О пользе Советской Армии. У нас на фирме был банкет, всё, как положено. Напился я, как пёсик. Мирно иду домой. Тут меня тормозят два курсанта из школы милиции, типа, почему такой пьяный, отбирают паспорт и просят пройти с ними до отдела.
Человеку всегда хочется всего и сразу. И когда дело доходит до стрижки, некоторые умудряются совместить два в одном…
Как всегда, позитивная и улыбательная коллекция фотографий, которые поднимут вам настроение!
Никогда не понимал этого дурацкого стиля рыбалки "catch and release" - поймай и выпусти. Ну что это за рыбалка такая, ради чего? Рыбу помучить? Я люблю рыбачить, но уж если ловлю, то в первую очередь чтобы уху сварить, пожарить-там или на гриле улов приготовить.
Заказал из Китая отраву для тараканов.Приехала, рассыпал везде, пахнет вкусно, но тараканы как бегали, так и бегают.Даже, кажется, их ещё больше стало.Написал китайцу отзыв, что не работает ваша отрава от слова вообще!На что китаец ответил, что это не отрава, а ПРИПРАВА.И её надо не разбрасывать, а к блюдам добавлять...
Я помню, нам по маркетингу в универе (94-й год!) читали про три основных мировых принципа рекламы косметики. 1. Нужно взять любого актёра (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "Экспертом по косметике" Института косметологии РАН, или врачом-косметологом Центра выпадения волос при правительстве РФ, или любого другого, можно реально не существующего, но громко звучащего НИИ.
СССР. Была такая страна, где в магазинах ничего не было, но дома у всех все было. И вот в этой стране одна юная барышня приходит в аптеку и, страшно смущаясь, спрашивает:- У вас . . . резиночки есть?Ну вы слышали, что в Советском Союзе секса не было, но презервативы, однако, все-таки были.
Совсем не смешно. Ташкент. 55 лет назад у друга на телевизоре увидел мааааааленькую (сантиметра 3,5-4 высотой) железную модельку Царь-пушки, той самой, что видел в кремле, возле царь-колокола. Восхитился качеством копии: орнаменты, надпись, даже запальное отверстие есть.
Живём в доме на две семьи. Там, где у нас гостиная, у соседей спальня. Нашему ребенку 3 месяца, я хожу по гостиной, укачивая его. Приходится повышать голос, когда ребёнок заходится в плаче, иначе он ничего не услышит.
У приятеля радостное событие - родилась вторая дочка! Поздравляю его и, помимо всего прочего, говорю, что теперь он, от Российского государства, получит капитал на рождение второго ребенка.- Не получу, - не соглашается тот.- Почему? - удивляюсь я.- Капитал-то материнский!
Ездил вчера возвращать рычаги (правый-левый) обратно в магазин. Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я. Дома распечатал и охренел. . . - Вот, назад вам привёз, ваши чудные запчасти, вот чек.