Сын моего друга вышел в коридор поиграть с ребятами в тапках в виде
морды какого-то зверька. Через некоторое время он прибегает и говорит:
- Папа, папа, скажи им, они мне на лицо наступают!.
Сын моего друга вышел в коридор поиграть с ребятами в тапках в виде
морды какого-то зверька. Через некоторое время он прибегает и говорит:
- Папа, папа, скажи им, они мне на лицо наступают!
Сыну говорим с мелкого возраста, что бить никого нельзя, ни девочек, ни мальчиков, ни теть, ни дядь, ни бабушек, ни собачек, ни котиков. Никого. Но, если они нападают, то давать сдачи - надо. Вне зависимости от того, кто на тебя нападает. anekdot.ru »
2021-08-05 00:00
Пока мамы нет дома, Адам Баллард и его сын Майлз находят творческие способы, чтобы скоротать время. Например, танцуют под хит Майкла Джексона «Beat It»!
fishki.net »
2017-02-15 08:44
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.
Моего знакомого спрашивает восьмилетний сын, насмотревшись телевизора:
- Папа, а кто такие "цветные"?
- Дети от смешанных браков.
- Не понял?
- Ну, мулаты, дети европейцев и негров, они - цветные.
- Нет, папа, мулаты - не цветные. Они - черно-белые..
6-летний сын говорит отцу:
- Папа, а китайская стена, наверное, непрочная.
- ???
- Она же ведь китайская.
(этот диалог действительно произошел с моим сыном).
К вопросу о воспитании. Волгоградский летний вечер, папа
с пятилетним сынишкой прогуливается во дворе. Они проходят
мимо велосипеда (хозяин где-то гоняет мяч).
Папа: "Нравится велосипед?"
Сын: "Да"
Папа (полушепотом): "Давай украдем!"
Сын (смущаясь и недоверчиво): "Давай"
Папа (грозно размахивая пальцем): "НЕЛЬЗЯЯЯЯ!".
Взято с ЖЖ у cofeecat:
Зашла в магазин, около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
скока мне водки брать?.
Стою, жду маршрутку возле центрального рынка.
Рядом стоят двое. Судя по всему - папа и сын. Сыну - лет 14-15.
Сын, периодически, выхватывает от папы подзатыльники.
Доносятся отдельные реплики:
- Я тебе что сказал? В обменник иди! В обменник! Ты знаешь, что такое
обменник? Это - пункт обмена валюты!
Подзатыльник.
Однажды мой шестилетний сын спросил:
- Папа, а вот бывает болезнь краснуха?
- Ну, бывает, - ответил я.
- А голубуха?..
Пришлось соврать, что не бывает.
А ведь просто эпидемия свирепствует....
Бабушка мне как-то раз в детстве долго объясняла, что мой папа –
это её сын, Андрей, а она, соответственно, моя бабушка, и так меня
этими объяснениями запутала, что однажды на прогулке я позвала
папу следующим образом:
- где мой папа сын Андрей!.
Историю слышал давно, вроде бы от очевидца.
Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки-пенсионерки.
Семья. Мама, папа, сын. Сын хочет в туалет, о чем громко сообщает маме.
Мама переадресует проблему папе. Папа отрывается от газеты и ведет сына
в тамбур. Пассажиры опять засыпают.
И вскоре Масяня займется, помимо прочего, и таким благородным делом, как
содействием пропаганде СПИДа и детской наркомании.
Это цитата из RBC про сотрудничество Масяни и Красного Креста....
Служил я в пограничных войсках на питомнике служебных собак
и наше подразделение вполне официально именовалось
"Отделение племенных сук".
Наша математичка (КТУ) любила говорить:
-Или вы там или вы здесь, но производные
сдавать придётся...
Или по поводу отсутствия нашей старосты,
Девушки по фамилии Батура, она выразилась
так:
-Ну что, пропала вся Батура?.
На выходных ходили с друзьями в лес на шашлыки. "Опалиха" - может кто
знает... При входе в лес заметили на дереве, явно сделаную с любовью,
табличку: "Годные деревья не валить! Будем п.....ь!" Однако добрые
лесники нынче пошли..
Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян,
что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль..
Быль.
Приходит старушка в сервис-центр:
- Сынок, посмотри, что с телефоном? Набираю номер, а он молчит, а потом
матом ругается....
Великий и могучий...
Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
"Schtschi"
Fafaw ([email protected]).