2016-5-25 07:05 |
- Шу шения, тащ командир!В центральный зашёл Вова и, хотя он опытный боец, но степень покраснения командирской лысины правильно не оценил. Командир читал журнал замечаний офицеров походного штаба и был зол.
Даже гневался, можно сказать, поэтому дойдя до замечания «капитан-лейтенант Мухин спал во время несения вахты за пультом ГЭУ» приказал вызвать к нему этого лодыря, обузу на его хрупкой шее, хама, недоделка, полурослика и фатальную ошибку природы в самом широком понимании смысла этого слова.
- Всех шестерых вызывать? – решил пошутить Антоныч, но, к его счастью, командир этого не услышал.
Если вы молоды, горячи кровью и из романтических огней у вас не только свечка в жопе, то вы должны кое-что знать про подводников потому, что очень вероятно, что вам захочется ими стать, ну или если у вас есть дети мужского возраста, то вы тоже должны это знать, чтоб рассказать им.
Подводники выполняют очень много грязной работы. В прямом смысле грязной. Смазки, масла, технические жидкости, пыль, грязь и говно сами себе не убирают, как их не проси, поэтому любой подводник обучен правилам проведения приборки (сверху-вниз) и умеет её делать так, что вошедший в его отсек командир в белых перчатках в белых же и выйдет, потому, что если не выйдет, то натравит на отсек старпома, а тому даже перчатки не нужны, чтобы почуять грязь – он наизусть знает где и в каком количестве бывает грязь на его подводной лодке.
Вот зайдёт, бывало, старпом в шестой отсек, понюхает воздух в глаза всем посмотрит ласково и говорит «А не сходить ли нам, други, к цистернам питьевой воды?» - ну вот откуда он знает, что как раз возле цистерн, где никто кроме трюмных не лазит, у приборщиков закончились мыло, силы и к ним зашёл в гости их друг «Итаксойдёт»? Колдовство, не иначе.
Кроме того, что результаты деятельности на корабле людей и механизмов надо убирать, все эти жидкости, среды и запасные части, а также продукты питания надо же ещё на корабль периодически загружать, выгружать и переносить с места на место. И всё ограниченными силами с дефицитом времени и под покровом ночи – традиция такая.
Самую грязную работу поручают, конечно, только тому, кто это заслужил – не просто так добиться, например, того, чтоб тебя заставили чистить датчик верхнего уровня в ЦГВ (цистерне грязной воды) за номером 7, но подводники люди старательные и добиться могут даже и этого своим упорством. А чего его чистить, возможно спросите вы и почему именно этот, а не все остальные? А потому, что эта цистерна находится в седьмом отсеке и кроме умывальников и душа в неё льют, сыпят, заталкивают и пихаю всё подряд камбузные черти.
Сколько ни бей их, не уговаривай, не объясняй, что цистерна – только для воды, пофиг, - как ни достанешь фильтр – на нём макароны типа вермишель или рис типа рис. А если ленивый трюмный матрос фильтр забыл поставить после того как его почистил или, к примеру, плохо его закрутил – то всё, кранты, все эти недоедки ровным слоем заполняют цистерну и налипают на датчик верхнего уровня, который горит в центральном весёлым жёлтеньким огоньком и нервирует всех вплоть до командира. Ну как вот можно отдифферентоваться, если ты не уверен есть тонна воды чуть заднее миделя на правом борту или нет? На глаз, конечно, можно и по ощущениям, но не наш это метод – наш метод это научный подход!
- Борисыч! – хмурит лоб в телефон Антоныч, - ну что там матрос Ваня? Пойман ли тобой спящим на вахте? Отлично! Сколько раз? Нууууу всё, можно начинать операцию «датчик»! Заслужил, чорт мазутный, заслужил!
И матроса Ваню, который, в общем-то не самый плохой в мире человек, наверняка, но вот любит сачкануть или напиться алкоголя, засовывают в гидрокомбинезон, на лицо ему надевают очки и респиратор, повязывают верёвку покрепче вокруг подмышек и ведут к горловине цистерны. Я один раз туда заглянул без средств защиты – до сих пор подташнивает. Чтоб понять почему, налейте в банку мыльной воды, борща, компота, томатной пасты, соуса бешамель, пол котлеты туда положите, ложку макарон, добавьте пота и грязи, яичного порошка, может масла машинного граммов сто потом тщательно всё это перемешайте, не очень плотно закройте крышкой и уберите в тёмное место лет на пять – десять.
А потом откройте – понюхайте и полюбуйтесь. Правда, для чистоты эксперимента, хорошо было бы, если бы вы были ростом с треть этой баночки, но тут уж придётся вам включить фантазию и представить себя матросом Ваней.
Матрос Ваня тихонько скулил и упирался копытцами.
- Хули ты скулишь? – ласково подбадривал его Борисыч, - надо было в Северодвинске скулить, когда самогон жрал, упырь!
- Я ж за это в душевой трое суток отсидел! – бубнел из-под респиратора Ваня
- Не считается! Я тебе ведро выдал, чтоб ты мог сидеть! Считай, поощрил!
Ваню засовывали в цистерну ногами вперёд по скользкому и насквозь ржавому трапику. Тусклый фонарик в дрожащей ваниной руке освещал сталактиты не съеденной подводниками пищи и Ваня не понимал, а где там датчик-то можно найти.
- Вон! Вон он! – тыкал Борисыч, зажимая нос рукой, палкой в датчик, потому, как сам тоже бывал в этой цистерне, - давай, снимай с него говно в ведро! Снял? На тебе шланг с водой, промывай его тщательно!
- Потух! - докладываю я Антонычу.
- Борисыч! – кричит Антоныч по громкоговорящей связи в трюм седьмого, - потух! Может гондона этого заставим и нижнего уровня датчик почистить?
- Ну ты фашист, Антоныч! – восторженно кричит в ответ Борисыч, - но нет! У него нет допуска к легководолазным работам!
- А жаль! Ладно, сворачивайтесь тогда! Напиши-ка, Эдуард, объявление на Молибден: «Кто верхний уровень в ЦГВ №7 повесит, тот туда и полезет!»
Но не вся работа грязная – это само собой. Есть благородная, чистая и торжественная, как ноты в гимне: с белыми рубашками, пистолетами и докладами в ровно отведённое для них время. А когда нет работы – тогда есть учёба и есть она постоянно. И поэтому что? Поэтому подводник постоянно экономит силы и делает вид, что чувствует себя крайне усталым. Спросите любого – и любой вам скажет, что лучшая поза для несения вахты на корабле – именно та, в которой и был словлен киповец Вова:
.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
