Про особенности национального характера....
Как-то пришлось мне в Питере встречать гостей из Эстонии. И решил я
посмотреть когда приходит их поезд. Эстонцы сообщили мне номер своего
поезда. Так вот.
В эстонском расписании поезд Таллинн - Санкт-Петербург значится как
СКОРЫЙ, а в нашем - россиянском, как ПАССАЖИРСКИЙ.
..
:)
Как-то все незаметно поменялось и кадровики стали эйчарами. Погрузимся с головой в удивительный мир эйчаров. Пост наглым образом подслушан и подсмотрен в мессенджерах и соцсетях, в которых обитают охотники за персоналом. fishki.net »
2022-06-20 21:27
Не секрет, что все мы хотим жить в красоте. Другое дело — что и представления о красоте, и уровень прямолинейности роста рук у всех разные... Главные герои этой подборки — украшенные (как удачно, так и не очень) подъезды fishki.net »
2019-06-25 10:58
Для миллионов россиян гараж — это не только второй дом, место встреч с друзьями и шкаф для хранения бесконечного количества хлама, но и точка приложения умений и способностей. И в отдельных случаях эти таланты не ограничиваются мастерством починки механизмов, а отчётливо видны на фасаде самого гаража! fishki.net »
2017-10-28 02:52
Особенности национального перевода. Вчера пересматривал замечательный документальный фильм "Счастливые люди" (всем рекомендую). Это фильм о жителях поселка Бахта на Енисее, которые живут в своем затерянном мире. anekdotov.net »
2017-06-07 00:00
Особенности национального перевода. Вчера пересматривал замечательный документальный фильм "Счастливые люди" (всем рекомендую). Это фильм о жителях поселка Бахта на Енисее, которые живут в своем затерянном мире. anekdotov.net »
2017-03-04 00:00
Товарищ вот рассказал. Его сына полтора года назад забрали в армию. Ну, как водится, была попытка косануть, на сколиоз - парень два метра ростом и реально есть небольшие искривления, но комиссия сказала "Годен" и чувака замели во флот. yaplakal.com »
2016-06-07 11:25
Ну в общем-то ничего нового и экстраординарного я вам не открою, но мы тут сидим ржем всем офисом. Ситуация: коллега недели три назад сдал свой старый фокус в "салон", а сегодня мы нашли эту машину в продаже. yaplakal.com »
2016-05-05 12:12
По Великобритании прокатилась волна новогодних гуляний, оставив после себя горы мусора и бездыханных тел. В эту ночь веселящиеся британцы теряли друг друга, свое сознание и штаны, обнимались с полицейскими машинами, валялись поперек дороги, ругались, дрались и всячески доказывали, что миф о том, что русские – самая пьющая в мире нация – сильно преувеличен! fishki.net »
2016-01-02 19:35
Если кто из нас и не помнит огромные очереди в продуктовых прилавков в СССР, но знают об этом абсолютно все! Почему так было? что люди вообще там ждали, как накрывали на стол и что кушали в будни и праздники? Мы подготовили для вас ответы на все вопросы. ellf.ru »
2015-11-12 07:30
В Британии (особенно у англичан) вместо классического американского "фака" принято показывать два пальца. Средний и указательный. Тоже, что "виктори", только пальцы повернуты тыльной стороной ладони к зрителям, как на КДПВ. kykyryzo.ru »
2015-09-29 00:52
Особенности русского национального отдыха.
Есть у меня приятель - Мишка. А у Мишки есть семья и квартира, а посему
и соседи. Куда же от них, любезных, денешься. Вот как раз про то,
как он их чуть в гроб не вогнал, я вам и поведаю. В преддверии нового,
1998 года, прикупил Мишка себе новую квартиру.
из разговора с женой:
...
- Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!!
- Потому что пазы под петли продолбить еще надо!
- Так продолби!
- Нечем!
- Как нечем? ... Вон - долбото лежит!
...
"долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось..
Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет.
Поддатый мент, явно из вневедомственной охраны после смены, докопался до
таджика (коих на базаре как грязи) с вопросом "Ты за талибов или
американцев?" На что тот отточенным движением ЛЕВОЙ руки достал из
НАГРУДНОГО кармана паспорт, сунул менту, заложил руки за голову, опустил
глаза в асфальт, и без запинки произнес: "Регистрация есть, героина
нет".
Берлин. Суббота, два часа дня. В магазине к кассе всего два человека: я
и жизнерадостный мужичок с ящиком пива за мной. Мельком глянув на него,
кассирша говорит негромко, с непередаваемой интонацией:
- Ну, выходные спасены.
А еще говорят, что у немцев нет чувства юмора..
Был недавно в Крыму, валялся на пляжу да наблюдал сценку забавную.
Мужик с будуна купил пивка,
выпил половину, остальное с дуру поставил охлодиться в море.
Я видел как волна набежала и бутылочку опрокинула, только пузырки пошли.
Мужик не сразу это усек, а когда достал бутылочку она уже была снова
полна, как вы понимаете, наполовину морской водой.
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай.
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика.
Жена недавно объясняла тёще, как пользоваться видеомагнитофоном.
А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала.
На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных
кнопок на языке оригинала и на русском.
Ну, там FF - Вперёд
REW - Назад и т.д.
Напротив PLAY написано "Включить",
А против RECORD - "Не трогать".