очереди - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит: - Нам еще за него заплатить надо. anekdotov.net »
ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме, жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет - квитанцию. anekdotov.net »
Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку): - При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?Она: - Лады, Братец Иванушка!Пауза. Парень: - даааа. anekdotov.net »
Сижу в женской консультации, очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает, и рядом со мной сидят два мужчины, папа и сынок лет трех, ждут маму. С ребенком все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится, он стесняется, лицо руками закрывает, после и вовсе плакать начал, а отец ему: "Мне эти тетки тоже не нравятся, а маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся". anekdotov.net »
По тому за чем люди стояли в очереди можно изучать историю. В 30-х годах очереди в основном в столовые и мавзолей, в 80-е за одеждой, в начале 90-х люди стали стоять в Макдональдс и за сигаретами, а 98 году выстроились очереди к обменным пунктам и в банки. prikol.ru »
У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его
кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди.
Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается
медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!".
Стою значит в очереди перед кассой. Впереди в порядке очереди
бабушка-божий одуванчик, мама с уснувшим ребенком и дядя (дедушка,
вообщем кому как). Бабушка берет стандартный набор типа немного крупы,
спичек и половинку хлеба Бородина. Ну думаю прикалывается, оговарилась и
все такое. Но дедушка порадовал.
Стою недавно в очереди в магазин (павильон такой стеклянный) с утра,
часиков в 10, а рядом два мужика тоже в очереди стоят. Один продавщице
и говорит:
- Эээ, водки бутылку дайте пжалста!
Девушка ему протягивает бутылку, а второй говорит первому:
- Слышь, надо бы водички еще какой нибудь взять, попить там.
«Стою в очереди в Аптеке на Никольской. Впереди меня три человека.
Рабочий лет сорока с грубым обветренным лицом настоящего мужчины,
молодой мужчина богемных наклонностей, в странном элегантном пальто,
хорошо одетая девушка лет под тридцать.
Рабочий:
- Дайте мне, пожалуйста, два презерватива вкусовых желтых, валидол,
валокордин и валерьяновые капли.
Поправлял я как-то пошатнувшееся (несильно) здоровье в главном
авиационном госпитале (ЦВНИАГ, что на Маленковке в Москве). Было это
давно, как принято сейчас говорить "в конце прошлого тысячелетия".
Небольшой корпус 60-70х годов постройки, четыре-пять (не помню) этажей.
Возможность связаться с внешним миром единственная - на каждом этаже
около лифта имеется телефон-автомат, по которому можно позвонить.
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время
уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго
пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная
городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке
не пускают и ставят в конец очереди.
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми
женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько
дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать
ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол,
приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы.
1983 год. Эпидемия гриппа. Очереди в районной поликлинике жуткие. Мрачно
сидим в очереди сдать кровь, полный длинный коридор народу, а в конце -
лаборатория, где принимают анализы - мочу, кал.
Вдруг через толпу продирается мужик в верхней одежде, который тут же
остановлен бдительной тетенькой в белом халате: "Мужчина, в лабораторию
в верхней одежде запрещено, разденьтесь внизу, в гардеробе".
В свое время я, будучи курсантом Киевского радио-технического военного
училища, пытался отчилиться из оного, написал кучу заявлений и был
приглашен, в конце концов, на прощальное собеседование к генералу.
Человек я, как выснилось, не военный, солдат из меня, скажем так,
хреновый. Но учился хорошо, "безобразий не нарушал" а посему с моим
отчислением возникли проблемы.
Преамбула. Стою я в супермаркете в очереди в кассу. За мной стоит мать
с дочкой лет этак 3-4. Возле кассы как обычно продают всякую мелочь,
включая пакетики с шампунем. Дочь просит мать купить еще что-то, хотя бы
даже один пакетик шампуня. На что мать ей отвечает:
- Одним пакетиком может помыться только наш папа, и то не везде.
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания,
собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я.
В очереди за визой в американском посольстве в Москве ходят люди,
предлагающие услуги разных фирм по покупке авиабилетов.
Мне понравился один из многих буклетов, которые они разносят.
Там, в частности, было написано: У нас самые низкие цены и скидки
до 20%. С самолета, что ли....
Преамбула:
Стоят три женщины в очереди за овощами. Первая говорит:
- Дайте мне пожалуйста вон ту морковку тонкую и длинную.
Вторая:
- А мне вон ту толстую и короткую.
Третья:
- А мне любую, мне для супа.
Амбула.
Я имею честь заниматься одним из видом восточных единоборств.
Было позавчера. Стою в очереди в магазине, впереди меня пару человек, а
покупает мужик - такой весь из себя, здоровенный.
Покупает коробку конфет. Осталась последняя коробка, та что на витрине.
Продавщица достав коробку пытается отодрать с нее ценник, но тот
приклеен намертво и сдаваться не хочет.
Стою как-то в магазине в очереди, передо мной мужик говорит продавцу:
- Дайте елду красную.
(покупал сигареты ЛД красные).
Сегодня в магазине стою в очереди. Передо мной - пролетарий.
Пролетарий: - Две красных елды, пжалста.
Продавщица лезет под стол.
Я: ???
Продавщица выдает дяде две пачки сигарет "LD"
Я (нервно): гы-гы-гы...
Пролетарий, продавщица: ???!!!.
Я уже много раз писал о том, что чехи - люди неторопливые. Даже
медлительные. Главный девиз этого государства: «Спокойствие, только
спокойствие», как говаривал один красивый и умный мужчина в полном
расцвете сил.
Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и
терпение своих сограждан.
В зажиточной Западной Германии тоже бывают очереди. Например, на кассе в
супермаркете. Минут так даже на 20 бывает, особенно под Рождество, когда
вдохновленный рекламой народ бегает, скупая всё подряд, начиная с Sony
Playstation до мяса убиенных бешеных коров и всяких там Покемонов.
А так как Рождество происходит максимум раз в год, бюргеры к очередям
ну никак не привыкнут.
Отец слышал в очереди:
Евреи дали денег Лужкову и он им построил СИНЮЮ ГОГУ!!!.
Было это в годы поголовного дефицита. Один мой знакомый стоял
в очереди за горнолыжными ботинками и опасался, что ему не достанется.
Вдруг видит вывеску "Инвалиды Отечественной войны обслуживаются
вне очереди" А у него отец - инвалид. Без одной ноги! Он быстро привез
отца, тот костылями пробился к прилавку и требует себе горнолыжные
ботинки! Очередь в бешенстве - какие тебе, старый хрыч, горные лыжи!
А он, невозмутимо так: "Нам рекордов не ставить, нам лишь бы с горы
спуститься!".
Стою сегодня в очереди в газетный киоск. Передо мной тетушка с авоськой.
Заглянула в окошко, протягивает деньги:
- Мне две Жизни, вот эту и вот эту.. И еще Семь дней.. Спасибо.
У меня чуть не вырвалось "а не многовато ли будет?..", но я промолчал, а
потом задумался..
УРОЛОГИЯ
Признаюсь честно: Фа - вреднющий котище, уверенный, что ему все должны.
Матушке своей я периодически закатываю скандалы, пытаясь доказать, что
коту следует жрать все, что ему дают, и не выпендриваться, требуя
сомнительных изысков, пропагандируемых рекламой.
Мама, само собой, гнет свое и упорно потчует его искусственными кормами.
Живу в Финляндии.
Стою сегодня в очереди в часовом магазине - ремешок на часах поменять.
Передо мной тетка бойко интересуется наручными часиками, задавая
продавщице кучу вопросов. Из-за спины тетки я вижу, что рот у
продавца-то открывается, но вместо звуков слышно одно шипение...
Слегка раздраженная тетка задает вопросы заново, но продавец в ответ
показывает ей надпись на отрывном календаре: "Я потеряла голос, извините
за возможное беспокойство".
Стою на днях в универсаме в очереди в кассу. Передо мной солидный дядя
в дорогом пальто с тележкой, доверху набитой всякими вкусностями (в
общем, в моём вкусе мужик! :-)). А на кассе тоже продаются всякие
мелочи - конфетки, сигаретки и прочая ерунда. И вот кассирша пробила
все его покупки и спрашивает:
- Ещё что-нибудь?
-Да, ещё пачку "Мальборо Лайтс" и виагру.
Случилось мне недавно стоять в очереди на станции переливания крови
в больнице им. Боткина. Очередь состояла в основном из доноров,
сдававших кровь за деньги. Больше, конечно, алкашей, судя по виду.
Парень передо мной все как-то беспокоился, потом повернулся и спросил,
принимают ли кровь у тех, кто с "бодуна".
На прошлой неделе я, наконец, рассталась с зубами мудрости. Еще в Москве
врач мне говорил, что рано или поздно придется от них избавляться; и
около 5 лет я с содраганием ожидала критического момента. Все оказалось
не так страшно, как я предполагала. Помимо обезболивания новокаином,
симпатичный американский врач, похожий на Jon’a Stewart’a мне дал
таблетку Valium’а; и, виртуозно проведя операцию меньше, чем за полчаса,
отпустил меня домой, предварительно проинструктировав, какие таблетки
пить, куда и как прикладывать лед и прочие мелочи.
После работы жду в очереди на остановке "Проспект Ветеранов" свою маршрутку.
Мимо проезжает автобус, весь обклеенный рекламой фирмы, торгующей
или сантехникой, или мебелью (не запомнил) с крупной надписью по борту
"Открой для себя новый мир!". И табличка с номером маршрута и остановками
"ст.
В дополнение историй о коварстве "Запорожцев"
Охотно верю в то, что "Запор" может перевернуть и МАЗ и УАЗ.
Года три-четыре назад случилось мне с братцем гостить в прекрасном
городе Благовещенске. По городу ездили на приобретенной по случаю
праворукой иномарке. Машинка была старенькая и требовала мелкого
ремонта.
История из жизни.
Стояла я как-то в магазине в очереди, а в это время в доносилось из
другой очереди: Мужчина с РОЖКАМИ, вы сдачу забыли.
*Рожки - это макаронные изделия такие..
Живу я в славном городе Касселе, что в Германии. Городок небольшой,
зато русских, что в той банке селедок. Есть в нашем городе "добрый"
магазинчик, в котором всем малоимущим практически бесплатно (1 евро)
набивают 2-3 сумки продуктов (это ничего, что они все или имеют
просроченную дату, или нетоварный вид).
Стою я как-то с племянником в очереди за воздушными шариками. И в это
время подбегает мужик и пытается влезть без очереди, аргументируя это
фразой "Пропустите, мне шарик для ребенка купить". И одна дородная дама
ему отвечает:
- А МЫ ДЛЯ СЕБЯ БЕРЕМ!!!.
Стою, давеча, в суермаркете в очереди к кассе.
Кто-то разбил бутылку с водкой.
На полу смесь осколков от бутылки, грязи и водки.
Естесенно это никто не убирает.
Диалог двух потрепенного вида мужичков сзади:
Первый:
- Вот козлы... Это ж надо... Водку разбили...
Второй, грустно так:
- А МЫ ПО НЕЙ.
Cтою на днях в очереди за шурмой. День был просто бешенный, ни одной
свободной минуты заморить червячка. Стою значит, глотаю слюньки, от
голода все мысли только о еде: ах, како-о-ой запах; ну скоро там!, мяса
бы побольше!... Дожался, отдал деньги, вот-вот заполучу в руки
сокровенный кусок ЕДЫ!!!
Следом за мной - кавказец, гордое дитя гор, протягивая купюру продавцу:
- Сделай как сэбэ, брат!- демонстративно громко, чтобы вся очередь
слышала.
Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с
непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для
продолжения банкета у них явно нет, а хоооочется. И настроение,
соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ один из них:
- Ты кого это отстойками назвала?!.
Подслушано в очереди за зарплатой. Думаю, автор не обидится, если я
расскажу эту историю от первого лица в литературной обработке...
Работаю я логистом в компании "Рамзай". Мороженым фирма торгует, ну и
всякими другими мелочами. В том числе и сухариками "Три корочки".
История о них...
Сижу в очереди в стоматологической поликлинике. Жители трех окрестных
домов обслуживаются бесплатно, остальные согласно прейскуранта. Так,
малозначащая ремарка...
По коридору летяшей походкой движется сестра, кровь с двойным молоком...
О-о-ох! Но не об этом...
Следом прилично одетый человек из тех, что расплачиваются за услуги
исключительно кредитной картой.
Месяц назад заехал в Рамстор на Шереметьевскую. Если кто не знает, это такой
здоровенный трехэтажный маркет. Там, как известно, на втором этаже было
2 туалета - женский и мужской, прямо напротив друг друга. Аналогичная картина
и на 3 этаже - такие же два туалета. С моей мужской точки зрения все вполне
справедливо и поровну, царила в Рамсторе гармония и равенство.
Стою за мороженым в очереди, впереди малыш тянет деньги и грит:
- Мне два в завафленном стаканчике.....
Я чуть не умер........
16 апреля сего года. Место действия - аэропорт города Е-бурга
(бывш. Свердловск).
Ситуация - отменен вечерний рейс на Москву.
Народ, есс-но, в полном шоке, долбают несчастного представителя
Аэрофлота, стоят в очередь на перебронирование рейса, на гостиницу
и т.д.
Вместе со всеми в очереди стоит чрезвычайно приличного вида троица -
2 молодых человека лет тридцати, и того же возраста ну очень приличная
барышня.
Было это летом 1987 года. Поехали мы с супругой первый раз в Питер
(тогда это был Ленинград). Наверное, не все помнят - начались дефициты.
Если что-нибудь интересное продают, то выстраивается жуткая очередь.
И вот, заходим в ДЛТ (Дом ленинградской торговли - большой универмаг),
а там.
К истории от 17.01.99 про кондуктора, что типа жене дома показывай,
а у нас предъявляют.
История случилась лично со мной. Меня по пьянке лишили прав
на полгода, и вот прошли они. И поперся я в ГАИ за любимыми корочками,
предварительно собрав все документы (медсправку и т.д.). Не знаю как
где, но у нас в Тюмени получить права обратно - это геморрой! Замечу,
что забрали у меня права старого образца, а выдавали уже нового.
Когда-то давно учился я в речном училище (тогда оно было
полувоенного типа) в одном из небольших северных городков. И вот там
приключилась однажды забавная история с одним из наших курсантов.
Раз в 10 дней проводился у нас банный день. Так как у себя мыться
нам было негде, то ходили мы в городскую баню, в выделенное для нас
время - с 6 до 8 утра.
Сегодня стою, значит, в очереди в кассу в музыкальном магазине, ну, где
там всякие диски, кассеты... А передо мной мужик подает кассирше к
оплате выбранный им DVD под названием "Концерт Джона Леннона и Йоко Оно
в Нью-Йорке" и говорит:
- А у вас нет такого же, только без Йоко Оно?
Ну, прямо Сеня Горбунков и "Конь с крыльями" из "Бриллиантовой руки".
Голодные пост-коммунистические времена.
Продуктовый магазин-самообслуживание. Длиннющая очередь в кассу. В
очереди стоит дедок, в валенках, скрюченный, с двумя мягкими пакетами
молока в обеих руках. За кассовым аппаратом - классическая "кассирша
Маня", провинциальная деваха неопределенного возраста, с арбузным бюстом
и сине-фиолетовым макияжем.
Стою раз со своей таксой в очереди к ветеринару и от скуки изучаю
прейскурант услуг этого заведения.на четвертой строке сверху читаю:
наименование услуги-кастрация животного,цена-60р.,единица измерения-
одна голова.(И не надо анекдота:"Да да по самые уши!".
