ПРИЩЕМИТ КЛИЕНТУ ПАЛЬЦЫ ЛОТКОМ, БУДЕТ ЛИШЕН З/П НА 20%".
Заправился тут на BP, еду дальше с другом. Кто не знает, на BP такая
система заправки: сначала говоришь заправщику на сколько денег тебе
бензина налить, потом после заправки расплачиваешься в кассе.
Интересная мысль возникла. Спрашиваю у друга:
- А что, если я скажу заправить полный бак, а денег на кассе дам только
100 руб.
Рижский "сельский" универмаг.
На кассе продается всякая легко уводимая мелочевка. Глаз выхватывает
пачку презервативов с яркой наклейкой "МОМЕНТАЛЬНАЯ ЛОТЕРЕЯ"..
Стою, давеча, в суермаркете в очереди к кассе.
Кто-то разбил бутылку с водкой.
На полу смесь осколков от бутылки, грязи и водки.
Естесенно это никто не убирает.
Диалог двух потрепенного вида мужичков сзади:
Первый:
- Вот козлы... Это ж надо... Водку разбили...
Второй, грустно так:
- А МЫ ПО НЕЙ.
Есть у Честертона рассказ «Странные шаги» - мужик в элитном клубе
столовое серебро тырил. Он специально одевался в такой усредненный фрак
и выработал такую манеру поведения, что посетители думали что он
официант, а официанты - что он посетитель.
У меня рядом с домом навороченный универсам.
зарисовки из жизни магазина:
На кассе. Мужчина, ну вы яйца-то выкладывайте!
у вас два? одинаковые?
Там же.
- девушка, а я член!
- неужели?
- не верите? могу показать!
- ну покажите.
достает.... дисконтную карту
- у вас товары для рыбы есть?
- э-э-э-э... рыба?
- нет.
Дело было в сентябре, а точнее 19-го числа. Собиралась я ехать в отпуск.
Поезд проходящий и билет можно купить не раньше чем за два часа до
отправления поезда. Поэтому заранее билет не купили.
Вечером перед отъездом приходит домой муж и говорит, что сегодня
праздник.
- Какой? - спрашиваю.