сидим - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Дрезден. Сидим с подругой на лавочке между клумбой и фонтаном. Рядом же
расположен величественный модуль нового (на те времена) Центрума. Модуль
он и есть модуль. И двери там на каждой стороне здания. Из той, что
напротив нас выходят две женщины обвешанные покупками. Ну, разве что
одно сумко-место осталось незадействованным - зубы.
Из жизни милиционеров:
Вот вчера сидим впятером в отделе,
время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли.
ОДА ЛЕНИ.
В субботу было. Сидим с другом у меня на квартире, потягиваем пивко,
друзей с пополнением припасов ждем, а пока, чтобы время скоротать,
решили молодость вспомнить и в DOOM Evilutiоn срубиться (вечная память
и честь:-)).
А до этого в интернете сидели и как назло я в упор забыл, вышли мы из
него или нет.
Зашел к другу в канун пермовая, сидим и думаем - отмечать-не отмечать?
Приходит его супруга и рассказывает хохму... сказочку, так сказать.
Идет она домой, никого не трогает, 9 вечера, светло, бояться некого.
Обгоняют три мОлодежа, изрядно подшофе (они не были пионерами и не стали
еще садо-огородниками, их этот праздник не затрахал и пить-не пить
не вопрос), один оборачивается, демонстрирует средних размеров жабу
и спрашивает:
- Девушка, а если я ее щас поцелую - она принцессой станет?
Судя по физиономиям остальных реакция просчитана и проверена - девушка
в ступоре, Иван-царевич целует суженую - девушка в обмороке, истерике,
шоке, компания тащится.
Сидим, попиваем шампань по случаю 8 Марта (прямо сейчас сидим -- за вас,
наши любимые и единственные!!!) Смотрим Аббу. Кадр: гастроли в Австралии,
Бьерн читает газету. Статья "Абба и извращения" или что-то вроде. Он
сворачивает газету и недоуменно вопрошает: "Что они ТУТ, в АВСТРАЛИИ,
называют ИЗВРАЩЕНИЯМИ?!".
Зашли мы как-то к нашим кумовьям, сидим, разговариваем. Тут мне
на глаза попадается газета с недоразгаданным кроссвордом. Лениво
просматривая написанные слова, я натыкаюсь на слово "анус".
Мне стало интересно, смотрю - что ж за вопрос был такой. Посмотрев
про себя, усмехаюсь и спрашиваю у кумы:
- А почему ты решила, что это анус?
Кума: - Да я не знала, а последние три буквы по горизонтали были
"нус", вот я и решила, что это анус.
Спекулянтка.
Сидим с друзьями в аэропорту большого города, рейс откладывают и
откладывают. Выпить полно, а вот с закуской напряженно. Серега, который
принял на грудь больше всех остальных, ноет, что жрать охота просто сил
нет. В общей круговерти аэровокзала нас просто осаждают лица,
предлагающие всевозможные товары народного потребления, кто кожаные
куртки, кто джинсы, кто еще какую-то мануфактуру.
Финансисты шутят....
Сидим значит вечером в пятницу с другом Константином, разговариваем о
жизни, о работе (а надо сказать, что друг мой - финансовый директор в
крупной компании), попиваем пивко. И так между разговорами поглядываем на
ТВ. Идет программа "Что? Где? Когда?". За вопросами ессно не следим, да
и за ответами тоже.
Сидим с приятелем, тянем пиво, ждем звонка. Я рассеянно тычу
в кнопки ТВ дистанционки, приятель рассеянно дремлет. На одном
из каналов ТВ нудными голосами читают рекламу, на другом (РТР)
нудный диктор нудит новости. Я не хочу смотреть ни того ни другого,
поэтому начинаю переключать 1-2 каналы почаще, и вдруг замираю:
(ОРТ)
Московский технический центр Всероссийского общества слепых
предлагает к реализации оптом и в розницу .
Сидим в машине в новогоднюю ночь, ждем фейерверка в центре Минска,
народу кругом - жуть, ходят туда-сюда, кучкуются. Между рюмками
отмечаем: вон мужик пошел с палкой, жаль его - видно ради дочки поперся
по морозу пешком. Вот еще один с палкой, но без дочки. Тоже жалко, но
загадочно как-то, зачем они с палками вокруг нас тусуются.
Сидим на днях в одном кафе-баре со знакомыми девчонками. В заведении
народ уже в кондиции: пиво-танцы по полной программе. Тут одна из подруг
показывает на танцующую парочку (партнерша нормальная девчонка, парень -
урод полный и одет как с помойки) и говорит, имея в виду этого парня:
"Я бы с таким даже на одном гектаре срать не села бы.
Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В
кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону
водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что
ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно)
пролепетал "Ага.
На днях сидим с женой, никого не трогаем, смотрим телевизор. Четырехлетняя
дочурка лазает по маме, потом задирает на ней блузку, внимательно смотрит
и объявляет:
- Папины булочки.
Жена (еле сдерживая смех):
- А может, мамины?
- Нет, папины, папины.
И когда только подсмотрела?.
Про загадочную русскую душу.
Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку.
Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле
держась на ногах. Один из них спрашивает:
- Ребят, сколько время?
Самый злой из нас возьми и ляпни:
- Семьдесят два!!!
На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес:
- Тогда еще по пиву и успеем.
Июль, вечер, Бирюлево.
Сидим с друзьями на скамейке в скверике, наблюдаем следующую картину: на
небольшой поляне стоит мужчина лет 30 с мячом у ног. Вокруг него
нарезает круги малой лет 7-8. Они что-то умиротворенно бубнят, после
чего нежный папа прилично бьет ногой по мячу... мяч попадает в сына.
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно).
Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете
между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то
бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый
этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем,
здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют,
все курют и курют.
Сидим как-то мы с младшим братишкой 23 лет и смотрим уже восьмую рекламу
подряд по ОРТ. Честно говоря, задолбали уже эти одни и те же ролики
каждые 15 минут!!! На экране блондинка бреет себе подмышки и при этом
томно так смотрит и улыбается. Рекламируют то ли бритвы, то ли кремы для
бритья "труднодоступных" мест.
Вчера с половинкой сидим смотрим новости. Передают репортаж из Латвии,
мол коверкают в латышских паспортах русские фамилии. Типа был Шишкин -
стал Сиськин. Моя меня вопрошает:
- А что у них нет буквы Ш и Щ?
- Наверное, нет.
- Тогда что, по латышски пища будет пися? А чаша - чася?
- Ага.
История произошла несколько дней назад. Сидим с моей девчонкой дома.
Я смотрю телек, она увлечённо говорит по телефону. И тут показывают
сюжет про парня, который кинул в Никиту Михалкова яйцами на лекции
мастер-класса, показывают его друзей, организовавших пикет возле
участка милиции, где он находился.
История праздничная.
23 февраля сидим в кабинете у начальника.
Настроение слегка приподнятое - на столе бутылка вина.
Раздается звонок. Звонит его знакомая еще со времен студенчества.
Он начинает говорить - сначала вроде про дела, затем отвечает
на поздравления, вдруг бросает трубку и начинает дико смеяться.
Сидим мы как-то на семинаре, в главном здании МГУ на Воробьевых горах.
Этаже эдак на 15. Май. Жара. Окна открыты. Преподаватель что-то
рассказывает. На подоконнике лежит стопка его бумаг. Звенит звонок на
перерыв между половинками пары. Преподаватель заканчивает фразу,
подходит к двери, открывает ее, и тут.
Реальный случай!!
Сидим как-то на работе и зашел базар о всяких котах, псинах и ихней жратве.
- ... А еще есть сухой корм для кастрированных котов.
Одна тетя очень удивленно и на полном серьезе спрашивает:
- А у них, что - от этого корма снова отрастает?.
История об оговорках.
Сидим с коллегой в курилке. У меня в руках апельсин, а ем я их с кожурой.
Он закуривает, я откусываю апельсин (с кожурой). У моего коллеги делаются
круглые глаза, и он говорит:
- Ты что! Там же одни пиздецы...., то есть пестициды!.
Сидим, смотрим местный канал и там изрекают следующее (реклама майонеза):
"Употребляйте нашу продукцию, и вы будете иметь неожиданный,
но безупречный результат"..
Сидим мы значит на лекции по матанализу в Новосибирском Гос.
Университете. Ну и ясен пень никто ни хрена не слушает, тем более
что лектор психушечный какой-то попался т.е. руками вертит, глаза
пучит, кричит, в доску тычет и т.д. Вобщем пытается "Донести
материал до аудитории". Так вот, через некоторое время у него
кончается мел, и он убегает за мелом.
Сидим мы как-то в хорошей компании, пьем пиво, все уже довольно
готовенькие. И тут разговор перешел на тему про то, какие бывают
извращенцы: ну там всякие педики,зоофилы, некрофилы и т. д.
И тут один друган говорит: "А ещё есть ГЕРАНТОФИЛЫ".
Ну до меня уже слабо доходит и я говорю: "Это что, с цветами что ли?"
Все: "Причем здесь цветы?"
Я говорю: "Ну как же -- герань какая-то".
Вчера случилось.
Сидим, "культурно" расслабляемся с парнями за бутылочкой. Дело к вечеру,
потихоньку собираемся по домам. Вяло муссируется вопрос о приобретении
еще одной литрушки. С целью распития таковой. Инициатором выступает,
скажем, Виталик. Остальные вяло отрицают необходимость этого шага.
Сидим с другом смотрим "Шестой день", там где клонировали людей и память
им восстанавливали.
Д: Круто, можно мозги на компакт-диск записывать!
Я: Да ладно, тебе и дискетки хватит..
Сидим как-то в своей НИИшной конторе. Послеобеденная расслабуха. Ленивые
разговоры на разные темы. Кто, что, кто с кем, где, зачем и сколько
стоит. В общем, тары-бары-растабары, поливай, базар-вокзал. Тут вдруг
Колян возбужденно вякает:
- А слыхали, мужики, наша неприступная Жези (Женька Полякова) замуж
намылилась?!
- Да ну!! Это кто ж такой лихой ее заломать умудрился?! Она же нашего
брата за километр обходит!
- Да вот нашелся один орел из гидрологического отдела.
Сидим в кабинете мышей гоняем... нас трое мужиков и еще один (Алексей)
вышедши поделам... залетает девица (бухгалтерша) и после обзора кабинета
возбужденным голосом спрашивает:
- А что Алексея нет? Я ему тут накладную принесла а его нет... я через
все здание бежала а его нет... а он сам вчера приходил к нам и меня за
ГРУДКИ хватал.
Как-то раз сидим с одним другом над рюмкой чаю. А друг, надо сказать,
священник. И вот он рассказывает про то, как он получал сан священника.
Дело было в одном приморском городе. Ну, само собой, после церемонии
рукоположения в священники - банкет. Потом продолжение банкета. Потом,
так как город приморский - купание.
Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим.
И вот, жена сестры рассказывает такую историю.
Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий - не то, что муху не обидит,
так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда
слова грубого не слышал. В общем, не муж - а клад.
И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним
раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки,
пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы,
решительно направился в туалет.
Сидим мы с подругой, обсуждаем перспективы обзаведения ребенком.
Тут она и выдает: "Ребенок,конечно, лучше чем муж!"
Я в непонятках, мол, чем лучше-то?
Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым,
а муж - никогда...".
Сидим мы как-то с моей подругой у неё дома, философствуем... Вдруг,
вся в слезах, врывается еще одна наша подруга.
- Надь, чё случилось-то?
- Ой, деУки... все... меня Сашка не любит!
- ?!
- Лежим мы с ним на диване, дурачимся...ну там, в шутку типа
боремся-щипаемся-щекотимся.
Сидим на вечеринке. За окном типичная для западной Германии погода -
идет дождь. Многие приехали на велосипеде, вымокли. Вообще, в немецком
языке есть выражение типа "промокнуть до костей". Но одна девчонка
(простая и без комплексов) выразилась точнее: "Ну и дождище! Аж п№%да
намокла!".
Сидим, мы сейчас в офисе, последний рабочий день года, столетия,
тысячелетия, настроение ессно соответствующее, но работать надо.
Так вот, сидим "работаем". А есть у нас охранник - здоровенный мужик,
сам по себе добрый, и приколоться любит. Но на этот раз "прокололся" -
разговаривает он сейчас с кем-то по телефону, один из наших его
спрашивает:
- Что, Рома опять с женщиной разговариваешь?
На что он без всякой задней мысли выдает:
- Ты что, бл#$ь, какая женщина, это жена!!!!!
Посмеялись маленько, потом Дима, самый молодой и пока еще холостой,
задумчиво говорит:
- А я теперь, мужики боюсь жениться.
Киев, первая половина 90-х, сидим мы и готовим выпуск новостей. Жуть как
не хватает сообщения одного агентства, котое (кажется, это была среда)
давало устанавливавшийся тогда раз в неделю курс валют. Бюллетеня все нет,
звоним туда, перед нами извиняются, говорят, все компьютеры полетели,
сейчас текст перебивают на единственном оставшемся в живых, и клянутся
отфаксовать в первую очередь именно нам.
Сидим мы, значит, на День Защитника Отечества, значит, в теплой
компании,культурно выпиваем, значит. И тут речь зашла о методах
анастезии. Одна подруга заявляет, дескать, раньше по темечку били,
и человек отключался
Мы:
- Так ведь так и убить можно!
Подруга:
- Ну, они тренировались долго.
Сидим мы как-то втроем: я, мой старый друг и наша с ним хорошая общая
знакомая. Сидим, выпиваем, закусываем и, как водится, треплемся
за жизнь. И я им рассказал историю, происшедшую со мной в те
приснопамятные времена, когда я был студентом и в свободное время
играл в хоккей.
- Вот, - рассказываю я, - еду я как-то в трамвае на матч.
Сидим с подружкой на кухне, пьем чай. Вдруг я закашлялась дюже сильно,
подружка подумавши, что я поперхнулась, заботливо предложила:
- Давай я тебя сзади трахну...
Далее последовал смех, от которого вкупе с кашлем, я чуть вообще
не лишилась дыхания....
Сидим, значит на паре. Точнее прикалываемся над происходящим вместе с
одногруппницой.
Разговор дошел до темы минета.
Я ей говорю: - Вообще, я был бы не против, если бы ты сделала бы мне
минет :-)
Она: ЧТО? 8-0
Я: - Да шучу, шучу. Ты мне, как друг, я бы побрезговал. :-)
Она: ЧТО? Ты бы побрезговал? 8-0.
Сидим вчера в баре. Пьем пиво. Работает телевизор. Идут новости про то,
что кто-то там из Израиля должен был с кем-то встретиться по поводу
недавних событий в Штатах. Или министр, или еще кто-то там из
правительства, в общем, не важно. Мой приятель задумался, глядя в экран
ящика, потом, посмотрев в кружку с пивом, поворачивается ко мне и
говорит: “Знаешь.
Из жизни студентов-юристов.
Сидим позавчера на лекции по УГОЛОВНОМУ праву (почему выделил -
станет понятно в конце). Первый учебный день в семестре. Новый лектор.
Как водится, начал со всяких общих и организационных вещей. Тут посреди
его рассказа в дверь прошмыгивает опозданец, который
быстренько-быстренько отправляется на "камчатку".
Сидим в семейном кругу перед телевизором, смотрим сериал про обитателей
моря. Показывают как происходит нерест какой-то рыбы. Диктор за кадром
рассказывает, что мол самки мечут икру, а самцы ее затем поливают
молоками. Женя 7 лет спрашивает маму:
- А что такое молоки?
Мама начинает объяснять, что мол есть рыбки женского пола - они
откладывают икру, а рыбки мужчины разбрызгивают молоки в окружающую
среду, чтобы они попали на икру, а потом из икринок появляются маленькие
рыбки-дети.
Только что произошло...
Сидим в редакции в 1:52, но время горячее, статьи сдавать надо...
а все уже изрядно утомлены и состояние мышления оставляет желать
лучшего ;+) между двумя редакторами, Олей и Сашей (Саша - мужского
рода), происходит вялый, коматозный такой разговор:
С: Оля, как думаешь, понравится Володе (Главный редактор) твоя статья?
О (мрачно): Нет.
Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из
заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal)
капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от
времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса
говорит что-то вроде "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем
рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "да - если ты не сдашься!",
и дискотека продолжается.
Сидим мы, однажды, с друзьями на кухне, пьем и обсуждаем международное
положение:
- Вот наши вдарили по Грозному ракетой и убили Дудаева, а американцы
все пуляют и пуляют по Ираку, но в Хусейна никак не попадут.
- Да это все Клинтон виноват. Он даже в Монику попасть не смог, все на
платье осталось.
Сидим мы с моим хорошим другом в инет-кафе. Тусуемся в ЧАТе, а пока он там
грузится, пока нам кто-то ответит, мы по ходу дела эротические картинки
рассматриваем (ну ради интереса, чего там в инете ТАКОГО есть)...и вот картина:
стоит парень абсолютно голый, но с шелковым шарфиком на интимном месте.
Сидим с соседом за столом у меня на кухне, сидим уже изрядно - глянцуем
пивком выпитую водочку. Соседа, кстати, в простонародье зовут Палыч и
тут, нельзя сказать чтоб совсем неожиданно, является благоверная Палыча -
дородная такая бабель и с порога разевает пасть:
- Иди домой! Хватит водку жрать! Посмотри на себя! Ты уже ЗЕЛЁНЫЙ!
на что Палыч не думая отвечает:
- Кто ЗЕЛЁНЫЙ?! Я ЗЕЛЁНЫЙ?!! да я как ОГУРЕЦ!!!!!.
Случилось буквально два дня назад. Сидим с двумя друзьями у меня на кухне.
Жена возится с детьми 3г. и 10 мес. Но тут решила зайти к нам и проявить
воспитанность, т.е. пообщаться с моими друзьями.
Надо заметить, что каждый день перед укладыванием детей в постель происходит
процедура их купания или, в крайнем случае, подмывание тех частей детского тела,
которые требуют наиболее строгого гигиеничного ухода.
