знакомым - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Рассказано моим знакомым.
Пришел он как-то в институт, встретил своего друга. Все как обычно: покурили,
поболтали. Только вот заметил, что друг странно себя ведет: явно чем-то озабочен,
ёрзает тазом на ходу.
Позже выяснилось, что утром тот спросонья надел трусы жены: "А я-то думаю - тесно
и неудобно как-то".
История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА"
(если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой),
подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу -
это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили
видео и начали смотреть.
История случилась с моим знакомым.
Необходимо упомянуть, что он - человек далеко не бедный, конкретно
новый русский миллионер.
Так вот, так уж получилось, что у него было прехреновое настроение
и захотелось ему поесть. Не знаю почему, но его занесло в McDonald's
Заказал он, значит, себе бургер, и только хотел отойти, подходит к нему
девочка в униформе и говорит: Вы знаете, если вы купите у нас еще
и картофель фри, то мы вам бесплатно шоколадку дадим.........
......... говорят, его охрана выносила оттуда. Случилась истерика.
С одним знакомым, проходящим службу в армии, служил парень родом из
каких-то мест, где растет много "плана". Был тот нерусский юноша очень
тупым. Как-то пишет он письмо домой, а знакомый подглядывает из-за
спины. Письмо начиналось так (орфография и пунктуация по возможности
откорректирована):
"Здравствуй, мама! У меня все хорошо.
История рассказана знакомым, принимавшем участие в процессе.
Если и приукрашена им, то в силу обстоятельств происходившего. На всякий
случай, чтобы не компромитировать человека, назовем его Серегой, ибо
речь идет о процессе случки Ньюфаундлендов.
Итак:
Для начала девочку чудного шоколадного цвета (правда, размером с хороший
столик) привезли на место так сказать свидания.
История была рассказана мне одним моим знакомым где-то в начале 80-х.
А произошла и того ранее.
Был у него приятель, родители которого перебрались в Москву с Кавказа.
Тогда их еще немного в Москве было, и смотрели на них еще как на людей.
А удивительного в них было одно - национальность.
Эта история приключилась с ноим знакомым. В году 70 каком-то учился он
в Театральном институте в городе Ленинграде. И их курс отправили зачем-то
в Новосибирск. А так как дело было весной, то зимнюю одежду с собой почти
никто не взял, в том числе и мой знакомый, в чем очень сильно расскаивался,
оказавшись на вокзале в двадцатиградусный мороз.
Рассказано знакомым про своего сына как истинная правда, хотя весьма смахивает
на анекдот...
Прогуливаясь с родителями по живописным окрестностям своей дачи, пятилетнее чадо
обнаружило крупную рогатую скотину пестрой масти.
"Смотите! Корова!!!" - радостно сообщил ребенок.
"Это не корова, это - бык!" - парировал эрудированный отец семейства.
Иду я со знакомым по нашему славному Алматинскому городу,
и, изнемогая от жары, покупаем мороженое.
За нами пристраивается маленькая, пушистая дворняжка. Глаза
такие печальные, и просят: "Поделитесь...!"
Ну мы люди не злые, откусываем по кусочку мороженого, и так
аккуратненько плюем на асфальт.
История эта произошла с моим знакомым. Как-то раз он по случаю приобрел
билеты в какой-то театр и собрался посетить его со своей дрожайшей
половиной. Вот настал долгожданный вечер, и они приступили к сборам.
Как известно, поход в театр - это не рядовое событие, во всяком случае
для женщины.
Еду я в метро со своим знакомым. Он начинает мне показывать как на его
мобильнике работает русский Т9. Для тех кто не знает -- начинаешь
набирать слово, телефон его ищет в своем словаре и подставляет наиболее
подходящее.
И вот знакомый мне говорит:
- - Вот смотри я набираю SMS "Пошли пить пиво".
Про детишку: Пришли мы с женой к нашим знакомым в гости (то ли праздник,
то ли просто в гости), а у этих знакомых имеется парочка очаровательных
детишек: мальчику лет 6, Андреем зовут, и девчушка 2,5 года. И случилось
небольшое совпадение, в этот же день к ним в гости зашел брат жены,
мужчина достаточного круглого телосложения, и с прикольными шутками.
История произошла со знакомым моего знакомого, но, зная последнего,
я склонен ему верить.
Из-за специфики своей работы мужик полностью трезвым был редко.
И вот едет он как-то в троллейбусе, шатается, и пытается за поручень
наверху держаться. А рядом стоит милая девушка в элегантной блузке
на кнопочках.
Зашла я как-то к своим знакомым в общаге. Один мутил что-то возле
кухонного стола с яйцами (куриными), а другой читал книгу. Потом он
вдруг поднимает голову и говорит:
- Ты все еще яйцами питаешься? В них же сальмонелез.
- Дык он ведь весь на скорлупе.
- Ну и что с ним делать?
- Что, что.
История произошла с моим знакомым Пашей. Он с компанией любил
выпивать на крыше одноподъездного двенадцатиэтажного дома. Однажды
аккурат перед возлияниями они нашли на помойке огромное количество
магнитной плёнки в катушках (как для старых магнитофонов), причём в
каждой катушке было чуть ли не по километру этой плёнки.
История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков.
В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники.
Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый ... Ведь неохота
оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции .
История произошла с моим знакомым, рассказываю с его слов:
Где-то в 14 лет я и моя знакомая, Маша, играли в покер.
Причем не просто так, а на поцелуй! Один на один.
Проигравший целует выигравшего в губы.
Ничего умнее не придумали.
Процеловались таким образом где-то с полчаса,
и у меня в мозгу возникла воистину гениальная идея.
История эта произошла с моим знакомым (назовём его Славик)
в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ,
он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета
у него нет, а тут как назло контролёры заходят в вагон. Увидев это,
Славик поднимается и начинает уходить от возмездия.
Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу.
Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали,
нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает:
- Что это такое?
Мой друг отвечает:
- А вы сами не догадываетесь?
- И все же.
Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток
ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит:
- Освежитель воздуха.
С месяц назад.
Едем с хорошим знакомым на евойной восьмёре по Московскому по проспекту
(что в Питере). С ним ещё тётка какая-то на переднем сиденье, а ей
выходить, а нам - дальше. Мост через Обводный канал. Красный на
светофоре. Чтобы время не тянуть, высаживаем. И - опаньки! Видим гая
посреди дороги, наблюдающего эту картину.
Рассказано знакомым:
"... Заходим мы с друганом в гастроном, уже хорошие. В мясном отделе
ценник: "Фарш для голубцов". Друг решил приколоться, спрашивает
у молоденькой продавщицы:
- Ну и как, часто голубцы за фаршем приходят ? :))
Она:
- Нет... Первый раз..."
Бывают в жизни разочарования.
Рассказано знакомым сегодня поутру. Из серии "Дорогой, откуда ты принес
этот фингал?" - "Дорогая, когда я пришел вчера, его еще не было..."
Дёма приходит домой в два ночи, слегка нетрезвый, страшно довольный и
совершенно не желающий понимать кроватных намеков дражайшей половины.
Упомянутая половина, с ухмылкой выслушав отрепетированный репортаж о
страшных хулиганах, отбиравших у него зарплату целых четыре часа (ну,
или другую абсолютно железную легенду), тихонько достает у него из
кармана.
Рассказано знакомым пару лет назад:
Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по
программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая
программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке,
типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка,
а также имена переменных не английские, а русские.
Рассказано одним знакомым.
Читает он дочке(лет 3-4) сказку про курочку Рябу.
Сюжет, наверно, все помнят: дед бил яичко, бил - не разбил; баба била-била...
ну,и т.д. Так вот, когда дело доходит до мышки, которая
"побежала, хвостиком вильнула", и разбила-таки это яичко, и когда там дед
и баба плачут-рыдают, то дочка его удивленно перебивает:
- Папа, почему же они плачут? Они ведь хотели разбить яичко! Мышка им
помогла, им же радоваться надо!
Мой знакомый долго чесал затылок, и удивлялся, как это такой простой и
логичный вопрос не пришел никому в голову? Ну, что ответить ребенку?
- Видимо, от сознания собственного бессилия, - только и смог
пробормотать он.
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
История рассказана моим очень хорошим знакомым, так что оснований для
сомнений, как говорится, нет. Повествую от первого лица.
Дальний восток. Забытый богом аэродром. Приезжаю я в командировку в
летную часть - для набора летных часов в особых метеоусловиях. Ну все
как всегда: полеты разборы и проч и проч - летная рутина.
Реальная история случившаяся с моим знакомым .
В году так 92-м , работал он на камазе , дальнобойщиком .
Ехали они как-то с Москвы и остановились на ночевку в каком-то небольшом
городе . Проснувшись с утра начали они прогревать двигатель (а камаз
надо сказать был почти на "коленях") . Вообщем одна из трубок пропускала
воздух .
Надо сказать, что животных я люблю, конечно, но все же в меру...
И до недавнего времени, как-то не верилось историям про особо одаренных
собак, ну например, голосоующих лапой на шоссе и добирающихся
автостопом.
Но тут совершенно случайно завелась у меня Дина.
Заводить я ее совершенно не хотела.
История рассказана знакомым врачом.
Двое больных в реанимации через пару часов совместного пребывания
одновременно заявили о том, чтобы их изолировали друг от друга.
Первый - этот кретин травит анекдоты, а я не могу смеяться, т. к. швы
начинают расходиться.
Второй - я морально деградирую, рассказал 83 анекдота, а этот дебил знал
всего 3!.
Звонок знакомым, уже долго живущим в Штатах:
- Вот, собираемся приехать. Можно у вас остановиться?
- Конечно! Приезжайте и живите сколько хотите, хотите день, хотите два!.
Решил сделать приятное знакомым девушкам, с которыми постоянно общаюсь.
Поскольку скоро день Святого Валентина, пошел в магазин сувениров дабы
закупить партию валентинок для всех. Подхожу к прилавку и начинаю
девушке сообщать что бы я хотел купить. Перечисляю: "Мне вот то, и это,
и это, и вон ту собачку с сердечком, и вон того купидончика.
К моим знакомым приехал как-то в гости родственник - старичок из провинции.
А жили они в многоэтажном доме с лифтом. В этом лифте кто-то, как водится,
помочился. Старичок вызвал лифт на первом этаже, увидел такое дело и пошел
наверх пешком. Через минуту со второго этажа раздалось: "Черт! И в этом
лифте нассали!".
Буквально только что. Сижу по аське с знакомым общаюсь.
Я!
- как жисть?
Он!
- наливай!
ps -- логика русского человека невообразима !.
Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный
киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина
с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню.
Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав
меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено.
История произошла не со мной, а с моим знакомым. Назовем его А.
Есть у А. друг Б., который одно время подрабатывал помошником
и по совместительству ночным сторожем в морге. Видимо, в морге
скучновато, и Б. постоянно А. в гости звал, чайку попить,
достопримечательности посмотреть. А. постоянно отказывался,
ссылаясь на недостаток времени, но однажды согласился.
Случай из жизни, расказанный знакомым ментом.
Сельский райотдел милиции.
На общем собрании начальник ведет речь о культуре поведения офицера
милиции, отчитывая оперативного дежурного.
"Мы говорим о культуре поведения офицера, а вот вам свежий отрицательный
пример. Совсем охренели: Вчера захожу в дежурную часть, а вы, товарищ
капитан, перед старшим по званию и по долности не соизволили даже
оторвать свою задницу от стула, а ведь это же ваше лицо!!!"
Немая сцена.
История, рассказанная одним знакомым, бывшим советским офицером
танкистом, за праздничным столом, накрытым по случаю Дня Благодарения.
Поскольку она о прапоре и алкоголе, малейших сомнений в ее достоверности
не возникает.
В расположении танковой части был склад ГСМ. Как это часто бывает, в него
входила огромная цистерна со спиртом.
О ВРЕДЕ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ.
Это реальная история, увиденная мной в троллейбусе.
Еду я со своим знакомым, которому я собирал компьютер, на Савеловский
рынок. Заходит в троллейбус мужик, так сказать несколько бомжеватого
вида, но не совсем грязный, а даже прилично одетый. Встает этот крендель
между мной и моим знакомым.
История рассказана моим знакомым. Случилось это в начале девяностых
после развала Союза. Когда каждый крал, где только мог. Многие
автомобилисты вспоминают те времена с ужасом, ведь оставив машину под
окном на ночь, запросто можно было найти ее утром без колес, и не только.
Дальше от первого лица.
А эта история произошла с одним моим знакомым. Он очень волновался
по поводу предстоящей операции. Причина была очень даже веской -
операция должна была происходить на его собственных детородных
органах, как известно, довольно чувствительных. И вот, после операции,
по дороге из операционной, на какое-то мгновень выйдя из под наркоза
он интересуется о результатах.
Недавно за рюмкой пива общался со знакомым эстонцем (мож, знает кто
по relcom.humor - Volly von Penner), заехавшим в наш стольный град
Киев по делам.
Продемонстрировал он нам, как выглядит украинская виза в паспорте...
Ничо... Прям явропа - вся такая красивенькая, с голограммой.
Но прикольнее оказалась белорусская виза - тоже красивенькая,
тоже с голограммой.
История была рассказана одним моим знакомым, который в начале
восьмидесятых работал начинающим опером в райотделе КГБ маленького
городка на Урале. Как-то раз, в канун очередного национального праздника
(то ли 1 Мая, то ли 7 ноября) заваливается в этот райотдел мелкий
плюгавенький старичок.
Эта история произошла с одним знакомым моего друга.
Во времена Андропова сидел он днем где-то в кафе или что-то в этом роде.
Вдруг вошел милицейский патруль и начал проверять у всех документы, на
предмет выявления прогульщиков, и требовать объяснений, почему не на
рабочем месте в разгаре рабочего дня.
Случилось это, скажем так, с одним моим знакомым.
Жил он в славном городе Мытищи, в непосредственной близости от всесоюзного
стрельбища "ДИНАМО". Объекта, сами понимаете, охренеть какого значения
(иностранцы ведь приезжали и все такое). Вот только всем местным пацанам было
на это начхать, поскольку уж слишком большим соблазном были гильзы, патроны
и тарелки с разноцветными наполнителями.
На днях с одним знакомым зашли в гости к его друзьям. Слышала я про них
давно, а увидела впервые. Впечатления замечательные.
Некоторое время до этого. Муж уехал куда-то на горную речку кататься на
каяке, что-то не сложилось - сломал ногу. Жена в это время с детьми
каталась на роликах, упала - сломала руку.
Реальная история, случилась с одним знакомым.
Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит -
стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой, и две молоденькие
девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что
случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его
взять их на буксир.
Людям, хотя бы отдаленно знакомым с академической музыкой,
известно, что тупее вокалиста зверя нет.
Харьковская государственная консерватория. Некий вокалюга сдает
экзамен по истории музыки народов СССР. Вопрос -- "Музыка
современных армянских композиторов".
-- Хачатурян, Бабаджанян, -- плюясь от восторга, вызванного
глубиной собственных познаний, говорит студент.
Связь времен.
Рассказано мне хорошим знакомым. Я склонен верить. От его лица:
Мой друг потомственный геолог. Сам постоянно из экспедиций не вылезал, а
уж отец его, которого я тоже лично знал, вообще много лет подряд жил и
работал где-то на Чукотке. Но к пенсии вернулся в Москву. Годы спустя
друг показывал мне старый бледно-серый свитер, из очень грубой и колючей
шерсти.
История эта произошла с одним моим знакомым в Англии, когда он там учился.
Сидел он как-то со свом товарищем - коренным англичанином - в лондонском
парке на лавочке. А там у них тоже, как и у нас, ходят по улицам всякие
нищие, бомжи, беженцы и попрошайничают. Ну и вот идут мимо два пацана,
судя по их виду принадлежащие к одной из перечисленных выше категорий,
да еще у одного из них табличка на груди висит, где на чистом английском
языке написано, что мол мы - албанские беженцы и дескать, помогите
на пропитание, кто чем может.
Случилась эта история недавно с моим знакомым по имени Вася.
Он не то что бы новый русский, но довольно приличный джип с
водителем у него имеется. Нет, иногда конечно, он ездит и сам,
но с водителем как бы удобней: газетку можно почитать и всё такое.
Таким образом, ключи от машины и гаража были и у него, и у водилы.
