объявление - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Историйка про объявление о продаже четырех гусынь и одного гусака с
уточнением что все несутся напомнила… В граде Бийске на центральном
рынке висит огромный рекламный щит местной птицефабрики. Рекламируют,
разумеется, яйца. Итак, крупно на весь плакат слово «ЯЙЦО», далее мелко
«от производителя».
Недавно натолкнулся вот на какое объявление на сайте "Presenterra"
Ручка-игрушка «4 в 1»
Прекрасный и не дорогой подарок ребенку. Можно пускать мыльные пузыри,
ставить штампик, светить лампочкой. Кроме того, ею можно писать.
Может успешно продаваться везде, где есть дети или девушки-студентки.
Объявление на http://www.isra.com/
----------------------------------
lena [ Бат-Ям ] 18/10/2004 12:56
Приму в подарок или недорого куплю полное собрание сочинений стихов
Евгения Онегина 0544-******* Лена.
Объявление в маршрутке, прямо над дверью крупными буквами (пунктуация и
расположение на листе сохранены):
сниму квартиру
на ул. ............
звонить по тел. 33 44 55
с 9:00 до 18:00
порядочность гарантирую
кроме выходных
Вот все гадаю, нашлись ли желающие ).
Прочел в газете частное объявление. Привожу как есть. Всего четыре
слова, зато какая глубина!!! До сих пор так и не осознал, что же это
в точности значит.
"Ищу работу уборщицы дворника. Тел. ......".
На днях ЛИЧНО видел в бильярдной объявление:
"Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб".
На двери в подъезд объявление:
«Требуется охранник на автомобильную стоянку. Без вредных привычек.
Предпочтение военным пенсионерам». Ниже адрес, пароль, телефон.
Бред какой-то. Военный пенсионер без вредных привычек?
Михаил..
Объявление в Латвийской газете "СМ - Реклама:
"Рижскому мясокомбинату требуются убойщики скота.
Проезд 11-м трамваем до остановки "Братское кладбище".....
Захожу я как-то в аптеку и вижу объявление: "Скидка 10% для ветеранов
и инвалидов войны". И рядом другое объявление: "На 70%-ную спиртовую
настойку боярышника скидка не распространяется". Вот так вот..
Только что прочитал объявление:
Исключительно круглые сутки не упуская ни минутки
грузят мебель и различные грузы исключительно трезвые карапузы!.
В начале семидесятых годов в скором поезде "Москва-Тбилиси", который
обслуживался Грузинским отделением железной дороги, при прибытии в Москву
делали торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает
в столицу нашей Родины, город Москву!" Но...
Когда этот поезд подъезжал к Тбилиси, по радио звучало не менее
торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает
в столицу нашей Родины, город Тбилиси!".
Объявление в бухгалтерии перед кассой:
продается мед 50 руб. за кг,
обращаться к сантехникам..
Copyright АиФ.
Надпись в туалете вагона №12 поезда №68 Москва-Абакан, сентябрь 2003 года:
Просим унитазом по-большому не пользоваться.
Надпись на магазине в Москве:
Киоск OPEN. Стукайте в окно!
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться
в мужском зале.
Объявление в газете:
"Продается телевизор Panasonic DOD,
диаметр 78 см".
Реальное объявление, напечатанное в газете:
"Продаются тапочки - звери"..
Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!".
На днях был на Горбушке и слышал объявление по громкоговорителю:
"Уважаемые посетители, в случае обнаружения подозрительных свертков или
предметов просьба обращаться к БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ МИЛИЦИОНЕРУ..."
Генрих.
Объявление на www.job.ru
Требуется водитель со своим автомобилем
Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное
требование - во время поездок должен молчать.
Сегодня в поликлинике видели следующее объявление:
(привожу в моем вольном переводе с иврита)
"Уважаемые посетители! В связи с началом использования
новой программы, которая улучшит обслуживание клиентов,
время ожидания в очереди увеличится"..
Реальное объявление в газете в рубрике "Работа":
"Требуются образованные, но толковые сотрудники"..
Обьявление в Одессе на воротах кладбища:
"Здесь предоставляется платная стоянка.".
Театр.
Третий звонок.
Объявление перед началом спектакля:
"Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили
провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах.
Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста,
выключите ваши средства мобильной связи.
Объявление в общественном туалете: "Смывайте вне зависимости от
поставленных целей и достигнутых результатов".
Объявление в пышечной на Московском проспекте: "Пышки съедать на месте!"
(это, наверное, вместо "Пышки на вынос не продаются")..
Самодельное объявление на одном из перекрестков в одном из районов
Атланты с преимущественно черным населением:
"Feed hungry in Africa! If you have unwanted shoes, call us! We pick up!"
Перевод (пренебрегая дурным синтаксисом):
"Накорми голодных в Африке! Если у тебя есть ненужная обувь, позвони
нам! Мы заедем и заберем!".
Объявление в ногинской таможне:
"Юридический отдел принимает одного посетителя по одному вопросу".
Объявление на сайте Zarplata.ru:
Требуется официантка с вокальными данными.
Пол. - мужской..
Объявление на моём подъезде. Написано через трафарет,
повешено неделю назад:
РЭМОНТ КВАРТИР И СЛУЖЭБНЫХ ПОМЭЩЭНИЙ.
... И ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЯ О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОРА В АМЕРИКЕ...
Рассказала эмигрантка с 15 летним стажем жизни в Кливленде. От ее имени
- повествование.
... Примерно на втором году пребывания в США я попала в компанию
американских аборигенов. И к слову мне вспомнился известный анекдот про
старых дев, которых облом с мужиками довел до такого отчаяния, что одна
другой говорит:
- А давай пойдем поздно вечером в наш городской парк, там каждый раз
кого-то насилуют!
На что другая скептически-грустно возразила:
- Эх, не с нашим счастьем гулять по парку!
И вот этим анекдотом я попыталась повеселить честную компанию.
Объявление на двухэтажном капитальном гараже с охраной, телефоном и т.д.
ГОСПОДА владельцы гаражных боксов!
На субботник завтра приходить со своими метлами..
Объявление на двери лифта в нашем доме: "Кто такого-то числа нашел в
лифте золотую сережку прошу вернуть за вознаграждение в 50$ в квартиру
№... Или купите оставшуюся за те же деньги.".
Начало января этого года. Объявление о собрании трудового коллектива
на проходной одного небольшого заводика в Киеве (висело с конца декабря):
1. Пути выхода завода из кризиса
2. Торжественная часть.
Объявление на двери врача в детской больнице:
Время работы : с 8-00 до 12-00
Эш вакыты : с 12-00 до 16-00
Это все в Татарстане, а по-татарски "Эш вакыты" - "Время работы"..
У нас в туалете повесили объявление:
"Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов просьба
смывать за собой!"
Администрация
"Если достигнутые результаты превзошли все ожидания - воспользуйтесь
ершиком!"
Уборщица.
Объявление на доске webtown.kht.ru в разделе "знакомства"
5 сентября 2002 года 13:56
№ 11645
я молодой симпатичеый познакомлюсь с девушкой прочитавшей войну и мир
знающей ошибки Эйнштейна и не согласной с теорий Дарвина... пишите
скорее а то очень трахатся хочется.
Обьявление в русскоязычной газете в Нью-Йорке:
"Продаётся водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях."
Вот это чудо техники....
Угадайте, какое объявление можно прочитать на дверях ресторана
парома, плывущего из Травемюнде в Хельсинки? Во-во:
"Приносить с собой и распивать спиртные напитки строго запрещается"
На чистейшем русском....
Объявление в разделе "Продаю" газеты "Мир садовода" за ноябрь 2003 года:
«КОНСКИЙ НАВОЗ В МЕШКАХ ИЗ-ПОД САХАРА».
Покупатели уже облизываются..
Знакомые говорят, видели объявление в газете:
"Смерть тараканам, скидки инвалидам.".
На всех этажах возле лифта расположенного у бокового входа в наше здание
повешено объявление: "Извините за неудобства - выхода на улицу нет"
(что-то там ремонтируют).
Через несколько дней на одной такой бумаге появилась дописка: "А я не
знала и вышла". Комментарий сотрудницы, писавшей объявление, был таков:
"Они еще и ручки с собой носят!".
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".
Объявление около главного входа в ЭКСПОЦЕНТР (кто не верит, приедьте,
прочитайте)
.... Для посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных
мероприятий необходимо иметь пригласительный билет, КОТОРЫЙ! НЕ ДАЕТ
ПРАВА на проход на территорию Выставочного Комплекса и посещения
выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий.
На сайте продают подержанные телефоны.
Объявление:
Предлагаю обмен:
Мой старенький раздолбаненький DAMPSовский LX 677, на Ваш телефон.
У меня в комплекте: Телефон + коробка + зарядка + cd с программами и
драйверами + cd с немецкой п_o_p_н_у_х_o_й + чернобелый телевизор Рубин
+ ржавый карбюратор от камаза + моя коллекция оловянных солдатиков +
несколько хлопковых маек + кепка + пачка г_a_н_д_o_н_о_в.
Объявление в газете по поводу интимных услуг:
"Страстные и кротные девушки ..."
Наверно, у их конторы уже к вечеру дверь с петель слетела от желающих
взглянуть на КРОТНЫХ девушек!.
Объявление в магазине:
"Граждане стран НАТО НЕ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ.
Администрация.".
Объявление в газете "Из рук в руки" 24.10.03 в г. Гомель.
"Гомельчанин! Наша жизнь, это биология и геометрия жизни, разделенная
прозрачным стеклом. Два пространства, одно из которых замкнуто и
превращено в отдельный мир, отрезаный от природы. И мы сами решаем,
когда и сколько свежего воздуха пустить в эту среду.
Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых - пьянство в
гараже.
Стоимость от 10$. Тел.: 22-23-45. Спросить Коляна.
Надо же, и телефон написали!
Ирина..
Как-то читаю объявление в газете "Из рук в руки" и медленно выпадаю
в осадок. Объява фирмы: фирма ...... продает и ПРОИЗВОДИТ сухой
КУРИНЫЙ помет! :).
Объявление в информации "about" в icq # XXXXXXXX:
Девушки! Перед тем, как завести беседу, пожалуйста, имейте ввиду:
Я НЕ ВЫСЫЛАЮ СВОИ ФОТОГРАФИИ ДЕВУШКАМ, КОТОРЫХ Я НИ РАЗУ НЕ ВИДЕЛ И С
КОТОРЫМИ НИ РАЗУ НЕ ЦЕЛОВАЛСЯ..
Объявление в газете в небольшом городке в часы езды от Лос Анджелоса, в
рубрике “Продажа недвижимости”: “Продается двухэтажный четырехспальный
дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая
веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона.”
Поехали, посмотрели.
