Воришки приходят в магазин с калькулятором – кража до $1000 не считается преступлением
В США легализовали кражи до 1000 долларов, и теперь шоплифтеры могут спокойно зайти в магазин, взять нужные вещи и пройти мимо кассы.
fishki.net »
приходят - Последние новости [ Новости с фото ] | |
В США легализовали кражи до 1000 долларов, и теперь шоплифтеры могут спокойно зайти в магазин, взять нужные вещи и пройти мимо кассы.
К мужчине повадились ходить в гости соседские домашние коты. Встречу с одним из любителей халявы автор запечатлел на видео.
fishki.net »
Работаю в детской психиатрии. Каждый день приходят родители с жалобами на детей, большая часть которых- это дефицит разума у родителей и противоречивое воспитание. Однажды приходит мать с ребенком 3-4 лет, высказывая жалобы на то, что девочка "хочет быть мальчиком". anekdotov.net »
Соцсети и различные порталы вроде Reddit периодически накрывает волна ностальгии. В частности, многие пользователи любят вспоминать забытые вещи из 90-х и 00-х. Какие же их них чаще всего приходят на ум? fishki.net »
Детское кино, мультфильмы... Все мы выросли на них... Моими любимыми фильмами в детстве были, наверное «Королевство кривых зеркал», «Сказка о потерянном времени» и «Старик Хоттабыч»... Еще помню шикарные японские мультфильмы, например «Кот в сапогах». fishki.net »
Оптимизация здравоохранения продолжается. Закрываются небольшие поселковые больницы, и чиновники даже не думают подыскивать для объяснения этого более-менее правдоподобные причины, оперируя термином "нерентабельность". fishki.net »
- Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?- Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. anekdotov.net »
«Человек — царь природы, и даже животные это понимают. Когда случается беда, куда они приходят? Правильно, к нам!»И вправду, если насмотреться душещипательных видео о спасении животных, все: от змей до медведей идут к человеку «за помощью». fishki.net »
Работаю кассиром в магазине. Когда приходят капризные дети, устраивая истерики и канюча сладкое, рассказываю им: "Когда я была маленькой, пришла с мамой в магазин и очень плохо себя вела. Так она меня в магазине этом оставила, и теперь я здесь работаю". Успокаиваются мгновенно) anekdotov.net »
Я вот тут читаю сюжеты на тему гендерных войн, а ассоциации у меня ну совсем не о битве полов. Ща объясню. Все претензии высказывают, как правило, люди зрелые, прожившие, опыта поднабравшие. zadolba.li »
Российские привычки, быт и традиции часто вызывают недоумение у иностранцев, а иногда и вовсе вводят их в ступор. Европейцы и американцы считают россиян расточительными, неискренними и всерьез удивляются как можно, например, спать без штор на окнах или оборудовать раздельный санузел. Читать дальше mainfun.ru »
Приходят в наш центр управления сетью клиенты. . . За новым хDSL модемом. . . - Здраствуйте, а кто тут Антон?(молчание, потом) - Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован. . anekdotov.net »
Вечеринки это классно! Это весело, это интересно, это отдых для души и тела. Но на утро наступает похмелье, и некоторые, просыпаясь, вообще не помнят где они, что здесь делают и что было до этого. Девчонки, держите себя в руках, чтобы не попадать в подобные подборки! fishki.net »
Бесят друзья-веганы! Когда они к нам в гости приходят, для них всегда готовим веганские блюда. Когда мы к ним, то они НЕ готовят мясных блюд. Где мое мясо, блин?! anekdotov.net »
Двоюродный брат, ювелир, рассказал. . . Приходят к нему два таджички, приносят 20 граммов золота и заказывают ему изделие. Он говорит: - Чтобы его сделать, нужно 60 граммов. Они просят: - Ну, пожалуйста. anekdotov.net »
Небольшой подмосковный город. В очередной раз выключили холодную воду, как обычно, без предупреждения. Её нет с утра, и до аварийки не дозвонишься. Там постоянные гудки, честно, такое чувство, что они просто трубку снимают, чтобы не разговаривать с людьми. zadolba.li »
Приходят в наш центр управления сетью клиенты. . . За новым хDSL модемом. . . - Здраствуйте, а кто тут Антон?(молчание, потом) - Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован. . anekdotov.net »
По поводу знакомств в интернете. . . Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. anekdotov.net »
Приходят в наш центр управления сетью клиенты. . . За новым хDSL модемом. . . - Здраствуйте, а кто тут Антон?(молчание, потом) - Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован. . anekdotov.net »
Я уже не в первый раз вас предупреждаю, что следует быть более аккуратными, когда приглашаете к себе на День рождения друзей в социальной сети. Именно так и произошло с девушкой по имени Сара Хайн, которая просто-напросто пригласила на свою вечеринку в честь Дня рождения всех своих друзей из Facebook. mainfun.ru »
На Восточном экономическом форуме-2017 заключено соглашений на 2,5 трлн рубВосточный экономический форум-2017 войдет в историю, как самый конфликтный. Президент Владимир Путин пригрозил чиновникам увольнением за продолжающийся отток населения. yaplakal.com »
Приходят в наш центр управления сетью клиенты. . . За новым хDSL модемом. . . - Здраствуйте, а кто тут Антон?(молчание, потом) - Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован. . anekdotov.net »
Двоюродный брат, ювелир, рассказал. . . Приходят к нему два таджички, приносят 20 граммов золота и заказывают ему изделие. Он говорит: - Чтобы его сделать, нужно 60 граммов. Они просят: - Ну, пожалуйста. anekdotov.net »
Стерлигов: «Не раздаем хлеб даром тем, у кого есть деньги на курево и на косметику»Бесплатный хлеб от православного предпринимателя получит не каждый. Есть три ограничения: когда от обратившихся пахнет табаком, когда «накрашены, как шмары» или «выглядят, как извращенцы», рассказал он Business FM-Герман Стерлигов: Не раздаем хлеб даром тем, у кого есть деньги на курево, у кого есть деньги на косметику. yaplakal.com »
Двоюродный брат, ювелир, рассказал. . . Приходят к нему два таджички, приносят 20 граммов золота и заказывают ему изделие. Он говорит: - Чтобы его сделать, нужно 60 граммов. Они просят: - Ну, пожалуйста. anekdotov.net »
По поводу знакомств в интернете. . . Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. anekdotov.net »
Ну, с декабрьским морозцем вас! Наверное, уже совсем замерзли, да? А вы в курсе, что чем человеку холоднее, тем больше он походит на своих меньших братьев? Не верите? Тогда смотрите!
fishki.net »
Двоюродный брат, ювелир, рассказал. . . Приходят к нему два таджички, приносят 20 граммов золота и заказывают ему изделие. Он говорит: - Чтобы его сделать, нужно 60 граммов. Они просят: - Ну, пожалуйста. anekdotov.net »
Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т. е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даешься соотношению массы и няшности кота к объемам и вонючести его отходов. anekdotov.net »
Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т. е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даешься соотношению массы и няшности кота к объемам и вонючести его отходов. anekdotov.net »
Политики любят выглядеть на фотографиях величаво и достойно. А фотографы, наоборот, предпочитают подловить какого-нибудь важного государственного деятеля в глупом или смешном виде. Иногда фотографы побеждают в этом соревновании. xexe.club »
Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т. е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даешься соотношению массы и няшности кота к объемам и вонючести его отходов. anekdotov.net »
Остался я один с котом на месяц почти. Жена с сыном у тёщи на Урале, я с котом в Подмосковье. Вечер поздний, я сижу смотрю футбол, стук в дверь. Именно стук, т. к. звонок и домофон отключены. yaplakal.com »
А вас когда-нибудь посещали интересные мысли, во время принятия душа, или быть может вы находили ответ, на давно мучивший вас вопрос?
fishki.net »
Собака — она же друг, она всегда поможет.
Читать дальше mainfun.ru »
Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т. е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даешься соотношению массы и няшности кота к объемам и вонючести его отходов. anekdotov.net »
Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т. е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даешься соотношению массы и няшности кота к объемам и вонючести его отходов. anekdotov.net »
Маленький катер потерял ход. Двигатель не удавалось запустить. Капитан отправил сигнал SOS. Он очень удивился, когда неподалёку всплыла подводная лодка, оттуда вышли моряки и предложили помощь. Капитан катера не отказался. muz4in.net »
Приходят в наш центр управления сетью клиенты. . . За новым хDSL модемом. . . - Здраствуйте, а кто тут Антон?(молчание, потом) - Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован. . anekdotov.net »
Двоюродный брат, ювелир, рассказал. . . Приходят к нему два таджички, приносят 20 граммов золота и заказывают ему изделие. Он говорит: - Чтобы его сделать, нужно 60 граммов. Они просят: - Ну, пожалуйста. anekdotov.net »
Читал как-то резюме из числа тех, что приходят в адрес нашей конторы,
составленное одним, судя по всему весьма способным, молодым человеком. В
английском варианте его резюме я наткнулся на весьма интересную строчку:
"Computer intercourse experience - 5 years ("опыт половых сношений с
компьютером - 5 лет").
Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года),
мастер пьян в доску. Я спрашиваю мастера:
- Что с вами?
- У тещи юбилей.
- Что, еще жива? (в недоумении)
- Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!.
Две молодые пары приходят ко мне и один из них говорит, что вот, мол
купил брючной ремень, ну и давай его мерять. Ремень оказался коротковат
и застегивается лишь на последнюю дырку. И тут его жена глубокомысленно
произнесла: ничего, главное - была бы дырочка на конце. Долго хохотали..
В детский сад в подготовительную группу приходят учителя из школы
знакомиться со своими будущими учениками. После общего знакомства все
дружно разучивают песню "Неприятность эту мы переживем".
Учителя, обращаясь к детишкам: "Ребята, а что такое неприятность?"
Дети: "Неприятность - это когда мама не купит мороженого, что-то
поломается, не пустят гулять.
Приходят в наш центр управления сетью клиенты...
За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон?
(молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и
живут в жопе".
В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае
это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо.
Посему он себе берет стьюдентов с биофака и мягко подталкивает в сторону
вивария, куда сам не ногой. Ну в общем крысы в эксперименте неделю надо
кровь брать - нет проблем стьюдент идет приносит кровь, вторую неделю -
без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намякивает кровь нужна, а
студент и заявляет так невозможно взять кровь, тот ну как же берешь
крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь.
Рассказ проректора:
Приходят ко мне деканы двух факультетов. Один жалуется на другого:
-Мы,- говорит, - деньги, которые нам выделил университет использовали
на покупку ксерокса. А он,-указывает на своего коллегу, - диван себе
в деканат купил.
-Успокойтесь, товарищи,-говорю я,- вы оба приобрели множительную технику.
Утро. Коллеги приходят на работу. Включают компьютеры. У соседа комп не
грузится, а если грузится, то показывает жуткую "кроказябру". Он
включает и выключает его уже пятый раз...
Я, как всегда утром, смотрю в интернете прогноз погоды: "Сегодня сильная
магнитная буря".
Сосед: "А... вот почему у меня с техникой жопа.
Приходят к нам как-то в гости друзья: отец мать и сынок.
Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели !
отец - этот, как его ВЫРОДОК!!!
мать - да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!!
сынок - да вы запарили родители, ЗИМОРОДОК.