сидим - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Давно это былоСидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем. anekdotov.net »
"ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВСидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и разминаем новый большой проект. У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное. anekdotov.net »
Рассказывает мужик 30 лет. - Сидим сегодня в боулинге с друзьями, пивко потягиваем, шары гоняем. На соседней дорожке компания из 6 человек, примерно 20-22 года. Видимо у одного днюха - дошло дело до подарков. anekdotov.net »
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок. anekdotov.net »
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я:
- Здрасьте, теть Свет!
Она:
- Ой, б%%%ь, кто здесь?! anekdotov.net »
Они все понимают. . . Сидим с супругом на кухне, пьем чай. Кошка вместе с нами - присутствует. В комнате, поскуливая и подтявкивая, просится в стаю собака. Но открыть дверь "на себя" не может, только напрасно скребет. anekdotov.net »
Только что было. Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьем, "за жисть" болтаем, один из нас с девушкой был. Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. anekdotov.net »
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено: - Я не с@ка... - Я не тебе. - Ты никогда обо мне не думаешь anekdotov.net »
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидитмолодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. Молодой человек. . . Нарушаете. . . А кем вы ей приходитесь. anekdotov.net »
Собрал нас вчера утром шеф на совещание. . . Сидим, слушаем шефа. . . Нас 9 человек. . . Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания дает, хотя все и так знают что делать нужно. anekdotov.net »
Реальная про заочников... Значит сидим сдаем экзамен (Томский политех)
по термодинамике, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод
страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из
заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего
Виталика: "Как препода зовут?".
Собственно, две истории в одной. Сидим мы как-то теплой компанией в
нашем привычном баре, и мне вспоминается произошедший незадолго до этого
со мной случай:
- Мне нужно было срочно выехать из Екатеринбурга в Уфу, и выяснилось,
что наиболее быстрый вариант - это доехать до Челябинска на машине и
сесть там на поезд до Уфы.
Сидим в универе, свободная пара, готовимся к огромной, сложной, важной
контрольной по юридическому английскому. Я задумчиво, со своим "хорошим"
произношением, читаю вслух название первой главы:
- "What is law?"
- Чего?! - переспрашивает Лиза удивленным тоном. - Вот и зло?!
Две минуты смотрим друг на друга.
Сидим в редакции на обзоре своей собственной газеты. Кто не знает,
это так принято - раз в две недели вся редакция ежедневной газеты
собирается в самой большой комнате, а дежурный сотрудник выступает с
докладом, что хорошего и что плохого было написано журналистами за
это самое время. А время, надо сказать, попалось ему смутное - как раз
Билл Клинтон начинал со страшной силой фигачить по Белграду, а вся
Россия кидалась яйцами в больших количествах по иноземным посольствам.
Сидим на работе с товарищем, каждый занят своим делом. За фанеркой
перегородки сидят электронщики и "затачивают" модем для одного
из наших филиалов. Оттуда в вечерней тишине раздаются то сдавленные
и хриплые крики (при попытке соединения), то плач (отбой линии),
то тишина (передача данных).
Сидим смотрим новости, показывают приезд Путина на ГАЗ.
Ну и говорят - сел он покататься на новой Волге....
и соответственно видеоряд - машина, симпатичная, вместо
номера - табличка "Испытания"... За рулем Путин...
Мысль одна: "кто же на ней ездить будет, если Путин ее испытывает?"..
Дело было на даче. Сидим с бабушкой на веранде.
Я - сочок потягиваю. Бабушка - кроссворд отгадывает. Молчим.
Тут бабуля моя поднимает глаза и испуганно произносит:
- Японские купальщицы, 5 букв, "Я" в середине...что ж,
внучок, бляди что ли?.
Сидим мы с другом на работе, как всегда делаем вид, что работаем. Друг
шастает по интернету, ищет что-то. Попадает на какой-то польский сайт,
большая часть текста на котором на польском, только иногда встречаются
английские названия программ. Тут заходит еще один человек, смотрит на
монитор и с удивлением спрашивает друга:
- Не знал, что ты польский знаешь!
Друг, с еще большим удивлением:
- Польский??? А я думал это транслит.
Сидим работаем слушаем сказку приключения бременских музыкантов часть 2.
Доходит до момента концерта когда: "... и вдруг с осла упали его модные
брюки и все увидели обыкновенный ослиный ". Тут все падают со стульев..
Буквально вчера произошло.
Сидим в общаге, никого не трогаем (к зачету рюхаем), телевизер смотрим.
Идет фильм какой-то. Надо отметить, что мой сосед имеет привычку нервно
щелкать по всем каналам, особенно когда смотреть толком нечего и во
время рекламы тоже... Так вот, очередной перерыв на рекламу.
Сидим со знакомым чехом - ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он
рассказывает:
- Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты
только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на
лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь,
блондинка такая худенькая), она обрадовалась.
Только что: Сидим с другом Петей, за столом - выпиваем.
Вика, гражданская жена друга, что-то делает на кухне. Через некоторое
время выходит с тарелочкой и говорит:
- Я с салатом.
Петя делает круглые глаза:
- Где там?
Вика:
- Что где?
Финиш..
Как-то вечером сидим общаге, критикуем прогнивший совок. Время -
перестройка. Один парнишка отлучился на почту позвонить. Возвращается
минут через двадцать, и мы видим, что человек не в себе. Желваки ходят,
глаза горят. Садится на кровать и с такой искренней злобой произносит:
"Блядь, проклятый Советский Союз!" А он мужик простой, но очень
вспыльчивый.
Сидим мы, значится, дома, ждем, когда врач придет - справку липовую
сделать: догулялись после рождения ребенка, а на работу без справки
никак, прогул поставят. Приходит потешный такой дядька, известный в
нашем городе сумасбродными идеями как надо лечиться - типа носки на уши
надевать при простуде (я серьезно) и т.
На днях сидим на работе, все чем-то заняты.
Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и
говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск)
родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она
забеременела и вот родила."
У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное
русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се.
Моей дочке 6 лет. Сидим смотрим Поле Чудес.
Тема "математика". Загадано слово "трехчленный".
Никто не может отгадать. Якубович после тонны
наводящих решается на решительную подсказку.
- Ну что такое есть у мужчины, а у женщины нет.
Дочка, водя пальчиком по клеточкам на экране
произносит:
- Т-Р-Е-Х- Х-У-Е-Н-Н-Ы-Й.
В кабинете мы сидим теплой мужской компанией в количестве трех человек.
Каждый, окромя своей основной специальности, мастер на все руки еще в
двух-трех (ну, похвалился, а, что, нельзя, что ли?).
Когда нам нечего делать, мы занимаеся ремонтом практически любой бытовой
и оргтехники.
Потому нам периодически носят на ремонт все, что только может ломаться.
Утро.
Флэт после фестиваля.
Сидим на кухне, лечимся пивом.
А у хозяйки должен парень приехать издалече...
Спрашиваю ее - ну как, мол, волнуешься? Твой Любимый приезжает!
А она отвечает - а че мне волноваться?
Я все следы замела!.
Пошли мы в ресторан, взяли меню, сидим выбираем чего-бы вкусненького
заказать. А меню такое красивое, все в картинках и с претензией,
разбитое на секции: дары поля, дары моря, дары неба. Ну с дарами поля и
моря все понятно, для вегетарианцев и любителей рыбы и моллюсков там
всяких. А в дарах неба три птицы: курица, индейка и страус.
Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже
спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при
этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить:
- Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно.
На что батя отвечает:
- Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова ху&м не выбьешь.
Сидим как-то в общаге и играем в преферанс. Игра уже заказана.
Ждем первого хода от Егора. Егор же никак не может пойти, сидит
и увлеченно созерцает свои карты. На его лице написана усиленная
работа мысли. Ну не звери же мы, чтобы человеку думать мешать.
Сидим, ждем. Проходит пара минут.
Сидим, празднуем Новый год. Компания интересна представленными
поколениями - стол возглавляет мой дед, бывший ответственный
работник и потомственный антисемит. Через стол сидит Гриша Финкель,
мой друг, убежденный демократ, не антисемит совсем. Их с дедом
политические дебаты затихают только для того, чтобы дед вновь
остограмился и продолжил поливать Ельцина (помните такого?) Гриша
в поте лица защищает молодую российскую демократию.
Как-то сидим мы на работе - травим байки, смеемся. Вдруг рассказчик
говорит что-то такое, чего никто не помнит. Естественно, его спрашивают,
типа, что ты гонишь, когда такое было?
Он отвечает: "Да вы что?!! Ну помните, мы тогда еще сидели, пили..."
Минута гробового молчания, все напрягают память.
Прикол... сидим мы вчетвером, режемся в "тысячу" (это такая карточная
игра, для тех кто не знает), ну разложили газетку, чтоб картишки
не разлетались.
Играем. Андрей начинает выигрывать. Нагибается посмотреть свои очки -
смотрит на газету - и кричит такое дело:
- Народ!!!!! что творится!!!!! вы посмотрите, какие заголовки в газетах!!!
(первый заголовок) КТО СТОИТ ЗА ШАХТЕРАМИ
(второй заголовок) НЕСГИБАЕМЫЕ ЧЛЕНЫ
мы тут угорели %))))))))) газета Аргументы и Факты (якутское приложение)№
22 1998 года если кто выписывает - почитайте %).
Отослали посланцев в магазин, сидим ждем. Вдруг понимаем, что забыли
сказать, чтобы хлеба купили. Решили через сайт отправить на пейджер
ушедшему. Написали текст: "Купите еще хлебушка, а то никакого нет."
Нажимаем на отправку. Сайт нам отвечает:"Ваше сообщение невозможно
отправить! Причина: В сообщении обнаружено недопустимое слово: ЕБУ
Попробуйте еще раз!" Это в слове хлЕБУшка :-)))).
О ростовских таксистах: Сидим, отдыхаем с друзьями в гостях. Поздно уже,
кто-то собирается домой - вызывает такси. Просит: только можно через
полчаса чтоб приехал, говорят, конечно можно. Через пять минут звонок:
такси ждет. А как раз тост за хозяев, посошок и стременная еще не
выпиты, не говоря о закурганной.
История имела место у нас на работе.
Сидим мы на работе, болтаем, и очень захотелось нам
поесть. Но у одного денег не было (не подумайте ничего плохого,
мы как раз ждали зарплату), и тогда я достаю свой большой
кошелек и говорю ему:
Я: "Ну что, одолжить тебе, что ли?"
Он: "Ну одолжи".
Сидим у друзей на кухне как водится - выпиваем. Тут к нам вбегает
небесное создание лет 10-ти - дочка друзей с вопросом:
- Мама-папа, а что такое «ИСТЯЗАНИЕ ?
Надо сказать, что все мы люди с высшим образованием, некоторые даже не с
одним, мама девочки - кандидат эк. наук, папа учится заочно в
юридическом (работник милиции).
Сидим, отдыхаем теплой семейной компанией в летнем кафе на набережной
в прекрасном городе Севастополе. Музыкант с синтезатором в углу наяривает
дворовые и блатные песни про мусоров, окурочки и пр. Всем это уже изрядно
надоело. Я встаю, подхожу к нему и говорю:
- Слушай, вот тебе на 100 грамм, только сыграй что-нибудь другое, нормальное.
День рождения.
Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался
разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того
же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился
такой разговор за столом:
Сослуживец:
- У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21
января).
Сидим, никого не трогаем. Вдруг слышим - очередной чудак едет с
крякалками и милиция разгоняет машины. У ковокерши срабатывает
ассоциации и она рассказывает, что недавно около их дома ночью стреляли.
И тут следует шикарная фраза: "Я не против, чтобы стреляли, но почему
глушители не оденут? Спать ведь мешают.
Неотъемлемой частью заставского коллектива, конечно, являются дети и
жены начальства. Четыре офицерские семьи жили на территории в Доме
Офицерского Состава (далее ДОС), расположенном тут же рядышком. Четыре
крыльца с глухой стеной, все окна выходят на внешнюю сторону. Между
непосредственно заставой и ДОСом - дворик ничем не огороженный, в нем
качели, песочница с грибком, пара лавочек, веревки с бельем, в общем,
обычный гражданский двор в миниатюре.
Случилось это в 93-ем году теперь уже прошлого столетия. Место действия
Чукотка. Июнь месяц. Полярный день. Шарик на небе светит (у кого с
географией хорошо, тот сразу поймет).
Так вот приехали к нам ребятишки на практику из Московской
геологоразведочной академии. Причем, некоторые уже не в первый раз и их
я знал еще по Москве.
Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе. Замечаю папку с
интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю туда, ну ясно дело порнуха
в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у
хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что проблемы да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше.
Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов.
Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то
и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар,
извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет
настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда.
День рождения, сидим за столом, кушаем - выпиваем...
Коллектив смешанный (женско-мужской то есть)...
Включен "дeбильник" всех времен и народов (телевизор)...
По телику как обычно... ...Правильно! Реклама TAMPAXов...
Мужики хором:
- Ну опять...
(Далее куча приколов по поводу этих дивайсов).
В общем, едем с утра с сестрой в метро.
Сидим в вагоне, я читаю Спорт-Экспресс, она Космополитен.
Она посмотрела, что я читаю и говорит:
- Ну сколько можно читать каждый раз одно и тоже - кто сколько забил,
кто сколько пропустил?
- Ну а сколько раз ты можешь читать одно и тоже - как кадрить мужиков?.
Сидим недавно в кабинете, а из системы оповещения (обычные радиоточки
в каждой комнате) раздается объявление по станции: "Просьба водителей
автомашин, стоящих около проходной..." - тут девушка замешкалась, -
"...убрать!". Этакий призыв к действию. :).
Сидим мы с напарником, работаем на компах (напарник - джинсы, футболка, жилет.
В общем - вид довольно привычный для наших улиц. Я - деловой костюм, макияж,
все при мне:))).Заходит мент, спрашивает дира и, получив ответ, что лицо босса
не присутствует, просит завести ему счет (торгуем мы компами по безналу)
в отделение такое-то (вытрезвитель) и уезжает.
Сидим, смотрим матч "Спартак-Штурм". Маслаченко выдает мысль, что мол,
"жаль нету сегодня на трибунах Примакова, а то мы знаем, как здорово
он умеет болеть за наших".
Тут же мысль вслух: "Уж если на то пошло, то болеть явно лучше
получается у Ельцина..." :).
