объявление - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Вот... Накопал в инете Объявление из серии "Интим за деньги"
Орфография сохранена
Я просто убеждена, что боншильство мыжчин захотят занятся сомной сексом.
Если хотите я могу к этому вас не много подтолкнуть. Я соблазьняю мужчин
до тех пор, пока не добьюсь нужного результата и вы можите не
сомниваться, что в конце концов, вы с радостью сдержитесь на милость
победительнице тоесть мне!!! Позвоните и мы все обсудим!! Тел-XXX-XX-XX
А.
Объявление на станции метро "Петровско-Разумовская":
"В случае обнаружения ПОТУСТОРОННИХ ПРЕДМЕТОВ немедленно собщить
дежурному по станции"..
Сегодня утром в троллейбусе объявление: Уважаемые пассажиры!
В целях избезжания травматизма пожалуйста держитесь за поручни и
своевременно оплачивайте проезд.
О как! А за несвоевременно выходит и лоб схлопотать можно..
Порадовало на днях объявление владельца, так сказать, малого бизнеса.
Видимо, уж очень хочется разрекламировать свои услуги, а возможности
(в виде места для надписи) мало оказалось. Пришлось выходить из положения
так:
--------
!ВУЛКАН!
! И!
! З!
! ЯИЦА!
--------
Фокусник прям какой-то.
Объявление, вывешенное около детского сада:
Федерация спортивно-прикладного каратэ
ОБЪЯВЛЯЕТ
набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования
с элементами рукопашного боя для подготовке к школе.
Тел.....
Объявление на кабинете нашей провинциальной поликлинники (ручкой под
трафарет на сером листке):
"БЕЗ СТУКА В ГОЛОВНЫХ УБОРАХ НЕ ВХОДИТЬ"
Без знаков препинания...
om.
На пляже Аркадии (Одесса) объявление по радио:
"Товарищи Иванов из Москвы и Рыбаков из Самары! Мы рады сообщить вам
приятную новость. Ваши жены нашлись и находятся..." и т.д..
Сегодня увидел объявление в Минском метро :
АЛКОГОЛИЗМ
ТАБАКОКУРЕНИЕ
НАРКОМАНИЯ
....
ЭТИМ ЗАНИМАЕТСЯ ДОКТОР А. ХАДОРКИН.
Сегодня в маршрутке видел объявление следующего содержания
(пишу дословно)
"Уважаемые пассажиры,
Убедительная просьба:
- семечки есть вместе с шелухой;
- мороженое с оберткой;
- фрукты с внутренностями;
- пиво пить вместе с бутылкой.
Заранее благодарны"
Так-то!.
Объявление в газете "Красное знамя" г.Томск 27 апреля.
Рубрика "Вакансии". В скобках - предполагаемый оклад.
Собственно объявление
Боец охраны (700)
Боец скота (1200).
История не история - обьявление в газете:
"Молодая девушка,не имеющая опыта работы,ищет работу по специальности."
Вот так..
Метро Теплый стан.
Объявление на ларьке.
ВНИМАНИЕ!
С 1-го января 1998 года кассовый аппарат фирмы ООО "Элвис" работает
В СТАРОМ МАСШТАБЕ ЦЕН!
Администрация.
Во как! ... это вам не "керосина нет и неизвестно".....
Объявление по радио: Требуется европейская девушка, танцующая в разных
направлениях.
mg.
Обьявление в мужском туалете, находящемся на шестом этаже. Все стекла
более чем рельефные, кроме того оснащенные жалюзями. Перевод с
немецкого.
Дорогие коллеги!
Оставляйте пожалуйста даже в плохую погоду жалюзи закрытыми в связи с
жалобами сотрудниц из стоящего напротив здания *.
Или у женщин, работающих напротив, орлиное зрение или у мужчин,
работающих здесь хозяйство как у быков-производителей.
Это объявление из газеты:
"Фирма примет на работу системного администратора. Обязательное знание
англ. языка и КОМПЬЮТЕРА!!!".
Объявление на горнолыжной трассе в Скво-Велли:
«За этим знаком – обрыв и наши соболезнования»..
Интересное рекламное объявление появилось в сегодняшнем (23 апреля)
номере газеты "Советская Белоруссия". Цитирую в сокращении.
"Привет, друзья! Я подрос, окреп и возмужал. Пришлось поменять
порядковый номер имени - с 3.1 на 4.0. Я, как известно, существую
в электронном виде ... Моя память вмещает огромный массив правовой
информации .
Сегодня выхожу из парадного, читаю объявление и ох%...ю
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ
В СВЯЗИ С ПРИЕЗДОМ ПАПЫ РИМСКОГО
23.06.01 14.00-20.00 24.06.01 08.00-13.00
ПРОСЬБА БЕЛЬЕ НА БАЛКОНЫ НЕ ВЫВЕШИВАТЬ, В ОКНА НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ
ЭТО СВЯЗАНО С ПОВЫШЕННЫМИ МЕРАМИ БЕЗОПАСНОСТИ. ОГОНЬ МОЖЕТ
ВЕСТИСЬ НА ПОРАЖЕНИЕ ПО ЛЮБОПЫТНЫМ.
