заходим - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.Муж: - Сколько стоит эта рыбка?Продавец: - Она не продается.После небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем. anekdotov.net »
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт?Продавец: - Да. anekdotov.net »
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
Вы замужем? anekdotov.net »
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт?Продавец: - Да. anekdotov.net »
Всем мир! В последние дни на ЯПе появилось несколько постов о том, как пытаются развести/обмануть людей в магазинах бытовой техники. Расскажу и я Вам подобную историю. Решили мы с моей супругой купить ей телефон. yaplakal.com »
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт?Продавец: - Да. anekdotov.net »
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
Вы замужем? аnеkdotov.nеt anekdotov.net »
Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.Муж: - Сколько стоит эта рыбка?Продавец: - Она не продается.После небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем. anekdotov.net »
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
Вы замужем? аnеkdotov.nеt anekdotov.net »
Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.Муж: - Сколько стоит эта рыбка?Продавец: - Она не продается.После небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем. аnеkdotov.nеt anekdotov.net »
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт?Продавец: - Да. anekdotov.net »
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
Вы замужем? anekdotov.net »
Заходим недавно с мужем в лифт на ПЕРВОМ этаже обычного высотного здания, только протягиваю руку к кнопке "12" - залетает в подъезд девушка и истерически кричит "Ой, подождите, не уезжайте!". Одергиваю руку, девушка, вся такая спешащая и растрепанная, подбегает к лифту и, задыхаясь, спрашивает: "Вы наверх?". anekdotov.net »
Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.Муж: - Сколько стоит эта рыбка?Продавец: - Она не продается.После небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем. anekdotov.net »
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт?Продавец: - Да. anekdotov.net »
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
Вы замужем? аnеkdotov.nеt anekdotov.net »
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
Вы замужем? аnеkdotov.nеt anekdotov.net »
Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.Муж: - Сколько стоит эта рыбка?Продавец: - Она не продается.После небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем. anekdotov.net »
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт?Продавец: - Да. anekdotov.net »
Заходим недавно в магазин - на самом видном месте красуется рекламный
плакат Кока-Колы: "ВЫРВИ ПРОХЛАДУ!"
До сих пор не могу понять, что мне это напомнило: то ли Штирлица,
которого неудержимо рвало на Родину, то ли Самсона, разрывающего
пасть писающего мальчика. ;-).
Рассказано знакомым:
"... Заходим мы с друганом в гастроном, уже хорошие. В мясном отделе
ценник: "Фарш для голубцов". Друг решил приколоться, спрашивает
у молоденькой продавщицы:
- Ну и как, часто голубцы за фаршем приходят ? :))
Она:
- Нет... Первый раз..."
Бывают в жизни разочарования.
Заходим с подружкой в магазин. Читаю надпись: "СУЧИЙ ЖИР". Вот это да!,
думаю. Чего уже только в магазинах не продают. Интересно, что же это
такое? - Кристина, глянь. Смотрим уже вместе. "Барсучий" жир-то оказался.
Что тоже достаточно ново для меня было. Но хоть не так страшно. И смешно.
Yulyashka.
Как я разводилась.
Решила я тут как-то развестись со своим благоверным. Пошли в ЗАГС,
подали заявление. Нам сказали, чтобы пришли через месяц с квитанцией об
оплате. Через месяц в назначенное время встречаемся у дверей ЗАГСа,
заходим и занимаем очередь. Сидели часа 2, хотя за это время успели
развести всего 2 пары.
Заходим вчера с другом в магазин, а там лоток с газетами.
Друг:
- У вас есть "Работа"? (газета с объявлениями о вакансиях)
Продавец:
- Нет, закончилась.
Друг, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал"..
Было это еще в довоенной Югославии.
Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта,
а цена, надо заметить, совсем мизерная.
Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:)
Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
Мы:
- Да.
В студенческой столовой во время обеда.
Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам
на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?
Немая сцена....
Заходим в Москве в кафе "Сосиски". Блюдо "Суп горячий в стакане с вилкой".
Спрашиваем у продавщицы:
- Девушка, почему с вилкой?
Та возмущенно:
- А чем вы суп будете есть?! Могу дать без вилки - будете руками..
