знакомого - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Кто-то из родителей одного моего знакомого был прописан в индивидуальном
доме на окраине Ногинска (все это происходило лет 12-15 назад, когда
частной собственности на недвиживмость еще не было). Вся семья,
естественно, жила в Москве. И вот однажды летом на этой улице с
индивидуальными домами в Ногинске стали прокладывать канализацию и,
соответственно, врезать унитазы.
У знакомого есть две дочери-погодки. Одну зовут Аня, другую Валя. Так
вот: как-то на рынке они подошли к месту, где торгуют значками с
именами, ну там Алена, Света и т. д. Так вот старшая и спрашивает:
- А у вас есть значок "Анюта"?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А "Валюта"?" - тут же спрашивает младшая.
Рассказано со слов хорошего знакомого, директора фирмы (занимается
отделкой и обустройством офисов).
История произошла в те недалекие времена, когда мой знакомый учился
в Архитектурном институте (если не ошибаюсь) Свердловска/Екатеринбурга.
Так как ночных магазинов тогда не было вообще, то водку ночью покупали
у таксистов за червонец.
У одного моего знакомого есть друг. Я не помню как его зовут, но вот
кличка у него - КРЯК. Кряк вот, и все тут.
К делу!!!
Едет значит этот знакомый (не Кряк) в трамвае... по тихому спальному
району.. летний день.. люди снуют туда-сюда неспешной походкой... все
окна в трамвае естественно на распашку.
В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский
фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил
мне ключи, написал адрес и уехал.
А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру
и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале
лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была.
Встретил своего знакомого Костю. Вот его рассказ, почти слово в слово:
Я Таню любил с 9-го класса.
Было все - дискотеки, стихи и долгие гуляния-провожания, но дальше
поцелуев в засос не зашло.
Потом мы закончили школу.
Разъехались кто куда…
Встретил ее почти через 10 лет. Повел в ресторан, заехали ко мне,
трахнул ее в разных позициях, включая минет и тп.
Рассказываю со слов знакомого.
Однажды, во время напряженного рабочего дня, произошел такой телефонный
разговор (связь оставляла желать лучшего):
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс.
- Не слышу!
- Вышлите ИНВОЙС!!!
- Что выслать?!!!
- ИНВОЙС - (далее слово проговоривается по буквам) - Инна! Наталья!
Валерий! Ольга! Инна! Сергей!
Знаете, что спросил собеседник?
- КТО ЭТИ ЛЮДИ????????.
Один хороший знакомый моего хорошего знакомого недавно открыл
собственный бизнес. Спустя какое-то время дела пошли в гору, работы
стало невпроворот, и решил он найти себе секретаршу. Как водится,
поместил объявление в интернете, примерно следующего содержания:
Должность: помощник руководителя.
Моего знакомого спрашивает восьмилетний сын, насмотревшись телевизора:
- Папа, а кто такие "цветные"?
- Дети от смешанных браков.
- Не понял?
- Ну, мулаты, дети европейцев и негров, они - цветные.
- Нет, папа, мулаты - не цветные. Они - черно-белые..
Пару лет назад у знакомого была свадьба.
Как положено, через пару недель на работу им были притащены
фотоматериалы, в красках рассказывающие нам о прохождении сего события.
Одна фотография была шедевром прикладного исскуства, тем более,
что когда фотографировали - никто ничего не подозревал.
Мама знакомого ребенка (девочке 13 лет) рассказала:
- Ребенка сегодня в школе с урока литературы выгнали. Они проходили
рассказ Тургенева "Ася". Ребенок рассказ Тургенева читал раза 3-4
и знает прекрасно. Но...
Мало того, что ребенок в самом начале урока Асю назвал тетей Асей... Так
еще, когда учительница спросила, за что господин N ругал Асю, ребенок
поднял руку и сказал: "ЗА ТО, ЧТО БЕЛЬЕ НЕ ВЫСТИРАЛА.
Есть у моего знакомого машина - "зАпор", ну мужик он добрый и часто по дороге
людей подвозит. Так вот едет он как-то к себе на дачу, смотрит - женщина
знакомая на остановке стоит - "Ну, думает, подброшу". Подбросил. Приехал
на дачу, поработал, назад едет, смотрит - эта же женщина опять по дороге
движется - "Ну, думает, хрен с ней, довезу уж и назад" .
История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, работающего с
неадекватными людьми (психиатром).
Диалог с пациенткой.
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне,
что мой муж НЕ ДОСТУПЕН!.
История произошла дома у одного знакомого программиста. Рассказ с его
слов.
Жена сидит на диване и нянчится с дочуркой лет шести. Муж сидит за
компом в той же комнате и типа работает (новости в интернете
просматривает :). Вдруг разговор в "женском коллективе" заходит о
предках семьи и мать, полагая что дочка достаточно подрoсла, решает
впервые показать ей семейный альбом.
Со слов знакомого:
В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни,
прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда.
Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял
лом, поднялся на чердак и кинул ентот лом в шахту вентиляции.
Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем.
Рассказываю со слов знакомого итальянца, работающего в Европейском космическом
агентстве. Готовили они какое-то авиационное оборудование уж не знаю для какого
проекта, причём было три варианта исполнения одного электронного блока - и надо
было выбрать лучший. Один вариант привезли немцы, второй был итальянский,
а третий наших из Жуковского.
Одного знакомого блокадника вызывают в какой-то комитет и просят
рассказать о своих проблемах. Спрашивают:
- Что вам нужно? Может быть, дверь в квартиру надо поменять?
- Нет, спасибо, я недавно сам новую повесил.
- А, может быть, трубы водопроводные в плохом состоянии?
- Нет, спасибо, у нас в доме поселился новый русский и всем заменил
все трубы.
Со слов моего давнего знакомого.
В давние застойные годы беседовал он с приятелями во дворе.
Смотрят - идет знакомый парень. Ну почти никакой.
Компания его спрашивает:
- С чего это ты среди дня такой?
Ну а парень, с трудом выговаривая слова, отвечает:
- Да вот... Предки дали денег, послали в парикмахерскую.
Телефонный разговор знакомого, через пять минут после заселения в
квартиру сдающуюся внаем посуточно:
- Добрый день, девушку не хотите?
- А сколько?
- 100 гривен за два часа.
- Хм, за два часа... Нормально... А стирать она умеет?
- ???
- Ну вы что думаете, если я за час уложусь, она, при отсутствии
стиральной машины в квартире, остальное время прохлаждаться будет?
www.
Отец моего знакомого работал в свое время в какой-то комиссии при ЮНЕСКО.
По роду занатий ему пришлось помотаться по миру, в основном по слаборазвитым
и плохоразвивающимся странам. Из поездки в Индию он привез такую историю...
Построился там резинотехнический завод, который своей недорогой, и
достаточно качественной продукцией заваливал, кто помнит, всю нашу страну.
Пересказываю со слов моего знакомого одну из историй его молодости.
Бухали мы на свадьбе в соседней деревне. Накушались, родименькой,
порядочно. Ну а как еще? И почему-то решили не оставаться ночевать,
а порулили домой. Благо недалеко, а мотоцикл - вот он, у сарая стоит
(на нем сюда и приехали).
Мать (М) моего знакомого работала на скорой помощи города Ташкента, тогда
еще столицы союзной республики, где русский язык был основным в общении и
документации. Так вот я не помню уже все тонкости работы врачей на
скорой (неделя на вызовах, неделя в диспетчерской), короче,
(М), сидя в диспетчерской, просматривала утром бумаги с ночных вызовов.
Попали …!
У одного моего знакомого произошла такая история …
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как
скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не
оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый
сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине.
Историю рассказал знакомый знакомого, но зная и того, и другого верю на
сто процентов.
Едет знакомый знакомого на дачу (скорость, ясное дело, превышает).
И останавливает его продавец полосатых палочек. С прибором.
Подходит, и показывает индикатор (повернул прибор цифрами к водителю).
Рассказал знакомый: Дело происходило в годы его бурной молодости (начало
80-х). Жил он тогда с родителями почти в центре города, но родители по
долгу службы частенько дома отсутствовали и даже ночью. И вот в один из
таких славных вечеров решили они с другом немного повеселиться, для чего
была обзвонена масса подруг и заранее приготовлено спиртное и гондоны.
О проблемах воспитания.
Одного моего знакомого достали постоянные скандалы с 8-летней дочерью, и
решил он попробовать перевести отношения на материальную основу. Сидит
он и расписывает дочке выгоды мероприятия: "Вот смотри, хорошо ведешь
себя утром (т.е. без криков умыться, одеться и уйти в школу) - шекель.
В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она
как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала
следующую историю.
Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит
из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях,
и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый.
Пересказана со слов моего знакомого - не дурака выпить.
Попили мы как-то раз нехило - до 5-и утра. И вот возвращаюсь
я домой. Утро уже в разгаре: лето, птички там щебечут всякие,
только что проснувшееся солнышко блестит в капельках росы на
молодой зелененькой травке, позевывающий народ идет по своим
делам.
От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками
в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы.
И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить,
а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице,
естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда,
и приближаются к будке постового .
У моего хорошего знакомого родилась дочка и пошел он в ЗАГС, чтобы как
положено получить свидетельство о рождении. Это было время, когда только
началась замена паспортов старого советского образца на новые
российские. У него еще был старый паспорт, а его жене после свадьбы и
смены фамилии выдали новый паспорт.
Мужчинам на заметку
Со слов знакомого. Дальше - от первого лица.
На самом деле праздник не восьмого марта, а седьмого. Восьмого что?
Все по домам…
А седьмого девочки приходят на работу нарядные, с прическами. С утра -
поцелуйчики, поздравления. Подарки. Ну и цветы, конечно. В прошлом году
- традиционные тюльпаны.
Письмо знакомого американца, который переводит новости Омского региона
на английский язык. Ничего не изменено!
"Дорогой Виктор! У меня проблема с переводом следующей фразы в <Хронике
Омских Событий> 22ого марта: <24 марта в Омске пройдет субботник по
уборке снега и очистке ливневой канализации.
Сын моего знакомого (учится в третьем классе) получил задание найти,
прочитать, а в классе пересказать историю на тему "Хлеб всему голова".
Пацан самостоятельный, родители не проследили, и получил он двойку по
12-ти балльной шкале. Оказалось, что он пересказал сказку "Колобок"..
Эту историю услышал от знакомого, Саши Сахно.
Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает
у продавщицы:
- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему
отвечает:
- Детские.
---
zabaznov.ru.
У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола.
И как пологается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном
плане. Ну и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут
этого мужчину) начал её обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении
нескольких минут.
Встретил вчера знакомого, работал он в нашей конторе раньше. "Привет-привет",
курим, "как жизнь".
А сам он с Украины приехал. Какое-то время и жена молодая с ним здесь жила,
но потом надоела ей самостоятельная жизнь, проблемы и всё прочее и свалила
она вместе с дитём обратно к маме под крыло.
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс.
Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой
самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете
краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник,
может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших
раздумий изрек следующее:
- Ну.
Возвращается как-то знакомый моего знакомого на Камазе домой. Зимой, значит.
Ну и на подъезде к городу придремал малость. А у нас там, как у всех порядочных
людей, пост ГИБДД стоит. Ну гаишник и свистнул, мол, тормози братан. А мужик сразу
не заметил и едет дальше. А ситуация сами знаете какая - Чечня рядом.
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и
ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной
конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились
неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана
телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА
СТРОЙПЛОЩАДКУ
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.
Встретил давнего знакомого. Вовкой звать, мужику под тридцатник.
- Как жизнь, Вовка?
- Да так... кризис среднего возраста, жена ушла, денег нет, чего в жизни
достиг непонятно... (вдруг лицо осветляется) Да! Ведь я кота завел. Я его
так выдрессирвал! По кличке подходит, кидаешь бумажку, так он ее в зубах
приносит.
Со слов знакомого.
Лето, жаркий вечер, двое друзей, хорошо накачавшись пивом, едут почти вплотную
к тротуару. Медленно так едут, окошки открыты... Вдруг взгляд одного падает
на идущую девушку с большим и весьма красивым бюстом. Недолго думая,
он громко говорит другому:
- Смотри, ну и сиськи!
Ответ девушки:
- Да чтоб у тебя яйца такие были!!!!!!!!!!.
Сижу как-то у одного знакомого, бродим по Internet и обсуждаем историю
с Биллом Гейтсом и тортом. Меня почему-то веселит факт, что в интервью
БГ заявил, что торт был невкусным. Знакомый - напротив, страшный фанат
Microsoft и ужасно возмущен вышеозначенной историей. "Да как они смели,
такому великому человеку .
Пересказано со слов знакомого.
Был я как-то в одном типа оздоровительном заведении. Ну там бассейн, сауна,
еда и ...весы. И вот, среди оздоравливающихся была мода такая - взвешиваться
время от времени.
Теперь собственно история - с весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу
к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним
на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Со слов знакомого.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее
использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он
ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он
естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че думаешь, меня ебать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог :-).
Со слов знакомого, Сергея.
Как-то пришел он в одну школу чинить комп. Это было начало 90-х, так что
компы там были не то БК, не то ДВК, с огромными 5.25-дюймовыми
дисководами на защелках-клювиках. Ясное дело, процесс разбора и
диагностики компа собрал вокруг него нехилую толпу интересующихся
учеников.
Рассказано со слов знакомого.
Предыстория: в Америке есть платные хайвеи, причем платить там можно
двумя способами: кешем (живыми деньгами), и электронным способом
(ez-pass). В первом случае нужно остановиться у будки и отдать в руки
живому человеку некоторую сумму денег, во втором нужно иметь устройство.
Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он
пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в
любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и
такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть
один господин, который постоянно просит записать порнуху.
Со слов знакомого гаишника.
Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость
ловим.
Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200
украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба.
Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге -
ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть
вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать.
Произошла эта история с другом моего знакомого.
Среднее Поволжье. Куйбышевское водохранилище. От одного берега до другого
примерно 6 километров. И посередине реки есть остров, небольшой такой
островок, называется Пальцинский (это потому что он имеет форму пальца).
Так вот, после некоторого количества выпитого спиртного решил этот друг
со своим батей перевезти на лодке мотоцикл С ЛЮЛЬКОЙ на тот самый остров.
