коллеги - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Настоящая коллективная нелюбовь - это когда в честь увольнения сотрудника устраивается корпоратив. Без его участия. Была у нас одна женьшень 60 годоф, заколебала всех в корень. Постоянное Д'Артаньянство и белопальтизм, все плохие и цветочек обижают. yaplakal.com »
Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звалимою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем". anekdotov.net »
Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь зарабатывать было надо. anekdotov.net »
Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь зарабатывать было надо. anekdotov.net »
В Нэшвилле сотрудники и студенты пресвитерианской академии пришли к дому онкобольного преподавателя Бена Эллиса, чтобы поддержать его в борьбе с раком. Более 400 человек, стоя на лужайке перед домом преподавателя, пели церковное песнопение «Holy Spirit» («Святой дух»), а сам Бен Эллис наблюдал за всем из окна и подпевал. Читать дальше mainfun.ru »
Коллега не слишком сообразительный оказался, от этого еще смешнее Размер файла — 6,36 MB (Скачать видео в формате .mp4) Смотрите также: Испуг Жесткий розыгрыш в такси Подборка весёлых розыгрышей в лифте prikol.ru »
Со слов моей коллеги:Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школепреподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, исталкиваюсь в коридоре с его мамой. anekdotov.net »
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:"Неllо, gауs". Дальше наш диалог. - Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. anekdotov.net »
У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес. Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). anekdotov.net »
Со слов моей коллеги:Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школепреподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, исталкиваюсь в коридоре с его мамой. anekdotov.net »
У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес. Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). anekdotov.net »
У моей коллеги по работе дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже "на выданье", но про бурные годы ее младеньчества, детства и раннего отрочества до сих пор легенды ходят. В ту пору Машеньке лет 5 было. anekdotov.net »
Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу. Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги. anekdotov.net »
Покончив с барменством, какое-то время я перебивался случайными заработками, пока семья не впала в крайнюю нищету. И тогда жена сказала: — Пойдешь в шахту. — Но там же денег не платят! — Зато хлеб под зарплату дают! Так я стал шахтером. yaplakal.com »
Реальные прозвища коллег по работе:Таня Краснодеревщица - гламурная секретарша, прибила полку на глазах учредителей. Аня Штанга - габаритная леди, сколола зуб убираясь в тренажерке. Саша Харакири - ёбнутый админ, предложил поставить чучело директора в переговорке как в Японии. yaplakal.com »
Посадили на смену к „психам“. Серьезно обогатил словарь Великого и Могучего русского языка. Пару недель потом веселил окружающих воспоминаниями и нестандартным подходом к оценке окружающего мира. . yaplakal.com »
У моей коллеги по работе дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже "на выданье", но про бурные годы ее младеньчества, детства и раннего отрочества до сих пор легенды ходят. В ту пору Машеньке лет 5 было. anekdotov.net »
Какой студент-медик не мечтает научиться колоть. Это ж считай пол дела сделано и ты почти профи. Сейчас смешно, а тогда это было значимым событием. Настал тот день. Препод по сестринскому дала задание принести каждому стерильный шприц. yaplakal.com »
ПРОГРАММЕРЫ ШУТЯТ.
На компьютере коллеги в Word-е сделал автозамену:
1. `,` на `, бля,`
2. `.` на `, пиZдец.`
Стал ждать. Ждал долго. Потом забыл. Нехорошие подозрения возникли у
меня, когда к коллеге подсел щеф и сказал срочно набить служебную типа:
"Я, Иванов Иван Иваныч, инженер-программист N-го цеха, доверяю получить
командировочные, в сумме X рублей, Петрову Петру Петровичу,
инженеру-конструктору M-го цеха.
Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем
в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж.
Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка",
в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю:
в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр,
Фонтенбло и т.
Рассказываю со слов коллеги, присутствовавшей при этом.
Отделение швейцарского банка. 12-й этаж стеклобетонного офисного здания.
В небольшой комнате для конференций и митингов (много стекла и видов на
улицу) проходит встреча высокого начальства и технарей с представителями
конторы, предлагающей свои тех-услуги.
Тоже история от нашей коллеги, полежавшей в больнице.
С утра у всех взяты анализы, надо ждать результатов. Бабоньки сидят
перед дверью соответствующего кабинета, выходит врач, выкликает:
- Иванова!
- Петрова-Сидорова!
- Заднюногупочесанская!
и т.п.
И тут он говорит:
- Кукушкина !
Подходят ДВЕ бабоньки.
У коллеги сын родился.
Накрыл поляну, собрались сотрудники, выпили-закусили.
Пришел еще один опоздавший, поинтересовался что отмечаем. Ответили: сын,
вон, у товарища родился. Реакция: "Понятно. У жены?".
У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы.
Дымчатый огромный зверь очень симпатичной наружности.
И вот этот красавец весной загулял недельки на две.
Хозяева уже плакать собрались - является их сокровище:
худое, грязное, с битой мордой и рваным ухом.
Коллега моя кота в охапку и в ванную.
Сыну моего коллеги было лет пять. Как-то коллега привел сынишку в сад, а
тут подходит к нему воспитательница и говорит:
- Мне с вами надо серьезно поговорить. Ваш сын ругается нехорошими
словами.
А, надо сказать, эта семья очень интеллигентна. Мальчика там воспитывали
на благородных примерах, растили из него джентельмена и защитника.
У одного моего коллеги есть сын, родившийся гораааздо позже Олимпиады-80,
и поэтому не очень знакомый с той символикой (Мишка etc.). Однажды
он нашел среди старых игрушек отца пластикового медвежонка и, посмотрев
ему на пузо с кольцами, заявил: "Смотри, папа, медвежонок - Ауди"....
Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена.
Прочитал в выпуске от 26.11.02 историю про языковые барьеры в бане (про
Филипыча) и решил попробовать предоставить на ваш суд историю,
случившуюся с моими коллегами в командировке (привет Камателу). История
абсолютно достоверная.
Лет так пять тому назад двое моих коллег были посланы в кмандировку в г.
На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от
невесты. Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то
чистотой - мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого
“долго разврата был прилежный ученик”. И вот наш приятель сочинил
экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты
начали его бить после второй строчки.
С конференции переводчиков, сообщение коллеги из Америки:
---
Благодарю всех, кто помог мне с русскими идиомами.
Однако, я не понимаю логики, согласно которой, тот "у кого
один пенис", связан с понятием "безразлично".
P. S. - Мой приятель употребляет слово "монопенисуально".
Русский оригинал привести не решусь, а смысл его -- "безразлично".
На днях муж моей коллеги по работе ездил в служебную командировку за
границу, и, что для него совсем нетипично, привез ей подарок, да еще и
сумел угодить ее взыскательному вкусу, короче, притаранил красивое
демисезонное пальто. Все, казалось бы, должны быть счастливы, да вот
незадача - размер на четыре номера больше.
Я работаю журналистом в одной из ведущих спортивных газет России.
В прошлом феврале освещал хоккейный турнир Олимпийских игр в Нагано,
будучи гораздо более молодым, чем мои коллеги по бригаде. В Японии
и произошли две забавные, как мне кажется, истории.
Вот одна из них.
Под занавес нашей командировки в Нагано руководство газеты позволило
олимпийской бригаде провести два свободных от работы дня в Токио.
Рассказано коллегой.
У коллеги, значит, трехлетняя дочь.
Приходит она из детского садика и с порога заявляет:
- Папа, я с Димой дружить не буду!
Папа не будь дураком интересуется таким неприятием Димы, на что дочка
отвечает:
- У него из ПИСИ ХВОСТИК ТОРЧИТ..
рассказано со слов моей коллеги. Было это лет 15 назад. У нее был
старенький черно-белый телевизор. Она прибирала в комнате и в один
момент поняла что с телевизором что-то не так, нет звука. А по
телевизору шел какой-то военный фильм- белое поле и по нему идут люди,
экипированные в маск-халатах с оружием, Коллега подошла к телевизору
ближе и стала крутить ручку звука-эффекта никакого, телевизор молчал.
Короткая история, которую слышу от коллеги больше десяти после лет после
всяческих коллективных пьянок (похожа на анекдот, но вряд ли коллега
стал бы столько времени пересказывать историю, участником которой не
был).
Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и
его самого) едет по Военно-Грузинской дороге.
Оказался я в комнате одного моего коллеги по работе.
Зазвонил телефон, я взял трубку и сказал, что тот вышел
на минутку.
- Передайте, пожалуйста, Александру Петровичу,- попросили
меня,- что ему нужно заменить половые органы на головной мозг.
Несколько обалдев от сказанного, я попросил уточнить, как именно
мой собеседник представляет себе осуществление этой цели.
Утро. Коллеги приходят на работу. Включают компьютеры. У соседа комп не
грузится, а если грузится, то показывает жуткую "кроказябру". Он
включает и выключает его уже пятый раз...
Я, как всегда утром, смотрю в интернете прогноз погоды: "Сегодня сильная
магнитная буря".
Сосед: "А... вот почему у меня с техникой жопа.
У моей коллеги, женщины лет тридцать пять, есть сын лет пяти, довольно
шустрый малый. Каждого гостя мужского пола он ловит прямо перед
входной дверью и протянув руку к члену, спрашивает "Это что такое?".
Пока он (гость) думает чтобы-этакое сказать, мальчик добивает его
"Дурак, это же хуй.
Со слов коллеги.
Стоят, значит, таксисты во "Внуково", выглядывают потенциальных
пассажиров, готовых расстаться со значительными фин.средствами.
Попадается им на глаза один персонаж, черный весь, как рулон рубероида.
Студент лумумбария явно с каникул прилетел. Далее диалог:
- Куда везти, брат?
- На Миклухо-Маклая (ессессно)
- 150 рэ.
Уважаемые коллеги и обычные сограждане!
Огромное спасибо за все присланные отзывы на мои опусы! Приятно, что
кому-то мои скромные литературные потуги добавляют немного хорошего
настроения и, как следствие, здоровья.
Недавно узнал, что Пастернак в свое время был отчислен со второго курса
мединститута.
Со слов моего коллеги, Игорька, далее от первого лица:
Я смотрел/слушал "Травиату" 4 раза. На итальянском, русском, русском
и итальянском, итальянском и украинском языках.
В последний раз опера была на итальянском (основные партии) и украинском
(остальные партии).
Для тех, кто не слушал - краткое описание - роковая любовь.
Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения
у читателей за известную пикантность сюжета.
Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка.
Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана
с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой
тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые
его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли
списывать на веселый нрав старика-приколиста.
У коллеги по работе юбилей. Небольшой кампашкой идем отмечать в
ближайшую кафешку. А поскольку мы там завсегдатаи, так сказать свои, нам
разрешили принести с собой на наш праздник все что захотим.
Топаем с нагруженными сумками, как вдруг Ольга (именинница) резко
останавливается.
- Конфеты забыла…
На что Галина - ее подруга - тут же выдает:
- Какие конфеты? Четыре бутылки водки с собой…
Прислал БИЙЧАНИН.
Уехали коллеги по работе в Австрию - отдохнуть, да и на лыжах кататься.
Да так удачно "подгадали", что работы оставшимся в Москве прибавилось -
не продохнуть. Сидим все злые - отчеты, проверки, совещания. А эти
сволочи шлют SMS следующего содержания, по 10 раз за день:
"Красота неописуемая.
Две зарисовки из жизни моей коллеги.
(1) Муж возвращается домой из деловой поездки. Утром идет как обычно
бриться самой обыкновенной бритвой. Дочка 4-х лет за ним внимательно
наблюдает и констатирует ситуацию: "Зуззись папочка". Надо сказать,
что у папочки электрической бритвы отродясь не было.
12 |
